Письма к Сент-Джону XXII

Необходимое предисловие к «Письмам…»

Это действительно Дневник – или Письма одной сверх-романтической особы, с которой судьба однажды меня столкнула…
Ей они были не нужны, напротив, она старалась даже от них избавиться, кому-то всё рассказать, и всё такое… Я думаю, сработал так называемый «эффект попутчика в поезде» -- едешь, беседуешь, вспоминаешь…, сторонний наблюдатель…
Эта сверх-романтическая леди позволила мне делать всё что угодно с данными документами её биографии.

Так что может быть кому-то интересно будет прочесть страницы этой правдивой истории.
С уважением ко всем, кому пришлось страдать от неразделённой любви
                Дэми
 
                Письма к Сент-Джону
                Год второй


19.08.
Прочла книжку «Искусство Любви» Эриха Фромма , и тоненькая книжка эта дала мне много больше, чем толстая книжка Леви, или «розовые» установки Натальли Правдиной «Мастера» «фэншуя». Они словно бы украли идеи Фромма, и построили на них огромные, почти пустые здания…. Только мы-то об этом не знаем. Фромм – всемирно известный психолог, создавший свою теорию личности.

Я – искала ответы на свои – и твои вопросы. И много их нашла.
Ведь вроде бы всё у меня в порядке – семья, любящий муж, красота (что важно для женщины). Но … всё не в порядке, т.к. мучает бессоница и кашель, то есть я не могу спать оттого, что задыхаюсь. К утру это проходит. Это состояние внутренней психологической напряжённости. И вопрос уже стал так серьёзно, что я должна решить эту проблему – или так и сгинуть, постепенно ввести себя в необратимое состояние.

В чём, в первую очередь, моя проблема? Я это поняла – я потеряла веру в себя. То же случилось и с моим отцом. Когда он потерял веру в себя – тогда пришёл конец всему.
Я понимаю, о чём пишет Фром, говоря о вере (в Бога – и в себя) – о том что любовь Богу – это прочувствование, это суффизм. Я когда-то интересовалась суффизмом, отталкиваясь от прекрасных стихотворений, в «Арабской поэзии». Перед глазами должен стоять идеал человека душевно здорового и здорового физически. Но…таких людей мало в нашей жизни. И если весь вопрос заключается в вере в себя – может быть, стоит начать с веры вообще?

Дело в том, что я верю в помощь молитв, икон. Я люблю ходить в церковь, но не на праздники, а как бы прикасаясь ко всему – может быть, я делаю неправильно. Особенно люблю читать молитвы на церковно-славянском, они намного сильнее «переводов». Если долго читаешь – проникаешься во внутренний ритм, во внутренние вибрации.

. В первый раз, когда я читала, я просто почувствовала, как что-то сгустилось --   и ушло. И ещё – утром я не обнаружила на своём балконе камешка-аметиста (что внутренне, для меня – символизировал нашу любовь) – но он не потерялся – просто необыкновенным образом верёвочка, на которой он висел обгорела, и сам камень был разжат (застёжка) и лежал на полу. Словно бы кто-то держал его – а он вырвался. Теперь аметист живёт в горшке с розами, на раковинке из Вторушки. В первую ночь после прочтения молитв я хорошо спала – крепко и всю ночь. А теперь вот – снова нет сна, по большей части из-за тяжести в груди.

Интересно, что когда читаешь молитвы, нужно не только вслушиваться, но и понимать их, проникать в мысль. Особенно люблю я молитвы обращённые к Богородице. Мне они ближе всего. Материнство – многое дало мне, как человеку. Много радости – и много страданий. Страдания физические, а радость – духовную. Я в конце концов поняла, что вера – одна способна сохранить здоровье ребёнка, вера во врачей, в том числе, доверие к ним. Я обращалась и обращалась к Богоматери тогда, потому что у меня совсем неблагополучная была беременность.  И потом, когда сын родился, он ведь был на грани. Горше этого горя – трудно что-либо вообразить. И если в такой ситуации не верить, не опереться на веру – можно просто сойти с ума.

Фромм много пишет о материнской любви – и об отцовской любви, т.к. они формируют человека. Он много опирается на восточную философию и понимание Бога (Дао). Говорит об этом различии между Востоком и Западом. Но Православная вера – это не католицизм. В Западной традиции Православие – в какой-то мере даже противопоставляло себя Католицизму.

