История моей жизни

Осознание собственного прошлого и честный взгляд на то, что было.. может привести в отчаяние .. даровать боль и горечь, .. но, в конечном итоге, - это единственный путь к свободе.

Принять свое прошлое не то, чтобы сложно .. это очень похоже на маленькую смерть .. но за смертью всегда следует жизнь .. новая жизнь .. реальность, на которую наше прошлое уже не будет иметь никакого влияния.

Заглянуть внутрь себя .. Окунуться в бездну беспощадной памяти ..И, наконец, спросить себя .. А какова, на самом деле, история моей жизни ..

***

Я родилась нежеланным ребенком. Моя мать никогда не любила моего отца. Они были и остаются чужими друг для другу тогда, равно как и сейчас.

В момент моего зачатия отец захотел обладать тем, что должно было принадлежать другому.

Мужчина всегда чувствует, "потянет" он женщину или нет, всегда знает, сможет ли быть соответствующем ей или нет. Отец понимал, что моя мать - птица не его полета, но ему было, мягко говоря, не до этого. Он был молод и хотел для себя только самого лучшего, за что, впрочем, уже сполна поплотился..

В итоге, неуверенность и комплексы моей матери склонили ее к тому, чтобы заняться с моим отцом сексом. Я знаю  точно, буквально чувствую, что он, сжимая желанное тело в руках, был с ней груб. Чувствуя то, какую боль он ей причинил, я не понимаю, почему женщины добровольно обрекают себя на страдания, соглашаются на НЕЛЮБОВЬ, делая себя поистине несчастными и, как результат, ненавидящими собственную жизнь .. жаждущими мести для всего мира.

Она заберемела. Он с легким сердцем сделал ей предложение и женился.

Я родилась в атмосфере ненависти собственной матери и ее желания избавиться от меня. Понятно, что с самого своего рождения я незримо напоминала ей о ее молодости, полной ошибок, скованности и страха перед будущим.

Вместе с тем, я росла. Были бабушки и дедушки. Я бывала у них каждое лето и в их старом деревянном доме чувствовала себя любимой.

Но родители приезжали, снова и снова забирая меня в бездну "должонствования", молчания и страха, где для всего нужно было стараться. В принципе, стараться - это нормально. Когда ребенок неопрятно заполняет тетрадки, наверное, он заслуживает посчены матери. Когда ребенок вовремя не убирает игрушки, он, даже убрав их после, видимо, все-равно должен быть наказан.

Отец, человек с нестандартным мышлением, умел придумывать, поистине, гениальные наказания. Но у него ни разу не получилось зародить во мне обиду или хотя бы удивление. Я слишком хорошо чувствовала собственного отца и, наблюдая за ходом его мыслей, больше получала удовольствие, чем наказание как таковое. К сожалению, мать слишком рано заметила это .. еще до того, как моя психика успела окрепнуть. Тогда она, до этого остававшаяся всегда безразличной ко мне, самостоятельно взялась за мое воспитание со всепоглащающей ее страстью и старанием.

Мама никогда не доверяла мне. За любые мелкие провинности она мстила презрением и молчанием. Это повергало меня в бездну отчаяния. Ее молчание могло длиться сутками. Отец, такой знакомый и понятный мне, не был спасением.. он все время пропадал на работе и в моменты "маминого воспитания" я оставалась наедине только с собой.

Я ненавидела это состояние. Заслужить признание матери в такие моменты для меня становилось смыслом жизни. Мне казалось, что без матери я не представляю никакой ценности, что даже собственный отец, в конце концов, может отвернуться от меня, если она его попросит. Это угнетало и безумно пугало.

Лет до четырнадцати я продолжала беззаветно и преданно внимать матери. Раз она наказывала меня, я считала себя недостойной самого права жизни. Возможно, это было оправданно.. все-таки, дети довольно неуклюжие эгоистичные существа, осложняющие жизнь своим взрослым.

