С тобой поговорю, как с Богом...

 
             "Подснежник опалённый"
                (отрывок)

  *

- Дай мне свою руку. Не бойся. Я её просто буду держать, чтобы ты знал - нет зла здесь. Оно осталось далеко,далеко. Даже не за этой дверью, а там - в прошлом миге твоём. Он уже не вернётся. Тебе его жаль? Не надо его жалеть,потому что он - ничто. Это тема отдельная и очень длинная, а ночь такая короткая. Ночь июня и жары. И, наверное, пекла самого настоящего, но это не тут.

Тебе сколько? Пятнадцать? Двадцать? Сорок? Семьдесят? Для меня это не имеет никакого значения, как в этой комнате, так и там, где светит живое солнце, а люди спешат в суете дней.

Вот я сейчас говорю с тобой так, как тогда. Ты помнишь сам. Какие мысли приходят - то и слышишь. Где я пишу - это мой Мир. Где ты читаешь - твоё Пространство. И,только потом, быть может, оно станет для меня Твоим Миром, более осмысленным и чётким, а пока, ты - есть мой Мир, с которым я говорю. Парадокс? Для меня - нет.
    *
Её привезли к нам, когда все дети были в "игровой" комнате. Я очень любила куклу в белом халате. Это была самая обычная кукла. Жесткая. Пластмассовая. Теперь таких нигде уж не найти. Кукла - доктор. Она была одна. Мишек всяких было полно, зайцев, а эта лялька ( со слушалкой, как мы её называли ) была единственная. Конечно любому хотелось играть с игрушкой, которой ни у кого больше не было, потому что было всё и везде одинаковое: дежда, обувь чулочки, лыжные костюмчики. Детский дом. Как иначе? В тот день она была у меня и я радовалась. Впереди было целых два часа ( это теперь я знаю ), отведенные для игр.

За дверью послышался плачь девочки. Нянечка, оставив нас, вышла в коридор, затворив дверь. Новенькая. Прошло очень много времени, а я помню тот день и ночь. Сколько тогда было мне? Около пяти, может ещё меньше.

Вот, знаешь, как бывает обидно, когда так?! Только начнёшь играть, а уже собирают всех детей в столовую.Это самая большая комната. Там всегда очень вкусно пахло. Только есть совсем не хотелось. Ты пробовал рыбий жир? Нам давали его перед обедом. Воспитательница очень строго следила, чтобы содержимое ложки было проглочено одним глотком. После этого, не то что кушать, на детей я смотреть не могла, не говоря уже о взрослых. Такие слёзы стояли в глазах. Вечно со мной мучились.
   
Девочку звали Нина. Она была такой худенькой, что казалось, видны были все веночки и кровеносные сосуды внутри её тельца. Детвора - есть детвора. Сразу окружили. Стали наперебой рассказывать, отвлекать и смешить, чтобы она перестала реветь. Кому понравится?Забрали нас из игровой, а тут ещё такая оказия! Дети. В них есть столько всего, чему большим дядям и тётям учиться и учиться! Да не захотят ведь! То ли умные очень, то ль слепые. Иногда мне кажется, что это одно и тоже.

День был обычный,если не считать того, как мы пораскрывали рты, когда она выпила рыбий жир и облизала ложку. Вот это дааа! Всё! Первая победа была обеспечена! Мы все были поражены. Этим не ограничилось наше удивление новенькой. Она съела весь обед! Это было уже не восхищение, а ужас. Да. Ужас. Никто из нас осилить "порцию" не мог. Может тарелки большие. Может наша повариха вечно старалась насыпать" побольше. Не знаю. А Нина скушала всё. Только не разговаривала ни с кем. Молчала. И все наши попытки разговорить её приводили, лишь к тому, что в её глазах начинали дрожать слёзы. Нам ничего не оставалось, как просто сидеть с ней рядышком и гладить её по чёрным, как смоль, волосам.

Няням, в тот день, было легко с нами - никто не шумел, не бегал, была тишина. Только, какая-то, зловещая, что ли?!

Настала ночь. Долго рассказывать, как проходит время там, где ты не был. Тебе тяжело это представить, а я опять вижу железные кроватки. Все аккуратно заправлены. Комнаты. Они не были "по коридору". Каждое помещение плавно ( проёмы для дверей были свободными - в виде белых прямоугольников, без петель, безо всего ) переходило в другое. Входящий мог видеть сразу все четыре спальни. Столовая, игровая и кабинет директора находились сбоку. Само здание имело форму буквы "Г", где более короткую часть занимали спальни. Кстати - спальни не были разделены на "для девочек" и для "мальчиков". Все детки выбирали себе место раз и навсегда, возле того с кем хотели сами, а не куда скажут взрослые. Так было. Теперь, скорее всего, не так.

