Инквизитор

   
               
      Все мы с детских лет усвоили одну непреложную истину: «Клиент всегда прав». Этот бренд-бред, конечно же, придумал тот, кто пострадал от обслуживающего персонала, будь то продавец, сапожник, портной…
      Стойкая убеждённость в том, что, клиент априори прав, приводит иногда к самым непредсказуемым последствиям. Потому что клиент – он ведь тоже разный, не такой уж бывает мягкий, пушистый, покладистый.
     Да вот хоть пример навскидку.
     Он сразу узнал меня, а я его – парикмахера, у которого стригся месяц назад.
      - Здравствуйте, - поздоровался я. – Не узнаёте? Я стригся у вас месяц тому назад.
      - Ну и что? – спросил он.
      - Вы ещё спрашиваете? Смотрите, на кого я стал похож. Будто вовсе не стригся.
      - Так, когда ж это было?  Месяц назад.
      - Ровно тридцать три дня.
      - Чего же вы хотите?
      - Чтобы вы исправили некачественную работу. Ликвидировали свой брак.
      - Какой брак?! Какая некачественная работа?! – завопил мастер. – Месяц после стрижки прошёл!
      - Правильно, - согласился я. – Всего только месяц. А осмотрите меня со всех сторон. Будто не стригся год.
      - Но я-то тут причём? – стал оправдываться мастер. – Я не виноват, что у вас так быстро отрастают волосы.
      - Не валите со своей больной головы на мою здоровую, - повысил я голос. – Какой у вас гарантийный срок?
      - Что за гарантийный срок? – удивился он.
      - Ну, какой установлен срок на вашу работу?
      - Нет никаких сроков.
      - Как нет?! Не может быть!
      - На стрижку и бритьё гарантийных сроков мы не даём.
      - И совершенно напрасно. Это порождает полнейшую безответственность. Гляньте, что у меня на затылке творится. Джунгли. Волосы до четвёртого позвонка свисают. А вот мой сосед подстригся два месяца назад, а выглядит, как новый пятак.
      - Это зависит от индивидуальных особенностей организма…
      - Чепуха! Отговорки! Это зависит, прежде всего, от мастера. У хорошего мастера клиент через месяц не зарастёт.
      - В общем, вот что, - кисточка дрожала в его руках, - на бритьё и стрижку гарантийный срок не распространяется.
      - Интересно, – ехидно съязвил я. – На часы распространяется, на пылесосы распространяется, на электробритвы распространяется, а на стрижку нет…
      - Так бритва – это ведь холодный металл, пластмасса…
      - Вот именно, - подхватил я. – Раз уж по отношению к пластмассе положено брать какие-то обязательства, то перед человеком, это тем более необходимо.
      - Совсем наоборот, - не сдавался мастер. – Человек – самый непредсказуемый объект для гарантий. Возьмите, например, баню. Помылся он, попарился, а смотришь, через день ходит опять чумазый.
      - До бани мы ещё дойдём, - пообещал я. – И добьёмся, что каждая баня будет давать гарантийный срок на помыв.
      - У-у, я смотрю, вы большой оригинал, - покачал головой мастер. – Вас невозможно переубедить.
      - Да, я оригинал. И не нужно меня переубеждать. Лучше перестригите, пока я не применил к вам эти,… слово забыл, -  санкции.
      - Что ж, - сдался мастер, - клиент всегда прав. Сейчас вот добрею товарища, возьмусь за вас.
      Я удовлетворённо хмыкнул и отошёл в сторонку. Через несколько минут он пригласил меня и, когда я уселся в кресло, спросил:
      - Значит, вы хотите, чтобы я подстриг вас с гарантией?
      - Хотя бы на полугодие.
      - Сделал вас эффектным, неотразимым?
      - Именно так.
      Он кивнул в знак согласия и мгновенным движением выбрил мне макушку до синевы.
      - Инквизитор! – закричал я. – Что за тонзуру ты соорудил на моей голове!
      - Если я инквизитор, - рассудительно заметил он, - то вы, наверное, еретик. Джордано Бруно.
      - Только не надо на личности переходить. А то я тоже могу… Торквемада.
      - Но вы же сами просили…
      - Просил. Не отрекаюсь.
      - Вот я и стараюсь, - и не успел я глазом моргнуть, его  машинка с каким-то садистским жужжанием прошлась по моему скальпу, от чего  широкая
взлётно-посадочная полоса протянулась ото лба до затылка, небольшой самолётик вполне мог взлетать и приземляться на этот аэродром подскока. Но приземлилась лишь нахальная зелёная муха – её притянул к себе телесно-розоватый блеск моей лысины и запах дешёвого одеколона.
      Мастер не растерялся: тут же прихлопнул муху, совершив тем самым акт возмездия - от мухи осталось одно мокрое место.
      - Экзекутор! – завизжал я, но мастер проигнорировал мой эмоциональный всплеск.
      - Я должен довести до конца наш совместный творческий замысел,– пояснил он, - пока это лишь эскиз, наброски.
      Он намылил мне голову, взял бритву и зачистил до зеркального блеска весь оставшийся ареал. Теперь меня не узнала бы и родная мама.
      Я вышел из мастерской, и будто в прорубь нырнул – таким колючим холодом обожгло мой беззащитный голый череп.
      - Простудитесь! – раздался сзади сострадательный голос мастера, и тут же я увидел протянутую мне бумажную салфетку.
      Я набросил её на голову, прижал обеими руками, и мне стало чуть-чуть комфортней: снаружи меня защищала салфетка, а изнутри согревала мысль об одержанной победе.
      С одной стороны, размышлял я, мне удалось настоять на своём, но с другой, этот инквизитор основательно меня  изуродовал: ведь так была мне к лицу, теперь уже поглупевшему, так меня украшала, моя буйная шевелюра. Может, и не стоило выкручивать руки мастеру? Не стоило идти на костёр? И вообще: может, не всегда клиент прав, и нужно пересмотреть эту изжившую себя формулу?