Индобиотлон как он есть. том первый

ИНДОБИОТЛОН КАК ОН ЕСТЬ.
ТОМ ПЕРВЫЙ +14 (!)

                ПРЕДИСЛОВИЕ.
Ну чего , попробую сейчас заслать Вам свой скромный эпистолярный экзорцизм . Но хотелось бы прежде снабдить его небольшим комментарием .
 Повесть основана на реальных событиях, на то она, собственно говоря, и повесть , а не поэма. Вот. НО, это не главное ,что хотелось бы сказать.
Хочу чуть оправдаться, чтобы Вы не подумали обо мне, будто я матерщинник и алкоголик, потому как это действительности не соответствует. Я, по жизни, в слух, по крайней мере, не ругаюсь, практически, никогда, а из алкоголя предпочитаю пиво, но цистернами. Просто в тот период времени производил я над собой некий эксперимент. Пробовал под действием возлияния этилово-метилового компонента воссоединить в глубинах подсознания три религии - буддизм, христианство, растафарианство - со своими какими-то жизненными постулатами. А по поводу мата в книге,  так там он ни в коем случае не ругани ради, а исключительно для эмоционального фона того или иного эпизода. Это что-то вроде интонации, которая для меня в обычном разговоре за частую важнее сказанных слов. А на бумаге мне без них скучно.
Вот и использовал ненормотив в качестве своеобразных акцентов на ударениях. И уж точно это нельзя назвать сквернословием, потому как здесь смысл совершенно другой вкладывается.
А ещё, просто хотелось разбавить витиеватость и высокопарность слога его противоположностью. Сыграть, так сказать, на контрастах.
Как получилось ? Вам судить. Тем более, что в жизни я матом только на футболе ругаюсь. Попробуйте это воспринять как мат для юмора, а не для пошлости или ругательства.
Решил отправить рукопись с чудовищным количеством грамматических ошибок, по тому как, когда её отредактировали, мне ни фига не понравилось. Ну, если написано «Ябатьколотить» слитно, ну, блин, не надо править его, как «****ь колотить» с маленькой буквы и раздельно! Это во мне авторство негодует. Так что я предлагаю вашему вниманию ЮМОРИСТИЧЕСКИ-ХУЛИГАНСКУЮ ПОВЕСТЬ с философским уклоном и прошу воспринять её именно так, как некий литературный панк рок !!!!!!
ВСТУПЛЕНИЕ.
Ну, в общем, для начала - о повести . Что-то вроде инструкции по применению и предыстории.
 В общем, так. В начале сразу оговорюсь. Изначально это была ни какая не *** не повесть, а простое письмо подруги. И плюс ко всему, это, вообще, мои первые поползновения к эпистолярному жанру. В процессе прочтения, кстати, можно проследить прогресс или регресс автора. Посему, строго не судить и серьёзно не относится!
 Так, что дальше? А, да…Место действия - Москва-Воронеж-Белгород. Время действия - декабрь две тысячи второго - январь две тысячи третьего. Всё основано на реальных событиях.
Предыстория.
Накануне описанных событий, в начале декабря, я безумно устал от бремени поглотившего меня «бабилона» - дом-работа, дом-работа, дом-работа, и так до бесконечности. . . За-ко-ле-ба-ло!
А так же от одиночества, тоски и холода, я решил плюнуть на всё и рвануть к лучшему другу Косте Косяку, он же Станиславский Константин Евгеньевич, в Воронеж на пару дней. И рванул, надо сказать, по полной программе – ни фига не на пару дней, а аж на две недели. После чего на работу я уже в том году так и не вернулся, потому как вкус свободы оказался пьянящь, сладок и бескомпромиссен.
За эти две недели я переобщался с половиной Воронежа, перепил всячески возможные сочетания спиртных напитков и принял участие в двух важных событиях человечества. Первое - менее значительное - образование футбольного клуба ФК"Синегалы", в состав которого вошли старые воронежские алкоголики. И второе -  более значимое - организация первой всероссийской федерации индейского биатлона, в последствии ИНДОБИОТЛОНА .
 Как же сие произошло? А очень просто. Изучали мы как-то в разгаре многодневного выпивания любимую газету "Спорт-экспресс" в компании неких воронежских героев Нибилунга и Лерыча, и наткнулись на очень забавную заметку следующего содержания : "Федерация индейского биатлона России проводит в каких-то там числах набор сотрудников . . . и. т.д.". Сия новость нас настолько заинтересовала, что мы задались вполне правомерным вопросом:  «А чё ж это такое? И сколько надо выпить, чтоб до такого додуматься?»
И, немного посовещавшись, решили, что этот загадочный вид спорта может быть связан исключительно с филигранным употреблением спиртных напитков. Не и-на-че.
Ну, а поскольку в области этой сферы деятельности нам нет равных, решено было собственноручно произвести не только набор сотрудников, но и утвердить регламент соревнований, как, впрочем, и правила игры. Так же избрали Нибилунга, как самого марафонистого из нас, президентом и секс символом новой организации, меня - основным идеологом, духовным лидером и вице президентом, а Лерыча - заслуженным мастером спорта и, также, вице президентом.
В рабочем порядке ввели несколько профессиональных терминов и обозначений. Провели первый официальный тестовый запой. После чего я, таки, отбыл в Москву, чтобы вскоре вернуться вновь. Впоследствии ИНДОБИОТЛОН ( ИНДО - внутренний , глубинный ( древн. инд.), БИО - биологический , ТЛОН - ну это уже чтоб на вид спорта было похоже) превратился для меня в глубоко философскую раста-буддо-алкогольную практику . О ней, собственно, и пойдёт речь в повести.
Ну вот как-то так вкратце.

