Хроники Малокошинской Смуты. Главы из книги. 5

Фронтовая история.
(тевтонская сказка № 2)

На войне однажды дело было, мля... на империалистической... Ну, пили в ракетном бункере у генерала Чарноты... У нас там Аглицкий Клуб был по типу, для лучших друзей, очарованных дам и прочих ВИП-персон. А шо? Милое дело, за Шопенгауэра потрюндели, за Тарковского, за Одессу, потом банчишко метнули. Я у Чарноты браслетик со змейкой выиграл, потом штык-юнкеру Кирпичу проиграл... шулер он всё-таки. Ну, всё тихо-мирно, чинно-благородно... тока кто-то с перепою не ту кнопку нажал, красную – с выключателем в уборной, по всей видимости, перепутал, выходим - полгорода в руинах... ёпперный театр... шо за заковыка, мля?  Попили коньяку, твою мать. Не, ну это потом... с утремана было уже, а ночью - кончилось жеж горючее вдруг... А штосс в самом разгаре, шоб его. Ну, делать нечего – поручик Краузе своего денщика Вольдемара растолкал и послал за портвейном, как самого молодого. Тем более, шо он, Вольдемар, всё одно ни хрена не делал, а тока спал посередь Салона нашего и своими портянками воздуха отнюдь не озонировал, да и вообще как-то не к месту был в столь блестящем окружении. Аглицкий Клуб, как-никак: пароли... пароли-пе... все дела, воспалённый свет ламп, погоны, эполеты, запах табака и тройного одеколона, зелёный стол, мелом исписанный, поручик Краузе без штанов,  в семейных трусах в горошек... сладкое виденье. Всё проиграл, блин, урод... кроме денщика Вольдемара (который вовремя слинял, как выяснилось), да офицерской чести. Нет, ну Краузе рубился там как лев, со всех козырей... К утру масть пошла, и поручик на сменку генеральские галифе выиграл, футболку охренительную с группой "Секс Пистолз" и, до кучи, мундир немецкий... трофейный. Надел, да так и пошёл, дурак - через минное поле. Жуть... но это не самое страшное... там еще и волки были – мутанты, на поле том... Но и волки - не самое страшное в нашей истории потому, что поручик Краузе зашибись отыгрался жеж. Просто в лоск всех умыл: штаны генеральские, с лампасами, красивые... мундир малопоношенный - от фирмы "Гитлерюгенд", кадетский. Маловат был, на спине треснул... но хрен с ним. А помимо всего прочего Краузе каску выиграл.... вот шо страшно, дамы и господа. Тевтонскую, времён Александра Невского, ржавая, сука... но с рогами. Хотя один рог был отбит малёхо, с перепоя вестимо, или, может, в бою – хэ зэ... Тёмная история. Короче – напялил Краузе всё добро на себя, да так в часть и пошёл, шоб солдат в атаку поднимать, значить... Ну, ему, как бы, за это зарплату платили... сами понимаете - работа... В 9 утра как штык обязан просто, иначе песдец... Так на собрании вздрючат, шо ни профсоюз, ни Комитет Солдатских Матерей не заступятся. С опозданиями у нас боролись, как могли... прям - плакат вывесили даже:

"Объявление:
Господа офицеры, опоздавшие в часть без уважительной причины, будут торжественно расстреляны из пулемёта после благодарственного молебна и политинформации без суда и следствия во исполнение воли Верховного Главнокомандующего Западной группы Войск. Стоимость унитарных патронов для экзекуции (калибр - 7,62;54 мм., согласно Высочайше установленного образца), вычитается из жалования проштрафившегося. Погребение тела с оркестром и воинскими почестями также осуществляется за его счёт. Подпись: Генерал-лейтенант от Инфантерии - АлексеевЪ "

Ну... тада с прогулами шопесдец как боролись. Жёстко было. Как раз новый Главковерх порядок навёл, бля... дисциплина сразу подтянулась охренеть как -  денег-то на расстрел и торжественные похороны ни у кого нету - в лавке занято-перезанято... у соседей – занято-перезанято… в бардаке у девок занято-перезанято... У противника - тоже. Они уже приходили, сцуко на нейтралку ругаться. Сначала сами... Станут и орут, мля: "Рус, када долг сто оккупационных евро отдашь?!!! Занимал, про3,14дор, хрен знает когда, месяц назад!!! Счётчик включу..." Ага, держи карман... счётчик тебе, гнида чернож..пая.  У нас в полку хорошие снайперы были, - один выстрел и нет долговых обязательств никаких... векселя и расписки наши доблестные разведчики подбирали, когда за языками шли... Ну... потом там шо то просекли враги наши, - неладное творится, люди без вести пропадают почём зря. Нельзя жеж противника недооценивать... никада. Просекли да и устроили нам битву при пирамидах, вкупе с Эль-Аламейном - приставов судебных послали через линию фронта... Мы и не знали даже о подлянке такой...
