Глава II. Частный паровоз

Глава II. Частный паровоз


Рано утром, выглянув в окно с пятого этажа квартиры на Братиславской, я чуть не протрезвел.Это- ж надо, как преобразился город! Он стал абсолютно шахматным - только белое и черное. Густой пушистый снег шел всю ночь и в результате, выпало миллиметров 300 осадков. Выглядели эти осадки ослепительно и я долго жмурился, прежде чем рассмотрел всю эту красоту. Даже надел солнечные очки, чтобы не ослепнуть. Проснувшийся братец, хмуро глянув на белоснежную природу, сказал,
- ****едз! Придется ехать на метро – вся Москва стоит в пробке.
Этим прогнозом он меня немного расстроил. В такой день ужасно не хотелось спускаться под землю. Но так как выбора не было, пришлось с ним согласиться. Собираться нужно было долго. Чего-то много вещей пришлось тащить в Екатеринбург. Упаковались, собрались а затем, по очереди плескались в душе и брились.

Бритье самая противная вещь в мужской жизни. Мне не очень верится в то, что показывают в рекламе бритв Жиллет или Шик. Там какой-нибудь загорелый культурист, проводит станком один раз по своей намыленной роже, после чего его лицо становится гладким как жопа младенца. А культурист радуется и улыбается так глумливо, будто ему только что отсосали. Или в кинофильмах, где к примеру, Киану Ривз или Ж.К. Ван дер Дам бегает пятый день от полиции или за преступником. Не ест не спит а только стреляет да взрывает разные водокачки. Ему посрать некогда, его постоянно ловят или бьют. А он (герой) в любое время суток как новенький. Всегда побрит, причесан, трусы чистые где-то раздобыл и носки не воняют.
У него все путём, ну может левая рука чуть чуть прострелена.Это всегда преступники или плохие полицейские в левую руку целятся, чтобы герой еще минут 30-40 по фильму побегал.Но главное, что щетина у них не растет вообще! Она у них видимо от беготни по крышам и подвалам сама вываливается. Или плохие, кто героя не любят, ему эту щетину во внутрь рожи кулаками вбивают.
Так и бегает до последнего кадра – отпизженый как котлета, но зато гладко выбрит до самых подмышек. Вылезет из какой нибудь жопы, где без воды и электричества проторчал чуть ли не месяц, грязный немытый. С торчащими отовсюду пулями и стрелами, но побритый и зубы блестят как шарики в подшибнике. Ну а как иначе? Как же ему тогда в конце фильма с китаянкой или мулаткой целоваться?
Ежели все по правде было, то китаянко-мулатко не лизалась бы с небритым героем взасос, а оттолкнула бы его подальше–обозвала бы дикобразом, ежом, козлом, щеткой, тёркой и послала бы на… бриться. И носки снять – и ногти помыть – и вообще, ей бы уже расхотелось и дико заболела бы мулаткова голова, так что, финал у фильма мог бы быть не таким впечатляющим.
А все потому, что бритье – занятие трудное, кропотливое и требующее большого количества вспомогательных средств. Помимо непосредственно небритой рожи, еще нужно – зеркало ( чистое), хороший свет в лицо, вода - лучше теплая, пена, бритва, лосьон после бритья, крем и одеколон. Ну и конечно же время – минут 20 как минимум.Если пытаться сделать это быстрее–то либо порежешься, либо непробреешь что нибудь важное на фасаде. Электробритвы, по идее должны ускорять и облегчать этот процесс. Но не каждая кожа выдерживает этот агрессивный метод. У меня к примеру, кожа на лице очень чувствительная и от этой элекрошокорезки, сразу краснеет и раздражается. Выходить на улицу с польским флагом на роже как-то неприятно.Что я, Лех Валенсв какой, что ли?А все эти новомодные станочки с вибраторами внутри, ни хрена не улучшают процесс и не ускоряют его. Единственная задача этих бритвозуммеров – приучить покупателя к новой игрушке. Типа того, что если она не жужжит - то уже и не бритва. Бритва должна жужжать! Бреет не бреет – неважно. Главное, что жужжит!

Ну и вот, мы с братом пробрившись дольше положенного времени уже
опаздывали на Уральский поезд. Даже позавтракать не успели. Выпив по бутылке пива, схватили багаж с чемоданами и поскакали на вокзал.Сергей был  как всегда прав, пробки были даже внутри метро. С грехом пополам прибыв на Казанский вокзал, с удивлением обнаружили, что все входы внутрь опечатаны... Как нам объяснил какой-то нищий живущий возле таксофона – Вокзал заминирован.
- Вот те раз!- Удивились мы.
- А нахуя!?- Спросил братец.
Бомж в ответ пожал плечами и многозначительно сказал,
- Им там наверху виднее,- и показал грязный неухоженный мизинец.Что, а точнее, кого он имел в виду, мы не поняли. Но в любом случае нужно было попасть на перроны к поездам. Побежали в объезд.А это оказался крюк километра в два. У нас с собой куча вещей: помимо личного, особо ценного барахла, были еще подарки, продукты и здоровенный рулон с афишами, плакатами и самоклеящимися постерами для юбилейной выставки отца, на которую мы и спешили со всеми этими предметами. Пробегая мимо высоких окон здания вокзала, я заглянул внутрь, чтобы посмотреть на мины. Но там ничего не было, кроме пары десятков милиционеров, упорно пытавшихся заставить овчарку искать бомбы.Овчарка, кажется бельгийская, наотрез отказывалась выполнять команды мента-собаковода.Она пугливо озиралась по сторонам и наверное думала о том,
- Как же повезло этим сукам спаниэлям, которых кинологи науськивают на запретные наркотики и вкусную контрабанду.

Примчавшись на перрон мы увидели наш поезд.По всем временным показателям, он должен был быть в пути.Но поезд как ни в чем ни бывало, почему-то стоял и нервно дергался.Какие-то люди, в костюмах при галстуках, загружали в багажный вагон странные длинные ящики, и пока  грузили, регулярно дергали стоп-кран, чтобы поезд не уехал без этих длинных фанерных ящиков.Как потом выяснилось, эти господа были из команды губернатора Свердловской области и они искренне считали, что фирменный поезд «Урал» это их частный транспорт. Личный паровоз с десятком лишних вагонов прицепленных по недоразумению.Ну а нам было глубоко насрать на то, что они считали своим а что чужим.Главное что они сделали, так это задержали состав на десять минут.Как раз на то время, в которое мы с братом огибали заминированный вокзал.

Поезд оказался фирменным и нескончаемо длинным, мы бежали вдоль вагонов пытаясь их сосчитать, чтобы поскорее попасть во внутрь нужного.Всё было напрасно - наш вагон оказывался на месте вагона-ресторана, к тому же, он был наглухо заперт и как мне показалось, даже запаян ацетиленом.В конце концов,  влезли куда-то и спросили у проводника, где нам найти наш вагон.Он посмотрел наши проездные документы и сказал,
– Да у вас билеты, на балкон!-Пришлось доплатить за партер, то есть за купе прямо в этом вагоне.Искать свой уже не хотелось.

