Кошкины слёзы

Говорят, что кошки не плачут. Говорят, что их вообще мало кто интересует кроме них самих. И что человек это лишь средство достижение желаемого для кошки… Но я знаю что это не так. Потому что я кошка.
Когда я была ещё совсем маленьким котенком, мама говорила мне, что людей не стоит любить. Что мы, кошки, проявляем свою глупость, привязываясь к человеку. А люди хоть, кажется, и отвечают нам взаимностью, всеравно не смогут оценить нас и нашу любовь. Они не знают что такое верность. Мама говорила так, потому что знала это наверняка. Её прежние хозяева так и поступили с ней. Они предали. И хотя нынешние люди были очень добры с ней и с нами, она всёравно была с ними сдержана и холодна.
Но я не послушала её… Не послушала…
Жарким июньским днем, когда мамин человек вынес нас погулять, я встретила его – своего самого любимого на свете человека. Я выпрыгнула из корзины, и в то время пока мои братья и сестры играли друг с другом, я подошла к нему. Он сидел на лавочке, под раскидистым деревом и читал книгу. Я не знаю какую, но в том, что это была именно книга я уверена, так как у нас дома их было много. Я села напротив и стала пристально всматриваться в него. Он заметил меня и, оторвав взгляд от книги, глянул на меня пристально и, отведя взгляд, улыбнулся. Люди улыбаются, когда им что-то по душе. Я это знала. Странно, они такие умные, а наш язык не понимают. Зато считают нас глупее себя, в то время как мы научились понимать их. Я подошла ближе и тихо промяукала ему привет. А он тогда протянул ко мне свою большую руку. Я принюхалась. Он пах замечательно и тогда я коснулась головой его руки… и невольно замурчала. Он засмеялся, и нежно погладив меня, взял на руки. Он чесал меня за ухом и приговаривал при этом нежные слова. А я поняла что влюбилась. Мамин человек заметил наше новое знакомство и с улыбкой подошел к парню. Он спросил, не хочет ли парень забрать меня к себе? Ведь это добрый признак если кошка выбрала себе хозяина. А парень радостно сказал, что не хочет больше разлучатся со мной. И в тот день у меня появился свой человек.
Помню, как мама смотрела на меня в последний раз. У неё был очень грустный взгляд. Она будто бы знала… «Не дай ему приручить себя!» - сказала она мне на прощанье…
Дома у моего человека было много людей. Аж 3е. Они встретили меня очень хорошо. Старшие двоя гладили и хвалили, а маленькая девочка постоянно хотела взять меня на руки. Они были добры. Но моё сердце уже было занято. Я уже любила своего человека. А он любил меня. Терпел все мои выходки и капризы, учился общаться со мной и договариваться. Уделял мне массу внимания и бесконечно прощал мне все. Я была ещё мала и мне многое хотелось исследовать и познать. И часто это заканчивалось небольшим бардаком или разбитой вазой. Порой я будила его по ночам, но и тут он проявлял ко мне терпение, и нежность. А главное он дал мне имя. Солем – вот как он назвал меня. Когда его мама спросила, почему он дал мне такое имя он сказал, что на каком-то старом их языке это значит «солнце». И я невольно подумала, что это прекрасно. Значит я для него солнце. Вот так мы и жили. Мой человек стал совсем ручной. А точнее я приручила его. Он любил меня и часто обижался, если мне вздумывалось одарить своим вниманием кого-то другого кроме него. Ведь я же его кошка. А мне нравилось. Нравилось то, что я так дорога ему. Что я для него всё. Я встречала его и провожала, спала с ним и не могла заснуть до тех пор, пока он не ляжет. Волновалась, если он задерживался. А он часто брал меня с собой на прогулки. Баловал меня. И всегда говорил что любит. Но однажды всё кончилось…
