крылья

мне так хорошо, что даже не пошевелится. мысли тоже не шевелятся. руки пахнут мандаринами.
я сидела у стены, мандарины катились мимо, стукались об меня. выносило сознание. я могла только улыбаться. и сейчас: такая чеширская улыбка, слипаются глаза, усталость в кончиках пальцах и руки пахнут мандаринами. и галерея всё наполнялась этим запахом. это как сойти с ума и вернуться обратно, когда затягивает в воронку с золотыми облаками.
я их подбирала прямо с пола, чистила и ела.
а они всё пролетали и пролетали мимо меня. и эти барабаны, такой мощняк внутри.

как только я вошла в зал, сразу захотелось упасть в угол на подушки. потом я там и сидела. начинало казаться, что у них много рук, ладоней, а барабаны бьются внутри меня. и тут по серым плиткам покатились мандарины. бесконечным потоком. нувотивсё, подумала я, сознание вылетело, схожу с ума. на самом деле меня начало затягивать в некую воронку с золотыми облаками. я оторвалась от пола. на стенках знаки-знаки-знаки лууле дмитриевой, но, может, и мои. или они сами по себе появились. катятся мандарины. я их ловлю, чищу и ем. бьются барабаны, я влюбляюсь в и без того любимые руки. я бесконечно улыбаюсь. так много звуков и всё наполняется запахом мандаринов.
я правильно родилась. до тельца мой знак обозначал весну.

я с трудом пережила государственное рождество, все эти длинные, пустые и сонные выходные. уже в последний день меня совсем покинули силы и мама нашла меня на диване. пыталась докричаться до меня, папа молча и нервно курил. у меня же из-под закрытых глаз катились слезы и ничего, кроме "я устала", сказать не получалось. ужасно страшно, когда рассудок неожиданно уходит и трудно удержать сигарету.

в общем, все эти нулевые какие-то неудачные, ненастоящие, не года. на автопилоте покупала мандарины и бенгальские огни, которые теперь намного опаснее, чем в детстве.
спасали сны.

сначала мне приснилась zемфира 98-99-го года. я шла за ней по коридору. она была такая, с лишним весом, неопрятными волосами и в никакой одежде. следовала за ней до самой сцены. огромный зал, в середине сцена. и она на ней то поет, то общается с залом. толпа фанатов беснуется, а я с кем-то смотрю со стороны и хочется уйти. у певицы странные настроения: нервно двигается или нажимает на множество кнопок-звонков. в конце с кем-то пробираюсь к выходу, но тут вижу ее в коридоре, говорю спутнику "подожди" и направляюсь к zемфире. хватаю ее за руку и говорю: "знаешь, ты такая красивая". у нее глаза смеются искорками. а потом мы сидим за какими-то партами. я пытаюсь в своем лаптопе найти альбом "спасибо", чтобы дать ей послушать, что она потом напишет, показать, какой станет. думаю - "а, может, не стоит? вдруг у нее не получится или она не поверит?" и нашлась только "красота", долго играла. я понимала, какие же это разности. и как это удивительно, что я из нулевых попала к ней, прежней. смотрела и думала, как же хорошо, что она так изменилась и теперь совсем другая. а в ней было столько недоверия.

а в последние сутки года я увидела за часы сна весь год: там были серж и ядвига на моей кухне, гордин в профиль у стойки, илья, который ходил за мной на расстоянии и плохо выглядел, какая-то школа, из библиотеки которой меня выгоняли, таня с короткими волосами в этой же школе у окна, старинное авто марки volkswagen, золотые буквы над рулем которого начищал молодой человек, ожидая, пока я выйду из дома и сяду в авто. все важности, желания и мечты. я проснулась и перебирала это всё в себе.

на этот новый год я выбрала себе в подарок высокие каблуки. грудь не помещалось в платье. ровно в 23.00 я въехала в город, который уже салютировал и сверкал. мы пили шампанское из хрусталя без курантов и президентских обращений. и еще полчаса удивительного салюта на всё небо. новогодняя ночь закончилась так, как, видимо, должна была закончиться, абсолютно не принимая во внимание мои пожелания. я вызвала такси и поехала на вокзал. ближе к вечеру я все же сломалась и не пошла на px. платье сиротливо свисало с кресла.

у меня не было времени подводить итоги, придумывать поздравления и обдумывать наступающий год. и даже ничего не загадывала. мне просто хотелось, чтобы этот год поскорее сбежал, закончился, стал историей.
мне были неожиданны и приятны телефонные поздравления. спасибо. это было ярко.
спасибо за подарки.
в эту ночь я была в короне. и она мне нисколько не жала. а вот винтажные чулки периодически спадали. било током в полной темноте под шум платной воды.

за окном идет снег. я попросила прощения, затушила дорогую сигарету, зажгла cinamon. меня радуют новые черные вещи, хороший парфюм, нежного шелка халаты и белье. завтра понедельник как самое начало года. всё будет по-новому - я всё сменила. и даже выжила.

поздравляю всех с наступившим 09-м.
любите, пожалуйста.

[четверг, 18 декабря 2008]
[воскресенье, 04 января 2009]