Менты и 90-е гл. 3

Три тополя на орбите.
(часть первая).

Наступили солнечные майские денечки, природа раскумарилась по полной, трава зазеленела, деревья тоже, - короче наступила весна. Только вот к Сане не прилетела ласточка, но это было не суть важно, так как в принципе он ее и не ждал, постоянно общаясь с белочкой.
И вот в первое же теплое воскресенье, мы решили выбраться на природу. Соотношение сил было такое: Я с Мариной, США с ее подругой Викой и еще два пацана с деньгами.  Против нас  выступала сборная из пива, водки, и вина.
Мест в Южном конечно много где можно лихо оттянуться, но мы выбрали райончик недалеко от  учебки, что бы потом далеко не надо было возвращаться. В простонародье он назывался Орбита, так как там находилась телевизионная тарелка спутниковой связи.
Приземлившись около трех здоровенных тополей, и неторопливо оглядевшись в поисках знакомых лиц, мы начали бухать и жрать с такой скоростью, что постороннему люду сразу стало ясно, - молодые люди после двухлетнего Великого Поста. Через часок все были пьяны в лист Мебиуса (как не поверни, а смотрит на тебя только одна – Жопа).
Народу на Орбите было много, что нас радовало, потому что можно было встретить  знакомых, и дополнительно набухаться на халяву. В общем, шоу перло по полной, - когда подруга США, - Вика захотела попудрить носик, и попросила (почему-то меня), сводить ее в лесок. Типа постоять на стреме. Я был джентльмен и ясен перец согласился. Вдоль леса пролегала дорога, а за ней протекал довольно приличный ручей, причем  лесопосадка  располагалась ниже уровня грунтовки.
 Дойдя с подругой до водной преграды, я решил совершить подвиг и перенести ее через ручей на руках. Подвиг удался, и отправив Санчевскую деваху по ее делам, я остался на стреме высматривать всяких там маньяков (романтиков золотого дождя). Обратный путь оказался не столь удачным. Попытка запрыгнуть на дорогу через ручей, с Викой на руках окончилась полным провалом (правда только для нее), так как мне, для собственного спасения пришлось бросить Вику прямо в ручей. Конечно, это был гадкий поступок, но тем не менее, - факт. От смеха я сам чуть не рухнул рядом с ней. Я думал, что все, типа «Залупой красной, солнце встало» но  обошлось. Вернувшись к нашим тополям, мы продолжили попойку.
Солнышко припекало, поэтому для просушки одежды, Вика решила устроить небольшой стриптиз, на который правда мы довольно вяло отреагировали, так как все уже были в уматину пьяные.
Примерно через час Виктория снова захотела сходить прогуляться в лес, и вновь, почему - то, выбрала меня для сопровождения. История повторилась на все 100 %. Я так и не понял, на хрена она меня подтягивала в сопровождающие. По моему, на мойдодыра я как то не был похож, а больше от меня пользы в этих походах ни какой не было. 
Праздник продолжался, Марина пургу не мела, так, что я подумал, что ее мама по ходу сильно преувеличила количество и тяжесть сотрясений мозга.
Тут кого - то из нашей компании осенила идея, что неплохо бы вывесить флаг на одном из трех тополей и заодно осмотреть окрестности в поисках знакомых. К этому времени водка уже почти кончилась, все уже полуразоблачились от одежды, для принятия солнечных ванн, и я решил пожертвовать своей белой майкой, с черным черепом, для флага. Один из наших корешей был выбран для столь ответственной миссии, потому, что был самым худым, и к тому же больше всех похож на Тарзана.  Поплевав на руки для лучшей сцепки, наш марсовой полез на тополь. Когда он поднялся почти на половину дерева, я тоже решил принять участие в столь увлекательном приключении, и полез вслед за ним. Третьим на подвиг стегануло США.
Со стороны мы наверно напоминали трех обезьян, решивших показать почтенной публике акробатические номера, но нас это не смущало. Картина была следующая: на самом верху, примерно, где то на уровне второго этажа стоял наш доморощенный Тарзан,  привязывал мою майку-флаг, и при этом еще орал на всю округу. Ниже него держась руками за ветку на которой он находился, стоял я и тоже визжал для его поддержки. А ниже всех, вцепившись как клещ в жертву,  висел на ветке США и пытался забраться ко мне.
И вот тут то и произошла катастрофа. Ветка, за которую вцепился, США и на которой соответственно стоял я, обломилась, и Сантила рухнул вниз. Я сразу не упал только потому, что повис на ветке, которая служила подпоркой Тарзану. Но тут раздался треск второй ветки,  и я спрыгнул вниз «солдатиком», не дожидаясь группового падения.