Привет, подруга.
Я что-то обленился совсем в последнее время, писем никому не пишу,
не звоню, да и по гостям, собственно, не хожу тоже. Хотя в Москве уже
девять дней. Гад, в общем, и сволочь. Простите, уж, Христа ради.
На самом деле я теперь работаю, в семь ухожу, в десять прихожу, и т.д.и т.п.
Устаю с непривычки, не высыпаюсь. Да и вообще, работа с мыслительными
процессами слабо сочетается. Вот.
Ну что? Праздники, вроде бы, все прошли, так что я тебя со всеми сразу и
поздравляю! Так сказать, оптом. Ну, а желаю тебе душевного спокойствия. Это для вас, как я понимаю, что то вроде защиты твоего диплома, ну, или что-то вроде того. Удачи там всякой. . .
В общем, не грусти, улыбайся чаще! Жизнь не такая уж и ***вая штуковина.
Есть же в ней место прекрасному и удивительному. Посещение музея гигиены, например, потрясающе убийственное действие воды воронежской, наше с тобой участие в теракте на "Опрашке". Да куча всего. Но уж, ежели не прекрасному, то удивительному - уж точно место есть.
Ну так вот… Поздравитель из меня, конечно, тот ещё… Давай я тебе, лучше, о себе расскажу, точнее, об отчётно-прожитом периоде. Правда, помнится как-то обещал рассказать тебе про Достоевского, царство ему небесное, но сейчас что-то не охота. Вы мне напомните, я вам про него потом расскажу…

ГЛАВА ПЕРВАЯ
Ну, значит, так.
В тридевятом царстве, в тридесятом государстве, в одной весьма пластилиновой местности жил-был орёл-мужчина! . . . Ну или типа того.
Итак, падал, значит, прошлогодний снег. Я в очередной раз в Москву, тьфу, блин,
в Воронеж, то есть, собираюсь. Письма всем пишу длиннющие. Билет купил. В общем, всё как-то так не спеша, не торопливо, размеренно.
Ночью звонит Косяк и, будучи от природы человеком скромным, тонко так, издалека, намекает…  Хочу, говорит, на день рожденья - монитор. Хочу - и всё тут! Вот вынь да положь.
Ну, я походил, походил вокруг этого чуда техники, потаскал его по комнате взад-назад, не особо тяжёлый, вроде.
Думаю: «Ладно, хер с тобой, допру как-нибудь».
А перед поездом днём поехал сына проведать, ну и завис там, в общем.
Смотрю - до поезда осталось меньше двух часов, а мне до дома – час, и до Павелецкого - час, ни черта не собрано, да и денег на тачку нет. Засада. Ну, бегом, кое-как прибегаю домой, на сборы 15 минут... Тут, ****ь, Вася - Желудок звонит, ****омать! Два года не звонил, а тут на тебе, встречайте: Авдифиш! Человек - сникерс! Короче, минут семь бездарно пропало впустую. Бросаю диски в рюкзак, начинаю судорожно искать коробку под монитор…  А где её найдешь в таком цейтноте?
Но, как это ни парадоксально, я её всё же нашёл, с какими-то мамиными клубками,
лоскутами, спицами и т.д. Высыпаю всё на пол, сую монитор. . . Едрид Мадрид, в доме
ни одной верёвки нет! Ну нет - и ****ец! Не долго думая, в ход пошли пояса, ремни, скотч, в общем, весь мелкий мусор. А для полного счастья у меня ещё полный рюкзак и сумка-авоська. Все с различным мясом. Мама от переизбытка данной продукции в доме, собрала в дорогу. Итого килограммов 45 с монитором! А до поезда 35 минут…
А затем пережил я, чуть ли ни самые чудовищные два часа в своей жизни. Поезд меня, слава Богу, 15 минут подождал (мистика!!!). Вскочил я в него уже на ходу, соответственно, в последний вагон, 18.

