Интроверт

 Вы знаете, это такое чувство, будто вы идете по лезвию ножа. С одной стороны, больно, с другой, если вы как искусный йог пройдете не порезавшись, вы получаете удовольствие ни с чем не сравнимое. Это такая игра, в которой лезвие ножа - и жизнь и смерть. Или же можно представить, что это чувство - тонкая черта - та самая золотая середина, на которой держится все в этом мире. Стоит лишь слегка оступиться, и
всё пропало. Шагнешь чуть правее - вляпаешься в безумство, чуть левее - в цинизм, в пустое и серое  безразличие. И идти по этой черте надо так, чтобы она не заканчивалась, а упиралась прямо в небо.  Пойдешь слишком быстро - упадешь в лужу, которой она неожиданно закончится. Пойдешь слишком медленно и её очертания расплывутся, расползутся и она растворится бесследно в суете повседневности.   Как и у всех чувств, у этого есть свое название. Но об этом чуть позже. Иначе сразу начнутся реплики: "Что ты нам чушь молотишь?! Всё мы знаем! От горшка два вершка, а туда же! Учить удумал! Придумал бы тему посвежее. Тоже мне, открытие он сделал...". И не поспоришь ведь, все это правда. А ведь человек такой  механизм, ему обязательно нужно высказываться. Самовыражение - оно ведь как смазка для человеческого устройства.
Без него человек ржавеет. Вот кому к примеру нужна старая ржавая карусель? Да никому...
  Кстати, о карусели... Это чувство, пожалуй и есть своего рода карусель. Да такая, что ого-го! По-круче американских горок. И голова на ней кружится и обмороки случаются. Даже иногда и с ума на ней сходят. Но самое забавное, что всех это чувство в ступор ставит! И худых и толстых. Богатых и бедных. Вопрос только, надолго ли этот ступор и чем в итоге заканчивается...
  А заканчивается у всех по-разному. Как правило хорошо, но спустя препятствия. А бывает и плохо. Но, если честно, о последнем думать как-то не очень хочется. И поэтому все думают о хорошем, идя на эти препятствия. И спотыкаются. И катятся к плохому. А когда понимают - оказывается слишком поздно. Или оказывается это в тот самый момент, когда надо срочно что-нибудь сделать, пока еще не слишком поздно...
 
 Вот она и вот я. У меня такая дурацкая взлохмаченная прическа для летнего времени года, что даже самому чуть смешно. Она сидит рядом. Аккуратная такая. Оглядывается по сторонам. Думает о чем-то. И конечно я не знаю о чем. Но почему-то мне кажется она думает, ну, не все время, а так, между мыслями: "Какой же он идиот!". А я думаю об этом постоянно! Я действительно идиот. Тупой трусливый молчун. Хотя, чего я боюсь? Это вторая мысль не выходящая из моей головы. Они кружатся в быстром танце, на паркете моего разума. Как результат - полное отсутствие концентрации, вследствие чего я никак не могу закончить свои мысли. А самое ужасное, я совершенно отрешен от окружающего. Ухожу в себя. Закапываюсь. А она вот, тут. Отражается со мной в одном окне вагона метрополитена, сидит рядом, думает какой я идиот (почему-то я в этом уверен) и сводит меня с ума. Нет, нет! Это не плохо! Она не виновата! Это даже хорошо… Все что сводит меня с ума - заставляет чувствовать, что я живу, что я не просто существую. Разве может быть ЭТО чувство без легкого сумасшествия? Нет. Нет, так не должно быть. И я продолжаю думать над тем, чего я боюсь, что нужно ей, и как долго она сможет терпеть мою трусость. А трусость ли?
 Кто я? распи... раздолбай. Ругаюсь матом, не прочь выпить в хорошей компании, учусь только по сессиям, постоянно списываю, настроение у меня странно меняется и очень часто из крайности в крайность - отшучиваюсь, мол "творческий человек"... Да ничего подобного! Обычный! Я не Бетховен и не Есенин.  Я обычный человек, не умеющий говорить. Я думаю. И записываю мысли. Вот хотя бы сейчас. Но сейчас её тут нет и я не теряюсь. Я робкий... Да, да... столько открытий в себе делаю, кошмар! А еще и другие сделают! Но ведь до неё этого не было! Что-то во мне переменилось... И что-то сломалось...
А теперь? Я бессмертен! Она влияет на меня, только она может убить и воскресить! Но это не значит, что я во всем с ней согласен и понимаю всё с полу слова или перестал замечать всё остальное, кроме неё. Нет. Наоборот. Я начал трезвее смотреть на многие вещи. К чему-то я был через чур циничен. Во что-то не верил. Очень многого не умел понимать или чувствовать. Но многое мне в ней еще не понятно. Она такая же как я, но совершенно другая. И мне интересно! Интересно узнавать её. Но этот хоровод мыслей... Порой она выводит меня из него легким тычком пальца в ребро или щипком в предплечье. Правда
,как правило, это не на долго, если только у меня не зашибись какое настроение...
  Нее, думать, что я её боюсь - глупо. Я не задумываясь отдам за нее жизнь. Она достойнее чем я. Лучше, чем я. И меня делает лучше. А я делаюсь лучше и прячусь. Туда, в себя, внутрь. ПО_ЧЕ_МУ!? Почему просто не сказать ей что-то приятное, не поцеловать или не обнять, вылить все то хорошее наружу, ей... Эх... Я боюсь, что я уже споткнулся и сейчас тот самый момент, когда надо что-то делать... Завтра я это перечитаю, послезавтра увижу её, может быть и снова ничего не сделаю... И я не знаю почему.
Просто я замкнутый, привыкший к одиночеству человек. Просто не могу пока быть с ней таким, какой нужен ей. Нужен ли?
 Даже не знаю. Во всяком случае мне остается верить... Всего-лишь верить, надеяться, любить...