Письма к Сент-Джону XXI

Необходимое предисловие к «Письмам…»

Это действительно Дневник – или Письма одной сверх-романтической особы, с которой судьба однажды меня столкнула…

Свидетельства прошлого были не нужны ей, напротив, она старалась от них избавиться, даже выкинуть, сжечь, но при этом кому-то всё рассказать, и всё такое… Я думаю, сработал так называемый «эффект попутчика в поезде» -- едешь, беседуешь, вспоминаешь…, сторонний наблюдатель…

Эта трижды романтическая леди позволила мне делать всё что угодно с данными документами её биографии.

Так что, может быть, кто-то заинтересуется листками сей правдивой истории.

С уважением ко всем, кому пришлось страдать от неразделённой любви

                Дэми

                Письма к Сент-Джону
                Год второй
26.07.
Привет, привет!

Добрый… вечер.
У нас в посёлке только что прошёл страшный ливень, так что ров возле моего дома (возле балкона) до краёв наполнился водой. И вода текла из леса заметными ручьями, подошла совсем впритык к моему балкону. Почти наводнение!
Я печатаю «**», с перерывами. Иногда она мне нравится, иногда – нет.

Сегодня в конце ночи я видела во сне тебя и Таис. И… вы совсем ушли. Я уже не помню подробностей, только само чувство. Я искала вас и не могла найти, и знала, что вы ушли совсем. Вернее, ты ушёл совсем. А в конце я слышала последний куплет этой песни, только чуть-чуть измененный («**»), и забыла как. То есть, от лица мужчины…

Вчера я почему-то всё утро была очень «нервной», и мы с Марком поругались, но потом поехали на море, в Городок, полный ностальгических воспоминаний для нас. Я совсем плохо себя чувствовала, а море, как всегда, меня реабилитировало. Видели дом, где раньше жила Большая Джен, я бывала у неё в гостях там.

А сегодня был этот прекрасный ливень с грозой. Столько воды с неба, такое очищение! Чистота – воздуха, листвы, травы, и – всего… Ливень был такой, что скрывало деревья, не было видно их. А потом пришла ко мне мокрая Штара, она, оказывается, гуляла под дождём.

Это грустно – если вы ушли… То есть, ты понимаешь, о чём я говорю… Я не знаю… Всё равно, грустно. Я стараюсь об этом не думать…
                Пока, всего доброго тебе. Пока!
               
29.07.
Сегодня уже 29 число и вы, скорее всего, уже вернулись домой… Хотя ничего ещё неизвестно. Но – мне приснился сон, который предполагает ваше возвращение. Удалось ли вам увидеться с моей тётей? И как ваше поступление, как – нынешнее возвращение сюда, т.е домой?…

Не так давно, ещё в этом месяце, мы со Штарой как-то поехали на море, и Штара, с моего дурного языка, купила сонник по Фрейду. На первый взгляд я многое высмеяла. Но теперь взяла почитать, и меня заинтересовало (хоть имя Фрейда вызывает усмешки). Но ещё в институте мне говорили, что Фрейд – очень сложен на самом деле, к нему, без предварительной базы знаний, лучше не подходить.

На мой взгляд, ещё с того времени, когда я плотно интересовалась психологией (а в ** её дают основательно), и, я не скрою, что учила всё с заинтересованностью, -- на мой взгляд, все существующие теории личности предлагают свою методу рассмотрения человеческой психики (души), и свои методы лечения. И для каких-то душевных болезней – хороши одни методы исследования, а для каких-то другие. Человеческая же психика включает в себя всё. Т.е каждая теория наиболее хорошо «нащупывает» свою сторону. Что ли – специализируется.

Фрейд во главу всего ставит секс, сексуальные влечения и комплексы. И с ним, во многом, нельзя не согласиться. Я попыталась рассмотреть некоторые свои сны с этой точки зрения. Кстати говоря, первый мой стимул заняться психологией – это было желание разобраться в причинах смерти отца, почему он довёл себя до такого состояния? Я практически нашла ответ в теории Эриксона, о которой, кажется, рассказывала тебе.