Сначала-то всё шло, как положено – шквальная артподготовка по нашим хорошо укреплённым позициям, но мы привыкшие и это дело в блиндаже пересидели. Сидим... в карты играем - в дурака, то есть в преферанс. Чай заварили, телевизор включили... по телику как раз всякая шняга - Киркорреля показывают в полный рост. Утренняя, сука, почта… Он там прыгает как баклан - хаер в одну сторону, конечности в другую! Ну, гг. офицеры ржали-ржали на ужимки и прыжки г-на Киркорреля... шопесдец как ржали... А чё? Смешно жеж... тем более его как-то нам привозили с агитбригадой на фронт, Киркорреля этого. Мы ещё упирались, идти не хотели, мля... про «Зайку» слушать… и про шо оно там ишшо блеет?  Но агитбригада жеж – за войну до победного конца и мир без аннексий и контрибуций, так что из-под палки всех погнали: и нас и солдатушек... Сказали - под страхом лишения 13-й зарплаты и под угрозой пулемётов заградотряда… Да конечно, на такое чучело кто пойдет-то по собственной воле? Так шо пришлось... скрепя сердце. Но потом ничё так вышло, мы не пожалели даже, а тока наоборот.... 
Хороший концерт получился, и праздник удался на славу... Тока Фил, значит, выскочил... тока хайло раззявил под фанеру, как тут же был нокаутирован  длинным продолговатым предметом... дохлой крысой в просторечии... Не... ну он дебил, не знал эту хохму гимназическую... У нас в гимназии - в учителей постоянно самолётиками и дохлыми крысами на уроках кидаются... вот... Этот дурень не понял к кому попал -  поп-звезда - шо с него взять? А поручик Краузе взял, да и подпортил концерт. Ну а х..ли ему? Слух - абсолютный, музшкола по классу виолончели, застарелая любовь к «Лед Зеппелин», а тут увидел сальную болгарскую рожу, с похмелья ведь – не приведи Господи, такое лицезреть, правда? Увидел, да и вспомнил детство золотое, как он пять учителей схоластики на тот свет отправил... беспричинно, посредством дохлой крысы. Ну, от Краузе всего можно ожидать, никто не знает - какой на него стих найдёт… А надо сказать, шо одна тушка крысы по последним данным науки – в среднем грамм 400-500 весит, и летит... у ней же хвост… Так что, если за него грамотно раскрутить и метнуть... там сила убойная просто. Со свистом, как граната, тока воняет почём зря… В гимназии, помню, шум был - пять учителей схоластики, за здорово живёшь, скончались в больнице с одним и тем же диагнозом: «перелом основания черепа в результате столкновения головы с длиииииинным, продолговатым предметом, летящим с постоянно возрастающим ускорением…» Протокол судмедэксперта. суконный язык... криминалистика и никакой эстетики, не говоря уже о схоластике… Но схоластика, между нами - гамно-наука... То ли дело ОБЖ? С обэжэшниками мы тротилом, как не хрен делать, справлялись... чистая смерть. С потолка тока потом отскабливать после уроков задолбаешься...
