М Ж. Пьесоновелла

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: произведение содержит ненормативную лексику.


- Подвинься.

- Куда: на запад или на восток?

- Да без разницы. Целую рельсу занял.

- А тебе чо – места мало?

- Да не, скучно одному.

- На другую рельсу пересядь.

- Оттуда обзор хуже. А здесь – в самый раз. Ты, кстати, давно сидишь?

- Три часа.

- А я целых пять минут. Электричку не объявляли?

- Не, передали, что задержится по техническим причинам.

- Ни *** себе задержка! На три часа.

- Дежурная по станции сказала – под Тугулымом вагоны с рельс сошли. Вот поезда и задерживают.

- Не сошли, а съехали. Прям как моя несчастная крыша. Вот тебе, жопа, и Новый Год! А, кстати, чё ты в одних джинсах?

- Нужда прижала.

- Это дело надо исправить.

- В смысле – справить?

- Вот именно. Где у нас тут самое культурное заведение?

- А вон, будочка треугольная, видишь?

- На станции, голубенькая такая?

- Во-во.

- Бля, ну и цвет! Ладно, я пошёл. За сумкой моей посмотри.

- Да не вопрос. Только ты там это… долго не засиживайся. Вдруг электричку объявят.

- Ничё, одной ногой здесь, другой – там. Может, и ты – за компанию?

- Не, там одно посадочное место.

- По талонам?

- Бесплатно. Сервис для пассажиров.

- Гы… Ну, я пошёл.

- До скорого.


***


-  Бляха-муха! Да тут замОк амбарный ржавый висит. А на двери табличка: «Вход посторонним воспрещён!»

- ЗамОк для вида, засов не прикрученный, ты его пни ногой, он и откроется.

- А насчёт этих… посторонних?

- А мы не посторонние – мы свои.

- Ладно, я пошёл.

- Ни пуха, ни пера.

- В жопу!


***

- ****ь, во ****ец-то!!!

- Чо?

- Ты прикинь, там дыра размером с колодец! Я, бля, чуть не провалился! Даже штаны измазал! А вонища-то, вонища какая! Сто лет, бля, не убирали!

- Зато на халяву!

- Да под кустом, и то чище! Хоть бы вонь маленько подчистили!

- Жди, как же… Спасибо скажи, что хоть толчок по доскам не разобрали. А то был тут вокзал старый раньше, до перестройки, деревянный ещё, так его потом начальник железнодорожный себе упёр.

- Как упёр?!

- А вот так, по доскам разобрал и увёз себе в дом. Не сам увёз, а эти… рабочие железнодорожные. Мне Степаныч рассказывал, сосед, он разбирать помогал, да ещё три шпалы домой приволок, и сиденья деревянные. Вот там туалет был – да! А это – тьфу!

- Сам бы посидел тот начальничек  в этом толчке… точней, постоял бы на одной ноге, как цапля, а то засрано всё, ступить негде… ****ь! Слышь, дядь, а чё ты пустой едешь, в штанах одних? Жара выгнала? Я тебя здесь раньше не видел, хоть в город часто езжу.

- Да не отсюда я, а со 116-го. Дача у меня там.

-  Это километра три отсюда?

- Во-во. Там щас платформу ремонтируют, дак электропоезда не останавливаются. Вот наши к вашим на станцию и идут.  Но я щас не оттуда, а с карьера.

- С какого карьера?

- А с глиняного, километров пять отседова. Был там, поди?

- Был, с женой, в прошлом году ещё, на День города. Не карьер, а помойка, ****ь! Заразу там подхватил какую-то, неделю вся спина в волдырях была.

- Поплавал зато, да?

- Как гавно в проруби. А тебя чё туда потянуло?

- Да день рождения отмечал.

- Это сегодня, что ли, денюха у тебя? Ну, поздравляю!

- Пасиба. Только хреново я его это… отпраздновал-то.

- А чё так?

- Сегодня понедельник?

- Ну.

- Жена на работе, а тёща на даче картошку копать заставила. Ну, плюнул на всё, взял водочки, пива бутылочку в авоську, да и двинул на карьер.

- По жаре? Ну ты лапоть хренов! А закуску-то хоть взял ?

- Не, забыл. Ну ничо, думаю, наловлю раков, на костерке пожарю…

- Хы-хы!.. Ну, и как?

- Да так, жопой об косяк. Пришёл, сел себе на бережке, попиваю, и гляжу – компания рядом, девки молодые, глазищами мне зырк-зырк. Ну, я их и пригласил праздничек отметить. Кабы знал…

- Резинку б взял! Гы-гы!!
- Да не… Я ж, когда выпью, вырубаюсь сразу, до вечера без просыпу. Ну и тут – выпил бутылку, да и девки вином угостили. Ну, и мордой – в траву. А они меня раздели – деньги, часы, телефон утащили, брюки и рубашку сняли. Э-эх-ма…

- Гы… Спасибо скажи, что трусы не сняли! А раков-то наловил?..