Всё говорит о том, что (по определению Фрома) – во мне много тревожности, неуверенности, и всё это называется – нет веры в себя. И сын это чувствует, я так думаю, вот что самое плохое. Даже когда сынуля был очень маленьким, он был мне другом – он порой очень к месту оказывал мне поддержку, совсем как взрослый человек. Не знаю, так ли сильно я люблю ребёнка, порой мне кажется, что я мало о нём забочусь. Сейчас – он живёт на даче, а я не еду к нему, оттого что поссорилась со свёкром. Но с другой стороны сыну хорошо на даче, у него – уже свои дела, своя жизнь… Как я могу его во всём опекать?…

Из Фромма мне запомнилось много постулатов, т.е. на которые обращалось внимание при чтении. Много поднято интересных тем. Например, за основную точку его теории служит постулат, что все ищут любви, чтобы избежать одиночества.  «Во все времена во всех культурах перед человечеством стоит единственный вопрос – как преодолеть отдельность, как достичь единства. Как выйти за пределы своей собственной индивидуальной жизни и обрести единение». «Глубочайшую потребность человека составляет потребность преодолеть свою отдельность, покинуть тюрьму своего одиночества. Полная неудача в достижении этой цели означает безумие – чтобы внешний мир, от которого человек отделён, сам перестал существовать».   

«Равенство сегодня означает «тождество» в большей степени, чем «единство»».

«Мужчина и женщина стали ПОХОЖИМИ а не РАВНЫМИ как противоположные полюса»

«Социальный процесс требует стандартизации людей, и их стандартизация называется «равенством»».

«Единение, достигаемое в созидательной работе – не межличностно; единение, достигаемое в оргаистическом слиянии – переходяще; единение, достигаемое приспособлением – только псевдо-единение. Полный ответ – в достижении межличностного единения, слияния с другим человеком – в любви.»

Оттого-то мы все и ищем любви, как ты когда-то сказал мне.

Далее о союзах.
«Любовь – зрелый ответ на форму существования. «…» Или же мы говорим о незрелых формах любви, которые могут быть названы симбиотическим союзом.
Пассивная форма симбиотического единства – это подчинение, или, если воспользоваться клиническим термином – мазохизм. Мазохист избегает невыносимого чувства изоляции и одиночества, делая себя неотъемлемой частью другого человека, который направляет его, руководит им, защищает его, является как бы его жизнью и кислородом. Мазохист преувеличивает силу того, кому отдаёт себя в подчинение. Он не имеет целостности, он ещё даже не родился по-настоящему. «…» В разных случаях – человек отказывается от своей целостности и делает себя орудием кого-то или чего-то вне себя (судьбе, болезни, оргаистическому состоянию, произв. наркотиками, трансу). Он не в состоянии решить проблему жизни созидательной деятельностью.

Активная форма симбиотического единства это господство, или, используя психологический термин, соотносимый с мазохизмом – садизм. Садист хочет избежать одиночества и чувства замкнутости в себе, делая другого человека неотъемлемой частью самого себя. Он как бы набирается силы, вбирая в себя другого человека, который ему поклоняется.

Садист зависит от подчинённого человека так же, как и тот зависит от него; ни тот, ни другой не могут жить друг без друга. «…» В реальности эта разница существенна, но в более глубинном эмоциональном смысле не так велика разница, как то общее, что объединяет обе стороны – слияние без целостности. Если это понять, то не удивительно обнаружить, что человек реагирует то по-садистки, то по-мазохистки по отношению к различным объектам. «…»

В противоположность симбиотическому единению зрелая любовь это единение при условии сохранения собственной целостности, собственной индивидуальности. Любовь – это активная сила в человеке, «…» которая объединяет его с другими; любовь помогает ему преодолевать чувство изоляции и одиночества; при этом позволяет ему оставаться самим собой, сохранять свою целостность. В любви имеет место парадокс: два существа становятся одним и остаются при этом двумя.»

