Про утечки

Пришёл слесарь-водопроводчик по вызову на квартиру, чинить сантехнику. Убил себя нахрен ножом в спину и не стал возиться с протекающим кранбуксом.

Проживающая в квартире старенькая бабушка, осталась очень довольна мастером. Позвонила диспетчеру, поблагодарить за оперативную и качественную работу. По телефону ей нагрубили. Бабушка убила себя незамедлительно из-за несоответствия сервиса обслуживания.

Диспетчерша расстроилась, услышав убийство по телефону. У неё как раз начались месячные, после двухлетнего перерыва. А её работа, требует обескровленной ласки с клиентами. Из-за несоответствия внутренних и внешних проявлений можно было бы себя и убить. Но пока не стала умирать почему-то. Нужно было по работе сделать несколько звонков слесарям-водопроводчикам.

Слесарь-водопроводчик услышал звонок на свой мобильник. Опыт предшественника вдохновил его на уверенный и быстрый результат. Он незамедлительно убил себя.

Диспетчерша, истекая последними каплями крови, звонила следующему слесарю-водопроводчику. Долго никто не брал трубку. Затем кто-то взял трубку и сразу умер, не сказав "Алё".

Другой слесарь-водопроводчик вообще не хотел умирать. Ему позвонили. Деваться некуда - убил себя незамедлительно.

В штате ЖЭКовских работников оставалось ещё с десяток специалистов по протечкам. С каждым звонком диспетчерша теряла персонал. Нужно что-то делать, лучше бы убила себя вовремя. Позвонила следующему.

Следующий слесарь-водопроводчик не стал дожидаться звонка. Убил себя заблаговременно.

Диспетчерша умерла от перерасхода месячных и душевных чувств.

Оставшиеся слесаря-водопроводчики похоронили бабушку, диспетчершу, коллег и друг друга.

Неприятно как-то всю историю убивать, но другого выхода у автора не было. Он заранее знал о судьбе персонажей.

Неприятно было умирать персонажам, вот так вот - за здорово живёшь, но слово автора - закон для персонажа. Приходилось, скрипя сердцем умирать. Не хотел бы я быть на их месте.

Мне и самому неприятно было читать то, что получилось. Автор же тоже человек, и у него есть чувства. А что делать - не убивать же себя из-за такого хренового рассказа.

Читатель, будь ласков - не убивай хоть ты себя. Дураков-то и так хватает.



. . . . . .



Разбор произведения:

— Почему водопроводчики умирали?
— Они заранее знали, куда идут работать. Положение обязывает, как говорится. Только не надо мне тут канючить о человечности и моральных принципах.

— Почему диспетчерша нагрубила бабуле?
— Я-то откуда знаю. Вероятно это как-то связано с её физиологическими процессами. Ну и химией в мозгу.

— Где смысл?
— Хороший вопрос. А знаете, я таких вопросов могу и сам вам назадавать сколько угодно. Так что уж о смысле-то не надо мне втирать. Вы у себя-то всегда смысл находите?

— От месячных не умирают
— Ну и ладно, ну и хорошо, ну и пусть не умирают, значит диспетчерша выживет. Правда её уже похоронили.

— И всё-таки, какова причина всех убийств в вашем рассказе.
— Настроение плохое... было
— Ну это же не повод...
— А какой нужен повод чтоб тебя, дотошная паскуда, убить нахрен - одим рывком, одним взмахом черенка совковой лопаты, бл...
— Будьте терпимее к критике
— Я и не обещал терпеть. Умрите достойно, б.., критики!



. . . . . .



Избранные мнения читателей:

— Обалдеть! Спасибо за ваше творчество. Буду заходить к Вам почаще. Вы - мастер!
Ваша Танюшка

— Как тонко Вы чувствуете... Вам бы романы писать. Не обращайте внимания на критику - ху...те дальше!
С. Островский

— Я тебя ненавижу, у меня вот также бабушка умерла. Ты подлец, но талантливый подлец. Проплакала весь вечер. Спасибо за всколыхнувшие воспоминания.
Надежда

— Ой-ой, уважаемый, не зарывайтесь! Остепенитесь, пока ещё есть время. Господь - Он всё видит. Нельзя писать такое. Нельзя. Нельзя. Нельзя. Аминь
Анонимус

— Сам сука!
Анонимус

— Приглашаем вас принять участие в конкурсе "Вывих большого пальца на ноге". Ваше произведение, смею Вас заверить, претендует на первый приз. Не забудьте перечислить 500 балов на счёт организаторов конкурса.
Организаторы конкурса

— Правильно Вам сказал предыдущий комментатор! Не тот, что был передо мной, а тот что перед предыдущим. Вы Сука. От себя добавлю - Вы сука-сука-сука!
Несукина Анна

— Ох уж, эти писатели, всё пишут и пишут... С комприветом от коллеги. Всегда хотел замутить подобное, но время, знаете ли было не то, да и Имя уже сложилось. Так сказать - читатель ждёт ожидаемой определённости от любимого литератора. Но вы молодец. Я за вас кулачки буду держать, дерзайте!
М. Горький он же Пешков он же Б.Телогрейкин он же С.Непылисебеподноги

— Всё просто и лаконично, без излишних изъёбов. 5 балов!
Ставрогин



. . . . . .



Послесловие:

А чего ждать критики, отзывов и прочей хрени?! Вот оно всё тут и сразу! Спасибо Мне!