За пивом часть 3

«За пивом» часть 3

17-02-2010



Я в ужасе замер, и бегающим взглядом, начал суетливо осматривать ближайшую поверхность асфальта на предмет наличия какого не будь дрына, палки или хотя бы увесистого камня.
Тут же в голове, всё тем же хрипловатым голосом, неожиданно прозвучало – Да ты не пужайся сынок, свои это, свои. Хотя и не свои конечно, но бояться не стоит!

- ****ь! Подумал я, он ещё и мысли мои читает, телепат ***в.
- А ну вылезай мудило, а то заебашу, я дурак шо писец! – крикнул я, в сторону люка и на всякий случай отошёл на несколько шагов назад, подготовив площадку для манёвра чтобы быстро съебатца.
- Не горячись сынок! Было сказано уже в полный голос.
- Старый я, быстро выбраться отсюда не получается, потерпи маленько.

В стороне люка послышалась какая-то возня и шорох, через некоторое время, сначала показалась голова, потом торс, и потом уже на свет, вышло человекоподобное существо.
Если присмотреться с далека, то его вполне можно было принять за обыкновенного бомжа, коих хватает в больших количествах на различных свалках нашей необъятной Родины.
Но при уличном свете на расстоянии нескольких метров, я увидел большеголового гуманоида, с зелёной кожей, тонкими ручками и ножками, ростом чуть меньше обычного человека. Если бы, не обыкновенного размера голова и большие горящие глаза, заметить признаки неземного происхождения было бы довольно затруднительно.

Пришелец был одет в довольно поношенный временем, серебристый комбинезон, сверху которого был натянут необъятных размеров пуховик китайского происхождения. На ногах были валенки, а на голове потасканная шапка ушанка.
Со спины, его вполне можно было принять за сторожа какого не будь, местного постсоветского предприятия, которое уже давно закрылось, но чтобы щедрый русский народ не смог растащить всё по винтикам, раньше чем начальство завода, решено было поставить сторожа, к образу не хватало только ружья.

- Ты кто такой, инопланетян что ле?
- Инопланетянен, инопланетянен, повторил два раза дед и глубоко вздохнул. Сижу вот тут, с 1956 года, живу в общем.
После говорящего кота, интелегента-гопнека, моя способность удивляться, утратилась напрочь. Теперь меня раздирало любопытство.
- Так что сынок? – очнувшись, сказал дед, закурить найдется?
- А то как же - ответил я, и порывшись в карманах, достал пачку сигарет и зажигалку.
- Держи!
- Инопланетянен, немного помедлил, косившись на меня недоверчиво для приличия, но потом наконец решившись, взял пачку из рук и деловито достал сигарету.
- Кх,кх. С фильтром что ле? А «Беломора» там или «Примы» случайно нет? – поинтересовался инопланетянен.
- Извини дед, случайно закончились, знал бы заранее, купил специально для тебя, тебе может ещё водки налить?
- А что есть? спросил тот оживлённо.
- Есть, на жопе шерсть сказал я улыбаясь, бери то что дают и не наглей.


- Да уж как не будь так, не до барства мне сейчас сынок, стар я стал, всё старею и старею. Скоро помирать видимо.
- Сколько ж тебе годков то стукнуло старче?
- Да поди как лет 600, время моё пришло – сказал пришелец и громко закашлял.
- Откуда сам то будешь? Я присел рядом на корточки и тоже закурил.

- Далече сынок, галактика кин-дза-дза , 0,13 центуре, планета Плюк.
- ****ь сказал я оживлённо. Так я там всех знаю! КУ товарищ! А где ж твой пепелац с гравецапой или Кц не хватило?
- Да КУ его знает, эцелопы совсем озверели, штрафуют «Кю» на каждой орбите. То там «чатл» то там, вот на «луц» и не хватило. Пришлось здесь приземлиться.
- ****уться сказал я, везде одно и тоже, ни *** не меняется во вселенной.

- А если честно?
- ну если честно сынок, то прилетел я из далёкой галактики «звездец», планета «Мандалай».
- А как здесь то оказался, какими судьбами?
- Да долго рассказывать, пошли ко мне в жилище, чаем тебя угощу. Там и по****им за жизнь, вижу ты сынок, человек нормальный. Помог старику и на том спасибо, мне то сам понимаешь, табака самому никак не купить, куда в таком виде?
- К тебе, это куда в люк что ли? Охуеть, ещё я по люкам не лазил.
- Да ты не смотри на то что люк, внутри у меня там всё чисто, да и места столько что несколько камазов уместиться при желании.

