От Ланжерона до Аркадии

     Явившись на пляж в шесть утра или даже раньше, обнаруживаешь к своему удивлению, что он вовсе не безлюден. Оказывается и на пляже присутствуют аборигены. На глаза попадают бродяги или утилизаторщики, жаждущие отыскать и унаследовать посеянное накануне беспечной публикой. Потом рыбаки-дилетанты, извлекающие из моря какой-то планктон. Чуть позже появляются вылинявшие "моржи", забывшие подобающим образом экипироваться (а возможно просто забившие). И лишь к семи часам уже начинают подваливать стационарные купальщики. Они бредут толпами, парами и соло. С пивом, с ластами, с мячами и с надувными матрасами. С детьми и с животными. Их влечет сюда веселое рыжее солнце обещающее обернуть любого и каждого шоколадным загаром, самое синее в мире Черное море, аквамариновое небо игнорируемое облаками, просеянный песок пахнущий летним бризом. Они с удовольствием подставляют свои тела под ультрафиолет и ласковые волны.
     После девяти среди загорающих тушек начинают сновать бродячие торгаши. В основной массе это стереотипные жилистые тетки. Они зазывно рекламируют свой товар. Чай, кофе, лимонад, пиво. Затем появляются пирожки, вареная кукуруза и мороженое. В поле зрения попадает тележка (прозванная в народе "кравчучкой") буксируемая старым хромым маланцем. Его глаза, покалеченные глаукомой, светятся жаждой наживы.
     - Пшонка. Покупаем пшонку. Для постоянных клиентов - акция: соль и пакет бесплатно.
     Потом подключаются рыбачки в засучиных штанах. Желая заработать на пиво, они предлагают мелкие дары моря: бычки, мидии.
     И уже к обеду разомлевшим купальщикам ненавязчиво включается реклама бижутерии.
     Вот по горячему песку плетется какой-то полинезиец. У него на голове, на шее, на поясе и на руках телепается неимоверное количество разноцветных бус. Также при помощи булавок бусы гроздьями подвешены на его майке с тыльной стороны. Должно быть маугли не сильно дружит с нашим языком. На все вопросы он отвечает предельно лаконично - показывает пятерню с растопыренными пальцами.
     В эпоху великих географических открытий европейские негоцианты впаривали папуасам цветные стекляшки, зеркальца и прочую блестящую хрень. Теперь, надо полагать, папуасы возвращают долги.

                * * *

     В пяти метрах от будки спасателей на полотенце, изображающем "веселого Роджера", лежит древний дедушка в траурных трусах. Этот старый "сухарь" совершенно черный, настолько это возможно для человека европеоидной расы. Он фактически недвижим и над ним безнаказно хороводят мухи. Возбудив свою фантазию, можно предположить какую-либо крайность. Но аксакал без сомнения жив - у него мерно вздымается грудь.
     Будка спасателей представляет собой деревянную хижину на четырех сваях, с которой свисает трап. В ней громко играет музыка именуемая попсой. С интервалом в  два часа по трапу спускается молодой тарзан и вальяжно фланирует к высушенному дедушке. После непродолжительного общения с пляжным долгожителем спасатель возвращается обратно в будку. Дедушка после посещения меняет позу и снова впадает в анабиоз.
     В полдень молодой спасатель совершает заплыв в море. Пышущий здоровьем, загоревший, весь покрытый мелким бисером капель он направляется к своему подопечному. Берет деда в охапку и щекоча несет его в направлении туалета. Заинтригованные наблюдатели  разочаровано вздыхают. Всем становится понятно - дедушка парализован.

