Маша. Хроника одного пожара. Главы 6-9. Эпилог

                Глава 6.Отрезанный ломоть.
         
     Всю зиму 1999-года сынишка болел , и я наведывалась на поминки как всегда в гордом одиночестве (муж сидел с ребенком ,а мне так нужна была его поддержка!!!), в числе всех остальных –родственников, знакомых и незнакомых людей.
       Соболезнования, выражаемые родителям, странным образом не касались меня. Даже 83 –ая школа, где я работала вместе с папой, сделали вид , что меня не видят : странно, вдруг ощущаешь себя привидением.
         Зато я очень благодарна совсем не знакомому со мной лично человеку - Мстиславу Растроповичу !Тогда много грязи мы узнавали о своей семье из газет, много недостоверных сведений писалось и о самой Маше. А этот глубоко порядочный человек оказался еще и необыкновенно чутким! Он сам лично объезжал с соболезнованиями семьи погибших, он был глубоко поражен и возмущен тем фактом, что у родителей до сих пор нет домашнего телефона, и именно благодаря этому неординарному человеку, его стараниями, телефон родителям провели!!! Именно этот удивительно чуткий человек, милосердный во всех отношениях- подписывая свою совместную фотографию с родителями и сестренками выразилсвои соболезнования и мне. Как чутко и внимательно а, главное, бережно, надо было общаться в те дни с родителями, чтобы узнать и не перепутать имена всех домашних! Я очень благодарна и признательна ему за это! Думаю, что столь же благодарны и признательны ему мои родители и сестры.
        … «Отрезанный ломоть»,- всплыла в мозгу отцовская фраза. Да , именно на похоронах и последующих «сборах» я с болью ощущала эту отрезанность: словно невидимая стена разделяла меня и мою семью.
        «Твоя семья –здесь !!!»-громогласно объявил мне муж в очередной из моих приездов домой. Больно, горько…Но в его словах была одна непреложная истина :стена ,отделяющая меня и мою семью (под этим словосочетанием я подразумеваю семью родителей) ,невидимая, но осязаемая, не разрушалась, а наоборот, все крепла с каждым годом. Это лишь благодаря своему богатому воображению, когда облака надежды закрывали вершину этой огромной крепостной стены, она мне казалась меньше, и ее громада не столь устрашала. Но дымка иллюзий быстро рассеивалась, и я ощущала полное одиночество, свою оторванность и , в какой-то степени , обреченность. Обратной дороги нет- все мосты сожжены. А Маша  с Верой являлись связующим звеном, ниточками, соединяющими меня с тем миром- миром, где жили мои родители. И вот одна из них, этих нитей, безжалостно оборвана!
…Я сама выбрала свой путь- и не жалею об этом. В том плане, что я, теперешняя, многое бы сделала сейчас не так. Но, если вернуться на пять лет назад (считая с 1999 года ) , став той же, прежней, я поступила бы точно так же.
Это только в книжках- все умные, и не повторяют чужих ошибок. Почему ? Да потому, что опыта чужого не бывает. А женский опыт заключается в народной мудрости: после родов женщина уже ничего не боится. Это не в том смысле, что сам черт ей сейчас, как брат, а в том, что происходит быстрое взросление души, время приобретения житейской мудрости, когда ты понимаешь, что какой бы большой не казалась твоя любовь, она бессильна там, у порога Вечности, когда происходит великое таинство рождения человека… или его нерождения…
               
                Глава 7.Мишки.      
          

         «Ми-и-сь-ки!»-желтые фланелевые ползунки с белыми медвежатами резко взлетали в моей руке над машиной кроваткой, и по комнатке маленькой, крохотной «гостинки» разливался ее звонкий смех…Почти беззубый детский ротик, крошечные ручки, вскинутые вверх с крепко сжатыми кулачками, рыженький пушок на головке. «Наш Рыжик»,-эти слова мама всегда произносила улыбаясь.
            Коляска- зеленая, в ромбик. Молочные каши- рисовая и еще какая-то с нарисованными мишками на коробках, каши, которые ей так нравились в младенчестве…
Мишки…  И в последний свой день рождения ей подарили мишку- маленького, шоколадного. Она так и не съела его: наверное, у нее были на то свои причины. Почему- то он был ей дорог- может напоминал счастливое детство? Про ползунки и каши она вряд ли помнила, а вот плюшевых медведей- разного цвета и размеров в доме было предостаточно. Скорее всего , просто не успела: от дня  рождения до дня гибели было всего пять дней.