Ну, вот и Киркоррель допелся. Выскочил... и крутит задницей, пративный... «Здравствуйте мальчишки!!!!! Я не вижу ваших рук!!!» Какие тебе, на хрен, руки после вчерашнего? Тремор, блин. У одного Краузе не дрогнула, мля, поскольку он был на втором месте в полку по метанию гранат и прочих предметов, при любом освещении, в любом состоянии и на любые дистанции, так что я Филу сочувствую даже... прямо по харе – крысой со смещённым центром тяжести. Он в декорации улетел... вверх ногами, по дороге майора пузатого из Особого Отдела с ног сшиб. Тот стоял - типа за порядком смотрел... Смешно вышло… но могло бы и плохо кончится... расследованием, блин, военно-полевым судом в 24 часа… Это противник, дай ему бог здоровья, выручил - в атаку пошёл, приспичило ему, так шо не до концерта стало - все ломанулись в сражение, от греха подальше. А Краузе не сплошал - пока в атаку бёг - Киркоррелю, с земли неуверенно поднимающемуся и озирающемуся по сторонам... прям на бегу по почкам два раза навесил с ноги, да под ср..ку один раз наподдал. А х..ли ему - трудно было шо ли? Ботинком – милое дело. Он потом признался, шо спервоначалу хотел как в Буша-младшего - ботинком в Киркорреля запустить, но потом передумал - об такое г..вно ботинки марать... казённые, да потом еще платить заставят за потерю государственного имущества … и правильно. Крыса – оно привычнее, почвеннее, так сказать, да и дешевле – обувь, её в пакгаузе хрен допросишься, а дохлых крыс мона на помойке за милую душу собрать… Короче, обломили Киркорреля не по детски. А чё он думал - щас «Зайку» все петь хором будут? Жаба гуталиновая, мля... Так шо с тех пор Киркорреля мы больше вживую не видели, только по телеку, правда слухи ходили, что он однажды решил повторить свой демарш и срубить себе денег и халявного пиара на посещении горячих точек с концертами. Тока с учётом ошибок прошлого. Поехал в Женский Ударный Батальон Смерти. Это уже  ближе к концу войны было... када бабы, девушки… и прочие женщины тоже на фронт ломанулись эшелонами. Интересно им, видите ли, стало - чем мы там 3 года занимаемся? Без выходных и сверхурочно. Ну - дамы любопытные... Шинели им дали... всё по путю… тока с обмотками проблема была, они их так кокетливо вязали - а-ля древнегреческие сандалии - шоб ножка проглядывала для пущей эротики... А в остальном - вся амуниция была в натуре как у людей, вплоть до винтовок, гранат и противогазов. И этот дурень на костылях, тока с больницы кремлёвской, Киркоррель грёбаный... Зайка задолбалась передачки носить, потом к этому шуту гороховому с горя ушла... как его… к беллетристу Гайкину. Вот. Ну а Киркоррель решил, значить, в женскую часть съездить, благо как раз 8 марта подпирало, и спонсор обещал денег много. Шо немаловажно... Но певец упирался, цену себе набивал. После крысы. Говорит - воспоминания плохие... прям шопесдец, - нежный какой... Ну, спонсор и ляпни: "Да Фил Пиндосович, да как на духу... бл.. буду - женская образцово-показательная часть, ноу-хау нашего времени. Вас там лифчиками закидают, бриллиантовый вы мой... а то и трусами...» Киркоррель и повёлся, остолоп. Он же не знал, что лифчики по военному времени - из кевлара. Чтоб пуля там шальная... ненароком чё не испортила даме – грудь это ж важная часть организма женского…
В общем, после первого лифчика концерт естественно остановили, поскольку эта деталь туалета, как выяснилось, ещё лучше крысы по баллистическим показателям летает. Но - на близких дистанциях, дамы и господа… Киркоррель до сих пор в психиатрической больнице, по слухам чалится, так шо мы энту передачу евонную, не в прямой трансляции смотрели, а из архива Министерства Правды...  ну... пока вся бомбёжка шла, снаряды рвались, и блиндаж ходуном ходил, сука такая. Штабс-капитан Сухово от всей этой вибрации чаем на хер облился... горячим шопесдец... Ох, он и матерился... Сидим, короче, а тут стихло всё. Вроде мона чай попить культурно, с крекерами и оттопыренным мизинцем, как на файв-о-клоке... Ну... х..ли, посуда не дребезжит, всё вроде путём, мы и нацелились. Как раз сахар был и заварка, по случаю, так шо грех не попить... Вот. И тока мы всё это дело разлили... тока ром в чай плеснули, в пропорции 50/50, тока тост произнесли за здоровье Августейших Особ, как полагается, как слышим - какая-то сука в рельсу звонит, бляха-муха... развлекается. А када в рельсу звонят - это вам любой ветеран первой мировой подтвердит, если не в маразмах, конечно, это значит, господа хорошие, шо противник газы пустил на позиции нашенские. Но у нас в полку всё не как у людей жеж... и с энтой рельсой ср..ной постоянно казусы возникали, потому, как в неё все кому не лень могли звонить, ну а х..ли?  Звук 3,14здатый, приятственный для слуха…
Особенно в этом нехорошем начинании преуспели многочисленные дети и внуки полковника Лунца, которые просто постоянно на летних вакациях (каникулах, в смысле) у нас на позициях тусовались. Не, ну делать им не хера было... каждое лето, мля: "Хотим к дедушке!!! Мама, мама... ну поедем к дедушке... там весело!" - заколебали просто. Ясли развели: то в спирали Бруно запутается, какой охламон... вынимай его, под шквальным огнём противника,  то снаряд с3,14здят, да в костёр его, а на хрена? - вот спроси - сами не скажут. Не знают потому. А у нас потом разборки с артиллеристами (снаряд ведь денег стоит, как известно)... они приходят, блин, с официальными лицами, так, мол, и так, вы, гады, снаряд на цветмет сдали??? Что нам в отчётности теперь писать??? До мордобоя доходило. Ну, у полковника шебутное семейство, так шо рельса сигнальная, в которую они звонили каждый божий день - это минимальное зло, конечно... Правда, с учётом того, шо по Уставу предписывается сразу... просто, как тока услышишь этот райский и мелодичный звук, противогаз хватать и надевать, иначе отравишься нафиг!!!! А ты ишшо родине, может, нужен... Ну да...
