Смешно и неумно...

Из цикла "Неотправленные письма"


Здравствуй!

Забавно, даже не знаю, как к тебе теперь и обратиться... По имени - слишком банально. По прозвищу - неактуально. "Дорогая" - не очень уместно... В общем, просто здравствуй!
Никогда не думала, что вновь буду прибегать к такого старому и проверенному способу прийти к равновесию, как откровенное письмо адресату, который никогда не прочтет эти строки. Но, видимо, без подобного выворачивания души наизнанку не обойтись - не могу избавиться от ностальгии и тягостных мыслей "А правильно ли я поступила?"
В самом деле, права ли я была, когда после девяти лет близкого, почти родственного общения позволила собственной обиде и эмоциям перечеркнуть всё то, что было в наших отношениях? Права ли в том, что устала от игры в одни ворота? Что ждала помощи и поддержки в трудную минуту и, не получив их, перестала общаться и вообще как-либо напоминать о себе?
Или я поддалась гневу, отчаянию, червю сомнения, который точил изнутри вопросами "Что же это за дружба, что тебе помочь некогда? Или незачем?"
Прошло 2,5 года. Многое в наших жизнях поменялось, а я до сих пор не уверена, что сделала верный выбор. Хотя разум и подсказывает мне, что этот выбор зависел не только от меня...
А как всё хорошо начиналось! Ты помнишь ли?
Общение на летних каникулах в довольно юном детском возрасте так и оборвалось с началом учебного года. Никого из нас это особенно не расстраивало. Но прошло всего 3 года, и судьба вновь сводит нас долгими летними вечерами за захватывающими беседами. И это приятное времяпрепровождение плавно перерастает в дружбу, которая продлилась 9 лет и пережила многое.
Были и передряги - в школе, в личной жизни, на работе - и длинные "живые" письма, которые мы чуть не каждый день катали друг другу и кидали утром в почтовый ящик, и мечты о грядущей жизни, в которой каждый из нас состоится в своей стезе, и ссоры с множеством претензий и упрёков.
Всякое было. Сейчас в памяти всплывают только хорошие или смешные моменты, хотя я отчетливо помню и все детали наших раздоров...
Но, видимо, и правда - нет ничего вечного под Луной.
Мы обе сильно изменились. Стали менее терпимы друг к другу, менее внимательны к чувствам другого.
Происходило это постепенно. Как будто вода сходит во время отлива... Но с другой стороны, после каждой волны отчуждения накатывало новое сближение. Если тебе нужна была помощь, ты всегда могла рассчитывать на меня - целиком и полностью. И ты это знала. И я никогда не просила ничего взамен. Да и странно это было бы с моей стороны: я старше, жестче -  я сама привыкла решать свои проблемы и никому их не навязывать.
Наверное, такая позиция и сыграла со мной злую шутку. В том единственном вопросе, когда мне нужна была твоя помощь (не сверхъестественная - один телефонный звонок и рекомендация), ты холодно заявила, что "Ты сейчас на танцах". Это означало, что для тебя секция танцев оказалась важнее, чем моя просьба о срочном деле!
Плюс ко всему, если бы я тебя знала хуже, я ещё могла бы подумать, что дело только в танцах, но увы - за столько лет можно понять истинную мотивацию близкого человека. Ты не помогла мне потому, что решила для себя, что то, в чём я прошу помощи, неправильно для меня - мне просто не нужно. И присвоила себе королевское право решать за меня, что мне действительно нужно и важно, а что нет... Именно этот подтекст так задел меня тогда! Даже не сам отказ в помощи, а решение, принятое "для моего блага"...
И я не захотела разговаривать... Даже объяснять, почему не беру трубку... Потому что в глубине души надеялась, что ты сама поймешь свою ошибку.
Не знаю уж, что в то время творилось с тобой, но я не сжигала мосты. Перестали общаться мы с конца ноября. А на новый год я как всегда купила подарки друзьям - ты не стала исключением. Вот только я решила, что не пойду сама. Если ты вспомнишь обо мне и придёшь, то я приму. Иначе - оставим всё старое в уходящем году и забудем о дружбе. Ты не пришла.
Более того, на остановках или при случайных встречах мы обе стали делать вид, что не знаем друг друга.
Самое интересное, что меня это нисколько не коробило тогда. Я 1,5 года жила совершенно спокойно, не впадая в приступы ностальгии, не сожалея, даже не вспоминая об утраченном.
Тем более странной показалась мне та тоска, что охватила меня примерно год назад - незадолго до твоего очередного дня рождения... В порыве чувств я достала из архивов все сохранившиеся у меня письма от тебя и стала перечитывать их. Читала запоем... И будто снова погружалась в те события, ощущения, переживания... Наверное, это атмосфера уходящей юности, которую уже никогда нельзя повторить.
С тех пор не проходит и дня, чтоб я не вспомнила о тебе. Ещё и жизнь регулярно подбрасывает какие-то пересечения - наш город, что ни говори, лишь большая деревня! Меня не покидает чувство тревоги и щемящей тоски... И я с трудом заставляю себя их подавить!
Я много думаю, прокручиваю ситуации в голове и понимаю, почему так переживаю. Слава Богу, рядом со мной есть люди, которых я люблю, которые помогают мне, являются моей поддержкой, опорой, советчиками, но все они очень сильные. И очень гордые. Открытое проявление чувств им не свойственно. Они не могут просто обнять меня и дать поплакать, подставить плечо и просто ни о чём не спрашивать... Точнее, конечно, могут, но в редкие минуты откровения.
Мы же с тобой знали друг друга настолько и доверяли так безмерно, что, наплевав на обоюдную гордость, могли поплакаться друг другу в жилетку всегда! Уткнуться в плечо и просто плакать... Зная, что другой поддержит и даже не подумает счесть это излишней слабостью с твоей стороны.
Конечно, это смешно и, наверное, неумно - открыто говорить, что мне не хватает того, кто даст выговориться, поддержит, поделится теплом и элементарной лаской, но это так. И я не боюсь быть осмеянной или униженной - ты всё равно никогда не прочтешь эти строки, а я выскажу всё, что не даёт покоя.

Я до сих пор не знаю, верно ли поступила. Это не дает мне покоя. Возможно, нужно было дать тебе шанс высказать свою точку зрения? Не знаю...
При этом я отлично понимаю, что назад дороги нет. Ты не станешь доверять мне, как раньше, а я не смогу не думать, могу ли я рассчитывать на тебя. Опять взаимные упреки, придирки, обвинения, подначки - не хочу!

Наверное, мне бы хватило и того, что мы бы перестали при встрече делать вид, что не знаем друг друга, просто здоровались и не поглядывали друг на друга украдкой (агенты 007 просто надорвали бы животики, наблюдая за этим), а открыто могли посмотреть в глаза и понять всё без слов.

Но слишком велик груз взаимной обиды. И гордыни нам обеим не занимать.
Так и будем смотреть мимо, с грустной иронией подсмеиваясь над ситуацией... :(
Мне, право, очень жаль!