                ***
 Помню ,что идя на первый в своей жизни аборт, я взяла с собой текс молитвы и …резинового котенка, которого Д.подарил Саше (Вот уж во истину устами младенца глаголет истина-в один из приходов ко мне мой молодой человек, пытаясь поиграть с моей младшей сестренкой услышал вопрос в лоб: «Ты Ксюшу любишь?» -он быстро ответил «да»,на что ребенок сразу парировал : «Тогда почему не женишься?!!» В следующий раз Д., придя к нам в гости, подарил Саше эту игрушку. Мне  он никогда ничего не дарил…).  Фетишизм? Может быть. Но тогда я искренне верила, что присутствие этой игрушки поддержит меня, хотя бы морально.
…«Все будут торопиться, а ты хорошенько отлежись», советовала мне сокурсница (Хорошо еще , что у меня тогда хватило ума, по ее же совету, обратиться в женскую консультацию, а не пробовать всякие народные средства типа лаврушки и горячей ванны!!!).И действительно, «отстрелявшись»(это выражение я впервые там услышала) женщины быстро засобирались домой(у нас в стране, видимо ,это обычные дела -делать аборты). Одна, замужняя, с колечком, была вместе с сестрой, за некоторыми приехали мужья. А я была одна. Отвернувшись к окну, я притворилась, что сплю. А когда все ушли, я просто выла, уткнувшись в подушку.
    «Надо проверить, как там девочка», услышала я голос врача, входившего в палату. «Ты ЧТО плачешь?»- спросила она, подойдя к моей кровати. Я только замотала головой в ответ. «Береги себя, а ЭТО (она как-то по-особенному сделала акцент на слове «ЭТО»)-всегда будет на твоей совести. Бремя ЭТОГО до сих пор камнем лежит у меня на сердце. Возможно, именно этот «камень» не дал Маше спастись из того страшного огня: чувство вины- страшная пытка.
…Спустя годы, когда под сердцем шевелился желанный первенец, мне приснился сон : я стояла, держа на руках драгоценный  « сверток», а кареглазый малыш, лет трех отроду, теребил меня за подол платья и говорил : «Мама! А как же я ?!!» Проснувшись в холодном поту среди ночи , я поняла, что значил этот сон : ребенку, которому не суждено было родиться исполнилось бы на  тот момент ровно три.
               
                Глава 8.Об эгоизме родительской любви .

             Отрезанность …Отчужденность…В последнее время Маша приезжала редко, да и  у Веры дел было предостаточно. Поэтому те редкие «заезды» были подарком свыше. Если бы не разговоры с сестренками, я бы давно уже свихнулась: у меня было всего две подруги и обе жили своими жизнями, с родителями я , практически, не общалась. И , если бы не Верин звонок, в тот роковой  февральский вечер, я бы не удивилась тому, что 10.02.1999 года Маша ко мне не заехала. Леденящая душу правда, ну уж никуда от нее не денешься!!!
   …Я не знала, во что они одеваются. Я даже не знала, что незадолго до Нового, 1999 года, Маша подрезала волосы. Я почти не была в курсе их жизни, многое не зная. О многом приходится догадываться сейчас,, значительно позже – сейчас, когда  УЖЕ ПОЗДНО, СЛИШКОМ ПОЗДНО !!!
« Не позволяйте двум этим  ужасным словам вторгнуться в Вашу жизнь»,-эти слова великого французского писателя Андре Моруа из книги «Письма к незнакомке».А вот еще одна цитата из той же книги : « Смерть заставит нас забыть  о недостатках тех, кого уже нет, и внушит сожаление о том, чего мы не высказали».
А вот это- уже Шотобриан… «Как надо следить за своим характером! Как необходимо помнить о том, что и ГЛУБОКО ЛЮБЯ МЫ МОЖЕМ ОТРАВИТЬ СУЩЕСТВОВАНИЕ ТЕХ,ЗА КОГО МЫ ОТДАЛИ БЫ ВСЮ КРОВЬ !»И это, как мне кажется , относится к родительской любви.
«Папа СЛИШКОМ Вас любит»,- говорила бабушка Роза, узнав о нашей  очередной ссоре с отцом. «Я люблю тебя- ОЧЕНЬ- ОЧЕНЬ!!!»- повторял мне муж.