Теперь я взяла в руки этот сонник и шутки ради – и по-серьёзному, отчасти что-то зная, о чём-то догадываясь. Так вот, мне приснился такой сон (в нём фигурировало три человека: я, Таис и ты). Мне приснилось, что я пришла домой (судя по всему, к вам), Таис сидела за столом. Она говорила о том (?), что ей не досталось хлеба, что каким-то образом то ли хлеб размок, то ли его просто весь съели. У меня же было немного с собой отрубного хлеба (какой я люблю), я отдала его Таис, она стала есть хлеб. А так же у меня был с собой ёмкость, полная воды, и в ней сельдь, но она была неживой (уснувшей),  просто в воде для сохранности. Одну рыбу я, кажется, тоже дала Таис.  А с остальными не знала что делать, спросила, может их выпотрошить и положить в морозильник? Таис ничего не ответила.

 Она, кажется, на что-то жаловалась. И сидела спиной к деревянной лестнице во второй этаж. Я подошла к этой лестнице и взглянула наверх, вполне дружелюбно улыбнулась – наверху лестницы находился ты, т.е я увидела тебя, потом твоё лицо. Ты был (у меня сложилось такое впечатление), словно бы после каких-то размолвок с Таис (ведь странно было, что она сидела спиной к лестнице, и… как-то ей было безразлично, а ты был слегка взволнован). Ты сказал: «Приходи теперь, или в любое другое время».

Перед сном я разумеется думала, что как бы съездить к вам в гости. Я остановилась возле этой лестницы в раздумье. Не стала подниматься наверх. А твоё лицо через некоторое время изменилось. Я не помню, кажется, ты спустился вниз. Т.е твоё лицо стало как-то смуглее и старше, и стало сильно походить на твоего отца, так мне подумалось. Примерно на этом сон оборвался.

Я знаю, что видеть рыбу в воде, ловить её (нести) – это беременность, но рыба была неживой, и это подтвердилось тем, что у меня пошли сегодня месячные. Подниматься и спускаться по деревянной лестнице – это (по Фрейду), моё собственное женское естество, т.е половой акт. С тем мужчиной, которого я увидела, и который (т к он находился на вершине этой лестницы) доставил мне максимальное удовольствие.

 Кстати говоря, лестница была из светлого дерева, и всё в этом доме – светлое.  Получается, что я хочу снова подняться по этой лестнице, и вспоминаю об этом с радостью и улыбкой ( с неким чистым чувством дружбы в самом корне, т.е влечении в немалой степени духовном). Таис сидит отвернувшись от лестницы. Что такое хлеб – нет в соннике, но она желает того, что есть у меня в руках, т.е рыбы, хлеба, т е детей, судя по всему. Я раздумываю, подниматься ли мне по лестнице. Ты же, судя по всему, видишь в себе черты отца – и это как-то мешает тебе. (?)  Или – в каком-то порыве, в момент обиды (?) предлагаешь мне «прийти в любой момент». И – словно бы ждёшь моего прихода, так я чувствовала.   

Мне думается, что вы не поступили. Характерно, что «вы», мн ч… И перед вами сейчас возникнут семейные проблемы, т.е далёкие от меня. И я должна остаться в стороне, чтобы избежать ошибки, на которую мне верно указали. Мне думается, что вы так же не смогли встретиться с моей тётей. Посмотрим, так ли это. Лето практически прошло. По-августовски прохладно. Скоро сыну в школу, и т.д. И т.д.