А мы, как я говорил - тока чай пить собрались… И при первых, осточертевших уже звуках злополучной рельсы, да прям сразу после тоста о здоровье Государя Императора, а, равно как и его Августейших родных... громкое и единодушное нецензурное слово: "Бляяяяяяяяя!!!!!!!" исторглось из прокуренных глоток присутствующих господ офицеров. В едином порыве.. Представляю себе, как там, в Царском Селе им всем икнулось... шопесдец как... А х..ли? Им жеж в противогазе чай не пить!!! Правильно? Вот. Но делать нечего, надели противогазы эти, сидим, как семейство слонов на пикнике. Со стороны смешно, шопесдец... однако в противогазе, как вам всем здесь сидячим хорошо известно, из курса начальной военной подготовки, шибко не посмеёшься... Поэтому мы тихо сидели. Смотрим - и, правда, газом завоняло, блин... Кот почуял - наш старый фронтовой товарищ по кличке Камрад, который в блиндаже жил… Он, сука, токсикоман был и его с этих газов просто пёрло не по детски... сразу - глаза квадратные, мурчит и по земле катается, сучий потрох, а то и нагадит как лошадь... под настроение, смотря какой расколбас с приходом у него пойдёт... Газы ведь разные бывают. В этот раз слезоточивый пустили... в комбинации с ипритом... ну, это фигня... У нас в гимназии и похлеще бывало, када господа старшеклассники в туалете "черёмуху" разбрызгали, - у городового, бля, баллон спёрли под Пасху, и резвились почём зря. Дебилы, шо с них взять? Им бы по барышням ходить уже, скотам пубертатным, а они нет - дай в толчке бытовой химией заниматься. Орангутанги, мля...
Ну, короче, сидим в блиндаже, чай стынет... обидным образом. Кот бесится. Хотели, было, за шкирку на улицу выкинуть, так негуманно жеж, - там из пулемёта почём зря хреначат, и танки ездят "рено". Неровен час под гусеницы киска попадёт в состоянии эйфории...  Сидим, короче... злые. Не до смеха уже, а тут горнист тревогу затрубил, - не пойми, как ему это в противогазе удавалось, но вот такой нонсенс... Атака началась. Отбивать надо, а то опять как прошлый раз в болото загонят, а в него канализационные отходы сливают, в болото это. Полгорода, по слухам, туда сс..т... если не хуже... В общем – весьма некайфовая диспозиция с дислокацией и вонища, плюс ко всему. Ну, делать нечего - мы винтовки похватали, и ваще - чё там у нас тяжёлого было - лопаты, биты бейсбольные, арматуру, монтировки... гранаты... револьверы, и на выход.. Выбегаем из блиндажа... как глянули: ёёёёёперный театр, с городской филармонией!!! Идут. Идеальным строем, все в чёрном, как эсэсовцы, или назгулы какие, рукава засучены, морды - это в страшном сне такое не показывают детям после 16-ти... Короче - песдец.  В психическую идут…
Мы онемели, блин... стоим... тупим... Тут кадет Сабуров, молодой ишшо... из вольноопределяющихся, дошло до него, шо деется... как заорёт дурным голосом: «Господа! господа... кранты нам! это судебные приставы!!!», - а сам побледнел, бедный мальчик, и в обморок грохнулся... от испуга. Он тоже дохренища задолжал по неопытности, а мама не знала... Представляете, неприятный сюрприз - придут имение описывать за долги? А там имение – с гулькин хрен. Ну, нашатыря ему дали, по морде лица нахлобучили слегонца... сказали - не сцы, кадет, генералом будешь, если доживёшь, в общем – успокоили ребёнка, как могли, и срочно собрали производственное, бля, совещание - типа планёрки, потому как - вопрос серьёзный. Враг силён, самим не отбиться... патронов мало, гранат – штук десять осталось (из них семь – учебные)... Врукопашную - себе дороже, потому - там звери просто... тренированные, и каждый весит на десять-пятнадцать килограмм больше, чем любой из нас. Тут надо или артиллерией разруливать... по науке, или, на худой конец, из пулемёта... Но наш пулемёт, единственный - он уже месяц как на гарантийном ремонте был, потому, шо дети полковника Лунца... сволочи.... вивисекцию над ним учинили - в ствол цемента марки «500» захреначили. Нашли же где-то, изверги, на стройке...