Да не надо нас ТАК любить!!! Не хочу я ТАКОЙ любви , которой как удавкой  сдавливают шею- СОБСВЕННИЧЕСКОЙ , БЕСПОЩАДНОЙ, ОБЕЗВОЛИВАЮЩЕЙ И ОБЕЗЛИЧЕСВУЮЩЕЙ, ЖЕСТКО –ОТРЕШЕННОЙ, ВЕРШАЩИЙ ВСЕЛЕНСКИЙ СУД в масштабах одной , отдельно взятой , семьи и одной квартиры.
…Пройдет  9 лет и муж, схватив меня за горло , будет орать о том, как он волновался  ,что я не беру сотовый и что в следующий раз он « просто разнесет мне башку, если я не возьму трубку». Вот оно проявление «истиной» любви. Я хорошо запомнила этот день, потому что он  был накануне дня святого Валентина – 13.02.2008 года.
…Стена отчуждения смягчила удар судьбы( Глупая! Это мне тогда так показалось!!!). У Веруньки такой «защиты» не было, это ее «подкосило»…Маша, которая всегда была рядом, ушла утром на работу …и больше не вернулась. Безжалостная рука судьбы чиркнула спичкой – и все до тла!!! Как когда-то вспыхнули и рассыпались пеплом странички машинного дневника, островки ее души, таинственные и необитаемые, усыпанные осколками разбитых надежд.
Никогда не держала в руках ее дневник, никогда не знала о его существовании, но , думаю, что содержание его было оным.
«Макаки»,- так называли мы  Веру с Машей одним словом, слив  их воедино еще в детстве. И, видимо, в этом «симбиозе» пребывали они до конца. Да что пребывали – Веруня до сих пор не может оправиться. А мне… легче (кощунственно, но…). Тогда мне казалось, что МОЯ боль не столь остра , а рана не столь глубокая. Лишь спустя годы, прибавляя к прошедшему  году очередной год, я осознала и поняла всю глубину и незаживляемость этой временной раны-раны, которой никогда  не суждено зажить и боли, которая никогда не утихнет.
…Вот когда ушел дед по материнской линии- из меня словно землю вышибло. Так оплакивают  смерть любимых , а не родственников. А дед с самого детства был для меня огромной частью этого мира – добрым волшебником , сумевшим превратить серую обыденность в чудесную сказку!
«Я почти не переживала смерть деда»,-как- будто читая мои мысли ,шепнула мне Верунька, когда мы сопровождали Машу в последний путь. «Просто ты была еще маленькой»,-успокоила я ее, но тут же поймала себя на мысли, что ТОГДА мне было ВО СТО КРАТ БОЛЬНЕЕ!!! Почему? Наверное потому, что я тоже была любимицей, но не у отца, а у деда. Как странно все это!!!Как нелепо!!! Есть тут, пожалуй, немаловажный факт: дед лежал  в  ОТКРЫТОМ гробу, ноздри были заткнуты ватой –он  весь был какой-то надутый, опухший и из него хлынула черная, уже свернувшаяся кровь, кровь неживого человека.
   Представить же , что в ЭТОМ гробу- у меня не хватало ни сил, ни фантазии: закрытый гроб и… живые цветы! И –ОНА на фотографии- живая и невредимая! Будто все сопротивляется и кричит :НЕ ВЕ-РЮ!!! Ибо  смерть ТАКОЙ не бывает и НЕ УБИВАЕТ ТАК!!!
…Спустя три года, я вновь испытаю нечто подобное :когда моему восьмидневному малышу невропатолог «огласит приговор»(врач всего лишь скажет, что на правую сторону ребенок будет парализован), у меня в ушах будет стучать молотом одно только слово :  «НЕТ!!!» А когда спустя еще пять лет врачи будут бороться  в реанимации   за его жизнь, я всю ночь проведу на кухне в молитвах. Только обращены они будут    не столько к Господу Богу, сколько…к Маше, как к заступнице и покровительнице своего второго племянника, племянника, которого она не знала при жизни. «Машенька, помоги!»-вырывалось неосознанно из глубин подсознательного, и это не грех, причислить сестру к лику святых, к великомученикам .  Ведь НИКТО так и НИКОГДА НЕ УНАЕТ КАК и В КАКИХ МУКАХ ГИБЛИ НА ТОМ ПОЖАРЕ ЛЮДИ.
…Когда умер дед было до дикости больно: то тупая, ноющая боль, то обжигающая, как от зияющей свежей раны, но боль, боль- и только!
А здесь КРОМЕ БОЛИ и БОЛЬШЕ,ЧЕМ БОЛЬ, ЧУВСТВО ВИНЫ- огромное, всепоглощающее , гвоздящее- мол, младшая отошла, а ты живешь, зараза!
