Секретная инструкция

                Инструкция
        по проведению дискуссий, дебатов, диспутов и полемик президентской партии
                с оппозиционными партиями и фракциями

                Только для служебного пользования

                «Утверждаю»
                Глава Секретариата Президента Украины
                (В. Балога)

1. Все дискуссии, вне зависимости от темы, обязательно должны проводиться на любимом телеканале Президента Украины с использованием самого независимого бренда в нашей стране, Западной Европе и Северной Америке «Свобода слова на Интере»; 
2. Количество участников с президентской стороны – неограниченно, количество оппонентов – не более одного. В случае необходимости можно вполне обойтись и без оппонента, но при этом обязательно надо заявить общественности и средствам массовой информации, как в нашей стране, так и за рубежом, что оппоненты были приглашены, но прийти на встречу побоялись (возможен, но не желателен, вариант «отказались»);
3. Если у кого-либо из президентской партии не хватает аргументов или фактов (что, естественно, совершенно невероятно), касающихся рассматриваемой темы,  то можно начать рассказывать что-либо из личной жизни или из жизни вашей бабушки (прабабушки) или дедушки (прадедушки). Продолжительность воспоминаний не должна превышать тридцать минут;
4. В случае если  оппонент случайно вставит слово или предложение, то незаметно заткнуть уши и сделать вид, что он ничего не говорил, если же это не удается сделать, то можно назвать оппонента дурачком (но ни в коем случае не называть его дураком, это грубо и не допускается в полемике на столь высоком уровне) или синонимом близким по смыслу;
5. Если в дискуссии участвует Президент или же замещающий его Глава Секретариата, то слушать его надо обязательно с открытым (но не очень) ртом и сложенными на груди руками,  утвердительно покачивая при этом в такт речи Президента головой. Взгляд слушающего должен выражать неподдельное восхищение и сладострастие;
6. Ссылка на Президента, о чем бы ни шла речь, и какой бы ни была тема дискуссии – обязательна. Ссылки эти не обязательно должны соответствовать тому, что говорил когда-то Президент, Президент мог даже этого не говорит и даже не думать об этом, но выражения типа «Как сказал (говорил, неоднократно повторял, гениально заметил) наш Президент (любимый Президент, Виктор Андреевич, наш учитель)» также обязательны;
7. В случае если оппонент начинает развивать свою мысль (т.е. если у него возникает желание произнести более двух предложений сразу), то ведущие должны немедленно его прервать и объявит рекламную паузу, после окончания которой сразу же дать слово президентской стороне, сделав при этом самое невинное лицо;
8. Запрещается, в случае одобрения Президентских аргументов, биться в судорогах, бросаться на Президента с объятиями и поцелуями, хотя после окончания диспута, это даже поощряется. Аплодисменты, продолжительные аплодисменты, бурные продолжительные аплодисменты, переходящие в овацию и слезы счастья во время передачи допускаются;
9. Время от времени, но не чаще одного раза в два часа, можно называть оппонента «наш дорогой оппонент», но при этом подмигивать правым глазом или же вертеть пальцем у виска. Если оппонент почему-то возмутится подобными жестами или обидится, то все это превратить в шутку;
10. После окончания дискуссии, можно пожать оппоненту руку, но после рукопожатия, как бы машинально, но обязательно перед телекамерой,  вытереть ее носовым платком. Это значительно увеличит рейтинг президентской стороне и подтвердит ее несомненную победу в дискуссии.

Данная Инструкция единогласно принята на совместном заседании РНБО, Секретариата Президента и СБУ.
Отпечатано в трех экземплярах.
В случае опасности попадания данной инструкции в руки оппозиции – съесть и запить Пепси-Колой.