С этими словами он выкинул окурок, затушил его валенком, и стал неторопливо спускаться вниз по лестнице.
Сначала у меня закрались сомнения, стоит ли принимать приглашение пришельца, кто его знает какие у него планы. Может, лишит сейчас сознание каким то прибором а потом останутся от меня лишь рожки да ножки, а с другой стороны, каждый ли день видишь живого инопланетянина? *** с ним, волков бояться в лесу не ****ься, решил я и начал спускаться в отверстие люка.

К моему удивлению, на дне люка в небольшом пространстве бетонного колодца находилась вполне обыкновенная входная дверь. Толкнув её внутрь, я обнаружил довольно обширное помещение с белыми стенами и потолком, похожее на небольшой ангар, площадью около 100 квадратов. В глубине комнаты стояла ржавая летающая тарелка, на поверхности которой сияла внушительная дыра с вываленными из неё электронными внутренностями, проводами и прочей поебенью. На остальной площади ангара, валялся разнообразный мусор, сложенные в мешки стеклянные бутылки, алюминиевый лом из банок, картонные коробки. Различная макулатура, какие-то сломанные вещи и т.д.С разу было видно что пришелец был чувачком хозяйственным, и поэтому тащил с внешней поверхности всё что только можно.

Посередине комнаты, стоял диван серебристого цвета, тоже поношенный но ещё довольно крепкий. Благодаря такому цвету и наличию разнообразных огоньков и полимерных вставок, он напоминал разработу дизайнеров ведущих ателье мира, то ли Апл, то ли Пинфарина или Порш. Рядом с диваном, находился журнальный столик, сооружённый из кирпичей и листа ДВП. Пришелец, по хозяйски возился с чайником и кружками.
- Это как же тут всё поместилось? Спросил я, где ты такую берлогу откапал да ещё под землёй?
- Да мне и находить ничего не нужно сынок, это всё технологии наши. Мы уже давно научились изменять существующее пространство с помощью универсальных деформаторов.
Фактически, весь это ангар всего лишь маленький спичечный коробок, который валяется на дне обыкновенного люка, не пространство увеличилось, а просто мы с тобой уменьшились. Стоит только выйти наружу, как ты снова обретёшь нормальную форму.
- Так стало быть, этот прибор и уменьшать всё может?
- Конечно, иначе хрен бы я путешествовал по вселенным с ограниченными запасами жратвы.

- Тебя кстати как зовут?
- Если полностью то и 10 минут не хватит чтобы выговорить, зови меня просто Юрко Гагарин, всё ж привычней поди.
- А меня Вадим, держи краба, с этими словами мы пожали друг другу руки.
- А вот и чаёк заварился, сказал Юро и протянул мне серебристую чашку.
Тут же в голове, неожиданно зазвучал знакомый припев «Запахло весной…»
Уж не знаю почему именно эта песня, но запахло довольно знакомым сердцу запахом.
-Слышь Юро, а что за чай то, засвети?
- Пожалуйста, сказал невозмутимо Юрец и достал из под стола жестянную банку с зелёной травкой.
- Я заглянул в банку и офигел «Ну так я и думал» В банке находилась чуйка самого высшего качества, тщательно откалиброванная, тёмно зелёного цвета с характерным ароматом.
- Это что у тебя? Чай такой?
- Ну да, мы Дома только такой и пьём, нам он жизненно необходим, я было хотел  попробовать ваш местный, только плохо от него становиться, блевать начинаю и пердеть всячески.

