Все люди лгут...

Я вам расскажу историю из моей жизни, из моего опыта. Эта история покажет, что верить никому нельзя. Как долго ты знаешь человека это не важно. Самые близкие вам люди лгут чаще, чем обычные прохожие. Вопрос на что же они надеются, от чего хотят  нас уберечь, и почему они думают, что таким способом это сделать легче, почему с помощью лжи они навязывают свою точку зрения? Да,  все лгут. Каждый из нас лгал и не один,  и не два раза, а миллионы раз. Запомните одну важную вещь, если вы говорите правду другому человеку – это не значит,  что говорите правду себе.  Эта история о лжи моего самого близкого в жизни человека. Эта история про меня, про мои чувства и про моё мнение о других…
Меня зовут Анжелика, мне 16 лет, я родилась 19 мая 1994 года, в 5.20 утра. Я живу с мамой и отчимом,  моей маме 31 год, а отчиму ещё 30. Вот уже 13 лет я живу без родного отца. Почему? Он умер, когда мне было 2,5 года. Я его не помню, я даже не знаю, что значит это странное слово «папа!».  Я его не знала, и мне было просто. Я не знала чего и кого лишилась. Его характер, его поступки, его отношение к себе и другим, я ничего этого не знаю. Я никогда не задавала вопросы, как и почему он умер. Мне было глубоко наплевать…  я даже скажу почему. Просто моя мама сказала, что он меня не любил и не хотел, чтобы я родилась, что я была обузой для него. Вот я и не переживала по этому поводу. Мне никто о нём ничего не рассказывал, боялись задеть чувства мои, но как их можно задеть, если я не знаю что такое отец?  Я его видела на фотографиях, его звали Виталик. После его смерти мой дедушка выгнал нас с мамой из квартиры, по каким причинам мне также неизвестно, и мы скитались по квартирам. Где мы только не жили… начиная от бугово, заканчивая пожаркой. На одной квартире долго не задерживались, хозяева то оплату поднимут, то мама находила лучшие условия. Она работал в магазине продавцом. Ей сложно было, она была ещё слишком молода. Тогда ей было около 20 лет. Родила меня в 15 с половиной лет,  малолетка, проще говоря. Были трудности, но мне малому дитю было всё равно.
Смутно помню день похоронов.  Была осень, серая, мокрая. Помню только один фрагмент: я стою у ямы, медленно опускается гроб, ко мне подходит бабушка и говорит: «кинь земельку, проведи своего папу в последний путь». Я этого не сделала, для меня это было не логичным, я вообще не понимала, что произошло,  и почему все плачут…  всё дальше память обрывается.  Больше никаких воспоминаний, никаких очерков отца я не помню. Я о нём забыла. Но лишь до того, как он мне приснился. Ему было лет 15 и маме тоже, они разговаривали о чём то. После этого сна я начала всё чаще думать о нём. И вот сейчас всё чаще и чаще мне о нём напоминают. Пришло время узнать правду. Я доверяла своей маме, я ей поверила, что он умер ночью от того, что сердце остановилось, мне этого было достаточно. Но как говорится: «всё скрытое становится явью». Да я узнала правду. И не от мамы, а от своей тётки. 30 ноября 2009 года мы с мамой пошли в гости. Естественно взрослые напились. Когда мама ушла на балкон, к нам в комнату зашла моя тётка Наташа. Она была пьяна и эмоции прямо  полились наружу. Она впала в мир воспоминаний. Она любила моего отца, это был её единственный брат, которого она любила и уважала. Вот она мне всё и рассказала. Оказалось, то мой отец любил мою маму, и когда она хотела его бросить, он сделал всё,  чтобы она этого не делала. Оказалось, что он меня очень любил и когда его родители разводились, он сказал, что где бы он ни был, чтобы с ним не случилось, он всегда будет со мной, будет оберегать меня от всех напастей. Говорил, что его дочь всегда будет чувствовать защиту отца. Такие слова я услышала от своей тётки. И в моей душе образовалась пустота, неужели всё, что я знала, все мысли, и чувства в сторону моего отца были неверны. В этот момент у меня были смешанные чувства, мне хотелось заплакать, но я не могла. Я не могу понять, почему мама соврала мне на счёт любви моего отца ко мне? Зачем ей это? Неужели она думала, что правда не всплывёт? Я бы ей простила, если б она мне сказала, а так я узнаю всё от другого человека. Это не справедливо по отношению ко мне.  