Сели, расслабились, едем в тыл - на «Орал -Упорный край державы».Разложив вещи по сундукам и полкам, стали смотреть в окно, а там та же ***ня, что и по дороге из аэропорта, с одной лишь разницей, что нет постов ГИБДД. Странно, как это чиновники проморгали такую халяву? Назвали бы службу ГИЖДТ - Государственная Инспекция Железнодорожного Транспорта -понаставили бы своих инспекторов со свистульками и шлагбаумами, на всяких пустынных перегонах и стригли бы купоны с машинистов.
- Где сука у тебя аптечка? Почему номера на вагонах грязные? Поворотник на 14 вагоне не горит! - Плати сука штраф или права на вождение электровоза отниму.-Ну а водиле то надо в какой ни будь Барнаул ****ячить,- как он без прав через всю страну? Вот и гундосили бы в окошко, и платили бы, как миленькие.

От этих нелепых размышлений захотелось жрать.В сумке с едой, которую собирал братец, оказалось три бутылки коньяку Хеннесси, два пласмассовых стаканчика и соль.Все, из еды больше ничего не было.Ни пирожков с ливером, ни крутых яиц, ни дежурной вареной курочки.Ничего!Костлявая рука голода, протянулась к моей шее и начала медленно сжиматься. Я его спрашиваю,
- Ты чё сдурел? Где еда?Ты же ночью варил яйца и курицу и все такое?!
А он говорит,
- Чего ты орёшь?Ну захотелось ночью яичко скушать. А когда сьел-то на жрачку пробило.Вобщем, не нуди, чего нибудь придумается, ты пока наливай давай, есть то хочется.
Ну что делать, подкрепились тем, что бог послал и брат собрал. Сидим дальше.В целом неплохо.В купе, кроме нас и наших вещей, никого. Поезд сам по себе едет.Колёса стучат – Тук, тук –Тук, тук ну и так далее.
Решили за закуской сходить, а то пить без закуски стало невмоготу.
Пошли шатаясь по вагонам, искать вагон-ресторан. Ну и конечно - же ни хрена не нашли.В поездах нарочно все одинаково делают, чтобы люди дальше своего вагона не дёргались, ну типа, а чё там смотреть? Та-же фигня! А бы ли бы все вагоны разные, вот пассажиры бы тогда на месте не сидели, слонялись бы по всему составу, цокали-бы языками, говорили-бы, ух ты здоровски тут у них, богато!Или наоборот, а у нас то как заебись в вагоне!Не то что тут у них!
Ну короче, нас постигла неудача.Пройдя два раза вдоль всего поезда, мы всегда оказывались у последней двери самого последнего вагона, ведущей на улицу.За дверью был снег и горячие рельсы бессмысленно валяющиеся до самого горизонта.
И где же этот ебучий ресторан, который намозолил нам глаза пока мы бегали снаружи?Сошлись на том, что ещё рано и он закрыт.Решили вернуться к себе и умереть с голоду прямо на не застеленых полочках.

Тут забубнило радио внутрипаровозной связи, обречённо сообщившее о пятнадцатиминутной стоянке на станции Вековка.О! Веккоффка!Там горячая картошка, квашеная капуста, пирожки, бублики с маком, пиво, сало и другие вкусные вещи!Мы накупим много закусскаа! Еле дождавшись станции, первыми выпрыгнули на Вековскую землю.Вернее, на Вековский лед, толстым арктическим панцирем покрывающий перрон. Нас тут же окружили люди с люстрами, вазами, графинами и рюмками. Раскачиваясь в разные стороны, они мычали как зомби и позвякивали стеклом, демонстрируя нам и другим пассажирам достижения местных стеклодувов.
Но вся их посуда была пуста!Пробиться через хрустальное оцепление не удавалось.Торговцы художественной стеклотарой примёрзли к платформе номер два а мы елозили тёплой обувью по льду без особого результата.Наконец, отогнув в стороны, парочку продавцов с богемским аквариумом в синих руках, мы вышли из окружения.И тут, стоп – кадр.
У красивого, красного вагона, стоит господин Кормильцев и покупает последнюю маковую булочку! Одну он уже держал во рту а за другую торговался.
Из карманов у него торчали пучки редиски, кинза, виноград, бутылки с пивом, шашлыки, бананы, квашеная капуста, салями, ананасы, анчоусы и даже форшмак.Заметив наши взоры Ильюша инстинктивно попытался спрятать своё богатство, особенно форшмак.Но быстро поняв, что попался с поличным , интеллигентно обрадовался и пригласил нас в своё купе погостить. Записав на руке номер его вагона, купе и как туда добраться, опрометью побежали к себе за коньяком. Так как вечер обещал быть длинным, то забрали почти все свои шмотки и пошли гостить.

Дальнейшие события мне удалось восстановить только благодаря видеозаписи, которую я обнаружил на кассете внутри видеокамеры, на много позже этих событий.А ведь гадство, как мучился пытаясь все вспомнить, до сих пор башка болит.

    Видео-1

Шикарное купе (ложа бельэтажа) роскошный стол, звенят бутылки, Кормильцев хихикает и ест колбасу, форшмака уже нигде не видно но запах остался.
Справа от него сидит мой братец пьет коньяк и ест колбасу. Снимаю очевидно я, ибо в кадре не замечен.На другом конце купе лежит Дюша из Питерского Аквариума и тоже ест колбасу. По разговорам ясно, что Дюша и Ильюша едут в Екатеринбург, чего-то и куда-то сводить в студии Александра Пантыкина. ( Пантыкин - великий уральский композитор самородок - его дарование трудно переоценить, как заметил Илья -Александр настолько талантлив и всесторонне гениален - что может одновременно сочинять оперу и торговать бензином – причем и то и другое у него будет сделано с безупречным успехом )
Все пьют и главное, закусывают! Кормильцев включил свою любимую эстрадную музыку (он всегда возит с собой в поезде Си Ди плеер с колонками на батарейках и кластер с дисками ) Дюша играет на блок-флейте, братец мой наливает по новой, а я выпиваю и пристаю ко всем подряд с расспросами о новой жизни.

Брательник мгновенно захмелел и его потянуло на воспоминания. Но нет, чтобы вспоминать, что либо значительное, подобающее моменту. Он вдруг вспомнил, как мы завалились с Владом Малаховым к Илье в гости.А жил он в то время на улице Луначарского (разумеется в Свердловске) в доме где в подвале был длинный как поезд, овощной магазин. Напротив длинного обувного. Мы с брательником проживали на той же улице, только в доме, на углу которого был Художественный Салон.Никакой связи тут не было, кроме той, что наши жилища разделял Дом Промышленности, странное строение, занимающее целый квартал в самом центре города.До сих пор не знаю, что там было в те годы и тем более, не представляю, что там теперь.Вот, таким образом, мы жили в двух шагах друг от друга, ну а в гости ходили нечасто. А раз уж пришли, то сразу начали выпивать и закусывать.Выпивали токайское вино, загодя купленное Владиком в магазине «Диетические продукты». Закусывали сливочным маслом, намазывая его на какие то булки, может быть даже с маком.
А надо сказать, что в те трудные годы застоя, масло выдавали по талонам и наличие в холодильнике этого продукта вызывало нездоровый ажиотаж у всех его любителей. Мы все, естественно, являлись не просто любителями этого жирного золота, а прямо таки поклонниками и не побоюсь этого слова – фанатами.