                * * *

     Вот парень карлсоновского телосложения опускает на песок сумки, садится на рядно и старается надуть матрас. Рядом нетерпеливо топчется такой же комплекции девушка. Она его торопит. Он откликается на "Рюсик" и она пользуется этим по поводу и без.
     - Рюсик, давай быстрей. Я устала.
     Рюсик работает, как три компрессора на износ. Он кумачовый от напряжения. Наконец пробка вставлена, матрас ложится к ногам девушки.
     - Готово, Розочка. Оккупируй позицию.
     Матрас со вздохом обреченно принимает ее формы.
     - Спасибо, Рюсик.
     "Мине твое спасибо, шо слепому фига" - думает Рюсик. Он извлекает из сумки две потные банки пива и, отключившись от всего на свете, тут же одну открывает. Розочкин голос достает его из пивной нирваны:
     - Рюсик, натри меня кремом. И пожалуйста, нежнее и аккуратней.
     Площадь ее тела растягивает эту процедуру по времени. Пиво греется - Рюсик нервничает. Розочка не разрешает ему таких слабостей:
     - Рюсик, не изводи себя. Это отрицательно скажется на твоем метаболизме.
     Но Рюсик нем. Он осушил одну банку и уже готов наброситься на вторую.
     - Рюсик, определи, пожалуйста, температуру "забортной" воды.
     - Малюсенькую хвилиночку, Розочка, - преданно заявляет Рюсик и скатывается к морю.
     Через десять минут он возвращается счастливый, как Робинзон Крузо нашедший русалку, и дает исчерпывающий отчет:
     - Розочка, водичка, как парное молоко. Ты можешь стать той жемчужинкой, которая украсит здешний прибой.
     - Не нагружай меня своими глупостями. Где ты так долго был? Дай я потрогаю твои трусы... Ты меня обманываешь. Она холодная.
     Тем временем Рюсик выдувает вторую банку пива. От Розочки поступает новое указание:
     - Рюсик, бекицер набери в бaночки водички и поставь греться на солнышко.
     Он покорно идет к морю, как старик в пушкинской сказке. Вернувшись, ставит наполненные банки на солнцепек. Розоччка выражает сомнение в подобающей точности исполнения Рюсиком ее указаний:
     - Рюсик, банки случайно не в тени стоят?
     - Розочка, светило над ними в зените. Им грозит солнечный удар.
     Рюсик ложится на рядно и, прикрыв глаза, мечтательно рассуждает:
     - Розочка. Давай завтра возмем две упаковки пива. Я все банки опорожню, наполню водой, максимально нагрею ее и вылью с траверса обратно в море. И тогда ты смело сможешь погружаться в акваторию Одесского залива.
     - Рюсик, перестань такое сказать. Достаточно и двух баночек - ты будешь поливать меня из них поочередно.

                * * *

     Под вечер явно переусердствовавший с загаром мужчинка направляется с пляжа домой. Он лысый и предельно мелкий: метр шестьдесят ростом и жокейского веса. Впрочем, такие габариты совершенно не лишают его права наслаждаться всеми доступными прелестями курорта. Он рассеян и задумчив - вероятно строит планы на вечер. Его взгляд тормозит на вывеске "Intimshop" и он решает, что это весьма кстати.
     Магазинчик тесноват, но довольно плотно заставлен витринами, а те в свою очередь весьма щедро сервированы. Мужчина не торопится, все дотошно ощупывает глазками. Занятный ассортимент: надувные куклы, фаллоимитаторы, страпоны, съедобные трусы, хлысты, презервативы с ушами и т.п. Но это все не то. Ему нужна какая-нибудь изюминка. Наконец он останавливается у витрины с эротическими насадками и застывает над ней, как над мелкоскопом в музее миниатюр. Одна вещица клиента заинтересовала. Он подзывает продавца-консультанта, тычет пальчиком и смущенно шепчет:
     - Скажите пожалуйста, если я приобрету эту штучку, моя дама испытает удовольствие?
     Продавец (симпатичный смуглый парень) говорит:
     - Шепчите громче. Я глуховой аппарат дома оставил.
     Клиент суетливо оглядывается и дублирует вопрос немного громче. Парень, ехидно улыбаясь, отвечает:
     - Ну, от самого факта приобретения, конечно, вряд ли.
     Мужик чувствует себя неловко."Сопливый пижон, как меня срезал". Он краснеет и заикаясь корректирует постановку вопроса:
     - Я хотел сказать: от применения этой вещички?
     Тогда молодой наглец выдает следующее:
     - А я знаю? Или вы предполагаете, шо я с вашей шалуньей уже проводил подобный опыт? В таком случае намекните хотя бы ее имя.
     После такого ответа комнатный ловелас срочным порядком покидает "Intimshop".