Вскочил - и упал замертво. Мокрый насквозь, а на улице - минус 20. Красота.
Полчаса в себя приходил. При одной мысли, что ещё всего каких-то 16 купейных вагонов
плюс вагон-ресторан - и я уже на месте, переставало хотеться жить. Короче, этот
марш-бросок у меня занял ещё час.
И вот оказался я на своей вожделенной боковушке возле сортира, по соседству с доблестным ветераном труда и ещё хер знает чего. Мажичонка-то, он - ничего, только глухой, как пробка и не в меру разговорчивый. Типпо, Ельцына под суд! Бей жидоф! Не забудь полить помидоры! И всё такое. Но самое стрёмное в нем то, что у него от трудовых подвигов что-то там в организме нарушилось и то ли понос хронический образовался, то ли не своевременная эрекция, то ли просто близость нашей дислокации к выше упомянутому заведению сыграло с ним злую шутку, но полночи он мотылял туда-сюда с завидным постоянством.
Короче выспаться удалось "на славу".
Подъезжаем к Воронежу. Настроение и самочувствие, как ты понимаешь, просто "превосходное". Лежу я, значит, и думаю: «Ежели Косяк в течение 5-ти минут после прибытия не нарисуется, я этот ****ый телевизер разхерачу прямо на перроне»…
И что ты думаешь? Прибываем . . .

ГЛАВА ВТОРАЯ
ПРИБЫТИЕ И АККЛИМАТИЗАЦИЯ

Итак, подъезжаем мы, значит к Воронежу, время 7:20. Дедушка уже с шести начал
щебетать что-то о сельском хозяйстве, причём соседи, ещё спящие, его во всяческих
изощренных формах просили заткнуться, но ему, суке, до всех настолько глобально похую, что даже завидно стало.
Поскольку весь этот бред сартирно-мониторно-сельско-хозяйственный плюс воспоминания о транспортировке Косяку ковров на новоселье, точнее, его заверение меня встретить и осуществления обещанного, переросли в состояние полного нокдауна. Сижу, смотрю в одну точку, ни одной мысли, одно глубокое ощущение. В общем, ступор.
Приехали. Я даже не заметил. Сижу. Люди уже выходят. Я сижу. Очухался, вроде. Помаленьку, давай, вещи собирать, а вещей-то всего - мясо да монитор. Нормальный Джентельменский набор для путешествия из Москвы в Воронеж. Выхожу, в общем, последним, выглядываю, так, осторожно, с опаской, и что же я вижу ? . .
А вижу я Косяка!!!!!!!!!! Уффф...
И что самое интересное -  в этот момент я не испытал ни радость облегчения, ни восторга, ни удивления . А постигло меня неизгладимое и необъятное чувство жуткого голода.
Ну, встретились, там, обнялись и всё такое...
Как же ты, спрашиваю, в такую рань встал?
А он говорит :
- Да я вообще не ложился.
Ну, вот и заебись...
Пошли мы в привокзальную хычинную хычины есть, а меня под влиянием голодухи этой вопрос посетил: когда ж я ел-то в последний раз? Оказалось - позавчера утром .Тут же из подсознания всплыли рассказы моего боевого товарища по купе про домашнюю колбасу и копчёное сало, хотя я не помню, когда он про это говорил. Да и говорил ли вообще? «Да и был ли мальчик»? Полный бред. Ступор, в общем.
Поели, значит, ну и домой спать поехали. По дороге узнал, что Ева за две недели моего отсутствия устроилась аж на две невъебенных работы. Первая её новая профессия –сторож (!), заключается в ночной охране дневного трудового поприща Косяка, а вторая - в ремонтно-покрасочных работах автосервиса. А у Косяка его супермолдавский руководитель укатил до 10-го января на историческую родину, так что ходить ему на работу, в общем, не очень-то и обязательно. Во Как !
Приехали, значит. Решили не спать до вечера, чтоб день с ночью не путать. Ну и Косяк, естественно, как человек слова, эту самую договорённость героическими усилиями сдержал… На целых полчаса сдержал! А я лежу, короче, чё-то там бухчу, как наши космические корабли бороздят просторы большого театра, а он там спит во всю... Зашибись!
 Походил я из угла в угол, помаялся, ну и уснул, конечно…
Проснулся  - уже темно. Косяк спит. Вечно блюющий оково-зрачковый кот с грохотом носится по коридору и фонтанирует во все стороны пенопластом. На улице, как обычно, стреляют, воды, естественно, нет . И тут появилось какое-то феерическое ощущение неизбежно надвигающего праздника, праздника жизни. Забегая вперёд ,надо сказать, что предчувствия меня не обманули.