Короче, стоим, совещаемся, блин, нервно курим... Ординарца за полковником послали, сказали - буди козла старого! Как хочешь, хоть подж..пниками, но чтобы здесь был через пять минут, потому, что надо со смежниками договариваться, а нас они на х..й пошлют... по-любому. Артиллеристы – за краденые снаряды и потасовку в кинотеатре «Буссоль» из-за мест... Пулемётчики - за скандал в борделе «Царица Тамар», с последующим избиением наличного состава курсантов пулемётной роты имени герцога Вюртенбергского... Не... ну а х..ли они первые, сцуко... злобные, падло? Мы ж не виноваты, блин, шо их девушки не любят, потому, что у них морды, все как на подбор – точная копия противогазной маски казённого образца 1915 года...
В общем – пипец, сами себе наср..ли со всех сторон, и соседи не вступятся. Ждём полковника, а враг надвигается, шоб ему пусто было... Уже звёздочки на погонах можно посчитать... без бинокля.  Страшно, блин, аж в сортир хочется... но нельзя, терпеть надо, да и сортир – платный, между нами говоря...
Прибегает полковник, весь по форме, шопесдец... пробор идеальный, даже пенсне нашёл... треснутое. «Ну-с, - говорит, - какие понты, господа офицеры и вольноопределяющиеся?» - а сам хитро смотрит, так... типа подъ..бывает... Мы: «Да разуй глаза, хрен старый!!!! Не видишь шо ли, какая х..рня прямо по курсу надвигается? С фланга заскочут - вообще 3,14здец придёт!!!  Отбиваться нечем... давай, бля, напрягай мозги!! Чему тебя в Академиях Генерального Штаба вчили, за народный, сука, счёт?»
Полковник смеётся: «А пулемёт, - говорит - вам на что, господа офицеры? Полезнейшее изобретение современной науки...» - и в книжку записную лезет, шоб как по уставу про гевермашинен цитировать, с чувством, с толком, с расстановкой: «потому, как есть — стрелковое автоматическое оружие, устанавливаемое при стрельбе на специально сконструированную для него опору и предназначенное для поражения пулями различных наземных, надводных и воздушных целей». Не, ну тут мы его чуть нахер не убили... комполка нашего, самочинно - поскольку это его отпрысков рук дело - пулемёт наш несчастный... Его всем полком выбивали этот пулемёт, на Высочайшее имя рапорт писали, а это вам не хрен собачий... это вам не шубу, пардон, в трусы заправлять!!! Это интеллектуальная работа, мля... непосильная, для людей, которые даже письма с фронта на подонковском языке пишут исключительно... Особенно поручик Краузе на этом поприще преуспел и настолько отличился однажды, что перед строем его письмо цитировали в назидание всем остальным. Цензура не пропустила, потому, как нельзя такое маме писать: "Превед, мама, у нас всё заипца, вышли тыщу баксов, кантроцептивы и кАкАин, а то дошть и скушно шопесдец". Старушку бы Кондратий хватил, хорошо цензура вовремя спохватилась... А тут на Высочайшее имя прошение, всем полком, сука, сочиняли, как запорожцы письмо турецкому султану, потом девки знакомые в бардаке орфографию и погрешности стиля правили. Грамотные, профурсетки...