Кроватка новенькой стояла отдельно, во второй спальне. Я долго ворочалась. С детства была проблема со сном. Могла, почти до рассвета, лежать с открытыми глазами. И чего мне не спалось? О чём думала? Может вспомню. Когда-нибудь. Сон не шёл и не шёл, а за окном   уже светлеть начало. Услышала всхлипы, а  за тем - голос. Новенькая звала свою маму.

Я могла бы на этом поставить точку и думай себе дальше чего сам пожелаешь. Только зачем?Вот что ты сейчас думаешь обо всём этом? Просто скажи себе. Меня ведь нет с тобой. Однако твой ответ будет совсем не таким, о чём я расскажу далее и проиграл бы ты мне... ну не знаю чего, но факт! Проиграл. Это, как когда звучит музыка в большом зале. На лица людей посмотришь, затем проанализируешь и получится такая интересная раскладка. По психотипу, по эмоциональному отображению, по физиогномике. Можно писать долго. На самом деле специалист очень быстро определит людей, которые слышат музыку "в одной и той же тональности", на одной звуковой волне, со всеми её колебательными вибрациями. Выявление людей (более или менее) схожих между собой, когда они слушают одну и ту же музыку - проще.

Здесь слова. Смысловое звучание разное. Пора менять словари. Это моя точка зрения. Слишком огромное значение начинают иметь те слова, которые в основе своей, имеют уже по пять и более, прямых значений. Как можно читать что-либо, если в предложении находятся десятки слов с таким огромным смысловым эффектом? Ребусы разгадывать? Так у нас голова болит от собственных, жизненных ребусов. Верно? Вот так то. Отсюда вывод: пишу - что вижу, вижу то, что чувствую, а чувствую - что? Вот здесь наступает явление "ступора", но об этом поговорим в другой раз, потому, как у каждого "своя скорость" восприятия.

Сначала проснулись дети  в Нининой спальне, за тем и в остальных послышалась возня. Вскоре вся детвора была у нас в комнате. Нина заговорила. Уже через несколько минут здание начало наполняться детским плачем. Мы выли. Один громче другого. Прибежали нянечки с соседних групп. Успокаивали нас, как могли. Долго не наступала тишина в то утро, да и завтрака у нас не было. Проспали. И дети. И няни.
 
Много лет эта девочка жила вместе со мной. Её историю появления в нашем детском доме знали все, как, впрочем, и истории "до" и "после" других ребятишек.

Нину нашли соседи. Дошло до них, наконец-то, что что-то случилось. Барак. Кухня одна на десять комнатёнок. Вечно пьяные рожи, которые бесконечным потоком тянулись к одной квартире. Это была её комната. Вместо стёкол - рваные подушки. Грязь и ... Не буду много. Мать умерла ночью. Как говорят? Сгорела от водки? Красиво говорят я тебе скажу. Когда, уже взрослая, Нина мне рассказывала о своих воспоминаниях детства - мороз по коже не бегал! Он обдавал таким ледяным огнём, что хоть в прорубь лезь - для обогрева.

Девочка потеряла сознание через трое суток. Все тормошила свою "мать". Плакала и просила её встать, потому что сильно хотела кушать. Вот и всё.

Что знаешь ты, в свои ...сколько там??? Сто лет? Да хоть миллион!!! Если не научился чувствовать ты !

Стоп. Вот теперь я торможу саму себя. Стать ЧЕЛОВЕКОМ совсем непросто. Этим надо заниматься день ото дня. До срока, отведенного тебе судьбой и каждую минуту давить в себе Дракона, не давать вылезти Ему наружу, ибо это будет на самом деле конец этого Мира. Конец Этого Света.

Я стараюсь не быть злой с тобой. Стараюсь глотать кровь твоих слов и при этом улыбаться, даря тебе свою нежность, свою печаль, свою любовь. Наш Мир очень красив! Сумей увидеть это сам и подари стоящему с тобой рядом частичку добра и теплоты. Это так мало.

Это так много! Ты, мой Бог, несущий Свет...
*
                "Подснежник опалённый"
                (отрывок из воспоминаний)
                Лето 1964г.
                *

                Нелли Вилде
                Весна
                2010г.