Письма к Сент-Джону XXIX

Необходимое предисловие к «Письмам…»

Это действительно Дневник – или Письма одной сверх-романтической особы, с которой судьба однажды меня столкнула…
Ей они были не нужны, напротив, она старалась даже от них избавиться, кому-то всё рассказать, и всё такое… Я думаю, сработал так называемый «эффект попутчика в поезде» -- едешь, беседуешь, вспоминаешь…, сторонний наблюдатель…
Эта сверх-романтическая леди позволила мне делать всё что угодно с данными документами её биографии.
Так что может быть кому-то интересно будет прочесть страницы этой правдивой истории.
С уважением ко всем, кому пришлось страдать от неразделённой любви
                Дэми

               
                Год третий
                Дневник (****год)

25.04.
          Прошло пасхальное воскресенье, с крашением яиц и окончанием поста, то есть разговением. Я не постилась, но Марк постился полтора месяца. Похудел за это время, и сейчас учится. Так же, впрочем, как и Сент-Джон.

Я тоже ездила в институт. Многие люди говорят – к чему? Но иначе совсем заест тоска и засосёт бездеятельное (для мозгов) болото. Самое дорогое удовольствие в нашей стране – учиться для себя. Хотя, по-моему, это логичнее всего. Нужно найти деньги.
 
Удивительно, как это получается, когда я уже не горю музыкой, все желают чтобы я ею занималась, даже Марк. А зачем? Такая горечь в этих воспоминаниях, что вернуться к ним трудно. И… я не пишу музыки, с осени.

В пасхальные дни несколько раз посещала церковь. «С путешествующими – спутешествуй…» Так же – за умерших зажигала свечку, недавно снился тяжёлый сон с папа. (…)

… Я думаю, что за НИХ – есть кому молиться, чтобы всё было хорошо. Я думаю, что у них всё хорошо. А что может быть плохого? Недавно меня спрашивали – не имею ли я от них вестей, из Питера? Нет, конечно, нет… Я думаю, что для меня в их жизни больше нет места. Вот так… Вновь хочется сказать – пусть живут, как хотят, как Бог положит! Только бы меня перестала мучить тоска и обида. Я об этом молюсь, чтобы всё, что я думаю – шло мимо (…). Забыть вряд ли забуду, на это у меня нет надежды. Хотя, время всё, конечно, сгладит. Всё сгладит. Такова жизнь, и так она проходит, всё чётче осознаёшь это – что проходит.

Слова молитв очень мудрые. И то, что ты неясно представляешь себе в желаниях, они представляют яснее (те, кто «придумывал» молитвы)
Странное чувство, когда приходишь в храм. Видишь и калечных, и больных. Правильно, пока человеку хорошо, он редко идёт в храм. Когда плохо – чаще. Таков уж человек. Потом – эти нищие, кто его знает – нуждаются ли они? И в чём?… 

Дома всё как обычно, слежу за сыном, Марк – учится, и прочее… Приезжала Лена, разговелись они с Марком крепко… Выглядит она замечательно. Может быть, я выгляжу намного более апатичной и вялой. Как недавно меня определили – «экзальтированный флегматик». Может быть.

На улице тепло, до плюс 18 (сегодня). Многим написала письма, но ответов пока ни от кого не получила. Может, напишут. Вот, собственно, и всё. На сегодня.
               

30.04.
Утро воскресного дня, всё ещё пасхальная, праздничная неделя. И утро – светлое, праздничное. Цветёт жасмин. А розочка моя – погибла, очень грущу о ней. Словно о потере друга, растения – они и есть друзья, словно бы слышат. Обычно в это время она уже цвела….

Марк изучает философию, и Даосов. Я тоже почитала. Очень интересно. Даже кое-что выписала для себя.
На улице в меру прохладно, в меру тепло. В общем, очень хорошо. Да, только что сказали по радио, что полдень. («Классик-радио»). Марк и сын сегодня поедут на новоселье к Полям, я останусь дома. Не хочу трястись в автобусе, ещё тяжело после всего, что было по-женски. Дни проходят нормально.   
Ездила в школу, как будто на меня там не сердятся. Вчера весь день провела в поездках, потом вынуждена была лежать.