Но пулемёт Гочкиса, который мы с таким трудом добыли, как я уже упоминал - накрылся неудобосказуемым органом, так шо лучше бы г-н. полковник Лунц о нём не заикался всуе... Ну и короче, когда командира полка, после его несколько неуместной в сложившейся обстановке сентенции чуть нахер не прибили, он, видя такую, не совсем адекватную, реакцию господ офицеров, соизволил-таки спуститься с академических высот на грешную землю, лежащую в ржавчине, где «церкви смешали с золой...», как классик в своё время сказал, и внимательно осмотреть окрестности. В общем - как глянул г-н. полковник Лунц на чёрную рать, шо надвигалась, как воронье поганое, или грипп свинячий – чисто демоны... уже и дубинки видны и рожи оскаленные, - так он аж с лица спал, маузер выхватил - орёт: «Бл..дь, телефон быстро!!!!» - а у всех телефоны в лютом минусе просто. Во вражеском минусе – «Билайн» снял доверительные, как всегда вовремя очень. Полковник вне себя, можно сказать - в турецком седле, глаза дикие, того и гляди – пристрелит щас кого-нибудь. «Карточку!!!! – орёт, - Карточку, братцы!!! За нами Империя, отступать некуда, распротак вашу!!!» А карточку, - её за деньги покупать жеж... в этом, как его по научному? В салоне связи. Мы по карманам, блин – солдаты, офицеры, даже повар, ну, кто пять, кто десять копеек, кто пятьдесят - кто рупь... Короче, всем полком, с миру по нитке, гору мелочи нагребли, как раз ровно на карточку оплаты и вышло. Ординарца в салон сподж..пили... бегом, блин!!! Тот молодцом, в три секунды обернулся – ситуация-то экстремальная... Телефон зарядили, полковник набирает всем известный номер фройляйн Анны…
Ах, вы не знаете фройляйн Анну? Нет, это не совсем та Анна... шо на шее. Это загадочная и романтическая особа, воспетая киноклассиками и господином Пелевиным, а также персонаж скабрёзных анекдотов про Чапаева и Пустоту, в которых нет и доли правды. Фройляйн Анна Ли, женщина-вамп тёмных королевских кровей, - она работала машинисткой при Штабе Западной Группы Войск, параллельно содержала притон, в котором торговали опиумом... и была наполовину китаянкой, а также, по совместительству – главным редактором газеты «Окопные Ведомости». В её раскосых агатовых глазах, как справедливо отметил другой классик, просто от рождения была изумительная прицельная панорама, плюс, встроенный инфракрасный сканер, как у Терминатора. Короче говоря, стрельба являлась неким побочным и экстремальным хобби фройляйн Анны Ли, любившей лишать мужчин головы с помощью пулемёта «машиненгевер» на дистанции в сто шагов, и с помощью самого офигинительного декольте в Западной Группе Войск на более близких дистанциях... Ну, девки-то всё больше на курсы кройки да шитья стремились, несмотря на эмансипацию, а у этой, видать, гены были своеобразные.  Ходили жуткие легенды, что однажды Анна от не хрен делать походную кухню противника пополам из пулемёта распилила, то ли на спор, то ли сплин на неё нашёл... Скушно жеж в амбразуру смотреть просто так, а тут гады-немцы (прошу прощения) - жрачку на позиции повезли. Припёрло им похавать супца, мля, горохового с копчёностями... ну Аннет оторвалась от вязания (до которого тоже была большая охотница) и приникла к пулемёту как к материнской груди, да так, шо только суп энтот во все стороны из бочки полетел, вместе с искрами, а потом она, словно в замедленной съёмке, на две равновеликие части развалилась, цистерна эта... и срез, шо характерно, идеальный, как от гиперболоида получился. Враг сутки без хавчика сидел...  Ну, такая особа, роковая. У нас чуть было роман не вышел с ней - еле ноги унёс, блин... Серьёзная тётя.
