Культурные снайперы

                Из интервью бизнесмена города Екатеринбург:
                "...Что вы все о памятниках культуры..?! Кто сказал,
                что эти ветхие дома памятники культуры..?!Оставить
                штук пятьдесят, а вместо остального хламья построить
                небоскребы! Мы должны и можем продемонстрировать нашу мощь!
                Вот небоскребы ее и продемонстрируют..."


       
                Чудесна Москва-река при тихой погоде, и редкая птица долетит до ее середины, потому что в тихую погоду стены Кремля не шатаются, и на них выходят снайперы. 
                - Слушай сюда ВВП, - сказал Медведь другому стрелку , - а ништяк было бы стенку проправить, а то она болтается, как дерьмо в проруби, и я второй случай, как в птицу попасть не могу.
                Из правого глазв ВВП на древние камни стены упала слеза:
                - Птичку жалко.
                -Чего?- удивился Медведь,- я от тебя, Национальный продукт, дико тащусь постоянно. То ты только маржу в доход зачисляешь, прибыль тебя не интересует, то ты падаешь, то подымаешься, в самое неподходящее время, то меняешь прописку, как перчатки. Кстати, ты за новую прописку так и не проставился. Зажать, в тихую,задумал?!
                Медведь почесал шерсть за ухом - раскинул мозгами- и сказал, со вздохом:Хотя, честно говоря, на кой она прибль, коли маржа прет?!

                -Мне вчера Кудря,- после обоюдного молчания добавил он,-весь вечер про это талдычил-весь херес выжрал сволочь;семь бутылок отборного для себя решил зажилить и вот..?! Медведь встряхнул головой, полетели брызги и клочья шерсти:
                - Ну, ладно, все-таки, свой человек. И ты, ВВП, запомни прибыль тоже надо косить и жать, в ней знаешь сколько маржи?! Закачаешься.

                Он проводил недовольным взглядом упавший со стены камень:
                -Закачаешься, как эта стена. То падаешь, то поднимаешься, вот, как эта стена. Много пить вредно.
                - А я не пью! Мне птичку жалко!
                И скупая мужская слеза капнула из левого глаза.
                - Я от тебя в осадок выпадаю, - заржал Медведь, и опять недовольно нахмурился:Со стены с шумом упал здоровенный кусок, вместе с выросшим деревцем.
                - Не маржинально ведешь себя ВВП,- недовольно сказал Внешний Продукт Внутреннему,-в тебя идет столько кеша, а стенку укрепить маржи нет. Вот дунет ветер, стена упадет, где птичек стрелять будем?!
                -Ты выпадаешь в осадок?- изумился продукт эпохи,-как это?!
                -Ладно, плюнь,-вздохнуло животное.

                ВВП плюнул, очередная птичка не долетела до середины Москва-реки.
                Животное вздохнуло еще тяжелее и молвило:
                -Да забей ты на все!
                -А..? Дошло!

                Со Спаской башни, с грохотом, полетела вниз звезда...
                -Успел загадать желание?- спросил медведь национальный продукт.
                -А то!

                -Слушай, что-то мало птичек стало,- сказал ВВП  животному, пристально глядя в прицел. " А чего ты хочешь? Вон думские палят, вон кабинет министров, а вон западные туристы. Как палят, как палят.., зато и платят в твердой валюте. Во, зырь, сколько гринов накапало, как с куста.
                -Слушай,- начал было ВВП, но Хозяин прервал его:
                -Я тебя и так слушаю, ты это уже второй раз говоришь!?
                -Слушай,- сказал продукт для внутреннего употребления в третий раз и немного подождал. Не встретив вопросов, продолжил:
                -Кто тут ВВП?! Я или ты? А коли я, так почему маржа в твоем кармане?
                Медведь недовольно засопел, наклонил голову, но продолжить не решился:
                -На забирай!
               
