Ты никогда не видел меня в летнем платье

Ты никогда не видел меня в летнем платье …
Столько лет. Столько лет, а я по-прежнему все помню. И твои пронзительные  и одновременно такие беззащитные глаза, и тонкие изящные пальцы, и улыбку, светом озаряющую твое лицо, такое красивое и  слегка надменное.  Ты так давно ушел из моей жизни, так давно…Что теперь вспоминать о прошлом, прошлое должно быть забыто,  убрано в резную  шкатулку и заперто в  старый шкаф. Никто и никогда не должен знать, того о чем все так же болит мое истерзанное сердце…
А у меня  ведь все прекрасно. Работа, дом, друзья.  Мой верный ноутбук и огромнейшее количество свободного времени для занятий любимым делом. Куча непрочитанных книг и недописанных сказок. И такой старый и такой новый мир за окнами. Мир, в котором так давно нет тебя…
Ты никогда не видел меня в летнем платье …
А мне так хотелось разделить с тобой пьянящее чувство свободы, взявшись за руки и подставив свои разгоряченные тела теплому дождику. И что бы в небе сверкали колючие молнии, и злой дядька гром  рычал на нас с неба. А нам было бы так все равно, и мы смеялись бы до слез и дарили бы  один другому мокрые и сладкие поцелуи. И занимались любовью прямо на мокрой траве, вплетаясь друг в друга, врастая друг в друга, создавая, что- то новое. И ветер носился бы над нами и салютовал яркими лепестками, стряхивая их с розовых кустов. Ты же не  забыл эти розы? Хотя, скорее всего уже  забыл. А ведь ты засыпал меня ими. Я- то помню. Но этого никогда уже не будет.  Все прошло…
Ты никогда не видел меня в летнем платье …
Зато у нас была зима. И Новый год и твоя смс с признанием, и мои слезы и нехватка дыхания от счастья. А потом тающие снежинки на твоем носу. Ты, наверное, уже и не помнишь.  Они кружились в  своем  изысканном  вальсе и усаживались прямо на нос. А потом таяли от твоего тепла, и мне так хотелось слизать эти крохотные капельки. Ты был таким несносным и не позволял мне сделать это. Хотя, скорее всего, ты как всегда был прав. Если бы я только коснулась языком твоей кожи, то эта кошачья ласка закончилась бы тем, что мы бы занялись любовью прямо в ближайшем сугробе. Так сильно возбуждал меня твой вкус, просто до безумия. Иногда я балую себя этим воспоминанием. Закрываю глаза и …ммм… Да, у нас была шальная зима. Я все еще помню. Ведь за окном часто идет снег. Порой слишком часто. Но некому меня согреть…
Ты никогда не видел меня в летнем платье …
Да я и не ношу платья. Не идут они мне. Но с тобой так хотелось  надеть нечто легкое воздушное струящееся. Что бы оно летело по ветру нежным облаком. Что нибудь голубое, хотя   нет, лучше зеленое, как мои глаза. Или белое. Белый… Цвет невинности. Да уж невинностью в наших отношениях и не пахло. Нас всегда окутывал аромат страсти. Как я любила твой запах…До дрожи, до головокруженья…Высшее счастье обнять подушку , которая сохраняет его. И наслаждаться и погружаться в грезы и плыть , плыть, плыть , сознавая что ты скоро обнимешь и никуда не отпустишь. И засыпать в твоих руках, таких сильных и нежных. И слушать твой ручейковый голос, шепчущий мне на ушко разные глупости. Как же давно это было…
Ты никогда не видел меня в летнем платье …
А знаешь, наверное, оно было бы желтого цвета. Потому, что я подсолнух, точнее была им, когда то. А ты был Солнцем. Не королем – солнце, а просто теплым Солнышком умеющим согреть в самый лютый холод. Под твоими ласковыми лучиками вырос чудный цветок, ароматный и красивый. И его головка всегда была повернута в твою сторону. А как же иначе, ведь подсолнухи всегда послушны солнцу. Даже когда их забывают поливать.  И даже когда их срывают. Такова участь подсолнуха, тянуться к своему солнцу и никогда его не достичь. Ведь солнце  большой раскаленный шар, сжигающий все . И что такое простой подсолнух по сравнению с ним. Всего лишь глупый мечтательный цветок.
Ты никогда не видел меня в летнем платье …
Далось мне это платье. Почему   это кажется таким важным? Господи, в мире происходят такие страшные вещи, планета задыхается от зловонных выхлопов, женщины рожают мертвых младенцев,  люди умирают от голода, идут нескончаемые войны. А я все плачу об этом дурацком платье. Слезы , так долго копившиеся где то в глубине меня, вырвались на волю. Они больше не подконтрольны. Они живут сами по себе. Я не знаю, приносят ли они облегчение или только причиняют новую боль. Знаю одно, они есть. И я плачу, плачу взахлеб, реву , вцепившись зубами в подушку , только для того, что бы отпустить эти слезы. Они мне больше не нужны, я в них не нуждаюсь.
И все таки … Ты никогда не видел меня в летнем платье …И никогда не увидишь… Но я все еще жду…
26 июня 2010г.