Было, было... Смешно, безрассудно, нелепо

****
К защите курсовой нарисовал огромный график и вывесил его с другими плакатами.
Доложил результаты работы.
Встает преподаватель-оппонент и ехидно так говорит:
- Ну, работа, проделана, конечно, но не очень качественно.
Хотелось бы посоветовать студенту повнимательней быть  с выводами и следить за их грамотностью. А то даже на плакатах - грамматические ошибки.
Я покраснел и думаю:
«Ва! Где?!», - смотрю на плакаты и в упор не вижу! Аж заело.
Толкаю друга и на ухо спрашиваю:
- Слушай, где ошибка? Не вижу?
Он на меня с удивлением смотрит. Начинаю хитрить, надо же выяснить:
- Нет, правда, я всю ночь не спал, не соображаю - где?
Он мне на график показывает:
- У тебя написано велЕчина параметра.
- Ну?
- Надо - велИчина.

Я эту "велИчину" на всю жизнь запомнил.
А все равно что-нибудь напишешь неправильно, как слышится.
Хорошо Ворд есть. Иногда спасает. 

****
А ещё было...
Про то, как слышится - так и поётся.

Интернационал пели когда-нибудь? Я на слух заучил.
Там в конце с чем "воспрянет род людской"? 
Вот я всегда в этой строчке честно хором пел
-"Цинтерна Цьонала" воспрянет род людской! - и думал, что так оно и есть, правда,
но понять не мог, думал иностранный набор слов. 
 
Что за "Цинтерна"? Что за "Цьонала"?
Спрашивать стыдно было.
Политически безграмотным еще сочли бы.
Лет через ...адцать попался на глаза текст и там:
"С ИНТЕРНАЦИОНАЛОМ воспрянет род людской"!
Как из комсомола не выгнали?
Вот что значит петь хором и в тональность попадать. 

****
"История, рассказанная знакомыми"

Хозяйка купила сосиски и положила их в холодильник.
Перед уходом на работу защелкнула дверь на кухню. Почему?
У нее в доме была огромная овчарка и кот.
Собака умела отрывать холодильник, но не могла открыть дверь на кухню.
А кот умел открывать дверь, но не мог открыть холодильник.
Или наоборот?  Неважно!
Теперь вопрос, что стало с сосисками?
Ага. 
Бойтесь кошачье-собачьего сотрудничества!

***
Из серии лично, в автобусе слышал.
- Пассажиры! - грозно кричит кондуктор в переполненном автобусе,
- Стойте по одному! (Это она хочет, чтобы плотнее).
- Мужчина, я Вам говорю - стойте по одному!
- А я и так не вдвоём стою, а один!
Пассажиры: Гыыыы!
Кондуктор недовольно замолкает.

В автобусе, разговор по сотовому:
- Слушай, тут такая пробка, два метра проедем, три - стоим...


*****
В детстве  отдыхал с родителями на Чёрном море.
Жили в домике у местных.
А там у них, перед домом - огородик был, с арбузами.
И такие - небольшие, красивые, чуть больше яблока размером.
Рядом и большие были, но эти... завораживали. Миниатюрностью.
Очень хотелось попробовать.
Позвал я мальчика хозяев и говорю: мол, давай сорвём и попробуем?
Он говорит - нельзя.
Я его уговаривать - они маленькие никто и не заметит, я сам сорву.
Он насупился и молчит.
Ну, молчание - знак согласия, я беру и срываю.
Разрезаю пополам, а он внутри - красный-красный, и семечки есть.
Ароматный, сладкий.
Я в половинку сам вгрызся, а вторую протягиваю: На!
Ага, счас.
Этот товарищ поворачивается, идёт к дому и начинает звать мамку!
 
Тут у меня арбуз в горле и застревает.
Так и стою с ножиком и объектом преступления в руках.
Мамка вышла, он ей на меня и про арбуз.
В общем:
* Было стыдно.
* Выговор я получил. И от его мамки, и от своих родителей.
* Молчание, даже если очень хочется, - ещё не знак согласия. Усвоил.
* С мальчиком в "разведку" - больше не ходил.
 
Почему нельзя было просто попросить, через родителей или у хозяйки, не помню.
Я и тогда объяснить не мог.
А арбузик запомнил.
Горячий от солнца и сладкий-сладкий.
Запретный плод он ведь... 

****
Дело было в Средней Азии, в горах.
Приехали туристы-новички.
Разбили палатки.
Вечером инструктор всем говорит:
- Здесь полно змей, скорпионов, фаланг (пауки такие, с коробок спичечный, ядовитые и мохнатые).
Будете ложиться спать, проверяйте спальники, а встаете утром - одежду и обувь.
Прежде чем надеть - перетряхивайте.
Все приняли к сведению.