…Возможно смерть близких дает какой-то толчок к раздумьям о смысле жизни, о ее ценности и цене, о том, «коптишь» ли ты небо, прожигая день за днем или делаешь ЧТО-ТО ДЛЯ КОГО_ТО зачем-то, но обманывая при этом самого главного  человека в твоей жизни- себя…
               
                Глава 9.В больнице. 
      
            Обидно…стыдно…назидательно…Почему- ОНА?! Почему мне не довелось уснуть и не проснуться на операционном столе?! Как бы ТОГДА повели бы себя муж и отец? Не положило ли это конец их раздору?
     …Именно Маша отдала мне в больнице свои тапочки, мама- свой бордовый халат (Операция была полной неожиданностью, поэтому все пришлось бы наспех покупать .А так как я была образцовой женой и не ходила никогда в доме ни в халате ни в тапочках -ничего этого   у меня ,естественно ,не было..!)  «Почему твои?»-спросила Машу Вера. «Потому что по цвету подходят- красные под бордовое»,-спокойно ответила Маша. «Это у нас персонал такой симпатичный?»-улыбнулась буфетчица нам в столовой: я полусидя ела, а Машенька в белом халатике сидела рядом. «Нет, это моя сестренка», -ответила я . «Ну и красавица она у тебя!»-продолжала Татьяна. Дочку у нее, мою тезку, тоже здесь оперировали. Об этом он мне рассказывала на третьи сутки после моей операции: тогда я «приползла» первый раз есть, но ничего не могла затолкать в себя, как- будто разучилась есть за это время.
А к Машиному приходу я уже ходила не сгибаясь, не шатаясь и не хватаясь за стены, потому что мама , «перепеленав» меня полотенцем и подперев с обеих сторон кем-то из девчонок, учила ходить меня заново и заново принимать вертикальное  положение, подобающее человеку.
«Да Вы на женщин-то тут не похожи!»-говорил мне муж .-Выглядите черт знает как и одеты во что- то жуткое».Что ж, болезнь не красит, в прочем как и горе. «С того света выходцы»,-шутили мы в палате. А когда начали добираться до зеркала и прихорашиваться, повторяли как заговор :красоту ничем не испортишь! А видок у нас действительно был ужасный.
            Я была первым обитателем палаты и видела как  «сгружали» остальных. Именно сгружали (как тюки!), потому что после наркоза мы были никакие- душа с телом не в ладах.
Вторым номером была Наташа, 29-ти лет. Выглядела она тогда как 60-тилетняя старуха: глядя на нее можно было понять что значит земляной цвет лица.
Третьим номером была Лида, « старейшина» нашей палаты,  «миомница»; как ни странно, выглядела она лучше всех нас, молодых..Номер четыре- Галина- типичный  «синий чулок», обрученный с компьютером. Под номером пять возлежал ангел во плоти – белокурый  и окончательно кастрированный , умирающий лебедь 22-ух лет отроду.
Ни у кого из палаты не было такого количества посетителей, как у меня: муж, бабуля, тетя, мама, сестренки. Главное, сестренки! «КАК У ТЕБЯ ИХ МНОГО!!!»-восхищались  мои сопалатницы. Именно тогда я осознала, КАК ХОРОШО,ЧТО НАС ТАК МНОГО.»Хорошо, что у нас такая семья .Пусть благодаря несчастью, но МЫ ВМЕСТЕ»,-думала я. И совсем не важно, что мама всегда молчит: тогда мы без слов понимали друг друга. А может мне просто так показалось- мне ведь многое кажется. 
…Наркоз –это разъединение. Он как меч- кладенец  отделяет душу от  тела: горячая волна, ударившая в вену ,парализует руки, ноги, туловище, голову, тело. Тело  «спит», но сознание все видит и обо всем сообщает. «Я должна жить…ради ребенка…Я обязательно вернусь»,-вот то немногое , что мелькнуло и пролетело тогда в голове(Интересная информация для тех, кто не знает- в операционную входят без одежды и украшений- даже крестик оставить нельзя.  А потом тебя привязывают…как Христа к кресту: «Даже мертвецы дергаются, а Вы- живая»-ответил на мой немой вопрос молодой доктор . «Прямо как в морге»,- пронеслась шальная мысль).Вот и все ,чего я могла от себя добиться. А пробуждение оказалось тяжелым- через  слезы, через возвращенгие из темного  туннеля.