- Мне уж не до раков было. Представь – лежу на берегу в одних трусах, а вокруг – бутылки пустые. И девок след простыл. Ну, я поматюгался, да и пошёл, куда глаза глядят. На дачу.

- На станцию?

- Во-во. Часа два шёл, всё похмелье как рукой сняло.

- А джинсы откуда?

- А, в посёлок зашёл, постучал в первые ворота попавшиеся. Вышла бабка, пожалела меня, супом накормила, брюки вот дала, старые, сын, говорит, раньше носил. Только драные они маленько, на заду-то. Ну, ничо, ни в трусах хоть – и то нормально. Жаль вот, денег на билет нету…

- На, дядь, я сегодня щедрый. А скажи вот мне: ну, придёшь ты домой, а жене-то что скажешь, если спросит, где пропадал, и почему без одежды?

- А я ей это… скажу, что за костром не уследил, ну, и сгорели шмотки-то.

- Гы… А ты мне адрес свой скажи, я приду и расскажу твоей жене, с кем ты так развлекался, что без штанов остался. Гы-гы!

- Всё тебе шуточки, а у меня горе вот.

- Ладно, дядь, не грусти, прорвёмся! Редиски хочешь? С дачи везу.

- Давай. Фу, горькая! Запить бы чем!

- Водки, может? У меня дом от линии недалеко, сбЕгаю.

- Не, водки – ни-ни! Лучше так пожую.

- Ну, ладно, жуй. Глянь, идёт кто-то? Да это ж бабка Фиса, продавщица наша, у неё ещё корова всегда пасётся в балке возле свалки. Эй, баб Фиса!

- Чегой тебе, парень, надо?

- На станции не спрашивала: электричка скоро будет?

- Не сказали. Шёл бы ты, парень, на шоссе, машину бы поймал.

- До шоссе километров пять топать, спасибо за совет! Я лучше здесь посижу.

- …Погоды у моря подожду.

- Погода хорошая! Слышь, дядя, зелёный загорелся! Щас наш экспресс подадут, жопой чую!

- А моя пятая точка чувствительность потеряла…

- Да не грусти ты, дядь! Вон-вон-вон, глянь, чё-то едет! Наша, поди!

- Не. У нашей морда более округлая, и фары косоглазые. А у этой морда узкая, и шумит не по-нашему.

- Блин, прав ты, дядя! Товарняк. У-у, урою я их всех там, железнодорожников этих! Может, и правда, пойдём на шоссе, авось, подкинет кто?

- Ты иди, а я останусь. У меня морда того… не очень привлекательная. И дырка на заду. Все машины распугаю.

- Ну, и я тогда с тобой останусь. Чо мне одному сидеть? Вдвоём хоть сидеть, и то – веселее! А чтоб ещё веселее было – спой чего-нибудь.

- Чего?

- Ну, чо? Не знаю. Только не ***ню какую-нибудь, а так, чтоб за душу взяло.

- «Гой ты Русь моя родная, хаты в ризах образА…»

- Это чё за песня, дядь? Не слышал я.

 - Мать мне в детстве пела, ещё когда малОй был… «Не видать конца и края, только синь сосёт глаза…»

- Да уж, два скорых прошло, а конца и края видать, и вправду не видать… Постой! Видать-видать-видать! Прощай, перрон, прощая, вокзал – я электричку увидал! Глянь, дядь, едет!! У-у-у!!! Дядь, да ты чего?! Дядь!!!

- Погоди! Сердце чего-то схватило. Щас пройдёт… Щас…

- Дядь, ты посиди, а я к дежурному по станции сбегаю, таблетку попрошу!

- Не ус…пеешь… На поезд… опоздаешь…

- Я щаз, щаз, быстро… Ты сиди только! Я щаз…

***

- ****ь!!! Да откройте, ёб вашу мать!! Человек там умирает!

- Тише там, чего ломитесь, как… На обеде все!

- Да на *** мне всех, мне таблетку надо! И воды дайте!

- Да какую таблетку?

- От сердца, у пассажира прихватило, на платформе!

- Не кричите так! Где аптечка?.. Вот! Может, в город позвонить, скорую вызвать?

- Не знаю! Когда ваша скорая приедет!... Надо будет – ещё приду.

***

- Дядь, ты живой ещё?! На, таблетку принёс, и воды чайник у дежурной выпросил. Может, скорую вызвать? Или они состав остановят, в кабину тебя загрузят, а в городе уже скорая ждать будет? А?

- Не… надо. Спасибо, парень, полегчало мне. Вот спасибо. Это меня от жары так разморило, наверно…

- Айда в тенёк, под толчок! Там тополь неподалёку растёт, и солнце печёт не шибко.

- Айда…

- А электричка-то уже того? Ушла?

- Ушла, пока ходил ты.

- Вот ****ь.

- Говорил – не ходи. Теперь до вечера ждать.

- Ничего, нас мало, зато мы в тельняшках. Подождём до вечера, да и *** с ними, с этими электричками. Мы – пассажиры, а не посторонние. Как иы иам пел? «Не видать конца и края?..»

- Не видать…

Апрель 2010

-

-