Дождь...

Я никогда особо не любила дождь... Да и вообще сырую погоду всегда как-то с отчуждением переносила. Мне казалось, что это плачет небо, а значит и мне нужно плакать, значит должно случиться что-то не очень хорошее. Я не знала что именно, но обязательно чему-то суждено произойти. Я больше любила ту погоду, которая наступала после дождя, будь то мелкий дождик или же ливень с грозой и молнией, или град, ну или что-либо подобное этому... Я всегда выхожу на улицу, а там.... А там свежесть, красота, дух захватывает! Ты словно стоишь и не можешь надышаться, словно что-то манит тебя, какая-то неведомая сила, сила природы... А если это еще и весна, то вовсе невозможно оторваться. Ты, как зависимый, вдыхаешь крупными глотками воздух, но все-равно тебе не хватает его, и ты готов отдать на тот момент всё, лишь бы ощутить это наслаждение еще и еще...
Сейчас вновь весна, точнее начало лета, но пока я это еще не успела до конца осознать. Я закончила школу, ну почти... Оставлось сдать лишь последние экзамены. Это такой стресс, нервы, истерики. Постоянное недосыпание и перегрузки, как физические, так и моральные. Но это совсем не важно, я то справлюсь, я знаю. Вот что меня действительно волнует, так это то, что у меня вовсе не остается времени на тебя. Я совсем тебя забросила, или ты меня... Уходишь постоянно к свом друзьям, пьешь. Нет, редко, но в последнее время чаще. Меня это беспокоет. И речь даже не о том, что ты куда-то уходишь, с кем-то гуляешь, а просто мне обидно то, что я не могу находиться рядом с тобой... Меня держут, словно в цепях, словно я сижу приклеенная на месте и никак не могу вырваться. Ты там, а я здесь. И никак иначе.
Я не могу ночью уснуть, пока ты не пожелаешь мне приятных снов и не скажешь, что любишь меня, поэтому очень часто я засыпаю только под утро, забившись в свои нескончаемые мысли, рвущиеся ужасно-молниеносным потоком сквозь весь мой мозг. Это так странно... Постоянно думать о тебе, постоянно представлять себе различные ситуации, а как бы было так и эдак. Кажестя, будто я перебрала уже все возможные варианты того, что будет дальше, в нашем будущем...
Скажи, а сам то ты любишь дождь? Да, ты говорил что-то подобное когда-то, когда я об этом спрашивала. Вроде ты ответил, что любишь дождь, но не находиться под ним, а смотреть на него... А знаешь, я только сейчас поняла эту прелесть! Это так здорово! Я специально вышла на улицу, чтоб промокнуть, чтобы абсолютно и полностью погрузиться в нежный безвкусный аромат. Капли скользили по моему телу точно также как и твои ласковые руки. Я ощутила ту же дрожь от прикосновений, ту же изящность движений, словно я отдалась дождю в его объятья, как отдаю себя в твои. Это приятно, это неземное наслаждение, ты бы знал только... Как жаль, что тебя снова нет.
Опять закончилась паста, пока я вновь выводила на листе бумаги твое имя. Опять накричала на человека, который помешал мне писать стих для тебя. Снова бесконечно жду от тебя звонка или сообщения, нервно теребя телефон каждые три минуты. Встаю, хожу по комнате, обратно сажусь на стул, верчусь на нем, покручиваю волосы, кусаю губы, вздыхаю, потираю глаза, зеваю... А сон не идет... На душе какое-то нелепое волнение, тревога. Почему так? Знать бы лишь, что с тобой все хорошо. А ведь с тобой итак все в порядке, но отчего то я все-равно не могу успокоиться. Хотелось бы верить в то, что это всего лишь предрассудки и глупости.
Отвлеклась...
Ах да, я рассуждала на тему "дождь". Вода - это то, что нужно человеку. Любвь - это то, что нужно мне. Так почему же вода намного доступнее? Она ведь для всех! Но не все её заслуживают. А любовь то одна, только для меня и для тебя, и мы достойны её, потому что мы искренни в чувствах! Отчего так сложно судьбе дать спокойствие двум любящим сердцам и не терзать их преградами и переживаниями?... - стоя там, под жидкостью, льющейся с неба, я думала об этом.