«Любовь – активность «…» Но тут важна мотивация. К примеру, человек побуждается к непрерывной работе чувством глубокой тревожности и одиночеством, или побуждаем гордыней, или жадностью к деньгам. Здесь человек является рабом страсти, и его «активность» на деле есть ни что иное как «пассивность». «…»

Зависть, ревность, честолюбие, любой вид жадности – это страсти; Любовь – это действие, реализация человеческой силы, которая может быть реализована только в свободе и никогда в принуждении.

Любовь – это активность, а не пассивный аффект, это помощь, а не увлечение. Любить – значит (от)давать.»

Твои слова, ты говорил их мне! – один раз. Как-то один раз. И… меня немного задело то, что я открылась тебе во всём – и ты понял меня. Ты же – остался для меня как бы закрыт…. Я  ничего от тебя не скрывала, ни своих желаний, ни страстей, пусть – не слишком красивых с этической точки зрения… Но – я была откровенна с тобой. Внутренняя правда – была в каждом моём поступке.

Но можем ли мы отдавать что-то кому-то насильно? Если человек уже не желает этого знать и видеть – зачем?… Тот же Фромм говорит далее, что любовь – это акт нашей свободной воли. Значит – как я понимаю – человек волен полюбить, и разлюбить так же – волен сам.

Не станем отрицать, что нас толкнуло друг к другу чувство одиночества. Ты сам прежде всего другого увидел это чувство во мне, в набросках, в первом портрете… А во втором портрете …. Это поэзия, сила и душа. В моих полуопущенных глазах – сила, оттого ты и написал их полуопущенными. Невозможно отобразить взгляд любимого человека, можно дать такое решение – когда чувствуется что он (она) вот-вот поднимет глаза, взглянет… Я не знаю – может быть, для тебя это был взгляд ангела, судя по белым крыльям-шали. Помнишь, ты рисовал мои глаза – в первый раз, когда мы слушали труворов, и я плакала? – а потом стёр их.  Невозможно отобразить взгляд любви.  Его можно отобразить лишь гипотетически. Или, может быть, ты боялся этого взгляда?

В то же время – глаза, которые ты нарисовал – и стёр – были и твоими глазами. А на тёмном портрете – я, но и ты тоже. Ты выразил и моё – и своё одиночество. Сын, который долгое время смотрел на этот портрет, когда он висел в нашей комнате, сказал что «это дракон». Сильное – но мифическое существо. Никто не знает, есть ли он на самом деле.

Хотя вот, слова Фромма – словно бы ответ на мои мысли: « Наиболее важная сфера давания – это не материальные вещи. Что один человек даёт другому. Он даёт себя, самое драгоценное из того, что он имеет, он даёт свою жизнь. Но это не обязательно должно означать, что он жертвует свою жизнь другому человеку. Он даёт то, что есть в нём живого, он даёт ему свою радость, свой интерес, своё понимание, своё знание, свой юмор, свою печаль – все переживания и все проявления того, что есть в нём живого. Этим даванием своей жизни он обогащает другого человека. Давание само по себе оставляет острое наслаждение. Но, давая, он не может не побуждать в другом человеке то,  что возвращается к нему обратно: истинно давая он не может не брать то, что даётся ему в ответ. Давание побуждает другого человека тоже стать дающим.»

«Любовь – это забота, ответственность, уважение и знание.»

«Есть один, отчаянный путь познать тайну(человека) – это путь полного господства над другим человеком, которое заставит его чувствовать таким, как мы хотим, заставит чувствовать то, что мы хотим, превратит его в вещь, в собственность.»

«Другой путь познания «тайны» – это любовь.»

«Проблема познания человека аналогична религиозной проблеме познания бога».

Да, я хочу во всём разобраться, всё осмыслить для себя – и понять тебя. Материала было достаточно, чтобы узнать всё через символы, через поступки. Ты тоже был честен со мной, говорил о многом, о чём не сказал бы никогда, никому – так я думаю, уверена в этом. И я была внимательна. А когда ты перестал говорить – то за тебя стали говорить знаки, символы. Нужно было только понять их. Но это знание  -- не было для меня утешением. Я верю в твою любовь. Но -- «Не отрекаются любя» (?)...

Далее Фромм оспаривает теорию Фрейда, говоря о сексе. Т.е о том – что сексуальное влечение руководствует всем в человеке.

«Женско-мужская полярность является основой для межличностного созидания».

