Секс-шоп Нумера

                СЕКС-ШОП  «НУМЕРА»


Перед Новым годом шестидесятилетний пенсионер Николай Петрович, житель одного провинциального городка, неожиданно почувствовал озабоченность и ломоту в мужском достоинстве.

Он сразу сообразил, что ему срочно нужна женщина. Жена пенсионера умерла десять лет тому назад, а соседка Вера Павловна, хотя и была намного моложе соседа, но последнее время в интиме стала отказывать, ссылаясь на атрофию и какую-то женскую болезнь.

Николай Петрович краем уха слышал о том, что в городке, отдавая дань моде, предприимчивые люди открыли бордель, замаскировав его под разрешённый секс-шоп. Однако, название магазина «Нумера» по продаже эротических и сексуальных штучек-дрючек выдавало истинное назначение вновь открывшегося предприятия.

Обдуваемые свежим ветром перемен, с умилением принявшие сексуальную революцию, местные начальники сквозь пальцы смотрели на вывеску секс-шопа. Возможно, что они сами иногда заглядывали в «Нумера» утолить сексуальный голод, а может быть получали прибыли от крышевателей борделя.

Пенсионер, истосковавшийся по бабьему телу и женской ласке, решил под Новый год удовлетворить свои плотские потребности.
Скрепя сердце, повинуясь вечному инстинкту, оторвал от пенсии тысячу рублей, и в приподнятом настроении в предчувствии необыкновенных удовольствий направился в «Нумера».

Вечерело. С речки дул свежий ветер. Над заведением, как и положено, горел красный фонарь, а на фасаде здания неоновым светом красочно горели крупные буквы: Секс-шоп. Внизу символами помельче красовалась многозначительная надпись: «Нумера».
Не успел дедуля зайти вовнутрь, как навстречу ему вышел человек, похожий на гориллу с огромной головой, мордастым лицом и руками-лопатами. Это мог быть либо вышибала, либо сутенёр, а, скорее всего, и тот и другой в одном лице.

«Горилла» открыла рот, приветливо оскалила изгородь из золотых зубов и басом спросила:

- Что желаете, папаша?
Николай Петрович напустив на себя застенчивость, потупил взор, тяжело вздохнул и… ничего не ответил.

- Знаем, знаем! Можете не говорить. Немного расслабиться, то да сё. С девочкой поиграть в папу и маму. За этим к нам и ходят. Я угадал? – оскалилась драгоценным металлом обезьянья морда.

- Да, вроде этого, надо, сами знаете, - пролепетал посетитель.

- Сделаем! Нет проблем! Восемьсот, и дело в шляпе! – назвал сутенёр цену сексуальным услугам.

- А почему так дорого? У нас что – Амстердам? Или Монте-Карло? – возмутился высоким тарифом клиент.

- Разве это дорого? – удивилась «горилла». На Аллу Пугачёву четыре тысячи билет стоит! Так там только за посмотреть. В одежде – представьте себе. А у нас доступ к голому телу за восемьсот. Разве ж это дорого?!

- Конечно, дорого! Мне и пенсии не хватит сюда ходить, - жалобно проныл Николай Петрович.

- Так можете не ходить. Вон, - показал вышибала рукой-лопатой в сторону выхода, где располагался сам секс-шоп со всякими причиндалами, - идете в магазин, купите себе резиновую куклу и пользуйтесь на здоровье. Намного дешевле выйдет. Есть с подогревом, есть с вибратором, а недавно из Германии получили новые образцы. «Тянитолкай» называются.

- Почему «Тянитолкай?» - заинтересовался скуповатый любитель острых ощущений.

- Потому что в куклу встроен механизм. Она ворочается, как настоящая женщина, елозит туда-сюда. Но самое главное двигает задом вверх-вниз, как будто подкидывает вас. Непередаваемые ощущения. Я лично испытал! И вам советую купить!

- Не хочу я «Тянитолкай»! Я хочу живую бабу. На хрена мне какой-то агрегат с механизмами?

- Так агрегат же с подогревом, со смазкой, с запахами! Полная аналогия живой даме. Залезешь – забудешь, что резиновая, а потом и вообще привыкнешь.

- Залазь сам, а мне дай живую! – уже требовательно с нотками недовольства, вызванного упрямством сутенёра, сказал клиент.

- Ну ладно, вон в углу, - лопата ковшом повернула в другую сторону, - видите, девушка сидит. Деньги мне вперёд, а она отведёт вас в «нумер».

Николай Петрович посмотрел туда, куда указал огородный инструмент, и пришёл в ужас.

В углу сидела девица с кривыми ногами, рыжая, да ещё вдобавок с лицом мартышки. Она закинула одно «коромысло» на другое, курила сигарету, пуская в потолок колечки дыма, и безразличным взглядом смотрела в сторону собеседников.

Клиент недовольно сморщил лицо, покрутил головой и сказал:
- Вы зачем мне рыжую обезьяну предлагаете? У вас что, получше девочки нет?

