А впереди была пропасть

А впереди была пропасть. Черная бесконечная бездна. Ни дна, ни другого края не видно. Просто темнота насколько охватывал глаз – внизу и прямо передо мной. И только тонкий канат, который уводит в неизвестность. Канат толщиной сантиметров в пять в диаметре. Это ничто в сравнении с окружающей меня действительностью. Сзади пещера, по которой все ближе подбираются языки пламени, горячие, пугая своей неизбежностью. Значит нужно вперед и только вперед по спасительному канату. Страх сдавливал мое сердце, сжимал меня в тиски, охватив оцепенением. Только разум бился в истерике в моей горячей голове. Только струйки пота стекали: холодные по спине и обжигающие по лицу. Глаза панически искали выход, но в миллионный раз возвращались к канату. И не найдя другого выхода, я трясущейся ногой коснулась металлической поверхности этой нити связывающей два края пропасти. Нужно просто забыть обо всем, ни о чем не думать. Если бы эта веревка лежала бы на полу, я могла бы без проблем пройтись по ней, даже не вздрогнув. А сейчас под ней пустота. Но выхода нет. Вернее это и есть единственный выход. Напоследок зажмурившись, я делаю первый шаг. Когда-то, пройдя несколько метров по узкой тропке между кустарниками терна и обрывом, я вышла на вершину горы. Она не была слишком высокой – метров двадцать пять. Моим глазам открылось сначала голубое в белых пушистых облаках небо, потом поляна незабудок и внизу синей змейкой среди зеленой травы тонкая речушка. Это великолепие застало меня врасплох. Я остановилась, замерла и забыла даже дышать. Так прекрасен был мир вокруг, что ушли в небытие все неприятности прошлой жизни. На несколько минут я погрузилась в мечту, миражем манящую меня к себе из детства. Возможно, взмахни я тогда руками, и оказалось бы, что умею летать. Настолько легко мне стало. Беспечность и счастье заполнили все мое тело, всю мою душу. Да, пожалуй, тогда у меня бы получилось взлететь. Ну, хотя бы просто приподняться над землей на несколько метров. Сейчас бы это не помешало. Сейчас… Воспоминания оборвались. Мозг застучал в висках жуткими молоточками страха. Оглянуться назад. Сколько я уже сумела пройти. Нет, не удержусь. Нужно идти вперед. Руки дрогнули. Колени непослушно начали сгибаться. Я зашаталась. Не думать, только не думать обо всем этом. Просто идти вперед. Забыть, забыть на время о том кошмаре, который меня окружает. Идти вперед. Идти… А, когда-то, выйдя из машины, я оказалась в странном месте: вокруг, сколько охватывал взгляд было поле. Оно в обе стороны упиралось в небо. Я чувствовала себя крошечным атомом в огромной вселенной. Зеленый океан травы. Я побежала вперед и метров через сто мне пришлось остановиться. Передо мной был обрыв уходящий в море. Картина стала еще сказочней: с одной стороны в небо уходило бирюзовое море, с другой – на встречу облакам стремилось море изумрудно зеленой травы. Я стояла у обрыва и мне не хватало смелости сделать всего лишь шаг, чтобы взлететь. Я знала почти наверняка, что способна на это. Туда вверх вместе с белыми чайками к солнцу. А сейчас хотя бы лучик солнца в этом угрюмом страшном подземелье. И тоже обрыв. Но теперь я совершенно уверена, что летать не умею. И любое неловкое движение может стоить мне жизни. Я тяжело прерывисто вздохнула и пошатнулась. Не думать. Не думать ни о чем. Впереди, может быть совсем скоро, будет спасительная твердь. А там, возможно, выход на поверхность. Там жизнь. Как-то ночью мы гуляли по городу и вышли к кладбищу. Я не разу здесь не бывала. Развалины старинной церквушки. Белые куски стен на черной земле. Я поднялась по ним на самый верх. Над головой блестели осколки света – звезды. А внизу шептали о чем-то надгробия. Будто хотели поведать небу свои тайны. Он взял меня за руку и мы побежали. Все быстрей и быстрей. Внезапно он остановился. Я взглянула под ноги – прямо у кончиков моих пальцев кончалась земля и начиналась неизвестность. Но она не была