Герой прекрасного времени

Помню не один такой вечер, когда я ждала тебя где-нибудь на остановке или под аркой, слушая раздражающее треньканье трамваев в отдалении и глядя на то, как зажигаются фонари. Никакой особой цели не имела, кроме как повидаться с тобой ещё раз. Всё это даже казалось иногда безумием, но лишь до того момента, пока эта встреча не произойдёт. Бывали неудачные вечера, совсем неудачные, как этот.  Ждала тебя уже часа полтора, с замёрзшими руками, то просто стоя под ноябрьским дождём, то, глотая ветер на ходу, ходила по гудящей мостовой, пытаясь найти тебя в толпе, но то ли было слишком темно, чтобы различить знакомые черты, то ли тебя там и в правду не было. Мои руки то и дело касались промокших рукавов. Когда, совсем озябшая, я грела их о стаканчик кофе, что купила в дешёвом ларьке неподалёку, меня начинали терзать сомнения – а что, если всё это зря? Что, если ты не стоишь ни одной минуты, заполненной мыслями о тебе? Но всё равно ты почему-то не покидал моих мыслей, а, наоборот, словно клещ, впился в мою голову, не оставляя меня в покое ни во сне, ни наяву.  Потеряв надежду увидеться сегодня, я пошла, не замечая никого перед собой.

Я долго думала, что такого есть в тебе, чего я не могла увидеть ни в ком другом?
Отчего при встрече с иными не могу я чувствовать то самое, что чувствую при встрече с тобой? Когда успело это всё случиться? Что-то есть в тебе такое, прежде мне неведомое. И только мне, не тысяче людей. Ведь никому здесь, на этой остановке, в голову не придёт, чтобы так глядеть на тебя, как сквозь дымку, когда ты здесь появишься. Никто не повернётся даже в твою сторону. Потому что для них ты такое же ничто, как для меня они. Говорят, это нелепое, но такое живительное, смыслом наполняющее каждую каплю дождя чувство, есть любовь. Так это ощущение называют, по-видимому. Хотя судьбе, похоже, было угодно, чтобы чувство это оставалось так долго безответным. Так долго было бы ещё лучшим раскладом, ведь, может быть, и всегда. Может быть, ты не только не способен его испытать, но и оценить, что было бы ещё хуже, ведь говорило бы о том, что человек ты мелочный и низкий. До сих пор ты или не заметил моих эмоций, или не счёл нужным ответить мне хотя бы чем-то, хотя бы просто дружбой. Порой и этого хватает, чтобы многое переосмыслить. Мне было бы очень жаль, искренне жаль, и даже не столько того, что могло бы быть, а разочарования. Ведь разочаровываясь в людях, мы разочаровываемся и в себе. Мы перестаём верить, а это ли ни самое худшее? 
Потом запомнился пустой автобус, его ровный гул, перемежающийся хлопаньем дверей на остановках. И то, как прислонилась виском к стеклу, наблюдая за стекающими с крыши каплями. Что я здесь делаю? Совсем уже стемнело, и неожиданно в голове не оказалось никаких мыслей. Я смотрела на улицу, не пытаясь найти там ничего, что напоминало бы о тебе. Просто наблюдала за прохожими, за машинами, обгонявшими на поворотах. Но свет их фар ослеплял, мешая видеть эту картину. Тогда я отвернулась и в соседнем стекле увидела своё отражение. Тут же память нарисовала воспоминание: вечер, окно, ты. И я, хоть убей, не помню, что было за этим окном, снег ли, град ли, фонари… Я видела только твоё отражение, и мне было хорошо. Я забыла даже все обиды, какие были после, вспоминая этот момент. И  вдруг я поняла, ради чего всё это… Ради чего любить, не надеясь на ответ, ради чего ждать небрежно брошенных фраз и мимолётных встреч – не ради тебя. Ради себя. Если есть что-то, что греет душу, значит это нужно кому-то, а прежде всего, нам самим. Вы когда-нибудь задумывались, почему нам приятнее помнить хорошее? Почему мы запоминаем человека, который, возможно, не стоил любви, таким прекрасным?  Вроде бы, уже разочаровавшись, нам почему-то всё равно хочется верить в то, что любви он стоит.

Кажется, в тот вечер я случайно нашла ответы на все эти вопросы. Значит, так оно и есть, пусть не он, но время, проведённое в сладостном оцепенении, вот оно-то стоит нашей любви. И, как бы ни случилось, ты навсегда останешься для меня тем героем, в которого однажды я влюбилась, героем этого прекрасного времени.