       - К сожалению всех уже разобрали. Новый год на носу. Осталась одна  эта. Чита! – крикнул сутенёр девице. – Иди сюда! Бери клиента и веди в «нумер»! Папаша, давай бабки!

       - Зачем мне эта мартышка? И ноги у неё кривые! – вдруг заартачился несговорчивый посетитель.

        - Вам, папаша, с ней на подиуме не ходить! Подумаешь - ноги кривые. Зато в позе "Всадница" такОООе вытворяет... Как будто сидит на необъезженном жеребце. Я сам проверял. Непередаваемые ощущения!

        - Не надо меня объезжать! Ладно -  ноги, но вы на её лицо посмотрите! Как у бабы-яги, прости господи, - гнул свою линию разборчивый нытик.

         - Ну и что? Как в народе говорят: «Не смотри, что морда овечья, лишь бы … человечья!» - убеждённо сказал вышибала.
- Так я ведь могу и подождать, мне спешить некуда, - заявил клиент.

- Подождать не получится! Долго ждать придётся! Девочки освободятся – им передохнуть надо. Они же живые, не секс-машины, как те, которые могут пахать без остановки, - лопата показала направление в сторону магазина. -  А потом мы работаем поточным методом.

- Как это? – поинтересовался клиент.

- Работать должны все девочки без исключения. На выбор мы не даём. Если все будут выбирать, половина девушек останется без работы. Тогда будет простой, и мы план не выполним.

- Какой план? У Вас что, завод  или фабрика?

- Не фабрика, но цикл беспрерывный на потоке, а план по выручке. Если все будут такие привередливые, как вы, многих девушек не возьмут. Отдачи от них не будет, и план сгорит, - дал подробные разъяснения сутенёр. – Не хотите Читу, берите резиновую Дриту.

-  Дриту не хочу. Я взял бы Читу, но уж больно некрасива…

- А ежели смотреть неприятно, закройте ей лицо, и все дела…

- Чем закрыть-то?

- Чем-чем, подушкой!

- Так задохнуться может!

- Не успеет. Вы же не мачо какой-нибудь? Долго скакать не будете. Сунете, плюнете и готово, - наставительно произнёс работник борделя.

Выбора не оставалось. Николай Петрович, тяжело вздохнул, отсчитал «горилле» восемьсот целковых и, нехотя, поплёлся за проституткой.

Чита привела гостя в небольшую комнату. Обстановка в ней не располагала к интимности и любовным играм. С правой стороны от входа стояла обшарпанная двуспальная деревянная кровать, по-видимому, из комиссионного магазина. Рядом такая же антикварная тумбочка. На окне висели мятые шторы темно-зелёного ядовитого цвета. На небольшом столике стоял графин с водой и два граненых стакана. У входа - водопроводная раковина. Пенсионер по привычке крутанул ручку крана, из которого сиротливо капнуло несколько капель тёмно-коричневого цвета.

Настроение у посетителя резко стало падать.
Чита быстро разделась и проворно юркнула в постель, которая неожиданно оказалась чистой, покрутилась юлой под одеялом, а потом откинула его в сторону.

Перед жадными глазами клиента предстало обнажённое женское тело с кривыми ногами, рыжей головой с лицом макаки и … побритым лобком у полового органа.

У Николая Петровича тут же пропало всякое желание заниматься сексом.

Понимая, что он не сможет пересилить себя, и залезть на эту обезьяну с ногами- коромыслами.

«Как будто макака служила в кавалерии», - подумал гость, а вслух обречённым голосом сообщил:

- Чита-Маргарита, а я лысых и кривоногих не люблю. Зачем ты лобок побрила?

- Вошками лобковыми один клиент наградил, вот и пришлось побрить и ноги, и тут, - показала проститутка рукой на свой детородный орган.

- Так у тебя ещё вдобавок ко всему и мандавошки?! – закричал вконец обескураженный посетитель. - Пропади оно всё пропадом, куда я попал, старый дурак?

Николай Петрович бросился вон из «нумера», прекрасно понимая, что денег назад ему не вернут. От этого он ещё больше расстроился. Гораздо больше, чем оттого, что не получил ни морального, ни плотского удовольствия от общения с живой женщиной.

На выходе вышибала-мордоворот развёл в стороны «лопаты» и с показным удивлением с издёвкой в голосе произнёс:

- А что так быстро? Полежали, погладили бы…

- Кого гладить-то? Рыжую обезьяну с кривыми ногами и побритой… с мандавошками?! – срывающимся голосом закричал Николай Петрович и выбежал из борделя.

Сутенёр почесал лохматую голову, хмыкнул и удивлённо сказал: «Вот клиент пошёл! Это не так, то не эдак! Чем ему Чита не понравилась? Обезьяна - говорит! А сам-то давно с дерева слез? Сидел бы дома! У самого уже песок из штанов сыпется, а он туда же – в «Нумера»!