Вчера была у меня в гостях Инга. Она поправилась и похорошела. Сделала химку, что ей идёт. Со своей второй половиной – ругается, и заставляет его кодироваться от пьянства. Из-за этого и ругается, и тысячу раз права. Когда мы вместе с Ингой это получается что «Я и Я». А Штара сильно располнела, весьма сильно. Увидев всё яснее, т е этот живот, подумалось – уж не беременна ли? Но от кого? А ведь Штара только подбирается к тридцати. Она весьма склонна к полноте. Даже я (!) слегка поправилась, от спокойной-то жизни. На дачу я больше не езжу, вот и всё хорошо.

 Ещё – я читаю потихоньку «Дубровского» и прозу Пушкина. Это очень полезно. А на днях мы поссорились с герр Марком из-за политических разногласий. Он упёрся в политику, я же сказала, что мне наплевать на эти грязные дрязги. Никак мы не можем без ссор… Что печально. Всё как-то непросто у нас с ним, во взаимопонимании, я имею ввиду.

Скоро привезут ко мне сына, я по нему очень соскучилась. Что ж, всего тебе доброго. Пока!

Ps  Опять дождь. Сначала радовались дождям, но теперь – в лесу, на дорогах русла от ручьёв, словно от рек. Самые настоящие, с песчанным дном. Сегодня я баловалась с эл англ словарём, и сделала перевод «**». Это ты указал мне на этот текст! Так что это отчасти твоё настроение. Интересно, догадывался ли ты, о чём этот текст? 

Я вижу эту песню совершенно рокерской. Т.е. мой перевод получился без привязки к полу, и скорее всего даже от лица мужчины. Более жёсткий, менее романтичный. В ля-миноре её петь для меня низко, да и вообще лучше бы спеть мужчине. В стиле «Арии»… Я вижу клип на эту песню: байк, который едет по дороге, и оставленный, пустой дом. Просто пустой дом. А человек этот – он в пути, и всё. Поэтому он, в принципе, спокоен. И – это гордый человек.  Но и подстрочник ** мне понравился, хоть местами он детский, чувства детские, девичьи.

Когда делала перевод, я вспомнила, как Марк прошлым летом уезжал кататься на байке, в ночь, без документов, как встречал на тёмных дорогах байкеров, разговаривал с ними. У него было тогда вот это самое настроение… Так что песня эта по-сути ему, для него…  Сэр Нетопырь – тоже сейчас где-то болтается, окончательно запутавшись в женщинах. Там такая Санта-Барбара!… У!… А ты, мой добрый Сент-Джон, ты ведь не мой. И, как говорится: «На чужой каравай рот не разевай». Так мне сказали в лесу. Я недавно гуляла, и повстречала Стража. В лесу вырубили очень много старых деревьев. Но вот – я снова там побывала, в этих… не знаю, как объяснить. Может быть, для американцев это страшный ЗМП, а для нас, дикарей, так себе… Сложно сказать. Вот эта статейка о ЗМП.

«Мультиплеты – люди обладающие множеством личностей.

Наблюдая множество пациентов психиатры США приходят к выводу. Что в чел-ке одновременно может ужив. до двухсот личностей, не похожих др на др. Проявляясь во всей своей силе и необычности в зрелые годы, начало этот недуг берёт в детстве, полном жестокости и насилия… Мультиплеты страдают провалами памяти. Часто в детстве могут быть гениальными людьми. Америк присихиатры нарисовали образчик семьи, в кот. Вырастает ребёнок-мультиплет: 1придерживается жёстких религиозных или связанных с мистицизмом верований. 2)противостоит обществу единым фронтом, но изнутри семью раздирают конфликты. 3)изолирована от общества 4)влюч в себя одно лицо (из взрослых), страд патологией 5)ставит ребёнка в ситуации, когда он часто оказ в против с близкими. 6) поляризована – один родитель издевается и плохо обращается с ребёнком, а другой жалеет и поддерживает его.
Предположительно склонность к расщеплению сознания передаётся генетически. Список симптомов ребёнка-мультиплета: провалы в памяти; частые дипрессии и перемены настроения; саморазрушающее или суицидальное поведение; частые головные боли; слуховые галлюцинации, голоса, часто враждебные, говорящие внутри головы; визуальные галлюцинации; использование слова «мы» в собирательном значении, или слов «он», «она» при обращении к себе; различные реакции на одни и те же лекарства в разное время; нахождение записей, рисунков, вещей, кот. ребёнок не узнаёт; впадение в непроизвольное трансовое состояние.

