Пиво второго разлива. История 9

Елене Грушковской посвящается за ценные мысли о полетах в космос! :)
И Паше «Верлену» Самбурову за идею отдельного фельетона про пиво.

Сидит Азорубиныч на корточках возле аппарата сомогонного и  чего-то там мастетерит. Сам злой, трезвый и матерится сквозь зубы.
Вваливается к нему Цикламатка под ручку с длядькой Сахаринычем. Пьяная в драбадан. В состоянии, когда на двух стоять не может, а на четвереньках совесть не позволяет. Сахариныч ее мило так под ручку поддерживает и скалицца во все 34 зуба. Довольный! Как ж..па с ручкой!
– Ах, Рубиныч, душшшка, как душшшно! Угостите даму самогоночкой холодненькой! – заламывает ручки Цикламатка и глазками так морг-морг. Подмигиваить, значицца.
Азорубиныч с кряхтением распрямляется и ну на них баллоны катить:
– О майн либер Йошкин Кэтц! Дура ты синетицкая! Чаво надыть? Не видишь, холодильник сломалси… И вообще, я тутова над полезной модихвикацией аппарата работаю. А ты все дай да дай…  Брысь отседова, кошка драная!
Ну, тут, известное дело, дядька Сахариныч гундеть начал:
– Ты енто, того-ентого мне брось! Девушку прыличную обижать! Не видишь, плохо даме!
Цикламатка томно закатывает глазки.
– Ну ты это, подсоби, что-ли…. – смягчился Азорубиныч.
Сказано - сделано. Приладили они вдвоем холодильник к самогонному аппарату, врубили на 380 вольт и балдеют, самогонку холодненьку глушат. Лепота-а-а!!!
Сахариныч ужралси, в жару-то такую! И выпал в осадок у двери.
А Азорубиныч про изобретение свое вспомнил. Взял шланг резиновый, заглотал его наполовину, а второй конец в аппарат с самогонкой. Чтоб, значицца не трудиться, за кружкой не бегать, самогонка сама в желудок льется!
И запел Азорубиныч песню свою любимую:  «Вечно молодой, вечно пьяный!». Вот только из-за кишки резиновой получилось нечто вроде «ААО, УУУ! Ы!».
Самогонка льется и льется, а, как известно, вода дырочку найдет, а самогонка – тем более…
Вот, значицца, видит Цикламатка, что из-под прохвессора струйка янтарная течет, пенная, холодная, и спиртяжкой пахнет!
Сидела она, сидела, и тут ей мысль пришла, причем явно не в голову:
– Эй, Рубиныч!!! Идея у меня, идея!!!
– Чаво ишшо надыть? Пшшш-ла… отседова….
– Ты, дурень старый, бутылка анализная, зырь суды!
Струйка из-под тебя течет. ЯНТАРНОЕ оно! И пеницца! Давай мы это продавать будем? А то че ж продукту заря пропадать!
–  А чо… Мысля твоя дельная деффка! А ты знаИ'шь, чо по закону надыть состав писать?
–  Ну, чо писать, чо писать… так мы ж правду и напишем! Пиво! Второго разлива! И цвет укажем даже – ЯНТАРНОЕ! Усе по закону бу’дить!
–  Эй! Кому пива! Кому пива, второго разлива!!!
–  Эх, была-не была, КЛИН клином вышибають! Давай по кружечке дерябнем всей компанией!
Пиво второго разлива в новой 3-х литровой упаковке! На всех хватит!
И начала вся компашка весело бражничать, но чують, чавой-то не хватаить! Куражу нету! Азорубиныч даже стих пробормотал:
–  Как на это ни гляжу, нету тута куражу!
Ну, тут Хымык зловредный, шипучка гидролизная, подкрадывается незаметно и ну шипеть в ухи компашке ентой:
–  Вау-йэс! ОБэХаэСэС! У меня для куражу чавой-то есть хорошее! Дерьмедрол называецца!
Подсыпем по бутылочкам, и сразу взлет и кураж будить!!!
И в рекламу напишем слова такие:

Пиво второго разлива! Упился – улетай в космос!  Не тормози! Сделай апгрейд зеленых чертей – лови зеленых человечков в космосе! Зеленые человечки в космосе – это современно!

Make an upgrade of green devils – catch tuborg green little men in space!

 Кто поймает всех 10 летающих зеленых человечков, получит дополнительный приз – сто порций дерьмедрола для полного улета!

Тут вся компания дружно пива с дерьмедролом хапнула и гурьбой в космос отправилась, зеленых человечков ловить!