…В  «темный туннель» первый раз я  попала в 1997 году : анастазеолог «вырубил» меня на 2-3 минуты, а «летать» пришлось около полутора часов-«летать» и спать, просыпаясь . И первое, что я увидела проснувшись…- себя, лежащую в палате под простыней и потолки. Потолки оказались теми светлыми тонелям и, по которым я «въезжала обратно, плавно опускаясь в свое тело.
А поначалу меня со свистом в ушах стремительно мчало вперед, к яркому свету. «Дедуля! Возьми меня к себе!!!»-услышала я свой голос. «Тебе еще рано»,-был ответ и, столь же стремительно меня помчало в противоположном направлении и я стала просыпаться. 
Там , в частной клинике доктора Фроловой ,можно было спать Здесь ,в больнице им.Семашко, нянечка два часа не давала мне сомкнуть глаз: «Иначе не проснешься»,-повторяла она мне, заставляя разговаривать. Вот откуда он пошел- вечный сон. Мы все ,вернувшиеся, хлебнувшие чего-то неведомого…с  той стороны , с того берега, с того света. Лишь спустя много месяцев я нашла удачное сравнение: будто мертвой водой окропили, а вот живой, чтобы жизнь вдохнуть, забыли. Вот и нет жизни в бездушном теле: душа уснула и просыпаться не хочет. Жуткое ощущение: как будто что-то НЕ ТАК, почему-то НЕ ТО,.
Множество вопросов- и мучительный поиск ответов- поиск, длинною в жизнь. И, как выяснилось,  никто не знает заранее, сколько тебе отмерено.
…Полгода отработать в ГУВД и исчезнуть с лица земли на пятый день после своего 19-летия.Страшная несправедливость. «Скорбим вместе с Вами», «Выражаем глубокое соболезнование».Скорбим…Слово- то какое скрипучее, что- то в нем есть скрежещащее и скрючивающее…Болью придавлены родные и близкие.
В апреле 2000 года похоронили дедушку Гришу. За всю войну не получив ни одного серьезного ранения, ни одной пули, он оказался сраженный наповал нелепой смертью внучки, погибшей в мирное время на пожаре : горе сгорбило его в полном смысле этого слова. За год с небольшим он словно сложился пополам, «врос» в землю : от высокого старика, опирающегося на большую палку, не осталось и следа- медленно-медленно движущаяся согбенная фигурка, опирающаяся на длинную палку. Инфаркт на ногах ,инсульт, и неизбежный конец. Хотя они, наверное, теперь вместе :дед и внучка, которую он нянчил, которую любил, которой желал только добра и которую  хотел видеть счастливой!
Его молчаливая поддержка и любовь постоянно нас согревали .Скупой на слова, он всегда был готов помочь делом, словом и участием. Он  всегда «болел» за нас душой, стыдясь показать свои чувства, но ведь большинство мужчин не многословны!
Итак, деда Гриша в апреле 2000-го  отправился вслед за Машей. Мы хотели скрыть от весьма впечатлительного сынишки этот факт, но, увы, в свои 4,5 года он уже знал, что там, где дорога усыпана цветами «кто-то погиб» и не найдя у старенькой  бабушки (так он называл пробабушку) старенького дедушку , он сам понял, что дедушка умер. А когда  по телевизору показывали пожар, он говорил: «Мам ,там погибла наша Маша».
В тот страшный февраль 99-ого я поклялась,  как бы не желая мириться со  смертью сестренки, что мой сын никогда ее не забудет. Дело в том, что он постоянно путал Машу с Верой :Машу называл Верой, а Веру Машей- для него они были  очень похожи , потому что были сестренками его мамы. И как только он начал их различать…Маши не стало.
Когда я вместе с мамой и дядей искала Машу, Антошка встретил меня фразой, от которой мороз побежал по телу :«Мам, когда она ОПЯТЬ ПОГИБНЕТ ты ОПЯТЬ ПОЕДЕШЬ ЕЕ ИСКАТЬ?!» А когда слезы ручьями побежали по моим щекам, он кинулся ко мне, обнял и, гладя по голове продолжил : «Не расстраивайся ,мам , когда Маша ОПЯТЬ СГОРИТ,ТЫ ОПЯТЬ ЕЕ НАЙДЕШЬ!» Бессмысленные для взрослых слова содержали одну неприложную истину : уже ничего нельзя исправить. Это знают взрослые, но этого не может понять трехлетний ребенок : дети еще не могут осознать ,что время    и жизнь могут заканчиваться и не повторяться.