И вот, пожрав все и выпив остальное, мы как Винни-Пухи потянулись на выход, мило прощаясь с гостеприимным хозяином. А Ильюша оказался хозяином негостеприимным и даже прижимистым. Он начал ныть и канючить, что мол де, масло было заготовлено для выпечки торта и где он щас найдет его и талонов у него нет - и масло съели злые бубияки, как будто он сам этим маслом не закусывал.Вобщем застонал и вынудил таки братца, ПООБЕЩАТЬ, что мы принесем ему этого сливочного продукта в количестве, равному сожранному. Вадик Малахов, легко и уверенно согласился завалить Кормильцева маслом и исчез на пару недель из зоны доступа. А мы, как и обещали, на другой день, принесли из дома целую пачку масла (250 граммов).Позвонили в дверь Кормильцевской квартиры, и держа на вытянутых руках драгоценный брикет, стали ждать когда нам откроют и обрадуются. *** там,- за дверью была тишина - полная.А квартира – пустая.

Мы с братом глупо поскреблись еще минут пять и решили уйти.Но куда мы теперь с этим дурацким маслом? Возвращаться домой – плохая примета. А куда-то идти с маслом подмышкой – глупо.Ну например:Приходим мы в дискотеку и говорим официанту, типа - ты подержи это в дискотечном холодильнике, а когда мы уходить будем, то ты нам это верни, не забудь! Или заваливаемся к девчонкам, а они спрашивают,
- Ой, а что это у вас там такое, вкусненькое - Вино, или Водка?
- Ну а мы как мудаки – Ма-а-сло! Ну ни бред?
А дело то было летом, на улице жарко.Из дома мы донесли пакетик, он еще холод хранил.А что с ним через пару часов будет? Гадость и позор.Посмекав, для порядка минуты две, решили оставить ценный дар у соседей. Но быстро одумались -соседи могут оказаться людьми нечестными и голодными.Возьмут и попросту сожрут дефицит, а Кормильцеву скажут, что никто не приходил, и никакого вкусного масла  не приносил.
Вот и опять мы ему должны будем отдавать это несчастное масло.Что делать - то?Решили положить его в почтовый ящик. Придет Кормильцев домой, заглянет в поисках почты в ящик, а там масло лежит, для торта.Вот он и обрадуется! Вдохновленные найденному решению, тут же поскакали вниз, к почтовым ящикам. И опять нас постигла неудача. Эти идиотские ящики, были сконструированы так, что засунуть в них обыкновенную пачку масла, было совершенно невозможно! Братец долго материл дизайнеров почтовых ящиков, но делу это не помогло и щель для писем не увеличилась ни на йоту.А других щелей, с надписью - ДЛЯ МАСЛА, там не было.Немного расстроившись, придумали другой способ.Положить ( уже чуть подтаявший) пакетик под коврик.Придет Илюха домой, наступит на коврик и сразу почувствует, что там что то есть. Откроет, а там масло лежит, его дожидается. Но заглянув под резинку, на которой было выпукло написано «Вытирай Ноги», мы передумали.Там было так пыльно, что даже ключи от двери класть было противно, не то что масло. Наконец, устав от бесплодных попыток вернуть Кормильцеву обещанное, просто затолкали бумажный брикетик в дверную ручку. Решили так: Придет хозяин домой, а в ручке масло лежит, сливошное несоленое. Достанет и съест, или в торт использует.Это уже не наши проблемы. Порадовавшись содеянному, мы с брательником пошли на танцы или к девицам, вобщем по делам. Ну и про масло, тут же с облегчением  позабыли.

А Илья Кормильцев, эту историю вспоминал без особого восторга. Дело в том, что к его возвращению домой, масло нагло вывалилось из пергаментной обертки по обе стороны дверной ручки.Двумя плюхами упало на нечистый коврик, частично размазалось по двери, затекло во все щели и обосрало все вокруг и саму ручку, густым желтым слоем. В общем для торта оно уже не годилось.Оно вообще никуда не годилось, зато прелестно растеклось огромными жирными ( 80%) пятнами, которые навсегда остались на полу и двери.Причем никакая краска и химия его не брала. А дверной замок стал работать как часы. Даже тикать начал.Вот какое хорошее масло делали на Свердловском жиркомбинате!

Вспомнив эпизод, братец налил всем коньку и предложил, как ему показалось, остроумный тост
- За Правильное качество! - Выпили, закусили -крякнули.
Вдруг, музыкально одарённый Дюша, говорит,
- Господа, вы не замечаете, что колёса не так стучат?
- Как это не так? – мы с Кормильцевым его спрашиваем, а брательник опять налил и говорит тост,
- Ну за колёса!
А Дюша поясняет,
- Раньше колёса стучали – Тук-тук -Тук-тук , а сейчас они стучат вот так -Тук-тук тук - ТУК -Тук-тук-тук - ТУК.
Мы прислушались, и ведь прав Дюша, верно заметил! Осторожный Кормильцев заволновался,
- Это ***во, надо сообщить куда следует! Братец налил опять и тост произносит,
– Ну, за неправильные колёса!
Я из-за кадра сказал, что типа ***ня - доедем, а щас ночь и никого мы трезвого не найдём и стук не изменим.Братец сказал что коньяк кончился и неплохо бы продолжить трапезу. Ну и вот тогда все же решили сходить к проводнику за выпивкой и заодно разузнать про неправильный колёсный стук.


   Видео –2

У меня в то время, была камера «Шарп Вьюкам», она плоская и без глазного видоискателя, типа вращающийся экран с обьективом, и поэтому она могла просто висеть на животе и снимать все что перед нею находится.Так вот, следующий сюжет начался именно с такого, низкого ракурса, тоесть камера болталась на моей пьяной шее и продолжала добросовестно и трезво снимать всё происходящее с уровня живота.
Итак,-стук в купе проводника.Тук-тук-тук в течении пяти минут, потом сонный голос
- Чё нада?- Далее наши вопросы о выпивке и неправильном постукивании колёс. Ответ проводника,
- Вы что, совсем охуели? Три часа ночи!( Непонятного часового пояса )Идите нах в.... ресторан, там есть и водка и бригадир нах (поезда нах, как мы догадались).Больше мы от него не услышали ни слова.Только звяканье стаканов из за двери да еще женское повизгивание и похрюкивание.
Нам ничего не оставалось делать, как следовать в указанном проводником направлении.