«Есть полярность Земли и Дождя, Реки и Океана, Ночи и Дня, тьмы и света, материи и духа. Идея эта прекрасно выражена поэтом Руми (прим. – суффист):

Никогда влюблённый не ищет один,
не будучи иском своей возлюбленной.
Когда молния любви ударяет в сердце,
Знай, что в этом сердце уже есть любовь.
Когда любовь к Богу возрастает в твоём сердце,
То, без сомнения, Бог полюбил тебя.
… День и Ночь по виду враги,
Однако оба служат одной цели.
Любят друг друга ради совершения общего дела.
Без Ночи природа человека не получала бы того
Богатства, которое тратит День.»

«Половое влечение лишь отчасти – устранение напряжённости, основу её составляет необходимость единства с другим полом. Мужественность и женственность наличествуют в характере так же как и  в половой функции.

Мужской характер может быть определён как способность проникновения вглубь, руководства, активности, дисциплинированности и отважности; женский характер определяется способностью продуктивного восприятия, опеки, реализма, выносливости, материнства ( в каждом индивиде характеристики смешиваются).» (Самон и Соэмон – о чём я говорила выше, в разборе Акинари.)

«Очень часто, если черты мужского характера у мужчины слабы, потому что эмоционально он остался ребёнком, он будет стараться компенсировать этот недостаток преувеличенным подчёркиванием своей роли в сексе. (Дон Жуан). Крайняя форма – извращённая – садизм (употребление силы). Если женская сексуальность ослаблена или извращена, это трансформируется в мазохизм или собственничество».   

О материнской и отцовской любви.

Важное для осознания ребёнка – «Я любим за то, что я есть. Или – я любим потому, что это я… Материнская любовь – это блаженство, это покой, её не нужно добиваться.»

«Много времени пройдёт до зрелой любви. «…» В юношеском возрасте – предстоит преодолеть свой эгоцентризм. «…».

Детская любовь следует принципу – «Я люблю, потому что я любим». Зрелая любовь следует принципу: «Я любим, потому что я люблю». Незрелая любовь говорит: «Я люблю тебя потому, что я нуждаюсь в тебе». Зрелая любовь говорит:

 «Я нуждаюсь в тебе, потому что я люблю тебя.»

«Отцовскую любовь нужно заслужить»

«Связь с отцом совершенно другая. Мать – это дом, из которого мы уходим, природа, океан. «…» Отец представляет собой другой полюс – мир мысли, вещей, закона и порядка, дисциплины, путешествий и приключений. Отец – тот, кто учит ребёнка, как узнавать дорогу в мир.»

«Зрелый человек приходит к тому моменту, когда он сам становится и собственной матерью, и собственным отцом. (сознание)». «Одного какого-то влияния на ребёнка – недостаточно».

«(Иные люди) не понимают, что любовь это активность, сила духа, они думают, что главное – это найти правильный объект (прим. – мнение  Цикады), а дальше всё пойдёт само собой. «…» Но если я действительно люблю какого-либо человека, я люблю всех людей, я люблю мир, я люблю жизнь. Если я могу сказать кому-то «я люблю тебя», я должен быть способен сказать «я люблю в тебе всё», «я люблю благодаря тебе весь мир, я люблю в тебе самого себя». «(В противном случае) это не любовь, а симбиотическая зависимость или преувеличенный эгоизм».

Братская любовь – «Если я проник в суть – я постиг нашу  идентичность, факт нашего братства. Это связь центра с центром. «…» Братская любовь – любовь между равными. Но даже равные люди не всегда «равны». Как люди, все мы нуждаемся в помощи» ( Самон и Соэмон, -- пример чистого женского и мужского начала и братской любви).

Материнская любовь. «материнская любовь заставляет ребёнка на второй ступени почувствовать – как хорошо, что он родился на свет! Это «молоко» и «мёд». Молоко – это заботы, мёд – это радость жизни. Не все могут дать последнее. Мать должна быть счастливым человеком, чтобы дать последнее ребёнку. Материнская любовь к жизни так же заразительна, как и её тревога. Обе установки имеют глубокое воздействие на личность ребёнка в целом.»

Это уже моя проблема, потому что у меня есть ребёнок, вполне любимый мною… И я хочу ему счастья. Эта радость была во мне – когда-то. Теперь её не стало… Как и веры в себя. То есть одно связано с другим. 

