Через тернии в Сочи. Часть пятая

 Мы с минуту помолчали, каждый думая о своем,после чего скрипнула кровать приятеля.

- Слушай, Жека, - опять потревожил голосом крымский воздух Белявский, - а что: может нам пожить недельку в Ялте? На билеты на ракету в Сочи денег у нас все- равно не хватит, так куда нам спешить? Такая халява подвалила - грех не воспользоваться! Причем, ты заметил, какие тут фланируют девчонки - не чета нашим, тульским!

- Заметил. Как не заметить?

- Вот и я думаю: здесь - можно развернуться! Целую неделю - задарма! А ты за это время придумаешь как раз, где нам деньжат раздобыть. Сам же говорил, что твои руки могут заработать!

- Я говорил про НАШИ руки!

- Что- то я такого не припоминаю…

  Справедливости ради надо отметить, что роли в нашем дуэте были давно распределены, еще с 1- го курса. В мои обязанности входило: добыча средств для общих развлечений, которые я тоже должен был организовывать, плюс охрана соседнего тощего тела, ну а Шурику досталось самое сложное - всеми этими благами пользоваться, поэтому я уже автоматом понял, что пополнение нашего бюджета - моя задача и от этого мне не уйти.

- Хорошо, - сказал я секунд через 30, - завтра я что-нибудь соображу.

- Обязательно сообрази. А теперь давай спать - утро вечера мудренее…

 Опять же, зачем мы так рвались в Сочи, когда можно было прекрасно провести каникулы в Ялте, спросите вы. Все просто: именно в Сочи каждое лето отдыхает тысяч 20 воркутинцев, из которых, как минимум, триста я должен был знать лично. А этот нюанс очень значимый: там где загорают мои земляки - всегда весело, и даже очень, да и денег можно занять столько, сколько захочешь - это совсем не проблема, и теперь главное для меня найти рублей 25 на морской круиз до заветного города, а там уж все пойдет как по маслу. Все эти подробности Белявский знал: он уже бывал на моей Родине и за 2 недели беспробудного пьянства успел стать там знаменитостью, типа стойкий бухарик и пройдоха, - а такие парни в Воркуте всегда были в фаворе. Мне так и писали ребята в общагу: ждем в Сочи вместе с Профессором.
 
  Это у меня Шурик числился Профессором Кислых Щей, а воркутинские парни, небось, думали, что я его так называю исключительно за заслуги перед водочно-пивной промышленностью, за рекордные показатели в питие...

  Пока Шурик храпел, как- будто ему 90, я рассуждал, что мне лучше продать из своего скудного гардероба, что поиметь четвертак: джинсовую рубаху или американскую майку с орланом на груди. С этими мыслями и уснул.…

  Утренний рассвет только затронул макушку фруктового сада, когда меня разбудил нервный вскрик Шурика. Именно так кричат люди, которым втыкают нож в печень - сколько раз видел и слышал по телевизору. Приподняв спешно веки, я узрел, как другалек сорвался со своего насеста и пулей выскочил за дверь. Кровяного следа он за собой не оставил - значит дело не мокрое, а что ж тогда? Через минуту до меня дошло, и я тоже, как рысь, рванул на воздух.

   Шурик уже успел присмотреть себе уютное местечко под кустом красной смородины и, сидя на корточках, издавал непотребные звуки. Он так кряхтел, что птицы на время решили прекратить свой ранний концерт, чтобы послушать нового солиста. А последний баловал публику басами живота и ударными что пониже. И про вокал не забыл:

- Я так и знал, что все этим и закончится! Чертовы яблоки и эта кислая алыча! Какой же я дурак, что нарубался этой требухи! Мама, как мне больно!

  Как я его понимал, пристраиваясь неподалеку, - у меня были те же симптомы!

  Теперь - с моим выходом - солировали двое…

- Ты хоть мыл эти фрукты? - поинтересовался Шурик через полчаса, все еще тужась, как- будто вот-вот родит.

- Я думал, что это сделал ты…

- Понятно. Ну мы и балбесы!