«Как родители? Оправились?»-спрашивают предварительно извинившись любопытные знакомые. Как могут оправиться родители после смерти ребенка? У них еще три младших дочери, им еще их взрастить и обогреть нужно, обогреть любовью. Не поглотили ли боль и отчаянье их души? Есть ли еще место для любви в их сердцах, поседевших от горя? Есть ли силы растить детей, чтобы дать им «путевку в жизнь»? Как им перебороть СТРАХ ПЕРЕД ЭТОЙ ЖИЗНЬЮ, в которой смерть является незвано и непрошено, безжалостно отбирая у нас тех, кого мы так сильно любим?!
…По-че-му?! В чем мы так провинились? За что нам ниспослано такое наказание? Почему это должно было случиться с Машей- ребенком , которого так долго ждали ( у меня с Машей 7,5 лет разница)и так долго боролись за его жизнь, спасая лекарствами и уколами от недугов, подкрадывающихся к ней в детстве?
Пытка подобными вопросами будет продолжаться до самой нашей смерти, потому что Маша всегда с нами- в наших сердцах, в наших воспоминаниях .Волны памяти  будут набегать снова и снова, каждую свободную минуту. И поэтому я боюсь выходных, боюсь отдыха, потому что отдых- это отсутствие действия физического , но не бездействия мыслительного . Память странная штука –она не дает забыть, и еще достает из кладовой мозга то, о чем ты раньше и не помнил и не вспомнил бы никогда  , если бы не одно «если».
Вспоминая или плачешь, или улыбаешься- это ведь зависит от самих воспоминаний: грусть с горькой ухмылкой сожаления и ноющей болью в груди.
И все- таки ПЕЧАЛЬ наша СВЕТЛА, потому что она полна тобою, Машенька! И, обращаясь мысленно к тебе, я прошу прощения и защиты  одновременно : старшая сестра просит покровительства у младшей , преклоняясь своей земной сущностью пред ее неземным существованием, относящемся к Вечности, к Вселенной…
«Мы встретимся, мы обязательно встретимся!!!»-говорили мушкетеры. И мы тоже встретимся с тобой ,Машенька , каждый в свой черед и в свое время , и каждый расскажет тебе о своем пути, очерченном и отведенном в рамках этого времени.   
               

                ЭПИЛОГ.


                «Близкие люди-   ближе не будет
                Друг друга нам не обмануть
                Кончится вьюга, и нам друг друга      
                Можно понять, но уже не вернуть!!!»      
                Из репертуара А.Пугачевой 
 
  Прошло 10 лет и 10 месяцев со дня гибели Маши. Скоро очередной Новый год с очередной горькой датой.  И все знают , что вслед за январем придет февраль и его надо будет пережить, всем вместе, всей семьей, потому что в эти дни…оживают воспоминания, и оказывается, сколько бы ни прошло лет, время не притупило боль и не зарубцевало раны.
…Пережить смерть внучки было не так-то просто. И все-таки обе бабушки ПЕРЕЖИВАЯ ПРОДОЛЖАЛИ ЖИТЬ, вернее, вели борьбу за выживание.
Бабушка Роза, перемещалась  по городу  только на машине с трудом  передвигалась в пределах собственной квартиры. Постоянно  болели ноги,  «скакало» давление, «била»  и «душила» астма   - что же говорить о боли душевной? Через год после машиной гибели она овдовела. Еле-еле, остальные внучки убедили ее открыть машин подарок( в сентябре 1998-го Маша подарила его бабушке). «Вдруг там что-нибудь съедобное?! Испортится, а Маше, наверняка не хотелось , чтобы ее  подарок не был бы использован по назначению!»-говорили мы бабушке   . И подарок был открыт.Это был чай- настоящий индийский чай в красивой коробочке  и в красивой упаковке .
Мы пили чай и вспоминали Машу, а обертку от подарка водрузили на прежнее место -в комнату бабушки  на телевизор.   
Каждый день рождения Маши мы, сестры, приезжали к ней на кладбище  «Рубежное»- не сговариваясь, словно незримый магнит нас тянул туда к ней. Много осталось не сказанного  и каждой, наедине, было что ей рассказать .
Но на  ее 25-летие  мы встретились  там все вместе кроме Саши, да еще дядя Вова с женой подъехал. У них была новая машина и этой радостью они хотели поделиться  с Машей(Не имея собственных детей дядя, бабушкин брат относился ко всем нам с особой любовью: он как и бабуля постоянно  «защищал» нас от папиных нападок и придирок).