В ресторан нас повёл Кормильцев, он очевидно знал короткую дорогу, потому что мы добрались туда минут за пятнадцать, не более. В три часа ночи в ресторане кипела жизнь.Сидели пассажиры и еще какие то люди, бегали официанты, шумела и воняла кухня.
Негромко орала музыка а древний, некогда цветной телевизор, с оболманной надписью ВИТЯ.., проэцировал с экрана какую-то пошлятину. Вобщем нас тут явно недоставало.Мы всей группой сели как смогли, за «чистый» столик и попросили по сто пятьдесят граммов каждому, плюс бригадира всем. Выпивку принесли быстро, а вот бригадир долго не появлялся.Потом оказалось, что он лежал совсем рядом, буквально под соседней скатертью.Когда он очнулся и приготовился внимательно нас выслушать, принесли ещё по стопятьдесят. Бригадир больше не ложился а увлеченно размахивая бокалом, вступил в общую беседу. А потом уже совсем трудно было понять, о чём шёл разговор. Было слышно только, что про неправильный стук.
Далее кто-то, кажется бригадир, стал говорить о преимуществах жд-дороги над авиаперевозками.Вот мол, какая лажа то в шере-мать-его приключилась.
- Пожар, задымление коллектора, замыкание всех сетей, перегрев кабелей
и газогенератора, в результате взрыв электроподстанции, расплавление фундамента, падение диспетчеркого пункта наблюдения и авария с тремя самолётами. Море жертв, мат ущерб, отказ от полётов, задержка рейсов и возврат билетов.Братец тут-же спросил
– А много-ли-жертв-то?
Бригадир сказал, что всех ещё не отыскали, снегу больно много насыпало, ну а точнее, к весне ближе будет результат. А пока много. Ну для авиаторов, говорит,
- Это обычное дело, людей гробить. Мы тут-же опять поинтересовались  на счет неровного стука и как он влияет на безопасность железнодорожных перевозок.
- У нас тута как на флоте! –Заорал бригадир – Есть рельсы, едем – Нету рельса-встречный ждём! Братец ему говорит:
– Ты сам-то понял что сказал? Какой флот? Ты совсем ****ь мозг пропил!
Мы уже час пытаемся про твои сраные колеса обьяснить, там что-то не-то!
- Ладно,- Говорит бригадир - Я конечно еще не настолько охуел, чтобы из за каждой вашей ***ни, охуевать тут как охуевшая нерпа, но...

И вот только он это сказал, как поезд начало дико мотать из угла в угол.С полок посыпались галеты и сигареты, из кухни раздался истошный визг и грохот с матюгами. Я встал из-за стола, чтобы не разбить камеру о железный край Но тут опять начало трясти вагон, и что бы не упасть, я схватился за какую-то хреновину, услужливо торчащую из стены. Хреновиной оказался Стоп-кран. Он подло оторвался, брызнули пломбы и проволочки.Раздался зловещий свист за ним последовало шипение, но резкой остановки не произошло.Вагон повёл себя очень странно, он начал трястись вверх и вниз, как будто ехал по ступенькам.

А потом исчез стук колёс, совсем исчез.В этот момент, всё что было на столе, дружно поехало в сторону окна, а все и всё что находилось в ресторане стало смещаться вправо по ходу поезда.Даже телевизор ВИТЯ.. быстро сполз со своей подставки и с тяжелым стуком упал на пол.Погас но не разбился.
- Вот сука,- Сказал я, непонятно к кому обращаясь.И сейчас-же вагон накренился со страшным скрипом и скрежетом всех своих переборок. Захлопали на изогнутом потолке плафоны, посыпалось стекло и посуда. Полетели какие-то скатерти и корзиночки. Вслед за ними, наша компания повалилась на стену, которая фактически уже была полом. Твердой опоры не было, равновесие нарушенное алкоголем приняло масштаб вселенской катастрофы. Объектив метался, кружился и дергался как  на кадрах военной хроники. Кто-то кричал, а кто-то молился…

   Видео – 3

Свет погас, но камера продолжает снимать и при освещении в 0.3 lux. Наверху, в оконных проемах появилась огромная белая луна. Проползла наискосок и зависла прямо над нашими головами.
А в объективе, сверху вниз падают предметы быта железнодоржников. Стаканы, бутылки, салфетки, батоны, карандаши и блокноты, опять бутылки, сервизы, лангеты, икра, шоколад, сигареты и даже гандоны.Всё это вываливалось из-под красных ресторанных сидений и сыпалось на нас как из рога изобилия. Особенно болезненными были удары бутылок с Шампанским. Они не разбивались, но больно ударяли по нашим телам.
Движение вагона стало замедляться, кое где в окошках наверху показалось морозное небо с неприятными и далёкими звёздами.Под ногами, точнее сказать, под спинами  тоже были вагонные окна но сквозь них был виден только снег и мятые травинки.Окна ползли по этому снегу и быстро остывали.Бесполезные занавески свешивались с потолка, ковровые дорожки упали навзничь, бесстыдно оголив свою незатейливую изнанку.
Повсюду лежали съестные припасы, когда-то запрятанные рачительными
работниками  дорожного общепита. Припасы кончились, падение прекратилось и Вагон-Ресторан окончательно замер.Послышалось злобное шипение пара из разбитого бойлера.Откуда-то скатилась последняя банка и упала прямо на спину. Поймав консерву и корчась от боли, в лунном свете прочел название продукта – «Ус Китовый в моржовом масле»
- Боже мой - Сказал я, -Что только не скармливают голодным  пассажирам.
Кормильцев из-под кучи еды сказал:
– Всё девочки, приехали! Братец объявил, что ему необходимо немедленно выпить, иначе будет катастрофа. Одарённый Дюша спросил,
- Господа, у нас что, неприятности?  И тут-же, достав флейту сыграл
печальную фугу. От звуков музыки очнулся бригадир и с просонъя начал на меня орать-
- Чё ты дёрнул!? Какого *** ты вообще тут хватаешся за всё подряд?
Ну и в том-же духе и ещё более дерзко. Я же, ему интеллигентно ответил, что состав их или вагон, сломался ещё задолго до того, как я дёрнул эту красную дрянь, которая  к тому-же и не работает, а про стук колёс мы его суку предупреждали и он, как реальный бригадир будет отвечать перед своим железнодорожным  начальством.А мы напишем охуительную жалобу в газету Гудок, потому что свидетелей целый вагон и все злые и голодные а его, как самого ***вого бригадира, скоро выебут в висок, прокомпостируют яйца и оправят на пенсию без трусов.
Кормильцев и Дюша радостно закивали головами, как бы подтверждая мои слова.Непонятно только, что именно они подтверждали – про жалобу, про выебут или про то, что без трусов. А может быть они подверждали весь пакет услуг сразу? Бригадир открыл рот и вдохнул воздух, чтобы мне нагрубить, но тут на него рухнул ресторанный холодильник.Стеклянная дверца раскололась об твёрдый череп бригадира и он остался лежать в куче бутылок с пепси и колой и содой и ещё бог знает с чем.
Напитки растекались во все стороны, шипели и булькали на заваленном мусором полу.
- О, тоник, йес! – Это Кормильцев подполз к куче бутылоки жадно выхватил  самую большую и полную. С треском откупорив бутыль, Ильюха началь гулькать освежающей газировкой и фыркая пускать из носа пузыри. Глядя на него мы все не сговариваясь кинулись на пол в поисках питья и бухалова…Когда все окончательно пришли в себя после случившегося, то есть налили по полному стакану и выпили, только тогда уже смогли трезво оценить ситуацию, в которой оказались по вине этих гадов, бригадиров и железнодорожников. Посчитали живых и раненых.Прикинули перспективы и заскучали.Стало совсем холодно и темно.