- И много его у тебя, спросил я с любопытством?
- Слава богу хватает, сказал пришелец улыбнувшись, запасов лет на 100 припасено.
А где же у тебя всё это умещается?
- Да вот, тут и храню, сказал Юро и показал небольшую коробочку.
Где тут, спросил я непонимающе.
Да ты сынок присмотрись внимательно. Видишь мешочки микроскопические? Это ведь та же самая технология уменьшения, когда в маленькое пространство складываются предварительно уменьшенные запасы.
- Ого сказал я, солидно, а мне не отсыпешь чуток?
- Да не вопрос, вот держи!
С этими словами Юро запустил руку в коробок и извлёк оттуда довольно увесистый пакет килограмма на два и протянул его мне.
(Так подумал я про себя, срочно беру отпуск на работе, даже если за свой счёт, мне похуй)
- Спасибо тебе старче, добрейшей ты души человег. Словно Ленин из мавзолея нарисовался.
Человек? Спросил Юро отхлёбывая от чашки, от землянина это возможно понимать как комплимент?
- Ага!
- Спасибо!

- Не за что Юро, а как в наших краях, оказался то?
Да! Начал было пришелец, но осёкся и с горечью махнул рукой.
Всё моя жадность, мать её! Сам виноват, тут уж ничего не попишешь сынок.
Работал я тогда курьером по доставке товаров интимного пользования, или по вашему продукцию для Секс-Шопов доставлял по всем точкам галактики, ебуться то все как не крути.

Путь мой пролегал мимо вашей планеты, и мне бы стоило, дураку, дотянуть до нормальной межгалактической заправки, ан нет, решил сэкономить дурачина. Дело в том, что наши тарелки, летают на обыкновенной пресной воде, поэтому достаточно заправиться на обычном озере чтобы летать несколько световых лет.
Так что, спустился я в атмосферу земли и давай шароёбится в поисках озёр согласно данных датчика сканирования поверхности чужеродных планет.
Кто же знал, что у Вас уже появились первые комплексы ПВО.
То ли военные учения в то время проходили, то ли просто обнаружили меня по случайности, только помню, захуярили в меня ракетой, да так что аж звон в ушах пошёл.
А я балда, защитное поле забыл включить по самонадеянности своей, за что и поплатился.
В общем, управление застопорило на ***, тарелку забросило в какую-то лесополосу.
Хорошо что не искал никто. Еле очнулся, вылез с трудом из «Тарелки», огляделся, хер пойму где я есть. Навигационная система наебнулась, двигатель в жопе. Вышел из лесополосы, смотрю машины туда-сюда снуют по дороге. Перебежал я её кое-как, вижу дырка какая то в земле, спрятался в неё, там и обосновался. А со временем уже обустроил, тарелку перетащил, чтобы никто не увидел, ну и .т.д.

Чай уже закончился, через некоторое время пошло действие.
Я расслабился, стало всё похую. Инопланетяне, коты какая разница.
Слышь, Юрок? А плескани-ка мне ещё своего «Мандалаевского» да покрепче.
- Отчего не плескануть? пей себе на здоровье, его у меня много.

- А что за товары то вёз? Сохранились поди? Или использовал всё давно на свои нехитрые нужды?
- Куда мне – сказал Юро. Мне ведь уже под 600, шишка давно не стоит. Тут уж хоть пользуйся хоть нет, а ничего не поможет.
- А так есть ещё товар кое-какой, который не испортился!
- И что там? Инопланетянки резиновые? Многометровые *** в горошек?
- Да разного добра хватает, а то ещё…. – тут Юро подмигнул.
- Есть приборы различные, хочешь к примеру Бабе своей сиськи увеличить? Так вот эта машинка без операции всё сделает за 5 минут, причём всё настоящее будет, а размеры хоть до 20-го, это уж насколько фантазии хватит и здоровья.
-Охуенно сказал я, за такой аппарат, бабы все земли мне отсасывали ежесекундно.

- А ещё что?
Да вот, ***метр 3500, увеличивает размеры не ограниченно.
- Хочешь *** по колено? Одну кнопку нажать и всё готово.

- *** по колено? – задумчиво сказал я вслух. Оно то, конечно соблазнительно, да только такой хуй, все равно что Шашка сувенирная, выглядит красиво а в хозяйстве вещь бесполезная, только лишнее место занимает. Бабы от такого размера, в ужасе заикаться начнут, и бежать от тебя, быстрее своих сисек.
- Логично рассуждаешь, сказал пришелец, но вот эта штука тебе точно понравится. С этими словами он достал из под дивана  коробочку, похожую на «Старый кассетный плеер Вокман» с большим дисплеем посередине, но вместо наушников, от него отходили 2 небольших электрода по типу медицинских.

Это - сказал пришелец……

(продолжение следует)