Полковник набирает номер, значить, и говорит: «Добрый день, Аннет... - по-французски, ясен хрен (же не манж па сис жур, и так далее), -  взгляни, мон шер ами, какое на левом фланге эксклюзивное зрелище... специально для тебя просто...» Аня глянула, значит, в заданном направлении, где и вправду уже аллес капут творился, и, не вынимая из зубов длинной дамской папиросы "эклер", проворковала с завораживающим придыханием: "Шармааааааан... красиво идут..." У меня, равно как и у всех присутствующих господ офицеров, аж озноб по коже пошёл... от такого секса по телефону. Жутковато мля... "Джастей момент, мой колонель..." - сказала Анна, на чём связь, собственно говоря, прервалась, но, зато начался плотный лазерно-кинжальный пулемётный огонь, которого все ждали, как манны небесной. Вот тут-то мы и увидели, как легенда становится явью... как во все стороны летят дурные головы, срезаемые апокалипсическим жнецом... как пули летят, собирая обильную жатву, круша чёткие боевые порядки противника и превращая их в нечто алогичное. Не... ну мы знали, шо будет круто, но шо будет ТАК круто - этого мы в страшном сне не могли представить... и даже в кино не видели... Ни во «Властелине колец» ни в «Брате-2», ни в триллере «От заката до рассвета» каком-нибудь. Эх, да чего там говорить - вся нечисть из ихнего бара «Веселые Титьки» просто отдыхает и нервно курит в уголке, вместе с оркестром, режиссёром и главными героями…
Ровно через три минуты всё было кончено, господа.  И когда замолчал пулемёт, когда над полем боя рассеялся пороховой дым, нашим глазам предстала поистине страшная картина... Судебных приставов больше не было, - только груда изрешеченных тел, как на картинах художника Верещагина - головы отдельно, тушки отдельно. Стояла гнетущая тишина, словно на торжественной школьной линейке по случаю тезоименитства начальника Губернского Отделения криминальной сыскной полиции. Полковник Лунц молча курил сигару, время от времени сплёвывая под ноги, офицеры вполголоса ругались матом, солдаты крестились, некоторые плакали. Раздался стон. Из дымящейся кучи тел, столь изящно нашинкованных Анной Ли, медленно поднялась когтистая лапа недобитого орка с обручальным Кольцом на пальце... «Так шо урукхаец, ранетый, вашбродь, - доложил кто-то из бывалых солдат и перекрестился – Мутант, сцуко…»  «Ну что ж, небольшой производственный брак, который простителен очаровательной Анне, с учётом экстренных обстоятельств и небольшой поправкой на ветер, так скажем-с... – задумчиво отозвался полковник. -  Сейчас она его…». В этот момент ударила короткая очередь… Стоны оборвались, а над полем боя отчётливо послышался серебристый русалочий смешок, как будто зазвенел колокольчик. Мистика, - скажете вы? Ну, ещё бы не мистика, дамы и господа. Поговаривали, что фройляйн Анна знала толк в колдовстве и рунах, а её пули были откованы арнорскими мастерами в древнем Гондолине, по спецзаказу, и чередовались в ленте: пять арнорских, пять серебряных, две разрывные... не говоря о трассирующих, зажигательных, отравленных и заговорённых всяких... Всё было кончено. Всходило солнце, пробиваясь сквозь туман, по полю брани сновали трофейщики, собиравшие артефакты, похоронная команда с крюками и лопатами, а также корреспонденты газеты "Дейли Телеграф", аккредитованные при штабе Западной Группы Войск. Щёлкали затворы фотоаппаратов «кодак», фотографы не жалели магния, а кинооператоры – плёнки. Мир ждала очередная сенсация о триумфе нашей доблестной армии....
Мы вернулись в блиндаж, к остывшему чаю, и выпили его, не чокаясь. В эту ночь юный кадет Сабуров стал мужчиной, потому что нажрался до уср..чки и был взят гг. офицерами в бордель... Не... ну а куда его девать было? Бедный мальчик после жестокого нервного  потрясения, не мог уснуть, просился домой, бредил и так звал маму, шо пришлось тащить его с собой - не бросать же... гадёныша. Ну, ничего, там барышни сердобольные, обходительные. Они его конфетами накормили шоколадными, от пуза, по головушке погладили, шелапутной, успокоили, как могли... ребятёнка… Такая вот история, мля...
А на противника мы с тех пор обиделись зверски. Не, ну воюешь - воюй, хрен с тобой, но ты по мужицки воюй, а не обращайся за помощью к кольценосцам, прислужникам Чёрного Батьки Саурона, который тока спит и видит - как бы кому помочь, небезвозмездно, сукин сын... А потом - всё Средиземье, вместе с Нуменором, Изенгардом и Малокошией. под себя подмять... и обгадить. Короче, мы  всем полком поклялись сражаться до победы, и в конце войны написать, всё, шо мы по этому поводу думаем, на стене ихнего рейхстага (даже текст для памяти составили), Ну, а потом, само собой, энтот рейхстаг грёбаный облить бензином, да и поджечь к чёртовой бабушке, потому что не хрен тут...