Вчера думала о них – как они там, в Питере, как Сент-Джон – здоров ли?   Наверное, здоров. В экстремальных ситуациях человек наоборот концентрируется, для лишних мыслей и болезни просто не остаётся места. Интересно, «слышит» ли он, что я думаю? Чувствует ли, что я думаю?…

«Душа – и тысячу ре может пройти за одну ночь»… Он уехал с хорошим настроем и хорошо себя чувствовал, всё-таки успел реабилитироваться. Крепкий организм. Но долго ли можно испытывать его крепость? Впрочем, он разумный человек …  Почти наверняка, совсем не вспоминает обо мне и  нашем городишке, особенно обо мне.
Наверное, я бы не смогла такого выдержать, особенно теперь. И один Бог знает, как я буду чувствовать себя дальше!   

У даосов много пишут о жизни человека и долголетии. Долголетие – в умеренности. Даже приводятся правила питания, и придаётся большое значение правилам (или как ещё сказать?) умению, науке секса. Нефритовый стебель, Небесный муж – т.е. мужчина, который овладел этой наукой, мужчина, которого помнят все женщины, никогда не бросят его… Как мы оказывается зависимы и жалки в своих желаниях! Впрочем, даосы рассматривают этот вопрос по-иному. Судя по всему, С. читал что-то подобное, только из индийской философии и практики (?)(…).

Наверное и всё, может из даосов что перепечатаю только.

Сунь Сымяо
                Песнь о сбережении жизни

«Между Небом и Землёй – человек,  вот главная драгоценность.
Голова его подобна Небу, ноги – Земле.
(…) Из пяти видов счастья долголетие – всех драгоценнее.
Кто о жизни заботиться остерегаться должен трёх вещей:
большого гнева, большой страсти, а так же большого опьянения.
(…)Если хочешь жить долго, следуй правилам мудрым:
когда огонь не выходит наружу – сердце само успокаивается,
(…)человек может страсти обуздать и продлить свою жизнь.
(…)Кто насилует без конца свой разум, растеряет первозданный дух.
Изнуряющий своё тело приведёт в расстройство дух Согласия и Середины.
Как он сможет тогда уберечь свою жизнь?
Если разум рассеян без меры – дух будет отягощён,
Если тело утомлено без меры – наступит изнеможение,
Если дух потревожен без меры – он будет опустошённым,
Если энергия утечёт сверх меры – прекратится действие её.
Тот, кто хочет следовать пути сбережения жизни,
Пусть всегда пребывает в довольстве и меньше сердится.
Коли искренно сердце и правильна воля, суетные мысли исчезнут.
Следуй порядку вселенной, совершенствуй себя и избегнешь хлопот.
Пока весной не прошли холода, не спеши одевать тонкие одежды.
Вспотев в летнюю пору, не забудь сменить своё платье.
Осенью, холод почуяв, не мешкай одеваться теплее.
Не жди пока заболеешь, чтобы снадобье съесть.
В каждодневной пище избегай жирного и сального.
Переедание вредит духу, голодание вредит желудку.
За едой пить чрезмерно – значит портить кровь и энергию.
Кто ест и пьёт скромно, не причинит вред сердцу и лёгким.
После еды прогуляйся хотя бы на сотню шагов,
рукой поглаживай низ живота, словно жернов вращаешь.
Терпким вином можно укрепить свои силы и дух,
но кто пьёт без меры навлекает на себя все сто недугов.
Когда лежишь или сидишь, берегись ветра дующего сзади.
(…) Если вечно в покое живёшь, для чего суета?»