   Видео – 4

Нервно мигают лампочки аварийного освещения, братец наливает водку в стаканы, стоящие на падшем телевизоре ВИТЯ. Закуска валяется толстым слоем на полу. По ней, как по сугробам ходят какие-то люди в нижнем белье.Приполз откуда-то Главный Энергетик поезда, который недавно включил свет и отопление в вагоне а теперь сидел на ящике из-под пива и гордо рассказывал про гэдэровский вагон-ресторан, способный жить отдельной от всего состава жизнью.Якобы, ресторан буквально в считанные секунды можно превратить в госпиталь на колёсах, на столах оперировать - в кухне дезинфицировать инструменты и сушить бинты, в холодильниках хранить запас крови и лимфы. Батареек вагона хватает на неделю
жизни со светом, теплом и операциями.Но тут Кормильцев прервал его речь замечанием,
– Интересно было-бы посмотреть на операцию в нашем вагоне. Хирургам пришлось бы приклеить больного к столу скотчем а самим стоять рядом и подхватывать падающие на пол кишки и конечности!
Мы посмотрели на бесполезные и глупые красные столы, которые парами торчали из противоположной стенки, не оставляя медикам ни единого шанса на успешную операцию.А под столами, в тазах с лимфой, шевелились окровавленные органы. Вдруг стенка, на которую мы все смотрели стала качаться и съезжать с экрана, то-же самое стало происходить и с полом.Вся закуска, которая раньше мирно лежала на полу начала шуршать и перемещаться как
океанская волна. Раздался крик:
– Бляяяядь! Мы-же падаееем!!!! У– ёёёё!
Всё перевернулось, снова крики, кошмарный скрип и треск, снова падающая посуда и удары бутылок по головам.Стало опять темно.


    Видео – 5

Мерцающий блеклый свет неоновых ламп, в потёмках ползают и копошатся тела  уцелевших пассажиров.Шуршат под руками обёртки, звякают банки и бутылки.То тут-то там раздаются матюки и проклятия. Очнувшийся бригадир опять орёт-
– Что за ***ня!? Почему стоим !? Но сверху, что-то быстро падает ему на голову и он сразу замолкает.Лампы светятся из под вороха вещей на полу и от этого лица людей стали неузнаваемы и жутковаты.Столы и крышки сидений свешиваются с потолка как сталактиты или сталагмиты.За окнами сплошная белая стена. Тут бодрый голос Главного Энергетика радостно сообщил, что вагон подтаял, перевернулся и теперь надёжно лежит на крыше и больше никуда не сдвинется,
 - Ну ****ь успокоил!–
Откуда-то, подал голос брательник
- Надо бы налить по маленькой - продолжил он, а то и замёрзнуть можно.Давайте, все кто живой ползите сюда – наливаю!

Неубиваемый ВИТЯ стоял на торце и опять изображал столик. В живых оказались все, кроме временно контуженного бригадира. К нашему очагу подтянулись ещё несколько странных гостей, которые с похмелья вообще ничего не понимали но инстинктивно желали поучаствовать в застольи.Ну налили, выпили молча, закусили что под руками оказалось.
- Эх, хорошо пошла!– Весело сказал какой-то хмырь с усами – Давайте по второй! Ну братца долго упрашивать не надо, налил опять.А потом еще и снова и как всегда.Начался шум и гвалт и обсуждение происшествия.Усатый хмырь, увидев что я с видеокамерой, подполз ко мне поближе
и шёпотом сказал, что он тоже представитель прессы.
- Какой в ****у прессы?- задал я ему вопрос и даже не ждал ответа.А этот хмырь полез за пазуху и с важным видом вытащил удостоверение.
- Региональная газета - Сообщил он и сунул корки мне в нос.
- «УДМУРТЫ УЖАСЛЕН» – Прочитал я вслух.
- Боже мой – Говорю – Здесь не хватает черепа с костями! И тут вдруг наш вагон застонал как в предсмертной судороге, изогнулся, затрещал по всем швам, где-то зазвенело стекло и лампы потухли окончательно.

   Видео – 6

Видимо камера включилась после того, как Главный Энергетик опять куда-то сползал, пошарил по гэдээровским внутренностям и завел какую-то машинку. Она загудела и после нескольких минут лампочки на стенах начали медленно желтеть а потом и вовсе засветились с яркостью ночника. Довольный энергетик сказал,
– О, ****ь! Работает!А ведь ни разу не включали! Вот бля техника!
- Ваша техника упала с рельсов – Подал голос Дюша
- Не вся, не вся – Обиженным голосом закричал Энергетик.
- Я вот только щас через сортир видел, что задних десять на полотне а два передних, которые перед нами были,те тоже на рельсах, правда поперёк, а локомотив с остальными вообще спокойно уехал!Что вы волнуетесь, ну упал один вагон, он же без загрузки почти порожняком идёт, упал с насыпи в овраг, проехался по мягкому снегу немножко, чуть-чуть перевернулся, дал усадочку–колёсные пары с рамой тяжёлые всё-таки, ну и всего делов-то! Скоро вот кран приедет, всех на шасси поставит и всё будет хорошо!И все вместе поедем дальше.
- Ну ты, оптимист хренов, давай ползи сюда, выпьем – Сказал брательник.
- Хороший ты чувак, как зовут-то тебя – Спросил я Энергетика, после
полстакана
– Володя– Ответил он закусывая жёлтой икрой из баночки.
- Днепров?- Спросил я.
- Да - Сказал Володя,- А ты откуда знаешь?
Я говорю – А на поезде Свердловск-Ленинград, лет двадцать тому назад
ты случайно не работал?
- Так точно, работал.
- Ну вот, я тебя по тому поезду и помню, мы тогда студенты были и на практику в Питер ездили и всю ночь в ресторане сидели с тобой.( Там были-Вовка Цепилов, Эдик Дудин, Валерка Костин, Олег Нуриев ну и я.)
Ты нас ещё в буру играть научил.
- Праивильна-х! –Заорал Володя, и вы ещё весь буфет тогда нахрен выпили!Начали с пива а кончили коньяком с портвейном.
- Не выпили а выиграли - уточнил я.
- Помню, помню! Орал Володя,-Ну блин!-А ты то откуда мою фамилию помнишь?- Спросил энергетик.
- Да так, отвечаю, свойство памяти – Всякую ***ню запоминаю.
В этот момент пришёл в себя Бригадир и начал орать
– Вы что суки наделали!?Какого хуууя!!?
Володя ему сказал .
- Колян, хорош кричать-то, опять по тамбуру получишь.
- Пошшоол на ***! - продолжал орать Бригадир, но при этом с опаской посмотрел наверх, туда где должен был быть потолок.И тут случилось странное, в потолке, точнее в полу, резко открылся люк и из него посыпались замороженные куринные тушки, как водопад. Куры были твёрдые и тяжёлые, туго упакованные в полиэтилен. Они падали как чугунные гири а Бригадир оказался кстати, в самом эпицентре этой бомбардировки. Молча получив по тамбуру он слёг, а бройлеры продолжали валиться из половых закромов, пока не образовали небольшой курган над бедным Николаем.
- Помянем – Сказал братец, наливая всем очередную порцию напитка
из ресторанного ассортимента.
- Пусть земля ему будет пухом! Куриным!
- Эх - Хорошо пошла!– добавил усатый журналист, закусив куском животного из банки с надписью «КУКУМАРИЯ» в каком-то томатном говне. Неозвученные  пассажиры, тоже подтянулись помянуть-выпить.Музыкальный Дюша сыграл на флейте реквием а Кормильцев достал из карманов сидиплэйер с колонками на батарейках и сумочку с дисками.
- Отпуск продолжается - Сказал Кормильцев и включил плейер.
Под звуки тяжелого металла, Илья поинтересовался у энергетика, насчет первых вагонов уехавших с тепловозом с места аварии. Особое любопытство у него вызывали длинные коробки, которые загружались в почтово-багажный. Он тоже наблюдал за погрузкой, длившейся часа полтора, но так и не понял, что там внутри. По габаритам, в них должны лежать ракеты или гранатометы. Его распирало любопытство, но спросить у грузчиков в костюмах, он постеснялся.Да они бы все равно ему не ответили. Уж больно мерзкие рожи были у этих докеров. И энергетик, охотно разъяснил Кормильцеву, что в коробках лежат длинные цилиндры льда, высверленные из толщи Антарктических ледников. Они специально упакованы и не тают, в отличии от океанического шельфа. Илью  ответ не устроил а пожалуй, еще больше заинтриговал. Но энергетик и на этот раз, все пояснил.
- А как ты думаешь, зачем Губернатору столько льда?
Кормильцев беспомощно развел руками и вопрошающе посмотрел на энергетика.
- Для водки! Зачем еще! Он из него делает свою особую, Губернаторскую и всяких инвесторов спаивает. Илья обалдел, но спросил.
- А что на Урале весь лед кончился? Непременно нужно из Антарктики переть?
Энергетик, добавил с видом водочного знатока.
- Такого, точно нет! Ему же, льду этому пять миллионов лет! Прикинь, какая водка получается из этого экологически чистого продукта. Кормильцев прикинул, и быстро налил себе в стакан чего-то крепкого но экологически не выдержанного. У него в голове, вполне ощутимо, зрел план по добыче этой особой, губернаторской водяры.