  Еще через час - ничего не поменялось. И через два - тоже.

  Только не надо смеяться, будто бы никто никогда не страдал поносом! Да таких счастливчиков просто не бывает. Впрочем, та тяжелая форма этой болезни, что захватила нас в свои сети, явление редчайшее - это потом нам подтвердили лучшие специалисты в этой области - бывалые, со стажем, поносники-воркутинцы высшей категории. Так что плакать надо, а не ржать, как лошадям!

Вот мы с Шуриком, нет-нет, а поддерживали друг друга отвлекающими разговорами, чтобы совсем не пасть духом, а возможно и просто хотели выговориться перед смертью, которую часам к 6 вечера уже явственно ожидали к себе в гости.


- Слушай, это когда-нибудь закончится, а? - спрашивали мы то и дело, глядя в небеса. - Ну хорош уж - сколько можно?

- Все: желудок полез!

- Я его уже давно выкинул.

- Да что вы говорите? С облегчением!

- Премило благодарен! Теперь вот решил двенадцатиперстной кишкой заняться.

- Благородное дело!

- А то!

- Четко у нас каникулы начались! Скажи?

- Не скрою: масть так и катит. Какие впечатления!

- Угу. Выжить бы только…

  К ночи мы были разбиты, что корыто у старухи. Оросили своими удобрениями полгектара и без того плодородной земли - хоть что-то полезное за день сделали. Когда отпустило - почувствовали себя зановорожденными, и пусть были опустошенными и душой, и телом -  чувствовали себя счастливыми как никогда: кризис миновал - а это самое главное.

 Подумать только: мы почти сутки умирали в заброшенном саду, и случилось что - нам бы никто не помог. Какими же мы были глупцами!

  Но, по правде говоря, так мы сетовали на себя уже потом, через месяц- другой, а тут, как ожили, сразу позабыли о поносных делах, разве что прикалывались по этой теме, как о веселеньком приключении, и только.

- А что: здорово мы шлаки из организма вывели! И без клизмы!

- Не говори! Не забыть бы рецепт записать - вдруг кому пригодится?

- Я запомнил: поднимай всю грязь с земли и жуй - эффект моментальный!

- Прикинь, а некоторые мучаются: часами вливают в себя десятки литров воды, а мы раз-два и в дамки!

- Ну мы ж не дураки - так изгаляться над собой!

- У нас - все по науке!

  Шутки шутками, а мы с Шуриком на всякий случай договорились не есть овощи и фрукты как минимум год, пускай и мытые дистиллированной водой, а вдруг незаряженное ружье стреляет больше одного раза в год? Второго выстрела - нам не пережить. Точно.

 Читателю скорее всего уже надоела эта медицинская тема, пусть даже и с разглашением тайны, как похудеть без затрат за день на 5 килограмм, поэтому давайте перескочим в нашем повествовании сразу на следующее утро, когда мы проснулись с петухами голодными, как степные волки.

  Понятно всем, думается, что животы наши были пусты, словно это и не животы вовсе, а емкости для вакуума, и мы по этой причине торопились выйти наконец за забор в город, чтобы покушать чего-нибудь вкусненького. Навесив на ворота замок, я и Шурик, поспрошав прохожих, отправились на местный рынок, где по слухам готовились самые лучшие чебуреки в Крыму. Через 20 минут мы были на месте.

  Действительно, такое блюдо продавалось и пахло необычайно, так как готовилось прямо на наших глазах. Цена, как в Туле: 15 копеек за штуку. Но когда мы вкусили за несколько минут по 8 чебуреков на брата, поняли, что тульские аналоги по сравнению с ялтинскими - явные подделки и стоить должны не более пятака. Тульские - третий сорт.

  Мы сразу разомлели, как коты после литра сметаны, и отошли в сторонку перекурить. У меня с собой была майка на продажу, и я выглядывал для себя потенциальных покупателей в толпе, когда, прислушавшись к разговору за соседнем прилавком, понял, что маечку свою я еще сам поношу, а денег на билеты до Сочи мы заработаем на другой афере.