«Большинство матерей хотят иметь детей. Они счастливы с новорожденным ребёнком и погружены в заботу о нём.» Но «ребёнок может стать естественным объектом удовлетворения» (нарциссизма – т.к он часть меня; или забота и любовь к своему творению – независимость от судьбы; или материнское желание власти и обладания).

Эротическая любовь. «По самой своей природе – исключительна, а не всеобща, она жаждет полного слияния, единства с единственным человеком.»

«Любимого человека познаёшь так же хорошо, как самого себя. Или лучше сказать – познаёшь так же мало, как самого себя».

«Когда желание полового смятения вызвано любовью, то физическая близость лишена жадности, потребности покорять или быть покорённым, но исполнена нежности.»

Любовь к себе. То, «что любовь к себе – эгоизм, этот взгляд довольно стар.»

«Любовь к своему собственному «я» нераздельно связана с любовью к любому другому существу. «…» Любовь к другим и любовь к себе не составляет альтернативы.»

«Эгоистичный человек интересуется только собой, желает всего только для себя, чувствует удовлетворение не тогда, когда даёт, но когда берёт. На внешний мир он смотрит с точки зрения того, что он может получить от него; у этого человека отсутствует интерес к потребностям других людей и уважение к их достоинству и целостности. Он в принципе не способен любить. «…» Эгоизм и любовь к себе – прямая противоположность. Эгоистичный человек любит себя не слишком сильно, а слишком слабо, а на самом же деле он НЕНАВИДИТ себя. Он неизбежно несчастен и тревожно силиться урвать у жизни удовольствия для себя.»

«Невротическое «отсутствие эгоизма» – симптом невроза, который есть у многих людей. Обычно же эти люди обеспокоены другим – депрессией, утомляемостью, неспособностью работать, неудачей в любовных делах и тому подобное. Люди гордятся этой чертой в себе – человек лишённый эгоизма «ничего не желает для себя», «живёт только для других», гордится, что не считает себя сколько-нибудь заслуживающим внимания. Его озадачивает то, что он несчастен. «…»( на самом деле)
У человека парализована способность любить и наслаждаться чем-то, он проникнут враждебностью к жизни, и за фасадом неэгоистичности скрыт утончённый, но от этого не менее напряжённый эгоцентризм.» (такому человеку важно понять это, что его «неэгоизм» – болезненность, по сл. Ф.)

Это к вопросу об эгоизме, который ты поднимал когда-то.

Любовь к Богу. Фромм проводит параллель между любовью к родителям и любовью к Богу. «На стадии полной зрелости человек освобождается от матери и отца, как опекающих и руководящих сил. Он становится своим собственным отцом и матерью; он сам есть отец и мать. Когда человек вбирает в себя принципы любви и справедливости. Где он говорит о боге в поэтическом и символическом смысле.»

Формы псевдо-любви. «Любовь, как взаимное сексуальное удовлетворение, или любовь, как «слаженная работа» и убежище от одиночества это две «нормальные» формы разложения любви в западном обществе». (т.е. обществе рыночном, капиталистическом).

«Основу невротической любви составляет то, что один или оба любовника остаются привязаны к фигуре одного из родителей. «…»

Люди, которые так и не отделились от матери – Они всё ещё чувствуют себя детьми, жаждут материнской опеки, любви, тепла, заботы и восхищения; жаждут безусловной материнской любви «…» Их цель – быть любимыми, а не любить «...».

Если такой человек нашёл себе жену, похожую на мать, и если его особые таланты позволяют ему заслуживать всеобщее восхищение – он бывает счастлив. Но при менее благоприятных условиях – его любовная и социальная жизнь приносит ему разочарования.

В тяжёлой форме патологии – это желание вернуться в материнское лоно – всеприемлющее и всеуничтожающее.