Выпивка валяется под ногами, закуски по колено, все лежат по горло во всём этом, жрут, пьют, хохочут и жалуются друг дружке на свою несчастную жизнь. Кое где возникали разговоры про спасателей и про всё такое, но очередной тост быстро притуплял все эти пораженческие настроения и несчастная жизнь продолжалась как раньше и с еще большим упоением.

 Видео –7

В какой-то момент, мне очевидно захотелось в туалет - поблевать или подышать свежим воздухом, неважно. Видеокамера снимала мой нелёгкий путь через весь вагон, к туалету. Все двери открывались плохо и неправильно.Попав внутрь сортира я долго искал унитаз, а поняв что он находится над моей головой, на потолке, сначала выругался а потом заблевав помещение, ушёл оттуда с чистой совестью и пустым желудком.Меня качало как камыш. Камера билась о стены как рыба об пол.И возвращение было еще труднее, потому что я забыл дорогу назад. В вагоне было накурено и напержено так, что объектив запотел от дыма и газов.Упав лицом вниз, прямо во все эти кучи сигарет, вин, конфет и прочих товаров не повседневного спроса, я застыл перестав дышать.Какое-то время камера записывала только звук, так как изображение было подмято моим телом и кроме темноты ничего нельзя было посмотреть.А звуки были самые разные - Как будто кто-то настраивал радиоприёмник, слушал всякие станции по чуть чуть и искал дальше.Первым  звуком был протяжный гул моего кишечника или желудка, короче живота.Потом заговорило радио или телевизор. А затем явственно послышался женский смех и игривый голос сказал,
– Ой мальчики, тут у вас всё так вкусно, так вкусно, я прям не знаю!А можно мне вот этого? Ой, а это у вас что? Лучше этого!Или нет, вот это!-
Ну я точно помню, что до крушения поезда, и после, в вагоне женщин не было!Да и девушек тоже. Затем, голосом Главного Энергетика Володи кто-то сказал,
– Ты неправильно понимаешь конструкцию времени. Время нелинейно! Оно трёхмерно, как и всё остальное. Например, ты думаешь что земля бля круглая, но она нихуя не круглая, она сука все время меняется , как мыльный пузырь.Фотографии из космоса это-же все поебень, которая получается при  одноразовом снимке.Если нах этот пузырь мыльный сфоткать, так он тоже круглый бля будет. Так вот земля наша тоже во все стороны шевелится, какстудень. И солнце нестабильно нихуя, оно бля вооще на миллионы вёрст во все стороны топорщится и что думашь на земле это не сказывается!? Все эти эталоны времнни, это всё ***ня, потому что они в одной системе работают, они-же зависят от системы как телевидение от рекламы.
- О! – Анекдот хотите расскажу – Это проснулся ресторанный Официант.
Да погоди–ты, налей-ка нам лучше Мартини со льдом - Сию минуту-с!
- Поэтому все нестабильно бля до жопы.Стабильны только измерения. Вперёд-назад, вверх-вниз, вправо-влево.Они всегда и при любой системе работают.Так-же и время, прикинь что ты находишься в точке координат.Прямая линия это прямое, условно, время.Перпендикулярная линия, через тебя по горизонтальной плоскости, вправо и влево от прямой линии это бля сужение-расширение, ну когда до *** времени или когда вообще ничего за день не успеваешь.А вертикальная линия через твою точку, это значит вверх, ты как бы в будущее попадаешь а если вниз, то как бы в прошлое, потому что главная линия она как бы непрерывна, она сука всегда в одну сторону направлена и всегда в одну сторону ползёт или бежит, но на это уже другие причины влияют.И чем выше ты  например
вверх поднялся от своей начальной точки, тем дальше в будущее попал а если вниз опускаешься, то в прошлое попадаешь, потому что время, оно и в прошлом будет двигаться и в будущем, а настоящего просто не существует ни-ху-я. Это условное обозначение точки нашего существования в пространственно - временной системе координат....А как перемещаться по этим линиям, то *** его знает. Разве-что через астрал, или что-то подобное.Тут его перебил другой голос, кажется это был голос нашего проводника, из нехорошего вагона. Проводник ему возразил
– Ну ты залупил.Ты думаешь, что говоришь? О чем базар! Координаты какие-то, линии,путешествия во времени нах. Я и не говорил что оно ****ь линейно, ещё-бы сказал путейно, купейно нах. Время - же оно ***** как бублик, как тор, только нах всегда меняющийся, и ты внутри этого тора нах, и он вращается вокруг тебя в одну сторону, и время это сранное, как бы крутится вокруг и ни *** нельзя  сделать с ним.То есть ни вперёд, ни назад ты во времени не сдвинешься нах, потому что
даже на чисто теоретическое путешествие во времени, нужно время - а оно, как ты сам сказал, непрерывно-нах. А два времени в одной системе существовать не могут.
- А, кстати анекдот вспомнил, знаете, про сифилис – Влез Официант.
- Да иди на ***, - не знаем – урезонил его проводник.
- Да, правильно, оно как бы ****ь снаружи, чисто условно, этого ****ого тора как бы вперёд двигается, но оно всё время меняется нах и к тому-же расширяется и сужается, в этом я с тобой согласен, но оно, время-то-оно беспрерывно и постоянно нах.Пусть оно быстрое или медленное, но оно всегда есть и будет нах, и пропускает через себя всё что существует в мироздании, невзирая на то нах, материальное оно или нет. И ему – времени, глубоко поебать на все изменения твоих координат, потому что на всё, что ты захочешь сделать с временем нах, тебе понадобится время, поэтому во времени ты двигаться не сможешь, ибо онобеспрерывно и бесконечно нах.И всё существует только в настоящий момент, то что было вчера уже прошло и никогда не повторится, в том виде в котором существовало.И будущего тоже нельзя ни увидеть ни, тем более попасть туда никак невозможно.Я же тебе объяснил, мудило ты грешное, что пока объекта материального нет, то и времени для него не существует. Оно появляется только с появлением субъекта материи. И как только любая единица материального мира проявляется в нашем измерении, так сразу-же она попадает во внутрь этого временного бублика и бублик этот вращается вокруг этой частицы с одинаковой для всех скоростью, ну как всё вокруг вращается вокруг всего, так и временной тор прокручивается.
Конечно всё это происходит по каким-то своим законам и причинам как и вся окружающая нас физика, и все это наверное можно высчитать и предусмотреть. Но изменить-н-и-х-у-я не получится, разве что только-...Хрясть-Бабах!!– Это с пола, сверху  свалилась столешница,
- О! Ответ Мира! Сказал Проводник.
- Усадочка, твою мать–сказал Энергетик.
- Единственно, что возможно предпринять, так это сжать или удлинить его нах. Ну типа ты когда пьяный, тёлку пялишь, пялишь - целый час, а потом кончаешь как Стаханов, за секунды. А если у тебя есть всего три минуты на стоянке и ты с Валькой в тамбуре один и она не против, так ты ей  впендюришь за эти три минуты с радостью и кончишь так-же за секунды, как Стаханов.
- Ну ты же не время сжимаешь, а процесс! – Вмешался Официант.
- Вот! Так процесс это ведь тоже-самое время, а результат-то один и тот же - выеб Вальку!
- Ну ты, принёс Мартини?
- Иес Сэр!
- А почему в детстве время идёт медленно, а  щас так быстро?-
Поинтересовался Официант.- 
- Я тебе объясню – продолжал проводник, отхлёбывая Мартини из бутылки и захрумкивая сосулькой.
Как я уже сказал – время это процесс нах, а процесс это движение.
- Ну это не ты сказал, а Эйнштейн-поправил Официант.
- А ты что, читал Эйнштейна? - поинтересовался Проводник.
- Ну, это, в школе проходили.
- Значит не читал.Кстати ты знаешь как по немецки будет – извращение? - Entstellung нах.
- Нет, это переводится как -изменение психического состояния до неузнаваемости.