пугающей, ведь он, казалось, все о ней знал. Он обвязал меня длинным шарфом и наклонил над пропастью. И я летала. Долгих несколько минут я могла летать. Потому что он ни за что не дал бы мне упасть. Я была свободна. По-настоящему свободна, потому что была с ним. Он бы и сейчас спас меня, но его нет. Я совершенно одна. Здесь, где нет пути назад. А впереди… Что там впереди? Впереди всего лишь несколько шагов. Вот она спасительная почва. Вот уже камушки, которых жаждут мои уставшие от напряжения ноги. Я делаю три неуверенных шатких шага и падаю вниз, царапая колени в кровь об эти желто-коричневые острые камни. Только от боли мне легче, потому что я спасена. Я сумела пройти по такому тонкому канату такой долгий путь. У меня получилось. Я жива. Дыхание замирает на несколько секунд и вырывается из горла хриплым громким смехом переходящим в вой. Я жутко смеюсь и плачу одновременно. Мое тело лихорадочно бьет озноб. Я царапаю землю, сдирая подушечки пальцев. Я кусаю губы и привкус крови разливается по моему рту. Это длится долго. Почти бесконечно. Потом я обессилено лежу, глядя в темноту надо мной. В моей голове медленно проплывают неуловимые, невнятные мысли. Но нужно идти дальше. Нужно искать выход из подземелья. Я встаю на уставшие ноги. Оглядываюсь на страшную пропасть. Вздрагиваю. Осматриваюсь по сторонам. Где-то в темноте еле видно расплывается тусклый свет. Появляются силы. И я спешу туда – к свету. В детстве все было просто. Добро, зло. Хорошее, плохое. Все было понятно. Всегда был кто-то, кто мог защитить. Не требовали невыполнимого. Не обманывали так жестоко, не предавали так больно. В детстве звезды были ярче, солнце ласковей… а люди были людьми. Но это было в детстве. Сейчас бы только выбраться из этой темноты туда наружу, где можно видеть уже не такие яркие звезды, палящее солнце… и, хрен бы с ними, хоть каких-нибудь людей. Вот еще несколько метров. Свет уже яркий и видно выход из этого места. Шаг, еще один… В лицо пахнуло жаром и мысль: неужели такое яркое солнце? Нет. Это не солнце. Всего в каких-то ста метрах полыхает пламя. Яркое, жаркое. Оно подбирается все ближе. Бежать назад? Но там обрыв и канат, а за ними тоже языки пламени. И я снова оглядываюсь вокруг, но уже в поисках темного угла. Недалеко от меня еще одна пещера. Я бегу к ней. Вбегаю в нее. Пробегаю несколько метров и падаю на колени, разразившись диким хохотом. Я смеюсь над своими наивными надеждами на спасение, над своими сладкими грезами из прошлого, над своим беспечным детством, над этой безумной и беспощадной жизнью. Смеюсь, потому что ни на что другое уже нет сил. Смеюсь, потому что слез нет – они высохли. Смеюсь на краю очередной пропасти с очередным канатом. Сколько их еще на моем пути? Этот… А какой по счету этот? Я уже сбилась… Я устала искать выход в этом долбанном лабиринте пещер и каждый раз снова оказываться у пропасти с одним единственным выходом – канатом в пять сантиметров в диаметре. Помню был уже октябрь. Наверное, самое начало. Снежок уже выпал пару раз. Но еще несмелый и не опытный, а оттого быстро растаял. Мы пришли к озеру. Оно казалось каким-то неземным. Такая темная гладь, отражающая в себе весь мир. Я не удержалась: сбросила с себя одежду и прыгнула в ледяную воду. Тело пронзило миллиардом тонких игл. Но на несколько мгновений все стало таким волшебным. Жизнь вокруг, со всеми ее неприятностями, потеряла какое-либо значение. Я дышала не так, как всегда – легко, свободно. Я была свободна от самой себя, от других, от всех условностей, норм, законов. Даже от законов самой вселенной. Я была счастлива. Так может быть и сейчас просто прыгнуть вниз. Я же не знаю что там. Возможно… Я беру себя в руки. Перестаю смеяться. Поглубже вдыхаю. Сжимаю кулаки, ногтями продирая кожу на
ладонях. Зажмуриваюсь. И делаю первый шаг туда, в неизвестность. Туда, где быть может есть выход. Где есть жизнь, а не это сумрачное существование в потемках. Туда… Вперед...

29.06.2010