Лунный Перекрёсток. гл. 3

 Лютик. Менестрель.
 
И вот моя учесть решена одним тычком пальца вышибалы в мою персону. И послали меня, хоть и с большой долей сомнения со стороны зеленоглазой красотки и прЫнцесски, на задание. Уж послали так послали. Вообще-то я рад… ей Богу рад, что оказался при деле. Волновало только одно, как найти то место, в которое меня так романтично послали.
Я человек обычный, без всяких там супер-пупер способностей, но всё же живу в параллельном мире в отличие от всех остальных обычных людей… и даже не совсем обычных (типа медиумы и т.п.), но всё же людей. Вылазки в обычный мир я совершаю крайне редко, потому как все они заканчиваются крайне неудачно, соответственно и местность знаю очень плохо. Меня считают неудачником… возможно они и правы, ведь если подумать, то я ни на что не годен кроме как пить, задираться, и волочиться за дамочками (хотя в последнем тоже не везёт). Но родился я заговорённым на везение. Если бы не это, то я не выжил бы. Я побывал во многих передрягах и переделках. Сталкивался с разного рода тварями которые ну очень не любят что-либо выглядящее как человек или напротив очень любящие людей… особенно на вкус. Я умудрился вляпаться в историю с горными троллями и при этом даже ни чуточки не пострадал. Злые ведьмы проклинали меня не единожды, однако все их проклятия обращались против них самих, а на мне ни царапинки. Я не зря заикнулся о том, что заговорён на удачу, потому что как ни крути, но я везунчик каких свет не видывал. А знаете как у меня оказалась лютня? О! Этот инструмент не так прост как кажется. Да он выглядит потрёпанным и у него всего одна струна, но она прошла огонь и воду еще задолго до того как оказалась у меня. Вот у Ильи Муромца (помните такого?) была аахренительная палица, которой без кучи стероидов не то что не замахнуться, а и даже поднять-то нельзя не надорвав задницу. А какой она эффект производила, когда Илюшенька опускал её на чей-нибудь котелок! - бздынь и нет черепка на шее. Вот и у лютни моей примерно тот же эффект, только она весит мало и её может поднять даже годовалый ребёнок, правда в памперс при этом всё равно наложит, но поднимет. Сей гениальный по своим свойствам стрУмент я спёр. Ну да блин, куда ж деваться, когда жрать захочешь, а денег нет? Приходилось и воровать маненько. А вы как думали? Жить захочешь – ещё не так раскорячишься. А я жить очень люблю. Так вот спёр я лютню у одного злющего огра.

Огр это что-то среднее между великаном и орком. Живут огры как правило в одиночестве (любопытно как они при этом размножаются… черенкованием что ли?), территорию свою очищают от всего живого (очень щепетильны в этом вопросе), на чужую территорию не претендуют, поэтому соседство с ними не опасно. Огры, сцуко, умные (по сравнению с троллями и гоблинами), сильные и ловкие, имеют огромный рост, не умеют разговаривать (потому что не с кем). Привычкой тащить всё блестящее в дом схожи с драконами, только если драконы собирают драгметалл и другие ценные побрякушки, то огры тащут всё, что блестит от бутылочных осколков, до лютни с блестящей стрункой.

Так вот как-то я, увлёкся погоней (погоня была естессна за мной) и оказался на территории огра. Более того меня занесло прямо в хранилище с его «драгоценностями». Видимо огр в это время совершал моцион, а заодно делал зачистку местности, поэтому у меня нашлось немного времени на осмотр пещеры где я и обнаружил эту чудо-лютню. Ну а потом вернулся хозяин… он был очень зол, а я очень захотел по-большому. Выход был перегорожен огромной тушей огра, так что мне выбежать до кустиков не было ну никакой возможности. Что бы он сдвинулся хоть на полметра, я стал закидывать его прямо в морду его же накопленным хламом. Хватал из кучи, не глядя, всё что под руку попадётся. Попалась лютня, я её запулил в лоб монстру и тот упал без чувств. Вот тут-то и открылось главное свойство инструмента, а заодно у меня появилась сильная необходимость захватить его с собой. Вот так-то. Но что-то я отвлёкся…

   Вобщем, каждый получил свою точку исследования, и все  отправились на задание. Хорошо им: Графиня (так оказывается, называют зеленоглазую брУнетку) укатила с вышибалой на байке, принцесса телепортировалась с помощью заклинаний, у Бегемота есть его неприкосновенный примус со всякими там наворотами… а у меня только две ноги. Ну и хрен с ним.

Я вышел из подвала и попёр на своих двоих в сторону дороги, где есть возможность словить хоть какой-то транспорт. Поголосовав на дороге минут эдак дцать, таки споймал тачку. О том, что денег у меня нет ни копейки я предусмотрительно умолчал. Назвал место назначения, согласился на цену водилы и залез на заднее сиденье. Вообще водила сразу как-то странно стал на меня поглядывать… это наверно из-за моего внешнего вида. Не то что бы я сильно помят и потрёпан, просто мой костюмчик несколько выбивался из нынешней моды своей древностью. Ну мне просто нравится раритет вот я и ношу грубую льняную рубаху, а сверху зелёненький (был когда-то) камзольчик – подарок лесного эльфа (не того амбала из бара, а другого).
Однажды, во время одной из вылазок в суетный мир людей, я на рыночке спёр джинсы. Вообще-то я их хотел продать, но когда я убегал от продавщицы, за мной увязался бездомный кобель и где-то на повороте этот пёс таки хватил меня за одну из моих задних булочек, разорвав мои штаны в клочья. Пока пёс был занят раздиранием моих портов, я забежал в подвал… Оказавшись в баре без штанов – был осмеян тамошним сбродом и Бегемотом. Собственно только тут и обнаружил, что в руках всё ещё держу спёртые джинсы, примерил – оказались впору и удобные, с тех пор и ношу их. А вот обувь я ни за что не променяю на что-нибудь новомодное. Сапоги из оленьей кожи с высоким голенищем – самое удобное из того, что могут носить ноги… и натуральный материал без всякой там химии.