Мультиплеты – загадка, угроза, а возможно и перспектива развития человечества.»

4 (август)
Вот вы и вернулись.
С победой – то есть поступлением в Питерский университет.

Но мне это – и радостно, за то что хоть чьи-то мечты сбылись, и не радостно – оттого, что моя группа потеряла своего соло-гитариста – о чём ты сообщил мне сразу же, в первый мой звонок Вам домой. Наверное, думал об этом всю дорогу сюда – и решил сказать сразу, как в омут прыгнуть.

Фиксирую эту данность, т.к. уже немного успокоилась… В письмах на листочках   - другое.
Было заметно, что Таис – измучена всей этой дорогой, поступлением, и что ревнует – сильно. Ты выглядел лучше, несмотря на кашель. Ты вообще довольно крепкий человек, хоть и не подумаешь на первый взгляд. Я приехала к вам – и позволила себе одну хулиганскую выходку… -- потому что считала, что приехала проститься навсегда…

Но Таис заговорила о книгах, которые вам нужны, и… я не стала её останавливать. Книги, действительно, нужны. Это я знаю. Я уже и обещала что-нибудь найти. И потом, сегодня обо всём размышляя, я поняла, что хочу знать, как ты, и что, здоров ли, учишься, работаешь – обо всех твоих делах и бедах. Хотя ты мало о них говоришь, но всё же… Силой, украдкой прикоснулась к твоим рукам, которых ты лишил гитары. Я ведь знаю – руки просят игры. Руки. Мне так хочется спрятаться в них! Ненадолго. «…»

Я печатаю «**», и почти добралась до конца. Работала, как проклятая – дни и ночи. Прочтёшь ли ты её? Мой скромный труд…

Кстати, написалась она давно, до встречи с тобой. Нынче я только перепечатывала с черновика. Нынче я практически не пишу, отрабатываю недоделанное. Это очень нужно. Приятно, когда что-то доработаешь. Интересно, возьмёшь ли ты теперь себе мои черновики, и рукописи?… Согласишься ли быть всё так же моим добрым архивариусом?… (удивительно ведь, что хоть кому-то эти листочки понадобились!) Хотя очень неплохо их сжигать, тогда возникает полное чувство законченности и очищения. В «**» я многое сократила, собственно, целую сюжетную линию.

Штара недавно разговаривала со мной о том, что я слишком погрузилась в себя, и отошла от мира вообще. Сказала, что я потеряла интерес к жизни… В связи с чем даёт мне теперь читать разные книжки о жизнеутверждающей позиции… И сердится, когда я говорю, что мне скучно их читать. Все эти фразы – о здоровом образе жизни – похожи на лозунги. Мы даже спорили о Кастанеде, чуть не подрались из-за того, что я намекнула – что подобные учения – это вера. Т.е. почти религия… И т.д. Кое-какие фразы из подобной литературы я слышала и из твоих уст, например, о карме. О всяких чакрах.

Но куда интереснее заниматься плаванием, много ходить по лесу, или попробовать верховую езду! Вот – и полезность, и большое удовольствие. А потом – пора заняться делами, т.е. работой, добыванием пищи и денег. Ради сына и семьи.