Когда бабушка Роза узнала, что мы ездили без нее ,она сильно обиделась : мы хотели как лучше, а по ее словам мы просто «все решили за нее», лишив возможности  навестить внучку. Это было 05.02.05 года , а 16.02.05 ее не стало.
Накануне с дикими болями ее отвезли на «скорой» в больницу. Анализ показал непроходимость желудка и врачи стали готовить ее к операции : бездействовать они не имели права, но и риск с таким «букетом» сопутствующих заболеваний был велик.
В результате бабушка умерла, так и не придя в сознание…
Мы прощались с ней по очереди, в реанимационной палате. «Она все слышит, но не может ни пошевелиться , ни подать знак»,-сказала дежурная медсестра. «Прости, бабуленька! Если можешь, прости!!!»-слезы сами по себе лились нескончаемым потоком, а я ,двумя руками схватившись за ее руку, сидела, уткнувшись в  нее головой.
   Господи! Сколько всего эти руки умели и сколько всего переделали за 78 лет!.. Каждое воскресенье она что-то пекла , ожидая нас в гости. К ней всегда можно было прийти, поплакаться, повиниться, переждать жизненные напасти. У нее на всех всегда хватало и места, и внимания, и времени ,и…любви- такой особенной (!),бабушкиной (!)- с легкой долей навязчивости и активного участия.
Она всегда собирала всех нас , объединяя своей мощной энергетикой и силой. С детьми или без- к ней всегда можно было прийти, переждать семейную бурю, словно переждать шторм, и успокоиться. Ее мудрости всегда хватало на то, чтобы вразумить  нас, неразумных , глупых и беспомощных ! Мы все нуждались в этой ее помощи и она всегда была готова помочь. А теперь она сама нуждалась в помощи, а я ничем не могла ей  помочь !!!
             Прощаясь с бабулей, я и не подозревала, что ПРОЩАЮСЬ С ЦЕЛЫМ МИРОМ ДУШЕВНОГО СПОКОЙСТВИЯ И УМИРОТВОРЕНИЯ, С ЦЕЛОЙ ЭПОХОЙ, начавшейся в раннем детстве и заканчивающейся сейчас- помните как  в песне : «Там и не спросят Где тебя носит ,Там (Я- то знаю!)Все понимают!!!»( из песни «Зеленоглазое такси»).
Теперь мне идти некуда и не к кому  и нечем заполнить образовавшуюся пустоту.
Баба Нина , мамина мама, пережила бабушку Розу всего лишь на два года. Уже два года , как ее нет .И нет по той же причине : боль и переживания стали благодатной пищей для развития болезни под названием «рак». Операция,  затем повторная операция в онкологическом центре, но и ту и другую она стойко перенесла, только врачи в частной клинике торопились с выпиской , боясь, что она покинет их  иным способом.
Но как только ее привезли домой…словно именно этого момента ждало ее сердечко : вздохнула, улыбнулась и…
А за 2-3 месяца до этого ОНА ПЕРЕСТАЛА ХОТЕТЬ ЖИТЬ. Всегда  «путешествуя» по разным районам  нашего города, любя бродить по самарскому «Бродвею», она как- то резко потухла, угасла, сникла и перестала куда- либо выходить (не то что выезжать !). Потом почти перестала кушать. И больницей тут уже нельзя было помочь : у нее не было главного- жажды жизни!
Ее не стало за месяц до своего 80-летия. Как- будто подведя черту, окончив все дела, она , все подытожив, добровольно отказалась от жизни, решив , что ее маятник остановится на 80-ти…или чуть- чуть до нег о  не дойдет.
А до этого – постоянные  поездки к Маше (Обе бабушки, объединенные одним общим горем и будучи без дедушек, ежедневно  созванивались и обменивались новостями : одна не имея возможности передвигаться по городу, другая – ее имея. И тема «Как там дела  у Маши  на могилке»-была наиболее популярной и обсуждаемой).
Постоянная помощь мне…Она любила нянчиться с правнуком, а я пыталась в это время заработать на жизнь и решить свои  проблемы- у кого их нет?
 Похоронив 39 лет назад 20-летнюю старшую дочь, баба Нина хоронила 19-летнюю внучку. А еще между этими датами были две потери : смерть внука и смерть мужа. 
Еще одна зияющая пустота в нашей жизни. Еще одна квартира, двери которой навсегда захлопнулись перед нами. Часто ловлю себя на мысли : «Надо бабуле позвонить».А звонить- то некуда!
