Комплекс идеальной дочери

- Я просто нахожусь на грани нервного срыва!
- Что Вас привело в такое состояние?
- Полтора года назад умерла моя мать. Отец остался один. Чтобы ему не было одиноко, мы с мужем переехали жить в родительскую квартиру. Сначала думали, что не надолго: до сорока  дней со смерти мамы. Но возвращение домой все откладывалось и откладывалось. То одно, то другое. А теперь моя жизнь превратилась  непонятно во что…

- А что именно случилось за эти полтора года?
- Да ничего, собственно, не случилось. Просто у меня ощущение, что все это время я живу в гостинице. Я ничего не могу поменять в квартире без разрешения отца. А он не разрешает менять. Едва-едва уговорили его на покупку нового диван. На старом просто невозможно было спать.
- Что же Вас удивляет? Вы пришли в чужой дом. В этом доме давно сложился определенный уклад. Такой, каков удобен хозяину. Либо Вы принимаете эти правила и живете дальше, либо… сами понимаете!
- Вот-вот, Вы верно подметили! Я в свои пятьдесят с лишним перестала быть хозяйкой. Я чувствую себя  какой-то приживалкой из милости…
- Сложно чувствовать себя хозяйкой в чужом доме!

- Поймите, я ведь без разрешения почти  ничего не делаю! Я все время спрашиваю: а можно ли? Но – ничего нельзя! Хотела поменять шторы в комнате- отец запретил. Пыталась выбросить старую щербатую посуду, отец устроил скандал. Привезла новые кастрюли из своей квартиры вместо запаяных старых, отец не разговаривал со мной три дня!
 Он все время недоволен! Не доволен, что мы собираемся ехать отдыхать заграницу. Говорит, что нам некуда деньги девать. Ему не нравится, какой памятник мы поставили маме на могиле. Возмущается, что очень дорого. Он порицает, что мы тратим много денег на продукты. Все плохо, все не так… Знаете, так обидно! Мы с мужем всячески стараемся, пытаемся его порадовать, скрасить его последние годы жизни, а вместо благодарности только постоянные претензии.

- Сколько лет Вашему отцу? Насколько он самостоятелен в быту?
- Ему недавно исполнилось восемьдесят. Он абсолютно самостоятелен и дееспособен.
- Так, возможно, Вам пора вернуться в свою квартиру?
- Как?! Он же останется совсем один! Ему будет грустно и тоскливо.
- Это Вам отец сказал?
- Нет, он ничего такого не говорил.  Но я же знаю…
- То есть, отец ничего подобного не говорил? Так?
- Нет, не говорил.
- А Вы, когда к нему переезжали, спрашивали у него, нужно ли ему это?
- Нет… Но это же так естественно! Я люблю отца и хотела поддержать его в трудную минуту. Смерть мамы была для него большой утратой.

- То есть, отец вас ни о чем не просил? Вы сами все решили. И за себя, и за него?
- В какой-то степени…
- Так что же Вы так удивляетесь, что отец постоянно в претензии?  Вы пришли в его дом, пытаетесь нарушить годами сложившийся уклад и еще ждете за это какой-то благодарности?
- А что же надо было сделать? Бросить старого человека одного?!
- Вы сказали, что Ваш отец вполне дееспособен. А если Вы спрашиваете, что надо было делать, то для начала спросить его желания. А хочет ли он, чтобы вы с мужем переехали жить к нему?
-Ну я подумала, что с нами ему будет лучше, чем одному…
- Опять - Вы подумали! А папа-то что думает по этому поводу? Вы спрашивали хоть раз?
- Нет… Но я слышала, как он по телефону разговаривал со своим приятелем и сочувствовал тому, что тот совершенно один. Согласитесь, что без нас отец очень бы печалился по маме. А так у него какие-то заботы появились. Он нам ужин готовит, в магазин ходит, чувствует себя нужным.


- А Вы уверены, что для него это благо? Возможно, он готовит ужин, потому что считает, что вы с мужем на работе целый день, а он дома сидит, бездельничает. И для него это обременительно. А если бы вы у него не проживали, он бы лучше телевизор посмотрел, на диване полежал лишний час.
- Я как-то не думала об этом...  Что же теперь делать?
- Поговорить с отцом. И выяснить, действительно ли он хочет с Вами жить? Или ему лучше все же одному? А уж если отец будет тяготиться одиночеством, возможно, будет правильным жить вам всем вместе в вашей квартире? И отцу не одиноко, и Вы будете чувствовать себя хозяйкой.
- Нет, это невозможно. Я предлагала ему изначально к нам переехать. Отец отказался.
- Значит, ему это не нужно.
- Похоже, что так. Я пытаюсь все время сделать для отца, как лучше, а получается все плохо.
- Ну, во –первых, мы ничего не делаем в этой жизни для других. Только для себя. Как Вы думаете, зачем Вам , лично Вам, нужно было переезжать к отцу?
- Мне не нужно! Я только для него старалась! Хотела поддержать.
-Вы старались для него, даже не спросив, а нужны ли ему Ваши старания! А теперь удивляетесь и обижаетесь, что он не оценил Ваших жертв! И все же, зачем Вам лично нужны были эти жертвы?
- … Я не знаю… да не такие уж и жертвы…
- Хорошо, ради чего Вы поступились собственными удобствами и комфортом?
- Я думала, то отцу так будет легче перенести потерю мамы. Я его люблю и не хочу, чтобы он чувствовал себя одиноким.
- Вы выбрали себе роль очень хорошей и заботливой дочери, готовой отказаться от своих удобств ради комфорта и покоя отца. Вы забыли только спросить у него, нужно ли это ему. Нынешнее поведение отца дает Вам понять, что жертвы-то были напрасны. В них никто не нуждался. Вместо ордена на грудь за хорошее поведение, Вы получили выговор с занесением!
- Точно! Именно выговор! Каждый день получаю по выговору! И что же мне теперь делать?

