Чешир

"Возможно, неокончено."
автор.

  Все началось с того, что Алла приволокла откуда-то статуэтку облезлого, нагло улыбающегося кота. На мое предложение "выкинуть это немедленно" на меня была направлена такая смесь укоризны, безмолвной просьбы и непоколебимой решимости в глубине серо-голубых глаз, что позиции были сданы немедленно. Кошака протерли тряпочкой и отвели место на шкафу, после чего про него все благополучно забыли. Как оказалось, зря...
  Началось все мирно: с разбитой моей любимой чашки. Пришедши вечером с работы я обнаружил ее одиноко лежащей под столом в виде трех аккуратных кусочков. На невнятные гневные возгласы был выдан спокойный ответ: "к счастью". На более внятный вопрос, почему ПОД СТОЛОМ, хотя должна стоять в буфете - честные глаза и недоуменное пожатие плечами.
  Ладно. Дальше-больше. В холодильнике была слопана банка сметаны. Немаленькая, кстати, банка была, литра на два. Подчистую. Будто вылизана. Паранойя замутила мое сознание и я полез на шкаф проверять кота на вшивость. Кот улыбался. Кот был всем доволен. От кота пахло сметаной.
  Дальнейшие эксперименты (благо, Алла укатила на пару недель к родителям) показали полную несостоятельность меня как психологически здорового индивидуума, но выяснили несколько интересных вещей. Так, если колбасу оставить на столе, она испортится, а если сунуть в холодильник, исчезнет. Потеряные мелочи жизни проще обнаружить на шкафу, уйдя на пару часов из дому... А если после большой попойки наедине с зеркалом (Каюсь, было. А кто бы после ТАКОГО не выпил?) заснуть, поставив рядом это улыбающееся нечто, похмелья на утро как небывало. Правда подозрение, что кто-то из его рода-племени все-таки нагадил мне в рот, были достаточно стойкие... Продолжить эксперименты в этом направлении помешала отнюдь не печень (что было-бы вполне логично), и даже не здравый смысл (какой, к черту, здравый смысл в этой ситуации), а сам Чешир. Этот гад банально удрал к себе на шкаф, пока тело валялось в отключке, а сознание плавало по алкогольным морям. Со всеми вытекающими (мда...) и раскалывающимися последствиями...
  А накануне приезда Аллы он пропал. Из-за этого Алка закатила грандиозный скандал чуть-ли не с битьем посуды. После чего все-таки рассказала, что задержалась потому что машина вдруг отказалась заводиться, и ей пришлось вызывать эвакуатор и добираться до дому на общественном транспорте.
"Щелк" - сказало подсознание, и мы поехали в мастерскую.
  Уставший мастер сообщил, что он поменял масло, проверил все что можно, но машина стала заводиться только после ремонта тормозной системы, и что мы можем думать о его квалификации все что угодно, но с такой чертовщиной он сталкивается впервые. Полный нехороших предчуствий, я открыл багажник. Там лежала запаска, какой-то хлам... Кота не было.
  Его мы нашли на следующий день, под задним сиденьем. Он был грязный, весь в машинном масле. И улыбался.

  С того дня эта наглая инопланетная скотина (других предположений просто не было) вконец забыла о приличиях и моталась по квартире даже среди бела дня. О том, чтобы забыть его дома во время совместных выездов куда-нибудь уже не могло быть и речи. И если в приличном обществе он еще как-то шифровался, изредка таская куски со стола (умеет же момент выбрать, подлец!), то на природе создавалось ощущение, что тут не один Чешир, а минимум с десяток.
  Зато из благоверной был наконец-то выбит ответ, откуда-же все-таки ОНО появилось. Оказалось, что ОНО появилось из сумки, которую Алла принялась разгружать, прийдя с работы. Как ОНО в ту сумку попало, Алка не могла объяснить ни тогда, ни сейчас, поэтому (сумасшедшим не хотелось казаться не только мне) применила свое женское обаяние и благополучно отмазалась. А принцип "А тебе что, жалко? Пусть бегает!" довершил начатое.
 
  Вообще же кошак был явно неравнодушен к представительницам слабого пола. Из невосполнимых потерь у Алки присутствовал лишь выглохтаный подчистую пузырек французских духов (после чего кот был на неделю выселен на балкон, пока не выветрился запах) да изничтоженный подчистую набор косметики (там потом скандал был, что они на кошках эксперименты ставили, но это уже сильно позже было). Меня же этот подлец буквально терроризировал. Играл как кошка с мышкой, чесслово! Вот к примеру, куда могла деваться компьютерная мышь, пока я ходил наливать кофе? На шкаф? Щаз! Я ее в диване нашел, через полчаса поисков. И так каждый раз!
  Правда, была от него и польза... иногда. Как то раз, когда "зима пришла неожиданно" а отопление обещали чуть ли не через месяц, приходим с работы - а дома чуть ли не сауна! А посредь квартиры разлеглось это нечто, и чуть ли не светится от счастья! Как оказалось, в темноте он все-таки светился...
  На следующий день по двору ходил злой, как черт, сосед (кстати, увлеченный собаковод) и развлекал местных жителей неизвестными науке матными словами. Как оказалось, у него кто-то стырил весь спирт из 15-литровой канистры...
  Мда. И как в него столько поместилось? Другого разумного (Разумного?! Ха-ха!) объяснения я случившемуся дать не могу. К тому же кот одаривал нас "теплом своей души" почти месяц, так что мы спали с открытыми окнами, а таким довольным я его последний раз видел, когда он раскокал третью мою по счету чашку. Из небьющегося, между прочим, пластика!
  Сейчас у меня металлическая кружка. И теперь посмотрим, кто кого!