Лао Цзюнь
«Для того, чтобы излечить недуг или избавиться от болезни, лучше быть готовым к ним загодя.
Ведь катастрофа рождается от мелочей, а болезнь возникает из тончайших отклонений.
Если не накапливать добро мало–помалу, тогда не получится великой Потенции. Если не воздерживаться от зла в малом, тогда свершится большое преступление.
Вот сто болезней:
Не зная постоянства, то радоваться, то гневаться –
                это болезнь,
Забывая о долге, стремиться к выгоде,
Любя чувственные наслаждения, разрушать Потенцию,
Привязываясь всем сердцем, любить --
                это болезнь,
Ненавидя, желать кому-либо смерти,
Всё время меняться, потакая самому себе,
Быть слишком разговорчивым, любить поболтать,
Радоваться, преследуя неправого,
Кичась знаниями, презирать других -- это болезнь,
Взяв долг, не помнить о возвращении,
Считая людей неправыми, думать о своей праведности,
Прямотой – вредить людям,
У известных людей находить недостатки,
Сетовать на то, что приходится трудиться,
Иллюзии принимать за реальность,
Будучи бедным, завидовать богатым,
Достигать успеха, нанося кому-то поражение,
Из-за любви к себе, не видеть смысла,
Быть ревнивым -- это болезнь,
Много ненавидеть и мало любить,
Постоянно обсуждать, что есть правда, а что неправда,
Обсуждать достоинства и недостатки других людей-- это болезнь,
Помогать людям, надеясь на воздаяние,
Поделившись с человеком, раскаиваться в этом – это болезнь,
Любить, чтобы тебя увещевали, когда ты сердит,
Ругать и поносить любых живых тварей,
Поносить и порицать талантливых,
Если нет ровного состояния в сердце – это болезнь,
Возвращаться в мыслях к старым обидам – это болезнь,
Беседовать с дураком, глупцом,
В тяжёлой ситуации поступать легкомысленно – это болезнь,
Много сомневаться и мало верить – это болезнь,
Смеяться над сумасшедшими и припадочными,
Сидеть развалясь, не соблюдая ритуала,
Хитрость и льстивость – это болезнь,
Желая убить за злые слова,
Вмешиваться в чужие дела – это болезнь,
Любовь к резким отказам,
Убивать зародыш, резать плоть,
Причинить вред посредством воды и огня,
Побуждать к вступлению в брак,
Желать несчастья, призывать беду -- это болезнь,
Увидя что-то приятное, желать обрести,
Силой отнимать у людей вещи – это болезнь».

                Восхваление ста лекарств

«Соблюдение ритуала в движении и в покое – это лекарство,
Податливость тела и мягкость характера – это лекарство,
Широкое поведение и доброта в сердце,
Соблюдение меры во всём,
Избавиться от желаний в сердце своём,
Стремиться к разумному использованию всего,
Желать людям счастья,
Сочувствовать покинутым, жалеть одиноких,
Быть скромным и уступчивым в речах,
Не требовать возвращения старых долгов,
Не спорить, выясняя кто прав, кто виноват,
Претерпев оскорбление, не хранить обиды,
Не жаловаться при тяжёлой работе,
Будучи бедным, не досадовать,
И в обретениях, и в потерях созерцать самого себя – это лекарство,
Не ругать, не поносить ничего живого,
В своих бедах и болезнях винить самого себя,
Успокаивать своё сердце, устремляясь в монастырь,
Достигая безмятежности в сердце, успокаивать ум – это лекарство,
Исправлять заблуждения и избавляться от зла,
Не вмешиваться в чужие дела,
Развеивать поток мыслей и раздумий – это лекарство,
И за закрытой дверью строго блюсти себя,
Делая важное дело, не обращать внимания на усталость,
Чтить Небо и уважать Землю,
Хранить безмятежность покоя в отсутствии стремлений – это лекарство,
Прямо критиковать, сохраняя верность,
Избавляться от эмоций, отказываться от привязанностей,
Быть добрым в сердце и отзывчивым в мыслях – это лекарство».
               


Май 3-05
Сегодня вечером Доли (счастливый почтовый голубок!) принесла мне два письма из Питера! Сразу два -- от тебя, и тёти. О, как я обрадовалась!

Рассказу о концерте, зарисовке сцены, билетам – пусть и использованным, но – некий дух, душа того действа всё же в них была, есть! Я прочитала письмо два раза (у тебя ужасный, неразборчивый почерк. Некоторые слова я так и не смогла разобрать. Лишь одно оправдывает, что писал лёжа в постели да ещё и с температурой. Бедный, бедный Сент-Джон…), и буду читать ещё. Я положила его на ту же полочку, где папин портрет, и выше – твой, где книги – припрятала его недалеко.