                -И, кстати, я зарубаюсь только на булкотрясе, так что про казенный дом мне не гони. Въехал?- национальный особенный продукт обиженно тряхнул челкой.
                -Елки зеленые, какой ты стал обидчивый.
                -Ну ладно, давай развеемся что ли?
                -А куда?
                -Что куда?
                -Где веяться будем?!
                -Да давай на саммит махнем, сначала я, потом ты, а то вместе не с руки.
                -Не с какой?
                -Забей? Так куда?
                -Да давай хоть в Париж к телкам махнем!
                - К телкам?! Какие могут быть в Париже телки?!
                - А где же еще как не там?!
                - Да в любой деревне, даже у нас в стране.
                Медведь с недоумением покосился на внутренний валовый продукт, и впервые захотел сожрать его. ВВП уловил недоумение, ведь птица-говорун отличается умом и сообразительностью, умом и сообразительностью...
                Я, ежу понятно, имею в виду мочалок.
                Фу, - с шумом выдохнуло животное,- ну ты даешь! И помолчав спросило:
                -А ты на чем собираешься лететь? Чур, мой борт не занимать.
                -Борт? Какой борт?! Ты опять, медведь, со своими приколами? Я полечу на фанере.         
                - На какой фанере?!
                -Я лечу, как фанера над Парижем! Не въезжаешь в тему, что ли?! Забей. Я всегда мечтал полететь, как фанера над Парижем. Романтично.
               
                Медведь почесал репу и уважительно глянул на Продукт: Вот что значит ходить на языковые курсы и интересоваться языком. Иногда ВВП выражался столь значительно и красиво, что животное терялось.
                Чтобы хоть как-то развеяться медведь глянул на реку  и с восторгом увидел птичку. Он быстро выстрелил, еще раз, еще.., но птичка не падала, тогда он перевел оружие на автоматическую стрельбу.., сотни пуль полетели в птичку.., но видимо день сегодня был не его. Тогда он решительно нажал на спуск подствольника, там находилась спецракета...Он долго и с удовольствием смотрел, как пух и перья кружаться над Москвой-рекой...
                ВВП вздохнул:Птичку жалко. И скупая мужская слеза поползла  из "третьего глаза".
                -Сходим, позвоним ежикам?-спросило животное.
                -Пошли.
                Они зашли в туалет.
                - С дуба рухнуть, какая красота,-воскликнул бурый.
                -Святые сосиски!- с восторгом воскликнул нацпродукт.

                Когда они вышли из отхожего места, над Кремлем сияла желтая сырная луна. Воздух был напоен запахами и свежестью, словно недавно здесь прошла молодая красивая девушка. По небу тихо бежали облачка, подсвеченные теплым желтым светом древнего кумира влюбленных. Над Стенами, как и над всем миром стояла бархатная, как хорошо сидящий пиджак, тишина. Казалось она обнимает каждого и заглядывает в глаза, и утихает смиренно душа человеческая, и благоговейно пускает в себя природу- матушку. В какие глубины своего духа спускается человек, в такие моменты, что он видит там, какие картины он видит, наедине с собой?
                Как хороша Москва-река в тихую погоду. Редкая птица долетит до ее середины...

                -Неплохо прошвырнулись,-похлопал ВВП Медведя по плечу.Он с любовью посмотрел на друга. Жизнь была прекрасна. В траве у их ног, обутых в прекрасные шузы, копошились ежики, что-то искали, и не находя недовольно фыркали. Вверху высыпали звезды, видимо, чтобы посмотреть на двух замечательных культурных снайперов. И даже луна, эта сочная чарджоусская дыня, была заброшена туда только для них.
                -Давай завтра на стрекозе рванем до аэропорта, а потом на фанере до Парижа?- ВВП вопросительно посмотрел на Хозяина.
                - Ладно. Бросим кости на парижские бульвары, мочалок посмотрим, шопингом займемся, а там глядишь под жужу жопингом зарубимся.
                Медведь хлопнул  по плечу Нацпродукт и свернул налево...
                Тот недоуменно посмотрел ему вслед, ведь тот всегда ходил направо...
                Или нет..?!
                Неужто пошел к киске потелефонить? Ай да ладно!
                Нацпродукт почесал репу, и неспеша пошел направо...
                Проходя мимо Царь-Колокола, он ощутил настоятельную потребность посмотреть на звезды. А вы как думали? Для чего же еще существует эта замечательная дыра в этом памятнике культуры, и для чего собственно говоря, памятники вообще нужны?!

               - Надо подавить хрюшу, а с утреца заняться культурой и нравственностью, как никак на это из меня капусту требуют. А то тема по ней в стране, траблс!
               Он еще хотел сбегать сыграть тему на колокольню Ивана Великого, но силы его покинули, и вскоре Нацпродукт уснул.
 
      Имманенс ( Маг Рун ), в этой реальности Шурховецкий Петр.