Но и противник тоже на нас обиделся не по детски, как выяснилось... За долги и грехи наши тяжкие. И вот... энто я к чему всё говорю-то - шо, значит, поручик, Краузе наш, как вы все, вероятно помните, пошёл по минному полю после удачной карточной партии в Салоне... да заблудился, сердешный... а х..ли ему... пьяный был. Да и в шлеме евонном, который он выиграл - обзор довольно маленький... тока вперёд можно смотреть, словно в танковый триплекс. В общем, время поджимает, а за опоздание - секир-башка с конфискацией движимого и недвижимого имущества, как вы все хорошо помните... Поручик Краузе нечеловеческим усилием совершает марш-бросок, и видит, как из тумана проступают очертания знакомой двери, нумер 485, за которой, как он думал, солдатики его разлюбезные дрыхнут, вместе с дневальным, что непорядок по Уставу. Краузе по привычке - дверь с ноги, как папа Вовочки из анекдота с работы приходит, тока с точностью до наоборот, врывается в полутёмное помещение и орёт зычным голосом: «Ну что, бл..ди, не ждали?!!!» - вместо «Здрасьте, мол, очень приятно...». Хотел прикольнуться, ну а х..ль они спят, обормоты? Разлеглись, мля, как свиньи супоросные, накурили шопесдец. - дышать нечем... Однако что-то никто не встаёт, радостно крича: «Господин поручик, а нам сегодня ваще пожрать дадут, чё-нибудь?» -  или там, на худой конец: «Чо орёшь, мля? Не видишь, люди спят... а ну, 3,14здуй отсюда, пока глаз на ж..пу не натянули...» В общем - нет привычного воодушевления, знаете ли. Молчание недоброе... Присмотрелся Краузе, мать твою!!! - а это вражеский блиндаж, ё-моё... Причём то, шо блиндаж вражеский - оно полбеды, беда в том, шо там сидят господа офицеры вермахта, коим поручик неоднократно задолжал... и смотрят, значит, рты раззявили, на наше Второе Стеклянное Чудо... в несколько экзотическом прикиде. Монокли на стол повыпадали и в каждом вражьем зрачке – сумма «434989657875» мерцает. На сетчатке отпечаталась, потому как поручик Краузе им ровно столько и задолжал, - в дойчмарках, и  венгерских шекелях…
А мы не знали жеж, шо лихо приключилось - пропал поручик, да пропал - хрен с ним, может, к бабе пошёл... На перекличке за него отметились, шоб товарища не палить, да и разошлись по работам, - кто проволоку мотать колючую, кто карты штабные рисовать, кто за языками... кто окопы копать, да мины ставить... Тут Вольдемар денщик прибегает и лопочет шо то... Мы и про него забыли, шо греха таить – вечно забытый солдат, мля... унесенный ветром. А лопочет - его ведь хрен поймёшь, потому он наполовину пьяный, наполовину чукча… Смешанный брак, папа – геолог из Узбекистана... «Ой... там... барин, шибко плохо опять... беда... беда…». «Ну что плохо? - мы спрашиваем, - Не маленький чай, два пальца в рот... и ништяк. В первый раз замуж, что ли?» А тот про утюг какой-то лопочет, про ужасы контрразведки и Судный день со Вторым пришествием... Нда... видим - правда шо то экстраординарное у нас, хотя на делириум тременс больше смахивает - белую горячку, как в народе бают... «Веди, - говорим, -  Сусанин... щас разберёмся, шо там с твоим барином приключилось. Достал уже. Вечно от него одни неприятности, мля...  ни минуты покоя...» Пошли. Стволы по привычке взяли, рефлекторно просто, и, как оказалось, не напрасно, потому что привёл нас Вольдемар не куда-нибудь, а в местный филиал гестапо, где из поручика Краузе уже начали по научному долг выбивать... с пристрастием. Утюг на живот поставили, рэкетиры недоделанные, а поручик - знай, смеётся: хрен вам, а не  434989657875 монгольских тугриков по текущему курсу обмена валют... волки, бля, позорные!!!!!! Ср..л я на вас, и на ваши ухищрения бездарные!!! Враги бесятся, - он жеж там уже главного ихнего обхаркал... в сердцах. Как верблюд, прям в харю вражескую плюнул. Традиция старая офицерская, это ещё в кадетском корпусе накрепко вдалбливают, и по Уставам предписано - как в плен попал, сразу главному гестапнику в рожу харкай! Шоб знали, сцуко, как умеют умирать господа офицеры 1-го Багдадского Его Императорского Величества пехотно-митральезного полка... Короче, враги бесятся в слепом бессилии, все обхарканные, не понимают, - чё он как это, но терпеливо ждут, когда запахнет палёным... Тада, мол, ты по-другому запоёшь, руссише швайнхунд... Дети наивные. Они ж не знали, шо, когда спасательная экспедиция за поручиком шла, так мы все электрические провода на всякий случай и от греха подальше, кусачками перекусили, по науке. А для верности - в трансформаторную будку пару противотанковых гранат сунули, - так шо они могли бы смело подтереться своими  434989657875 тетрадрахмами долговыми и утюгом, который не работал, потому шо электричество вырубилось. Ну, врываемся, х..ли... злые, с револьверами: «Всем лежать мордой в пол!!!!!» - и, не разбирая правых-виноватых, всех эсэсовцев положили... Пленных решили не брать, потому, как нам поручика в полк нести, и утюг, а он тяжёлый, сука...  Да и Краузе сам идти не захотел, на носилках тока... шоб перед бабами попонтить, какой он герой дня неимоверный, как будто они и так не знают...
В общем, с тех пор мы в Аглицком Клубе у генерала Чарноты редко собирались... а потом нас ваще передислоцировали под Верден, союзникам помочь, бляха-муха... Ну, собрались, сели в эшелон, песню про «Поезд в огне» врубили, шоб повеселей, значить, да и поехали.  Х..ли нам, трудно шо ли было?