«…» Более сложный вид невротического нарушения любви – когда родители не любят друг друга, но слишком сдержаны, чтобы ссориться.
Маленькая девочка живёт в атмосфере «корректности», эта атмосфера не допускает близкого контакта с отцом или матерью. «…» В этой атмосфере всегда присутствует элемент неопределённости. В результате девочка уходит в свой собственный мир, в мечты наяву, остаётся отстранённой и сохраняет ту же установку в своих позднейших любовных отношениях. Замкнутость в себе сказывается на развитии тревожной напряжённости, чувства недоверия к миру, и часто ведёт к мазохистким склонностям. Часто такая женщина предпочитает, чтобы муж устроил сцену, стал кричать, т.к это хоть как-то снимет чувство напряжения и страха, чтобы избавиться от мучительного состояния эмоциональной нейтральности.»

«»Великая любовь» – кинокартин и книг. Любовь-поклонение. «…» В этом процессе человек лишает себя всякого ощущения собственной силы, теряет себя в любимом человеке, вместо того чтобы находить себя в нём.»

«Сентиментальная любовь». Любовь переживается только в фантазии. Например, на экране телевизора. «..» Или пара может быть глубоко растрогана воспоминаниями о прошлой любви – хотя когда она была этой любви и не чувствовалось. Всё переносится в прошлое – или в будущее. А в нынешнем лишь скука.

Проектные механизмы – сосредоточение внимания на «недостатках» и слабостях «любимого» (на самом деле на своих собственных). Есть – форма проекции на детей. Чаще всего проявляется в желании иметь ребёнка. Когда человек чувствует, что он не в состоянии придать смысл своей собственной жизни, он старается обрести этот смысл в ребёнке.

« Не бывает безконфликтной любви «…» (глубинные, а не внешние мелкие) конфликты, подчас, приводят к катарсису.»

«Любовь возможна, только если два человека связаны друг с другом центрами существования, а значит каждый из них воспринимает себя из глубины своего существования «…» В единстве друг с другом каждый из них обретает себя, а не теряет. Есть только одно доказательство наличия любви: глубина отношений, жизненность и сила каждого из любящих: это плод по которому узнаётся любовь.»


«Современный человек превратил себя в товар. Он отчуждён от себя, от своих ближних, от природы. Его главная цель – прибыльно обменяться своими умениями, знаниями и самим собой, свои «личным пакетом» с другими людьми, которые в равной мере стремятся к честному и прибыльному обмену. Жизнь не имеет ни цели, -- кроме цели двигаться, ни принципов – кроме принципов честного обмена, ни удовольствия – кроме удовольствия потреблять…. И вера в бога – превратилась в психологический приём.» (достижения успеха)
«Сделай бога своим партнёром», т.к братская любовь заменена безличной ярмаркой.»

Люди «принимают за норму психическую жизнь своих родителей и близких их социальной группы.»

«В предшествующих Западной культурах (Китая, Индии) – был высоко ценим человек выдающихся духовных качеств. Его присутствие рядом.» – и непосредственное обучение.

«Способность думать объективно – это разум. Эмоциональная установка, основанная на разуме – это смирение. Быть объективным, пользоваться собственным разумом возможно только при достижении установки на смирение, при избавлении от мечтаний о всезнании и всемогуществе, которые свойственны детству.
И они должны быть достигнуты в отношении всех людей, с кем вступаешь в контакт».

«Этот процесс освобождения, рождения, пробуждения требует одного качества, необходимым условием: веры. Практика искусства любви требует практики веры.

ВЕРА  это черта характера, пронизывающая всю личность, а не какая-то особая вера во что-то. «…»

Вера является непременной чертой всякой серьёзной дружбы и любви.

В этом же смысле мы верим в самих себя. «…» Вера в себя это условие нашей способности обещать.

Чтобы верить, нужна отвага «…» Чтобы быть любимым и любить, необходима отвага, отвага считать определённые ценности достойными высшего внимания, а так же отвага ради этих ценностей ставить на карту всё.

Веру можно практиковать каждый момент – веры требует всё, любое действие.»

«Принимать трудности, поражения и горести жизни как испытания (а для этого нужно обладать смирением… (моё прим.)), из которых мы выходим более сильными, а не как несправедливую кару, которая должна постигнуть нас, -- это тоже требует веры и отваги.»

Иногда «человек осознаёт, что хотя сознательно боялся оказаться нелюбимым, на самом деле это был страх перед любовью, страх, обычно, неосознаваемый. Любить значит довериться, отдать полностью в надежде, что твоя любовь возбудит любовь в любимом человеке. Любовь это акт веры, и кто имеет мало веры, тот имеет и мало любви.»