Утром.
Все встали - ходят, просыпаются.
Самый засоня вылезает из спальника, надевает сапог на босу ногу,
чтобы пойти умыться к ручью и... глаза у него становятся круглыми.
- Ребята...  Там что-то есть!
Все закричали:
- Дави скорей!
Он начал долго и ожесточенно топать ногой.
Потом осторожно снял сапог.
Перевернул его и из него выпали... его часы!
Вернее - их остатки. 
На ночь положил и забыл.


*****
У нас на работе

Мужик-рабочий коврик в коридоре прикручивал к полу, согнувшись и стоя на коленках.
Пошли с другом покурить, проходим мимо и смотрим на него сверху.
Он взгляд почувствовал, и, вполоборота, другу:
- Не вздумай на меня сесть!

А ведь шальная мысль подспудно вертелась в подсознании.
Наверное, не только у нас.
И, наверное, такие случаи уже были.

*****
У знакомых ребенок по литературе получил двойку.
Нужно было рассказать о Пушкине.
Ребенок встал из-за парты, постоял, подумал, потом изрек:
- Пушкин жил.
И сел с чувством исполненного долга.

****
Рассказывали - на работе у одного сотрудника есть кот,
который, когда приходит с улицы умеет звонить в дверь.
Как?
А внизу у дверей приделали специальную огромную кнопку, привезенную из-за границы.
Кот давит лапами и - Динь, динь! Открывайте!
Правда, правда!
Как его научили - загадка.
Правда, хозяин, говорит, что кнопка последнее время сломалась, и он ломает голову,
что делать?
Кот-то уже привык! 
Бедолага, звонит, а никто не открывает.
Дежурят они теперь, что ли, кота ожидая? 
Коту как объяснить, что система барахлит? 

Еще про крысу домашнюю рассказывали.
Представляете пиво она пила из стакана, зачерпывая ладошкой и поднося ко рту.
Хозяина ждала, выглядывая в окно.
А вечером любила залезть ему на волосатую грудь и лапками копошиться там в "зарослях".
Нащупает волосок, схватит аккуратно двумя лапками и - Динь! - выдергивает.   
Он ругается, но терпит, а она опять - Динь! Жена смеётся.


***
Не знаю - байка или правда.
Парень первый день в офисе.
Стоит у машины по уничтожению бумаги и мнется с пачкой договоров.
Уборщица увидела:
- Тебе помочь? Давай.
Берет бумагу и в машину.
Из машины полозки бумажные полезли.
Парень смотрит на них, а потом спрашивает:
- А копии где?

***
Про пионерлагерь.
Знакомая рассказывала.
Был такой у них, с английским уклоном.
Все должны были стараться общаться только на английском.
Вот, однажды, в столовой во время обеда,
кто-то у кого-то попросил отдать свой компот.
После некоторого размышления и поиска английского аналога,
ему в ответ раздалось безграмотно по-английски,
но чисто жмотское русское выражение:
- many wanted! 


Рецензии
Слово "величина" легко проверяется - от слова "вЕлик", в смысле велосипед)

***************
Даже не думала, что в песне могут такие длинные слова бывать, я б тоже промелодировала бы только.
***************
Простите за слог, на меня сегодня какой-то вирус косноязычия напал, никак пока больше не можу.
***************
Предполагаю, что кот с собакой скорее всего договорились в плане открывания дверей, но не в плане размера порции сосисок)
***************
В детстве с подружкой перед первым сентября по огородам через заборы за цветами, тоже не сразу поняли, что это нехорошо, а только когда взрослые "объяснили")))
*****************
Повеселились на посошок, ушла работать)
****************
И зачем так много произведений в одном произведении?... Общую мысль надо попробовать уловить...
*******, *******
Повеселились на посошок, ушла работать!)
**************
Как красиво я тут понаписала!!!
******,,,
Надеюсь, ошибок нет...
Ну и про солидность не забывать конечно (это я себе напоминаю)
×****×*********,,, ×***××*********************************, *********************
УСЕ ПОНРАВИЛОСЯ!!! (но про рыбку все-равно ещё не забыла...)

Мама Песня   20.12.2018 13:34     Заявить о нарушении
Да нет здесь основной мысли.
Всё, что вспомнилось, на скорую руку, записал.
Типа небольшой сборник анекдотов и баек.
Спасибо, Наталья!:))

Кандидыч   20.12.2018 13:54   Заявить о нарушении
На это произведение написана 21 рецензия, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.