США лежал под тополем, раскинувшись как море широко, и дико ржал, и вот тут то я и приземлился своими «тракторами» ему прямо на яйца. Попадание было стопроцентным. Смех моментом перерос в такой дикий вой, что его не постыдился бы и  самый главный вервольф. И последний штрих в картину «Обвал» нанес Тарзан, который тоже не смог удержать высоты. Правда, с ним нам повезло, так как упал он все - таки рядом, а не на нас.
Все это падение третьего рейха длилось доли секунд. Отдыхающие, которые  загорали неподалеку от нас, валялись вповалку от смеха, а Санчос уже начал одиночные выступления по исполнению русских народных танцев, особенно хорошо у него получалось пляски  вприсядку. Я от греха подальше свалил в ближайший лесок, якобы по нужде, и оттуда наблюдал за всей этой картиной.
Но водка, что не говори все таки лучшее лекарство  и болевой шок у братана вскоре прошел, и что самое удивительное, - яйки его остались целы и невредимы. За это я  был прощен и помилован. Правда был один минус. От такого удара судьбы, Саша моментом  протрезвел, но слава богу не надолго, так как благодарные зрители залили нас спиртными дарами.  И вскоре мы все опять были в норме, - т.е. в хлам. 
Возвращение в учебку проходило под исполнение таких бессмертных хитов, как: «Моя девушка девственна и я об этом знал», «Клава с пятого этажа» и т.д. Выйдя на площадь Победы мы с Сантилой разошлись вообще не на шутку, - как мы исполняли Рэп, ни до, ни после, - не делал никто.
А с крыльца главного входа учебного центра за всем этим движением наблюдал преподавательский состав, (хорошо еще не в полном составе). Подойдя поближе мы чуть включили тормоза, но тут же опомнились, вспомнив, что все таки на дворе воскресенье. Я попытался еще исполнить Тирольские напевы, но быстро поперхнулся и заткнулся. Праздник заканчивать, как то не хотелось, поэтому я  еще докопался до нашего преподавателя  ТООП (полковника милиции), что бы он отвез нас на своей машине в город, в общагу Педучилища. Полкан  культурно съехал с этой безумной темы, предложив нам в приказном порядке пойти проспаться. Денег у нас не было, пешком идти было влом, и мы были вынуждены согласиться с этим предложением.
Утро началось с открытия, что удары в паховую область бесследно не проходят.  Яйца США были страшного синего цвета, и по размерам тянули минимум на бычьи.  Плюс к этому напирал дикий бодун и измена от осознания того, сколько преподавателей нас вчера видело в состоянии грогги и что сегодня буде-е-ет, мама дорогая. В общем ЖОПА.
Но как ни странно все обошлось. Санек пошел в санчасть учебки и своими мудями поверг в шок  медсестру. Та его быстро отправила в больничку, где он получил освобождение от занятий (правда от одной физкультуры), - гы, гы, гы.
Меня же чутка отымели на занятиях ТООП, Перед началом занятий Полкан заявил всей нашей учебной группе, что есть некоторые оборзевшие курсантские личности, которые по синей волне, пытаются развести господ офицеров на поездки по их (курсантским) ****ям. Мне конечно стало «стыдно» ****ец как, но собрав остатки воли в кулак я это пережил. Хорошо хоть мужик он был нормальный и Цукеру нас не сдал. Так, что по большому счету эта история закончилась для нас боле менее благополучно.

Три тополя на орбите
       (часть вторая)

 Где то через недели две, после описанных выше событий, и полного Саниного выздоровления, мы валялись на шконках в нашем кубрике на третьем этаже, и  тихо умирали от тоски. Была середина недели, часов семь вечера. Денег не было, на улице было пасмурно, а на душе паскудно. И главное никакой надежды на изменение бытия. Я уже собирался пойти наложить на себя долговые обязательства, перед каким ни будь ларьком, когда снизу прибежал дневальный и сообщил благую весть:
- Димон, там к тебе две телки пришли, давай спускайся.
- А вот это уже шанс - подумал я и мигом очутился на улице. На крыльце меня ожидали Маришка и Вика. Я сразу поскучнел. Денег у девок отродясь не было, поэтому мечта о бухле и сексе начала развеиваться  как дым.
- Привет – хмуро сказал я, -  чо пришли?
- Да бухнуть с вами захотелось, на природе, около любимых тополей.