- Ну это одно и тоже.Это так, к слову пришлось и чтобы разговорчик поддержать.Так вот тебя, можно сравнить с обыкновенным поездом. Пока ты не родился, поезд стоит на станции.Сразу после родов поезд начинает потихоньку ехать, но он едет так медленно, что ты практически не замечаешь изменений. Та же грязная станция, те же ****и, водокачка на горизонте и прочие детали. В общем тоска, как в зоне. Но вот поезд начинает ехать быстрее и изменения происходят уже более ощутимо.Ты уже начинаешь поворачивать голову, чтобы разглядеть ****ей на перроне получше.
А поезд все набирает скорость и набирает.И вот уже водокачка промелькнула, а ты еще и чаю не попил. Посрать пошёл а поезд туннель уже проскочил или мост.Так вот все самое интересное в жизни и просрёшь.
- Ну я не понял, а с детством - то какая связь, я то не поезд? – Огорчился Официант.
- Ну ты ****ь тупой как шпала нах!–Терпеливо продолжил объяснение Проводник.
Я же тебе сказал – Жизнь твоя сраная, это процесс. Процесс который вначале идет замедленно, но с возрастом твои ****ные молекулы начинают вибрировать и колебаться более энергично, психика твоя больная, тоже развивается.Хотя и очень своеобразно.Все вместе взаимодействует и сокружающей тебя средой.В башке твоей, начинают происходить вещи, о которых ты не догадываешься.Там внутри, мыслительные процессы должны происходить, в мозгу твоем ебучем..
- Понял !?–
- Ага, понял. Кстати, анекдот про Быстрого Гонзалеса знаете? - Оживился Официант, очевидно обрадованный наличием у него мозговой деятельности.
- Как они меня заебали, Сказал я вслух и видимо захотел подняться, потому-что на экране замелькали какие-то тени и блики. Но изображения не получилось, очевидно оператор полз на коленях. Тут какой-то игривый дамский голос спросил в разрушенном видеоряде.
- Молодой человек, не подскажете который час? – Я наверное охуел от неожиданности или просто проигнорировал столь неуместный вопрос и молча прополз дальше.Я искал братца и всю нашу компанию.Камера ползла вслед за мной и вяло фокусировалась на случайных предметах.
- Вот вы где суки, прячетесь – Раздался мой слабый голос.Нашёл значит.Раздался братцев голос –
- О, брательник пришёл, ты где был?
- Пиво пил, - ответил я хрипло. -
- А смотри что у нас тут есть – Продолжал он бодро.Не знаю, что там у них такое было, но меня опять вырвало и прямо в разбитый плафон, в котором мерцала какая-то несчастная лампочка.Тихонько пукнув плафон умер. Я сел, прислонившись к стене, камеру пристроил на коленях, сфокусировав объектив на живых попутчиках.Дюша разбирал и протирал свою заграничную флейту, как браунинг.
Кормильцев хихикая жонглировал  дисками, изредка вставляя какой-ни будь из них в плейер и напевая полюбившуюся ему мелодию.Плейер его, уже давно не работал и Илья заменял его как мог. Братец рассматривал остановившимся взглядом пол, в поисках новых алкогольных впечатлений.И тут музыкальный Дюша собрав флейту, сказал
- Кстати, господа, вы бывали в здешнем туалете?
Советую посетить, там весьма занятно.Унитаз находится на потолке и попасть в него струёй совершенно нет никакой возможности! Приходится мочиться на потолок, который на самом деле пол.Или наоборот?Положительно, есть в этом нечто трансцендентное.
Брательник нашел что-то новенькое, вытащил поближе к ночнику и прочёл
название – «Бадачёни Шуркебарат, Мадьярски Бор» - О - это хорошее
венгерское вино! А потом продолжил, обращаясь к Дюше.
- В устных и письменных приданиях Мальгашей, коренного населения острова Мадагаскар, есть древняя легенда о свирепом и страшном быке поедавшем людей.В основном правда, мальгашей.Так вот, этот ужасный свирепый бык, кстати его звали Ци Аумби Аумби, гонялся по всему острову за голыми и беззащитными жителями - мальгашами, а догнав, разрывал на куски и пожирал в сыром виде.Недоеденные остатки мальгашей он накалывал на свои ужасные рога и нагло расхаживал по улицам  города Антананариву. Самое печальное, что от этого животного не было спасения. Даже если какой-нибудь хитроумный мальгаш, прячась влезал на дерево, то злой Бык Ци Аумби Аумби вставал под древом, раздвигал свои ужасные ноги с сбивал несчастного беглеца сильной струёй плохо-пахнущей мочи. Закрываясь ручонками от вони и напора, мальгаш отпускал  ветви и моча подбрасывала его сначала вверх, а потом уже он падал вниз. Прямо в пасть ужасного Ци Аумби Аумби, который никогда не страдал отсутствием аппетита. Таким образом, этот злобный бык терроризировал население Мадагаскара до тех пор, пока там не появились англичане и не навели порядок при помощи пушек и ружей.
- Кошмарная история – Резюмировал Дюша. А Илья, спросил Братца
- А сами мальгаши чем питались, говядину не ели разве?
- Ну может быть когда-то и ели – Продолжал брательник засовывая в
бутылку штопор,-Но английское колониальное иго-о-о их так испортило, Пук!( Выскочила пробка )
Они так обленились, что ничего не разводили и ни на кого не охотились.Основу их рациона составляли саморастущие злаки, фрукты и звери, за которыми не надо бегать.Всякие черепахи, лемуры, ёжики, ракушки, крокодильи яйца, в смысле отложенные в ямки, мёд и ласточкины гнёзда.
Особенно они любили ёжиков, наверное потому что ёжики на своих колючках, всегда имели запас гарнира к собственному рагу.Ну там - ягоды, грибы, яблоки и бананы.Называли их ласково – Жирные Танерки. Причём, Танерков этих ожиревших, тоесть ёжиков они даже не очищали
от колючей кожуры, а запекали живъем прямо так, просунув в жопу прутик - клали на горячие угли.После этой процедуры мясо ежика становилось более сочное и нежное. – Да-а жалко ежиков, их даже в самый худой год на Руси не ели, - Заметил Дюша. А Кормильцев зло добавил:–
А Мересьев-то, натуральный Мальгаш получается! Он ведь гад, ползая по русскому лесу нашёл под снегом мирно спящего ежика, выкопал его из норки и сьел живьём! Даже без прутика, так сырым сожрал.
- Мальгаш – извращенец - Оценил Дюша. А братец развил тему,
- Прикинь, Ёжик в тумане идёт, варенье медвежонку несёт.О чайку из самовара с можжевеловыми веточками мечтает.А тут на тебе, вместо филина из тумана выползает голодный, злой Мересьев, и очень нехорошо смотрит - А потом хватает ежа, руки ноги выворачивает, животик мягкий
его зубами вспарывает и кровь его сонную пьёт, а потом печень выжирает!
И кричит на весь лес как Дракула –А-А-А-а-а! Тут братец сделал зверское лицо.
Он, наверное, хотел изобразить Дракулу, но получлось гораздо страшнее.
- И жир ежа и кровь ежа стекает по рукам, и затекает в рукава,
в карманы проникает, и галифе и партбилет собою обагряет.
- Ужас !– Согласились все,
– А ещё ужаснее чернобылськие ежи мутанты –Сказал официант- Сталкеры рассказывают, что ежи эти ушли под землю, инстинктивно спасаясь от радиации но им это не помогло, доза была большой да и через воду и корешки разные они все равно получили свои рентгены.Теперь чернобыльские ежи самый страшный кошмар для тамошних следопытов и если кто-то сбежит оттуда ,-то все, всем хана.-
- Кто сбежит?Кому хана?-Спросил любопытный Кормильцев.
- Да неважно, кто сбежит.Хоть следопыт, хоть еж.
- Все равно хана.- Веско подытожил официант.
- Давайте лучше выпьем - предложил братец, вот тут ещё одна бутылка
доброго вина есть - «Гевеши Эзере».Кстати тоже из Венгрии, и опять вкрутил штопор.
- За ёжов! – За, косолапых! А я -за родину! А мы за Сталина! За! Всё!Ура.
Выпив вместе со всеми, нашел в куче новую пачку сигарет, вытащил одну, закурил и всё поплыло перед обьективом, видимо и перед глазами тоже, камера
упала и изображение пропало насовсем.