Однажды он пришёл совсем чужой. Он пахнул по-другому. Это был не наш с ним общий запах. А какой-то очень чужой. И тогда я впервые обиделась. Я перестала брать еду из его рук и в эту ночь спала на стуле. И хотя мне очень хотелось прижаться к нему, но боль от обиды не давала мне покоя. Он нашёл себе кого-то ещё кроме меня, казалось мне. И я ревновала. Утром мы помирились. Но легче не стало. Он начал пропадать. Часто не приходил домой ночевать. А если приходил, то уделял мне настолько мало внимания, что я просто сходила с ума. Он был постоянно занят и мне начало казаться, что в его жизни нет больше места для меня. И хотя он говорил мне что любит, и был нежен со мной это было уже не так как раньше. А я умирала. Тихо умирала без его любви и ласки. Без его нежности. Поначалу я молчала. Я молча принимала это но однажды… однажды боль переполнила меня и я решила показать насколько мне больно. Я кошка. Я мала по размерам и не умею говорить на их языке. И тогда я задумала сделать пакость. Я порвала его футболку, а вечером не встретила его. И тогда обиделся он. Впервые и так сильно. Я всячески привлекала его внимание, но все бес толку. Он был холоден. Мир рухнул. В этот момент наше солнечное королевство превратилось в ледовый замок. Он больше не называл меня по имени. Обращал внимание лишь тогда, когда я требовала. А я от обиды закрылась. Я перестала встречать его и ласкать. Перестала уделять ему внимание, но повидемому его это мало цепляло. Я стала холодна, что бы наказать его, чтобы он задумался. Но от этого больнее скорее было мне, чем ему. А однажды он просто ушёл…
Он собрал свои вещи, когда я спала, и пошёл к двери. Я вскочила и побежала за ним. Я чувствовала, что это навсегда, и я хотела его остановить. Но дверь захлопнулась. И я закричала. Я долго кричала у закрытой двери. Я молила его вернуться. Я клялась, что больше никогда не буду так себя вести, что исправлюсь, но он не слышал. Его не было…
С тех пор у меня пропал голос. Я мяукаю, но очень тихо и редко. Я до сих пор живу в его комнате. Нежность к его людям я сменила на безразличие. В середине я умерла. Мир перестал быть мне интересен и потерял для меня всякий смысл. А колкость, холодность и боль заменила ласки и веселье. Мой день теперь не так интересен. Я ем, сплю и часами смотрю на картинки, что весят на стене. Картинки, где мы вдвоём с ним. А главное я кое-что поняла. Я поняла, что была слишком самоуверенна. Ведь это не я приручила своего человека. Нет, это он приручил меня. Он своей любовью и лаской привязал меня к себе, а я думала, что все совсем иначе. Я ненавижу себя за это. За то, что мстила ему и обидела. Ведь он на самом деле любил меня. А я обожала его. Да именно так. Обожала!
Я сижу днями на его кровати. Сижу и думаю. Маленькая девочка порой сидит возле меня. Сидит и смотрит. А потом уходит по своим делам. Она уже перестала пытаться брать меня на руки. Видимо поняла, что её любить, так как его я не буду.
И только ночью я могу  снять маску безразличия. Когда все спят, я взбираюсь на его стол. И смотрю на луну… Когда мы были ещё вместе, мы часто смотрели на луну…  Я смотрю и маленькие серебреные слезы катятся из моих глаз. Я горько плачу и могу не сдерживать себя, так как никто не увидит этого. Я плачу и молю луну о том, что бы она, если увидит его, передала ему, что его все ещё люблю. Очень сильно люблю. Что умоляю, чтобы он вернулся и что жду его. Я прошу передать ему, что я изменилась и что теперь я понимаю, какой самоуверенной была. И что я готова пойти на всё и отдать все восемь своих жизней, лишь бы одну прожить рядом с ним. Я сижу и плачу и молю её, пока на восходе не покажется первый луч солнца. А после снова холодная для всех иду на его кровать. Ложусь и жду, надеясь, что моя ночная подруга нашла его и всё ему рассказала. И в вслушиваюсь в шаги возле двери…