Пользуясь моим слепым расположением к ней (или даже не заботясь об этом) мать сокровенно и доброжелательно выспрашивала мня о моих же собственных ошибках. Радуясь ее вниманию, я выкладывала ВСЕ и тем обрекала себя на самое бесчестное в истории человечества предательство. Она снова и снова отворачивалась от меня. Мне снова и снова не хватало ее понимания. Слезами я пыталась вымолить ее прощения  за поступки, которые сейчас у меня вызывают лишь улыбку, .. но слезами я только сильнее раздражала ее..

Теперь, с высоты прожитого, я могу спокойно и откровенно признаться себе, мама ненавидела меня искренне и беззаветно. Я же, как это ни странно, мечтала быть такой как она .. такой, к которой прислушивались бы так же слепо как мой отец .. и любви которой желали бы так же страстно как я.

Со временем я стала неохотно искать любви и признания среди сверстников. Но уже полученные к тому времени суровые уроки жизни закалили меня ОТ такого общения.. со сверстниками мне было не интересно .. от них я всегда старалась скрыть свое понимание мотивов совершаемых ими поступков и удерживала себя от того, чтобы "проучить" некоторых из них в духе моих родителей. Имея на руках козыри, я добровольно уходила от игры, где была обречена выигрывать. От этого с возрастом мое одиночество и замкнутость усиливались.

Ситуацию осложняло еще и то, что мама никогда не объясняла мне, что и как нужно делать. Она просто высмеивала все то, что я решалась предпринимать сама. Все что я есть сейчас - это трудный путь ошибок и гомерического хохота, из которых состояла моя жизнь в подростковом возрасте.

Все, чему я, на самом деле, научилась у собственной матери не приводит в меня в восторг, хотя и действует безотказно. Став уже взрослой я с удивлением отмечала про себя, как легко заставлять людей  выполнять твою волю. Естественно, такие издевательства проходили лишь с теми, кто был "обращен" в какорту людей, искренне любящих меня. Никто из них не избежал моих пыток молчанием, презрением и многих, многих других. Я с откровенным ужасом вспоминаю сейчас эти эпизоды своего недавнего прошлого. Врочем, и люди, которых я умело и цинично "отбирала" для своей жизни (это иускуство я также "унаследовала" у матери) с завидным упорством соглашались со мной и безропотно выносили все мои эксперименты.

Ложь. Ложь, которая извечно царила в моей семье также сыграла в моей жизни не последнюю роль.

Ложь как инструмент коммуникации прочно утвердился в моей жизни и долгое время я даже предположить не могла, что в этом есть что-то неправильное. Дать людям то, что они хотят, показать им желаемое - вот простой и быстрый способ того, как стать объектом их вожделения.. вожделения, которое, как показывает практика, лишь усиливает депрессию .. депрессию, которую в том моем прежнем состоянии мне было трудно объяснить себе логически.

Сейчас я с твердостью женщины, видавшей подонков и праведников, могу утверждать, что любая ложь или любая маска со временем тает и никто, повторяю, никто не получт ни удовольствия, ни хоть чего-нибудь значимого для себя после того как маска окончательно исчезнет с лица.

Ложь - это преступление! Это преступление, в первую очередь, против себя самой и собственного счастья.

Ложь - это маленькое убийство надежды на радость, на понимание близких, на принятие своей значимости.

Сейчас я и моя мать - лучшие подруги .. Я хорошо осознаю, что старше собственной прородительницы на несколько жизней .. Я старше и поэтому я с легким сердцем принимаю ответсвенность за ее жизнь. Теперь я четко вижу, что заставляя меня страдать, она сама страдала не меньше .. ее никто не научил любви .. и она слишком слаба, чобы преодолеть это "незнание" самостоятельно.

Я счастлива, что могу помочь собственной матери .. она уже изменила отношение ко многим вещам .. теперь она для меня как мой собственный ребенок .. Ребенок, у которого украли детство, как когда-то его украли и у меня ..

История моей жизни .. история нашего с мамой падения и возрождения ..

Поистине, ради этого стоило родиться на этот свет!