   У водилы, глядя на меня, возникли сомнения в моей кредитоспособности, поэтому, что бы он не задавал лишних вопросов, я начал втирать ему про гоблинов, орков, о съёмках фильма на Невском,… короче нёс всякую чушь… У водилы хватило терпения слушать меня молча и не перебивая почти до самого конца пути, а потом он наконец не выдержал и спросил есть ли у меня, чем заплатить. Я ответил ему честно:
- На земле должны быть добрые люди. Мир тебе добрый человек… - я еще хотел добавить «оооммм», но водила резко дал по тормозам и перебив уточнил
- Значит денег нет?
- Эмм… нет.
- А ну пшел вон, козёл! Я ж тя, тварь, ща уделаю как Бог черепаху!
 Видя, что дело пахнет далеко не "Шанелью №5", я рванул из машины на всех парах. Выскакивая, долбанулся о крышу "копейки" головой и распластался на площади как коровья лепёха. Водила выудил из недр своей тачанки монтировку и ломанулся за мной (наверно хотел получить удовлетворение, разбив мне голову), но я оказался быстрее и успел свалить с места намечающейся расправы на до мной. Не разбирая дороги я ввалился в какую-то калитку, пробежал через двор, спотыкаясь о стройматериалы и прочий строительный мусор, и влетел в дом, где молдаване с перфораторами выковыривали окна. Налетев на одного из гастарбайтеров, который нёс мешок с мусором, я рухнул на груду батарей, а сверху меня накрыло тем самым мешком. Мусор был твердый и тяжелый. При столкновении с моей головой – мусор одержал победу, а у меня в глазах заплясали звёздочки, всё завертелось, закружилось, а потом померкло.

      Когда я пришёл в сознание, то оказалось, что я лежу на телогрейке в одной из комнат большого дома, в который забежал, спасаясь от водилы. Было как-то необычайно тихо. Вокруг ни души. Хотя рабочий день, по идее, ещё не закончился, но шума строительных работ почему-то не было. Я кое-как поднялся, и потирая шишку на лбу, двинулся к окну. День был в самом разгаре, но дом опустел. Рабочих не было. Что-то защемило под ложечкой, я понял, что оказался в нужном месте. Едва я вышел в коридор, как на меня навалилось какое-то страшное чувство беспокойства. Глухая тишина и запах плесени никак не вязались с увиденным. Я видел рабочих, свежевыкрашенные стены, пыль от перфораторов, но всё это смотрелось словно через мыльный пузырь, с разводами, тускло и искажённо. Мда… незадачка… Я в магии не шарю ваапще, поэтому и как с этим справиться не знаю. Нет, я конечно знаю несколько заговоров, например, для быстрого заживления ран или для очистки болотной воды для питья, или заговор на игральные карты, чтоб козыри шли… этому меня еще бабка в детстве научила… но что делать с ТАКОЙ магией я понятия не имею. Я решил пройтись по коридору и осмотреться, на крайний случай, попытаться поговорить с рабочими, но сделав пару шагов, я наткнулся на невидимую преграду. Потолкавшись и побившись об неё (со стороны, наверно, я выглядел как мим), я развернулся на 180 градусов и решительно направился в обратном направлении. Повернув за угол, я только успел сказать «Ой!» и провалился в какой-то портал. Приземлился я на редкость удачно, на что-то мягкое и пушистое. Правда удачливость длилась ровно несколько секунд, потому что получил подзатыльник увесистой лапой Бегемота и меня смело прямо на принцессу, завалив её своим телом. Мне почему-то, ещё в момент падения, стало как-то очень грустно.
- Да слезь ты с меня, дебил, чёрт бы тебя дери! – возопила Алиссандра.
   Я не стал долго раздумывать над её предложением и тут же вскочил на ноги, протягивая ей руку, чтобы помочь подняться. Принцесса не воспользовалась предложенной рукой, а только саданула по ней ногой, и как киношная каратистка, только без крика «кия», вскочила сама. Вид у нее был взбешённый, но потешный. А вообще ей идёт злиться. Принцесса быстро достала из кармана маленький шарик и стала что-то нашептывать на него. Я в непонятках взглянул на Бегемота и холодные липкие мурашки побежали у меня по спине прямо к самому копчику. Вы видели нижние ветки у кремлевской новогодней ёлки? Видели? А теперь представьте, что вся кремлевская ёлка состоит из таких веток. Представили? И теперь мысленно переверните эту получившуюся елку вниз тормашками. Теперь у вас есть примерное представление того, как распушил свой хвост Бегемот. Шерсть на спине у него вздыбилась, уши зажаты, оскал во всю морду и глаза как две тарелки.
- Алиссандра не балуй… - прошипел Бегемот. – убьёшь нас всех, лучше дай ему пинка.
Я мысленно помолился на кота и кошачьего бога… А принцесса послушалась совета Бегемота и, убрав шарик, предварительно дунув на него, стала гоняться за мной вокруг кота, то и дело задевая мой зад своей стройной ножкой.