Ещё мне сказали очень страшную вещь.  Я долго не могла поверить,  и это всё просто не укладывалось у меня в голове и сейчас как то не понятно.  Это, как и почему умер мой отец. Наташа мне сказала, что Виталик, мой отец, был очень добрым и отзывчивым человеком. Он стремился сделать всем лучше, про себя он не беспокоился, а вот про окружающих…  он хотел всем помочь. Хотел, чтобы я жила лучше всех, чтобы ни о чём не волновалась, чтобы у меня было всё хорошо.  Ещё Наташа сказала, что он был хорошим, но глупым. Вначале я не могла понять, почему он глупый?!  Но, не перебивая свою тетю, выслушивала хорошие отзывы о нём. В конце её исповеди прозвучали слова, из-за которых моё сердце  начало биться быстрей, холодным потом покрылся лоб. Мой отец увлекался наркотиками, именно из-за них он и умер.  Я точно не знаю, какой была его смерть, быстрой или медленной, мучительной или безболезненной, точно ничего не знаю. Я вообще уже не знаю,  кому верить.  Почему от меня всё скрыли? Я не маленький ребёнок и вправе знать правду, какой бы она ни была.  Иногда мне кажется, что кто-то рядом ходит, что кто-то касается моего плеча. Всё такое реальное.  А ведь,  может быть,  его дух меня охраняет и напоминает  мне о нём. А вдруг он наблюдает за мной, вдруг это он мне подсказывает правильные решения, может я иногда его и видела, но не придала значению, так как до этого я ничего не знала. Изменить прошлое нельзя, его не вернуть. А если б он был жив, может у нас и жизнь повернулась по - другому?  Этого я никогда не узнаю. Сказать честно иногда я завидую семьям, где есть отец. Каким бы он ни был, он всегда рядом, он тот, кто помог родиться новому человеку.  Сейчас я могу только представлять,  каким был отец. Кто мог подумать, что один разговор с пьяным человеком может изменить моё мнение, моё отношение к человеку, которого не правильно мне вырисовывала моя мать. А,  знаете, почему я поверила Наташе? Потому что пьяные люди меньше лгут. Они открыты, с ними можно договориться, и узнать много информации.  А что если моя мама, говоря об отношении отца ко мне, имела в виду себя? Ведь как-то, нет, я часто становилась свидетелем разговора моей мамы с братом моего отчима про меня. Мама была пьяна, она мало лгала, я слышала достаточно. Ведь именно из-за меня она не доучилась в школе,  не устроилась на престижную работу, она должна была гробить своё здоровье, стоя за прилавком.  Хотите узнать, что именно я услышала? Думаю да. Дословно её слова: «она никто, ноль без палочки, этот ребёнок неуправляем, я о ней ничего не знаю, я так больше не могу, она мне надоела».  Дальше она ещё что-то говорила в этом духе, точно не помню, ведь мои глаза были залиты слезами, и я только слышала свои мысли,  прокручивала в голове услышанное.  Меня сильно это ранила. Странно ведь это была ночь, я устала и спала как младенец, но что-то заставило меня проснуться именно на этих словах. Но что? Отец? Возможно. Меня всегда что-то будило, когда в доме или на улице происходило что-то, что угрожает мне.  Единственный раз я не проснулась в нужный момент, когда моего пса Рекса сбила машина, он дошёл домой, увидел, что калитка закрыта и умер рядом, чтобы мы смогли выйти… дальше не могу писать, слёзы заливают глаза. Я думаю, почему я не проснулась???  Я могла ему помочь… могла,… но, нет,  в эту ночь я спала очень крепко… он звал меня.. я знаю. Он просил помощь, но я спала…  мне его очень не хватает… в тот вечер, перед  его смертью я его даже не погладила, также, как и не кинула горсть земли на гроб отца…  мне мама всегда лгала, а ещё хотела, чтобы я ей говорила правду.  Я уже не знаю, кому верить?  Остаётся только доверится моему внутреннему голосу. Да все люди лгут! У меня остаётся только одна надежда, что все знаки, которые подают мне мои ангелы от отца, который меня любит…
Моя история коротка, но я надеюсь, что вы будете верить себе. Но не забывайте, если вы говорите другому правду, это не значит, что вы говорите правду себе…  мы все лжём, но лишь я знаю точно, что моя история правдива.