У меня есть девушка

- У меня есть девушка. – сказал мне он и мир тот час рухнул с грохотом.
Я молчала, и меня трясло от волнения, от боли… от обиды. Я обижалась на него и на мир. На людей, которые сыграли не последнюю роль в нашем с ним разрыве. И было больно. Невыносимо больно. Так, что хотелось кричать на весь мир. Сказать всему ему, что я его ненавижу, что мне он противен так как теперь со мной рядом нет того кого я все ещё безумно люблю.  Но миру было, да и есть, всеравно. До лампочки мои душевные порывы и терзание. Мои депрессии. Я уже давно поняла, что в этом мире я одинока и буду такой всегда, всю жизнь.
«У меня есть девушка…»… Когда-то эти слова он говорил гордо и говорил их про меня. Именно я была той девушкой. Его котенком, его солнышком. А потом все пропало и рухнуло в одночасье. Он ушёл. И где-то в этом была виновата именно я … а где-то он… короче виноваты двое. Но я чувствую себя особенно виноватой. Ведь я потеряла его. Именно я! Он ушел и стал искать сотню причин, чтобы не возвращаться ко мне. И находил. Бредовые и ненормальные, но находил. Он врал мне про наличие у него девушек, про его образ жизни. А я верила , сходила с ума, рыдала, хотела покончить с собой, приходила в себя после долгих уговоров моих верных и замученных друзей(замученных мною, ведь я мучаю их и теперь своими страданиями и бесконечной депрессией) и находила доказательства его лжи. А после снова просила, умоляла, доказывала ему что люблю. Что не могу без него.  А время шло. Он объявлялся и пропадал, тянул меня к себе и отталкивал, а я была рада каждому слову, каждому письму или звонку. Я надеялась. Он снова врал, а я снова сходила с ума и спасалась, чтобы вновь опровергнуть лож. И так мы ходили по кругу. До сегодня.
Сегодня все изменилось. Сегодня я впервые поистине поверила ему. Сегодня я не нашла доказательств лжи. Да, меня гложут сомнения, но может я просто сошла с ума? Может я верю и надеюсь на то во что просто хочу верить и надеяться? Может у меня просто паранойя? Да, я сумасшедшая потому что, несмотря на всю боль, я надеюсь и люблю. Я ненормальная. И наверное именно сегодня я это поняла. Он сказал, что любит её, и что она его судьба. Сказал, что я ничего не смогу изменить… и хотя я и так слышала это от него часто я верю…снова верю ему. А ещё он сказал что я никогда не смогу догадаться кто она… Зачем он мне это сказал? Боится, что я сделаю ей что-то? Наврежу? Нет, зачем мне это?! Я скорее убью себя. Ведь мне не нужна моя жизнь без него. И может это эгоистично, но это так. Я застряла, зациклилась на нем. Я болею им и не могу найти лекарства. И я не знаю, что делать дальше. Я только знаю, чего сейчас хочу. Хочу заснуть и не проснутся больше никогда. Что бы больше не было боли. Хочу умереть.

Эпилог
Он шел по улице и ветер ласкал его кудри. Он как всегда говорил по телефону и улыбался прохожим. И он знал, что она поверила его лжи и теперь не станет вновь писать и звонить. Он знал, что она исчезнет. И это его устраивало. Ведь он так и не простил её. Просто не простил. И не верит больше в её любовь. Или не хочет поверить… А что у него на сердце только богу известно. Интересно только, он знает, что она и вправду хочет умереть?