- Думаю, что для начала надо поговорить с отцом. И выяснить, наконец, насколько ему необходимо ваше каждодневное присутствие рядом с ним. И дальнейшие свои действия планировать в зависимости от этого разговора.
- А если он скажет, что хочет, чтобы мы жили вместе? Все так и останется?
- Это опять же зависит от Вас. Можете  предложить переехать к вам. В конце концов, это же отец тяготится одиночеством, а не Вы? Почему все телодвижения должны быть с Вашей стороны?
  Или четко оговорить, КАК Вы будете проживать в его квартире, чтобы всем было комфортно. Лучший способ получить ответ, это- спросить. Так спросите! А не решайте все самостоятельно.

-….
- О чем Вы еще хотите  поговорить?
- Знаете, если все спрашивать, это получается уже как бы и не семья…
- Оригинальное заявление! А Вы с вашим отцом уже давно не семья. Вы живете раздельно более тридцати лет. У Вас своя семья, у Ваших родителей – своя. С разными правилами, принципами, с разным укладом. И у Ваших детей уже давно свои семьи. Но и в семье лучше вначале спросить, а не осчастливливать по своему разумению.
- Получается, не надо ничего ни для кого делать? Это эгоизм какой-то!
- Да делайте, если хотите! Только не удивляйтесь, если Ваши действия будут оценены совсем не так, как Вы этого ожидали! И не ждите благодарности за свои инициативы в отношении других.
- Но я же хочу для своих близких только хорошего!
- Это с Вашей точки зрения – хорошо. А у них может быть другое вИдение ситуации или проблемы и другая оценка. Помните, куда вымощена дорога благими намерениями?
- И что, всегда надо спрашивать что ли, надо им это или нет?
- Всегда. Если Вы хотите что-то сделать по отношению к другому человеку, обязательно спросите, а нужно ли ему это, хочет ли он этого.


- Знаете, а я вот о чем подумала… А если бы я изначально спросила у отца о его желании жить с нами, а он отказался. Ну там из деликатности или потому, что и правда не захотел жить с нами… Он остался бы один в пустой квартире.
- И что?
- Я думаю, что он бы очень страдал. Возможно, что даже умер бы от горя…
- Но это был бы выбор Вашего отца. Вы предложили ему свое решение, у него оно не вызвало энтузиазма. Вы считаете себя вправе запрещать отцу проживать ту жизнь, какую он сам для себя выбирает? На каком основании?
- Мне его было бы очень жаль.
- Вы сейчас о ком беспокоитесь?
- Об отце, конечно.
- Разве? А, по-моему, Вы беспокоитесь исключительно о собственном душевном равновесии. Вы беспокоитесь, что выбор отца привнесет в Вашу жизнь волнения, переживания. Вы будете все время думать: а как он там, а что делает, а жив ли? А так он все время на глазах. Так для кого Вы переехали из собственной квартиры?
- Получается, что и правда для себя… Но… Ведь я страдаю от того, что он страдает и горюет…


- Не перестану повторять: чужую Карму нужно уважать. Если Ваш отец выберет себе страдания и горести, значит, его Душе нужно пройти именно через эти эмоции. И что-то понять в конечном итоге.
- А что можно понять через горести и печали?
- Да мало ли что! Возможно, что если уходит в мир иной близкий человек, это не значит, что твоя жизнь закончилась. А возможно, чтобы пересмотреть всю свою жизнь и увидеть, где были сделаны ошибки и что можно еще изменить.
- Да… Что-то я совсем растерялась. Не знаю, что делать дальше.


- Об этом мы уже говорили. Для начала поговорить с отцом. И дать ему возможность самостоятельно принять решение о его дальнейшей жизни. Мужественно принять любое  его решение.
- Это для начала. А дальше?
- А дальше неплохо было бы разобраться, откуда у Вас это странное желание всех осчастливливать по собственному разумению. И почему Вы так стремитесь поднимать собственную самооценку за счет других. Ведь для того, чтобы почувствовать себя идеальной( с Вашей точки зрения!) дочерью, Вы создали проблемы не только себе, но еще и отцу, и мужу! Если Вы внимательно посмотрите, то увидите, что эта тенденция довольно часто прослеживается в Ваших действиях по жизни.
Так что,  у нас в жизни нет проблем ни с кем и ни с чем, кроме как с самим собой! Нравится нам это или нет, но это так.