    Видео – 8

Очевидно, вернувшись в сознание, я не сразу включил камеру.А только когда появился какой-то новый звук.На записи это было похоже на раскаты грома.Бухало где-то наверху, но не в висках, ещё выше.Там, где по моим расчётам должно было быть дно вагона.От этого шума очнулся из-под куриц Бригадир.В вагоне было почти темно, видать батарейки закончились а может быть уже прошла неделя.Так вот, дислокацию бригадира было установить несложно.Он опять орал, причём сил у него явно прибавилось.
– Эй вы сууки,где вы там? Спасатели вашу мать!!Я ваш рот ****!! Я здесь, вы ****и!!Сюда!!–и в том же духе. Все остальные жители вагона вообще никак не реагировали на эту суету на крыше.Мирно спали вповалку на покрытом пустыми бутылками и пачками потолке. Что-то зажужжало и саскрежетало. Какой-то механизм пилил и буравил вагонное днище. С потолка пошел дождь из горящих искр. Это спасатели прорезали технологическое отверстие в крыше, то есть в донышке вагона, чтобы не повредить тела , возможно находящиеся внутри. Позаботившись о безопасности тех кто мог быть в вагоне, они совсем забыли о себе.Закончив прорезать люк, спасатели сильными ударами
стали пробивать его внутрь.И как только снаружи показался первый луч солнечного света, изнутри, из вагона вырвался газ, скопившийся за всё это время в запертом пространстве и не находящий выхода на
свободу.Газовая волна оказалась настолько сильной и неожиданной, что весь коллектив МЧС снесло с вагона и рассеяло вокруг места аварии в радиусе ста метров.Люк подбросило  над вагоном, и я даже
успел снять солнечную корону вокруг чёрного силуэта.Затем люк, тяжко ухнув провалился вовнутрь ресторана, прямиком на орущего Бригадира. Его речь прервалась на полуслове.
- У! Иёе.. И он затих под люком, как под могильным камнем. А вооружённые до зубов спецсредствами спасатели продолжали своё нелёгкое дело. Для начала, они опустили в прорезанное с таким трудом отверстие, толстую металлическую трубу. Установили её точно посередине упавшего внутрь люка. Сверху надели цангу и раскрыв её, прочно зафиксировали в вертикальном положении методом разжимного домкрата.Прямо как фильме! Только там, в кино это происходит быстро, за несколько секунд а у нас прошло  около часа. В столбе света, падающего на неподвижно лежащие тела, показалась неуклюжая фигура мужика в противогазе.Медленно спускаясь по трубе, он светил фонариком по сторонам. Стёклышки его маски блестели в отраженном свете как монетки. Видимо у него к голове была приделана рация, потому что он откашлявшись, сказал – Бог мой!Да тут одни трупы! Спустившись вниз, он наверное втянул за собой свежий зимний воздух, от которого запотела камера а у меня закружилась голова.Изображение стало качаться и кружится. По экрану пошел снег и я сказал не своим голосом – Снежинки бля – Верные слуги Снежной королевы.

                * * * * * * * * * * * * * * * * * 

На этом сюжете видеоматериалы про железную дорогу заканчиваются. Далее следуют описания событий случившихся в ту суровую зиму, но в другом месте и другое время.

****
Продолжение следует.