- Денег нет – отрезал я, а в долги влазить не охота.
- Да у нас бабосы присутствуют, так что все на фоксе, закусь какую ни будь возьмите и все дела.
- Вот это по нашему, вот это по Русски, сейчас США позову и пойдем – сказал я и быстро свалил обратно в казарму.
Собирались мы не долго, минут пять, и вскоре вся наша компания пришла на святое место. Погода хорошеть ну ни хрена не желала, но это в принципе было не важно так как у нас присутствовала святая вода, в сорок оборотов, и девки явно хотели любви. Выпив первую бутылку я решил прогуляться с Мариной до ближайшего овражка, что бы обсудить нассущные проблемы.
- А я в театральный поступаю – неожиданно заявила Марина..
- Да, не зря мама говорила про пять сотрясений – подумал я, а в слух сказал:
- Ну-у, слушай, это клево.
- Да, и я сейчас разучиваю басню «Лиса и виноград», хочешь я тебе ее продекламирую – предложила она.
На улице к этому времени уже довольно потемнело, и слушать безумные басни про всяких там виноградных лисиц как то не климатило. Но делать было нечего и я согласился. Пока Марина завывала про лохушку лису, я начал ее потихоньку раздевать. Полностью отойдя в мир басен из склепа, Марина нифига вокруг себя не замечала.
- Дима, ты меня хочешь? – неожиданно спросила она меня.
- Конечно, лисичка ты моя – ответил я с придыханием в голосе.
И вот тут то она меня срубила наповал.
- Ты можешь взять мое тело, но ты не возьмешь мою душу!!! – с безумным пафосом в голосе воскликнула она.
- Да на *** мне твоя душа нужна, подумал я, а сам сказал - Лисонька, хорош тут мудрить, пошли водочки еще накатим, и в кусты, за виноградом.
На улице уже стемнело окончательно. Мы вернулись к тополям, где США с Викой пользуясь благоприятной обстановкой, уже начинали предаваться радостям секса.
- Ну вот, и никаких лисиц, а тут ****ь басни слушай - подумал я.
Допив остатки водки, мы пошли обратно в овражек. Но там стало уже так темно и страшно, что мы решили выбраться на поляну. Тут еще эта Марисабель захотела, что бы я отнес ее на руках. Делать было нечего, «Семен Иваныч»  хотел глубокого проникновения, и мне пришлось согласиться на это ****ство.
-     Слушай у тебя фамилия не Крылова, случаем? - спросил я Марину.
- Неа, а что?
- Да так, мысля одна пришла, «хорошая».
- Дима, я хочу тебе еще сказать, что у меня критические деньки, но сегодня они заканчиваются.
Все это время я пер эту «трёхдюймовочку», на руках. По комплекции она конечно уступала Великому русскому баснописцу, но вскорости должна была его догнать. От услышанного я чуть не сам не поехал крышей, и в довершению ко всему   попал ногой в какую то канаву, набрал полный ботинок воды, и вместе с этой дурой рухнул на траву.
- ****ь, как же я заебался, нахуй надо такие ****ки – подумал я.
- Ну, что нормальное место? – спросил я Марину.
- Иди ко мне, мой Лыцаль – воскликнула ЧМЗТ и потянула меня на себя.
Но не тут то было, информация о заканчивающихся каникулах навела меня на грустные мысли, о загубленном времени и шмотках, но чуть поразмыслив я решил, что русские не сдаются. Поэтому  я вытащил из кармана свою ментовскую ксиву, очки, мелочь, ключи, в общем, все, что у меня было в карманах, и сложил в «аппендикс». Саму сумочку я кинул чуть подальше в траву что бы не помять Затем снял свою джинсовую куртку и постелил на землю. Поставив Марину раком, я спустил с нее штанишки и начал процесс.
По ходу секса, я думал лишь о том, как бы не зачуханить свой куртяк спермой и менструальной кровью. Темень была такая, что хоть глаз выколи. Вдруг я услышал рычание  двигателя автомобиля, который довольно быстро приближался, откуда то сверху (в смысле не с неба, а с сопки). В надежде, что тачка проедет мимо, я продолжал бодрить либидо Маринки, так как уже сам приближался к окончанию процесса, и обламываться не хотелось. Но не тут то было,   автомобиль - призрак выехал на находившуюся, оказывается метрах в десяти от нас дорогу, и осветил нас фарами.