Родители накануне Нового года переехали в новую квартиру. Это -  огромная радость! Одна из немногих радостей за эти годы. Впервые за долгие годы их глаза сияют от счастья, и если  мелькнет  слезинка в их глазах, то это от радости.
За эти годы им многое пришлось пережить : и болезнь папы (слава Богу, оказалось не рак), и частые кризы у мамы после гибели дочери, а особенно после очередных поминок. И моя операция год назад. И когда они совсем осиротели, похоронив наших бабушек- а ведь похороны как известно , здоровья не прибавляют! Они чуть было не потеряли внука, когда от назначенного доктором лекарства ребенок попал в реанимацию.
Но они выстояли, выдержали и все это не вопреки, а благодаря силе единения И эту  «силу» олицетворяет и воплощает в себе Верочка. Как когда- то  связующее звено между мной и Машей, между мной и родителями, она объединяет всех нас, как когда- то объединяла нас бабушка Роза. Взвалив на себя эту непосильную ношу после машиной гибели, она достойно несет сей крест . И я надеюсь, что  скоро  будет свадьба, и у меня наконец- то будут племянники, потому  что ЭТА ДЕВОЧКА ЗАСЛУЖИЛА СВОЕ СЧАСТЬЕ и небеса с торицей ей должны его ниспослать!!! Потому что, когда сестры еще и подруги- это дорогого стоит и материальным эквивалентом не измеряется.
Я  по – прежнему остаюсь самой старшей и единственной замужней сестрой. А младшие сестры, по возрасту перешедшие машин рубеж (самой младшей- Сашуле- в этом году исполнилось 19-ть!)   стараются совмещать учебу с работой, и в этом немалая заслуга Веры, как старшей сестры.
Возможно это прозвучит  странно , но я никогда не решилась бы на второго ребенка, если бы не машина нелепая смерть  .И решив, что одного я родила за себя, а другого за Машу, я воспитываю двух  замечательных мальчишек. Младший никогда не видел Машу, но он знает кто она и как погибла  и почему мама не любит слово «пожар», и почему в нашей семье не дарят больше никогда ни пакеты с чаем, ни шоколадных мишек. А еще дети знают, что ТАКИЕ ПОЖАРЫ ПЕРИОДИЧЕСКИ СЛУЧАЮТСЯ. И что самое страшное- НА НИХ ПЕРИОДИЧЕСКИ ГИБНУТ ЛЮДИ, потому что периодически выясняются вопиющие факты о нарушении элементарных правил техники безопасности. Периодически люди, нечестные на руку, в погоне за деньгами не думают о последствиях, которые могут привести к трагедии – гибели людей. И периодически приходится убеждать себя в том, что ХОРОШИХ ЛЮДЕЙ ВСЕ-ТАКИ БОЛЬШЕ, равно как и то, что добро всегда побеждает зло в русских народных сказках и сказках вообще. Жаль только, что наша жизнь- это не сказка, а скорее летопись, которую мы пишем сами, вопреки тому, что превозносят в нее форс-мажорные, непредвиденные обстоятельства. Но даже они являются своеобразной  «лакумусовой бумажкой» , потому что помогают соотнести нашу жизнь и поступки с жизнью и поступками тех людей, которые от нас безвременно ушли или которых мы внезапно потеряли  .
Ах как хочется , порой, вернуть все назад, начать все сначала!!! Ведь не секрет, что многие живут, словно черновик пишут. Но ведь жизнь – это не тетрадь в линейку : в ней невозможно сделать работу над ошибками и аккуратно зачеркнув ненужное, все исправить!
   Соблазн ВСЕ ИСПРАВИТЬ очень велик.  «Эффект бабочки» - замечательный фильм, наглядно показывающий, что причину надо искать не в событиях, а в себе, своих поступках и своем отношении к ним. От многократных попыток героя ВСЕ ИСПРАВИТЬ получается все хуже и хуже. Пытаясь  изменить что- то конкретное, мы разрушаем взаимосвязи всего остального- недаром попытки вернуть все на круги своя посредством машины времени из области фантастики и ни к чему хорошему, как правило , не приводят.
        Измениться может только сам человек, и сообразно с этим изменить свое отношение к окружающему. А уж В КАКУЮ сторону и КАК измениться- на этот вопрос сможешь ответить ты, дорогой мой читатель!
31.12.2009 года, 22часа 45 минут.