Но я очень благодарна Штаре за её заботливость. За то, что она заметила, и заговорила со мной – ещё сказала, что долго не решалась заговорить на эту тему (ей кажется, что потеряв интерес к жизни (?), или по какой другой причине – я медленно свожу себя в могилу. Отчего и эпизодический кашель, и боли в груди) … И… о прочем – я промолчу.  Знаешь, надо есть простой, чистый хлеб и пить свежую воду – и в духовном, и в физическом смысле. Простых (незамысловатых)  людей поджидают два порока – зависть (жадность, желание денег) и пьянство. А умников, так сказать интеллигенцию – всё то же самое, плюс ещё желание власти (гордость) и «горе от ума», когда начинаешь страдать интеллектуальным гурманством. И то становится не так – и это не эдак.

До свиданья. Ты сказал – «пусть всё движется, как движется»… Посмотрим, посмотрим… «ты мне хлеб, а я тебе вода…». Если рассудить, хлеб – даёт силы, а вода – жизнь. (?)  Это из какого-то моего  стихотворения (?).
                До свиданья –
               

Доброе утро! (5:50) Смешно спрашивать, как ты поживаешь в это время – конечно, спишь. Нынче д.р-я у Гэлы, будем отмечать у меня, нужно приготовиться. «…»

И всё-таки я благодарна Штаре за её невразумительные книжки, Кое-что в них есть «…» Открыла балкон – уже чувствуется совсем-совсем осень. Сырость, осенняя пасмурность с утра. Приятно.

Если думать и думать о том, что, мол, какое место я занимаю теперь в твоей жизни? – получится глупость. Какое? Какая разница? И что мы не дали ни одного концерта – это, конечно, жаль. Более всего другого жаль. Музыка ни в чём не виновата. А ей пришлось умереть.

Если чётко сформулировать теперь, чего бы я хотела? Наших бесед? Прикосновений к твоим рукам? Хотя ведь ты… хочешь от этого освободиться?

Если раньше было движение (к тебе) – то теперь я стою и смотрю. Не придумала ли я себе эту музыку, и эту любовь к музыке? Есть мои песни, и прекрасно. Остальное всё моя гордость.

Скоро мы пойдём в лес за осенними букетами, ярких листьев рябин и калин. По-прежнему актуальна для меня тема здоровья, на которую жаловаться нет желания. Зачем? Зачем тревожить тебя? К чему?… Нужно работать, ради себя и сына, как-то бороться за свою жизнь. Жить. Твой выбор – твоя свободная воля. (Вот и дождь пошёл…). У тебя – своя жизнь. Далеко – или близко от меня, но своя.
PS  На той ручке, что ты (вы) мне подарил, совершенно та же фотография, что ты высылал мне из Питера в прошлый раз – кажется, первой по счёту – разведённый мост и церковь между двумя крыльями моста. Только теперь – это игла Адмиралтейства. Сам можешь догадаться, что означает этот символ… Не сойтись вновь мосту – преграда. Разведены его крылья – не соединяются больше два берега… А если трактовать по Фрейду, то шпиль – фаллический символ, а мост – женский. Но мост разорван на две половинки. Т.е. получается такой треугольник. Половинка моста – всё же не мост… А так – обломок… Пресловутый треугольник! Мало радости, когда умеешь читать знаки!

Я, можно сказать, совершила подвиг в эти дни – взялась за папины книжки. Составила небольшой сборник рассказов, из трёх авторов.

Я думаю о том, как мне жить дальше, что делать. «…». Хочется жить, хочется здоровья и бодрости, интересной работы… И уж потом – если приведётся случай – с достоинством взглянуть в твои глаза. По-прежнему уверенной в себе, успешной, яркой. (И… ,наверное, равнодушной? Хотя сейчас об этом говорить ещё больно, ещё заставляю себя  -- во многом).

Интересно было почитать папины записи. За одиннадцать лет – всё же открыла их! И – словно бы поговорила с ним, о чём мечтала всё это время.

Я боялась смерти. Теперь… я думаю, что знаю, что они живут рядом с нами. Это словно дверь в другую комнату… Но нужно это почувствовать, никак по-другому не объяснишь.

////////////////////////

(продолжение следует)