«Ещё раз можно отметить, что основа практики любви – активность.
Ныне огромное число людей находятся в парадоксальной ситуации – они наполовину спят, когда бодрствуют, и наполовину бодрствуют, когда спят или хотят спать. «…» быть действенным в мысли, в чувстве, активно видеть и слышать на протяжении всего дня, избегать внутренней лени.»

«Принцип лежащий в основе капиталистического общества, и принцип любви – НЕСОВМЕСТИМЫ» (интерес на производстве товаров – и алчущего товаров, капитализм). «Человек (на сегодня) является  АВТОМАТОМ – хорошо накормленным, хорошо одетым ( в лучшем случае! (*моё прим.)) Но экономическая машина должна служить человеку, а не он ей.» 

На такой ноте Фромм заканчивает свою книжку. Его теория – известна, как гумманистическая теория личности. Очень перспективное направление в психологии – изучение не неврозов и больных людей, а здоровых (душевно здоровых).

Конечно, я согласна с ним, что труд должен приносить моральное удовлетворение.

Многие фразы – и ты мне говорил, хоть говорил со мной меньше, чем я с тобой. А теперь – и вовсе эта возможность утеряна… Ты всё ещё назовёшь наше чувство –  страстью, эротическим влечением? Хотя и в какой-то степени бегством от одиночества.
 В тот момент, когда ты так сказал — тебе легче было назвать это страстью. И легче было сказать, что и ты – и я – эгоисты…

 Была вера. Я – верила в тебя, и доверяла многое, всё. Может быть, мы ещё не были зрелыми личностями, чтобы сохранить, спасти всё. Вряд ли я поверю, что принятое тобой решение – порвать всё – отсутствие любви. Акт воли, но вряд ли отсутствие любви. Просто убедить себя, что другой человек отказался от всего, а ты здесь вроде бы как и ни при чём – легче (легче для меня). И ты это знал…
Может быть, во мне было слишком мало веры в себя, в свои силы – по разным причинам. По «подобию» отца, особенно в музыке. Как говорит Фромм – я не создала в самой себе отца и мать, т.е. не было этой самостоятельности. 

Но качество смирения – почти не достигнуто мною, и способность верить… Это ещё вопрос… Может быть, вся эта ситуация послужила катарсисом для ТВОИХ отношений с женой (?)– теперь мне трудно об этом судить. Мы отдаляемся… Хотя связь из цетра – идентичность, она ещё есть…
Нет смирения, вот что я могу сказать со вздохом. С полной честностью – печально осознавать себя чьим-то катарсисом, или катализатором чьих-то отношений… В обмен на свою собственную веру. Которой теперь у меня нет, этой веры в себя.
Вот, собственно, и всё. Вот, собственно, и всё – пока что…
               
  PS
Кстати, если отвлечься от грустных мыслей и немножко постебаться над Правдиной, то довольно забавен совет – «встаньте возле банка (если вы желаете разбогатеть) и дышите воздухом богатства». Или совет Леви – «каждый день проходите по восемь километров в день, желательно купайтесь в бассейне, и делайте физические упражнения» – и это избавит вас от невротических состояний. Конечно, избавит! В том числе и от необходимости таких психологов!

Но Штаре  я этого не говорю, т.к. она давала мне все эти книжки от чистого сердца, и сама их читает с интересом. А то – я стану похожа на занудного английского лорда.

Всё тот же вопрос веры – если кому-то эти установки помогают – вопрос исчерпан.
Та же практика сосредоточения – освобождения сознания – стара как мир, и в первую очередь практиковалась в буддизме. У самураев – тоже, техника максимального сосредоточения. Так что Леви здесь не сделал никакого открытия.

На дереве, за окном каркает ворона. Уже довольно давно. Забавный, гортанный звук. Приятный на самом деле. Уже закат…
Я очень хочу, чтобы ты прочёл эти записи. В них – все мои мысли. Хоть так – мне хочется как-то… Не знаю как выразить это словами, и не буду. Постарайся догадаться сам. Всего тебе доброго, ещё раз – пока (пожелай мне спокойной ночи, мне это очень нужно)

..............................................
               
 
(продолжение следует)