Я представила, как бушует океан, как его огромные могущественные волны смываю все на всоем пути, рушат корабли, лодки, плоты, хотя какие плоты могут быть в океане... Он словно бездонен. Погружаясь в него, ты словно опускаешься в бездну, но до того прекрасную, что вовсе не хочется возвращаться. И ты уже не думаешь о том, что вода проникает во все частички твоего тела, тихонько добираясь до легких и убивая тебя, так нежно, что ты этого даже не замечаешь. Ты тонешь, идешь ко дну, а его все нет и нет... Странное ощущние, будто ты уже бывал здесь ранее, будто видел всю эту красоту, безупречие, гладкость... Неимоверное количество разных рыбок, всяких неведомых тебе существ, водорослей, но тоже необычных, которые врядли можно где-нибудь еще встретить, если только в на страницах книг, посвященных "раю океана". Ты теряешься в догадках, что сейчас с тобой с тобой произойдет, ведь твоя жизнь висит на волоске, но ты не теряешь надежду на чудо, потому что ты веришь, что попал туда, где тебя ждали. И вот наконец ты добираешься до дна, еле коснувшись рыхлого и холодного песка. Ведь на глубине тысяч метров там очень холодно, практически ледяная вода. И ты понимаешь, что твое тело охлаждается, движения скованы, мысли немы, им трудно сориентироваться. Абсолютная темнота, ты задыхаешься, ты глотаешь эту соленую и уже явно противную воду, пропитанную вкусом различной живности, и запахом страха. Начинаешь паниковать, но ничего толком исправить не удается, и уже тогда, когда вера совсем потеряна, ты отдаешь свое тело на произвол судьбы, на растерзание грозного океана, думая, что так будет лучше... И вот оно... Свобода! Ты чувствуешь легкость, ты не сопротивляешься, нет, тебе хочется плыть вместе с течением, чтобы оно само несло тебя, куда потребуется. И ты плывешь, закрываешь глаза и засыпаешь..............
...Твое тело не найдут, оно будет отнесено туда, куда повелит сам Господь, а ты просто поверишь, ведь больше ничего не остается, но ты счастлив, что увидел жизнь там, где никому не доводилось побывать. Тебя полюбил океан, и ты остался в нем, как дома. Ты нашел то место, которое так часто видел во снах, которое влекло за собой твой рассудок. Как же ты счастлив!!!....
К чему я это говорю? Океан можно сравнить с человеческим телом, а его содержимое, то есть воду, с кровью. Когда мы влюбляемся, мы ни физически, ни морально не можем идти против самих себя, против своих ощущений, эмоций. Мы отдаемся в их власть, полностью. Мы не жалеем сил, и нас тянет друг к другу, а внутри все горит, кипит, рвется на части. Возбужденная кровь согревает тела, а с ним и затмевает рассудок. Мы не чувствуем ни боли, ни страданий, даже если наши раны слишком велики, даже если мы задыхаемся в собственном гневе. Не смотря ни на что, мы просто верим в лучшее. И наивно полагаем, что сделали правильный выбор. А так ли это на самом деле? Несомненно!
... Мне кажутся чудными те люди, которые считают, что любовь обойдет их стороной. Они пока не знают, на что способны ради своей второй половинки. Так что не стоит зарекаться заранее...
Меня всегда удивляла способность человеческого мозга заводить разговор об одном, а развивать и заканчивать мысль совсем о другом. Но именно так и вышло сейчас...
О чем, интересно, сейчас думаешь ты... Ведь ты недалеко. Я уверена, что в твоей голове тоже мелькает что-то странное. Дождь творит чудеса, он смывает грусть, меняя ее на радость, давая возможность вырасти чему-то новому. Та вода, небесная вода, льющаяся прямо с неба и доходящая до нас, великолепна. Она пробуждает ото сна, снимая с глаз занавеску и показывая нам пути выхода из любой ситуации. Она словно путеводитель, который нас оберегает и очищает. Она лечит засухи, а значит и сердце будит. Она дает шанс поверить в чудо, в то, чего нет, в иллюзию, но в то же время вопощая ее в жизнь. Это сложно понять, если не любишь. А я люблю. И ты просто помни, что когда капелька дождя коснется твоих губ, то это я послала поцелуй, улови его и сохрани, от чистого сердца....