ФАК, ФАК, ФАК, первый раз в жизни я оказался в роли кобеля, который  сцепился с сучкой и не может разлепиться, (ну вы понимаете, о чем я говорю) короче налип я по полной. Из машины раздался дикий гогот, сквозь смех я услышал, что кто то уже начал выговаривать (видимо своей подруге):
 – Вот как надо, захотелось людям и потрахались, не то что ты.
И довершение всего, какой то доброжелатель мне крикнул – Давай братан, жарь ее!!!!!!!!!!!!!!!!!
Мне ничего не оставалось, как только, не ломая ритма,  помахать им рукой. Слава богу, ребята хоть не стали тормозить, а поехали дальше. От такого стресса я сразу кончил прямо на задницу Марины, и попытался выдернуть из под нее свою куртку. Но эта лошадь, как то быстро извернулась, и рухнула обконченной жопой прямо мне на джинсуху.
- Кранты куртке - обречено подумал я. Чуть передохнув, я начал искать свои аксессуары. Но не тут то было, кошель как сквозь землю провалился. Плюнув на все это дело, (я решил прийти и найти его с утра пораньше) мы с Мариной почти на ощупь начали выбираться обратно к тополям, где все еще слышались охи и вздохи. Куртку я понес в руке, в  надежде все таки ее отстирать от всяких там  выделений. Сделав два шага я опять провалился в какую то канаву и набрал воды уже в другой ботинок.
- Да ****ый в рот, что за ***ня, совсем недавно тут же никаких канав  не было, тут ****ь, что окопы роют, что ли? - возмущался я. Марина же  наоборот шла довольная, как сто рублей. Ну а хули ей, натрахась, месячные вроде кончилась, в канавы она не проваливалась, басню выучила, на руках ее носили, короче живи и радуйся.
Добредя до тополей, мы увидели раскинувшихся в живописных позах США и Вику. Они были уже одеты и явно ждали нас.
- Ну, что на хаус ? – спросил я.
- Конеха, время уже позднее, завтра учеба, язви ее в душу – согласился со мной Сантила.
  И мы как стадо баранов поперли домой по ночному лугу. Тут еще начал моросить мерзкий Сахалинский дождь, и ко всему прочему я постоянно проваливался в какие то колдоебины. Это все меня так подзаебало, что я практически навсегда потерял интерес к сексу на природе. А тут еще потеряннаяя ксива, (кто был ментом тот знает, что лучше сразу удавиться) не давала мне покоя.
Добравшись до казармы, мы послали все и вся  на йух, (в смысле баб до дома провожать не пошли) и вошли в общагу.
На что дежурный был человеком опытным, и то он просто ошизел с нашего внешнего вида. Ботинки мои, от налипшей на них грязи, напоминали лапти,  джинсы были сине – зеленого цвета, а про куртку лучше вообще ничего не стоит говорить, и так все понятно. Сантила был не лучше. Поднявшись в умывальник мы разделись до трусов, и принялись за постирушки. Соответственно холодной водой. Не помогло. Пришлось все замачивать. Да тут еще выяснилось, что США тоже в большом проебе по части ксивы и очков. Это был просто ****ЕЦ, который  плавно перерос в небольшую истерику. Отсмеявшись, я озадачил дневального, что бы он поднял нас в половину шестого для поисков потерянного имущества.
Утро выдалось, слава богу, солнечным, правда, с небольшим туманом, но это нам не мешало. Самое интересное, что с утра все ямы, куда то пропали. Дойдя до тополей мы начали поиски, потерянных вещей.
Санины ксиву и очки мы нашли около тополей. Они были вбиты в грязь сантиметров на пятьдесят, и создавалось такое ощущение, что их заколачивали в глину с каким то непонятным остервенением. Ясен пень что от очков мало что осталось, зато удостоверению повезло побольше.
Найдя ментовские причиндалы США, мы продолжили  розыск (уже моих) документов. 
Найти их оказалось сложнее. Во первых, для начала надо было отыскать место моих любовных утех. В общем, не буду расписывать всю нашу суету. Оказалось, что мой трах проходил между двумя колеями от автомобильных колес, которые благодаря повышенной влажности превратились в две канавы, куда я и проваливался. Мой «Аппендикс» торчал из воды как жертва кораблекрушения. Вытащив его из воды, я был приятно удивлен, тому, что вода туда не проникла, и все мои вещички остались сухими.
В общем, итог наших ****ок оказался довольно плачевным. Куртки, с джинсами нам пришлось выкинуть, так как восстановлению они не подлежали. Плюс к этому издерганные нервы из за потерянных документов, обида со стороны баб (из за того, что мы их не проводили) и надолго потерянная вера в любовь на природе.