Одно только не порадовало меня – то, что ты заболел. Представляю, как тебе было плохо, в чужом городе, сессия… Вся сессия ещё впереди.
Что я  могу? Даст Бог, там есть кому о тебе позаботиться. Надеюсь, ты поправишься, всякая сессия – стресс, и почти на всякую, от волнения, заболеваешь, или ещё что-то случается.

Спасибо, спасибо за письмо. Я так рада! – просто письму, и о концерте моих кумиров (музыку которых мы играли), конечно, тоже. Очень-очень, очень-очень. Только нет обратного адреса, к сожалению.
                Пока

22.05.
Скоро наступит лето. Необыкновенно тёплые, приятные деньки. До плюс 22-х сегодня.
Тысяча разных, невесёлых мыслей посеща-(?)-ли меня (…). Скоро мой день рожденья. В этом году мне исполняется 35 лет. А сынок отметил первый юбилей – первое десятилетие. Гадкий, хриплый подросток, сомневающийся – а любят ли его, такого вот?… конечно, любят!

Сейчас слушаю испанскую гитару. Всегда, когда слушаю гитару, словно бы папа рядом, будто это он играет где-то там. И радостное событие тоже есть, третьего числа приезжает тётя. Это очень здорово, такое детское чувство, и голос как у бабушки, у папы. ….
               
3.06.
Давно не бралась за эти записи…
Вы уехали – и вот уже приезжаете обратно. Было написано мне письмо (одно – по  счёту). И -- каждый живёт своей жизнью…

Когда я сказала Штаре, что 6-го числа вы приезжаете, Штара скептически заметила – «И что теперь? Устроишь фейерверк? Я фейерверки люблю… Или может быть будем (ты умеешь?) художественно пукать?». Говорила мне, что всё давно уже кончено. И сама я это понимаю – умом, но не сердцем… Как раз идёт то время, когда мы гуляли вместе, в окрестностях, и т.д. Всё меняется. Деревья растут. Серебристые тополя растут, и сама речка – меняется. Только я не меняюсь. Хотя нет, меняюсь, но очень медленно… К несчастью, в данном случае.

Совпадение, но тётя так же приезжает **-го числа, утром. Было бы смешно, если ещё на том же самом поезде!

Сегодня будем репетировать с Ленардом – что очень приятно, я имею ввиду репетиции. Ну, и т.д. Сегодня я дома, стираюсь, пью чай, ухаживаю за своими цветами. Так приятно поют птички! Вобщем, летнее благоденствие. Будет совсем хорошо, если я смогу вернуть себе непрерывный ночной сон, т.к. удушья меня все равно беспокоят, и почему-то именно ночью, не днём! Днём – пожалуйста, спи! По-моему, это верный признак того, что это что-то нервное, какая-то зацикленность. Дурацкая зацикленность.

Было бы хорошо, если бы вы остались в Питере, как и хотели того… Тогда передо мной не стоял бы смущающий вопрос – звонить ли?… Штара говорила мне – «ты не борешься. Когда человек борется – он занят, у него нет этого вопроса, потому что он занят борьбой…». Пусть так… Пусть всё реже и реже.            Я понимаю, понимаю…

Измученная надеждой. Не безнадежностью, а надеждой. Ведь это даже забавно!
Марк занимается со мной зарядкой, делает массаж. Говорит – сосудистая наполняемость очень плохая, это уже возрастное (все-то в 35!). Но, такие как я, нытики, живут долго, потому что принуждены следить за своим здоровьем, т.е. вести здоровый образ жизни, как это ни банально звучит. А все говорят мне – мол, красавица! Красавица… Не знаю, это как-то само-собой, от чего-то внутреннего. Я вынуждена следить за собой, иначе совсем развалюсь. Как я сказала Марку о себе – «бедная, старая развалина!»

Вот почти все события. Жду приезда тёти. И… немного страшно, похвалиться мне нечем. Вернуться, прикоснуться к ощущению детства…. О, не знаю! Как ребёнок, всё равно что, как ребёнок…               
………………………………………………………………………………………

(продолжение следует)