моему К

                1 МЕСЯЦ

    Много слов, даже слишком много. Они лились из нас, они струились по нам, мы обливали ими друг друга. Каждый вечер мы стремились к своим мониторам, в наш импровизированный душ, такой же теплый и ласковый, под которым забываешь все проблемы, расслабляешься и кажется, что готов простоять под ним целую вечность.  И пусть нашими ваннами были кресла, а вода потоком напечатанного текста, ощущения были очень похожи. Иногда мне казалась, что я не говорила годами, учитывая мое недоверие к окружающим, и нежелание открываться даже самым близким, он показался мне безопасным, достаточно безопасным, чтоб знать мои слабости и секреты, ведь он так далеко и не сможет  доставить мне неприятностей. И пусть все это кажется глупым, но в этом городе одиноких сердец, хочется быть хоть с кем-то честным и питать нежные и хрупкие чувства, потому что их нереальность и платоничность, делает их загадочными  прекрасными, и очень страшно нарушить баланс. Но самое главное эти беседы все глубже и глубже загоняли чувство одиночества, которое до той поры разрасталось, как опухоль, не давая дышать и делая глаза пустыми.
    Было много историй, из глубокого детства, прошлого лета или прошедшего дня, глупые пошлости, детские ужимки, пустые споры, было очень много слов. Так много, что не хватало времени, вечера перетекали в ночь, прощания в обсуждение очередной темы,  вот в пространстве окошек и моря букв нам стало тесно, мы даже не задумывались о том, что ни разу не слышали голос друг друга. Дрожащий голос, острые шутки, общий смех, так добавился в наш  воображаемый мирок, вполне реальный голос, голос того, с кем молча, общались каждый вечер. И вот мы уже не ждем, друг друга с работы, а облачившись в телефонные трубки, едем  в одной машине.
    Я чувствую себя хирургом, которому дали полную свободу, в моих руках человеческая жизнь, прошлое и настоящее моего К. Вместо скальпеля и оперирую вопросами, я вытаскиваю наружу все, что кажется мне интересным. Голова, не интересней чем сердце, но пока это не моя цель, самое главное голова. Там все, там целый мир, чужой и не понятный, но чем больше узнаешь, тем роднее он становиться, там уже не только его воспоминания, его обиды, грязные фантазии, слабости, страхи, мечты, это все уже мое. Я копаюсь там, как фанат в вещах любимой звезды, примеряю на себя, за что-то осуждаю, горжусь, завидую, и нечаянно натыкаюсь и на свои вещи, я уже в нем, я уже часть его.
    Все это невероятно приятно и  интригующе до той поры, пока не нависает угроза реальности. Но когда ты поднимаешь глаза от текста, оглядываешь реальный мир, то ощущение страха, что всю нежность и искренность в один миг могут украсть, обволакивает тебя. А ведь я так долго привыкала, я очень не хотела, чтоб у меня отнимали моего К. Смотря на его фото и слыша его голос, я не могла собрать все воедино, я не представляла его мимики и жестов, не вижу улыбки, не верю, что он может смотреть в мои глаза, голоса и текста мне было достаточно, зачем мне еще и его тело. Ох уж это любопытство.  Но мы договорились встретиться, точнее встретить наши тела. И хоть это была просто встреча,  во мне поселился ужас. Как? Заново привыкать к нему, стесняться его, долго бороться с неловкостью и вылезать из своей скорлупы. Это совсем чужой человек, он будет осязаем.

                1 ДЕНЬ
Я так и ехала в метро с опущено головой, держа руку на животе, ощущение тошноты, вызванное страхом, никак не отпускало. На платформе не поднимая глаз, в надежде провалиться сквозь землю, я даже не старалась искать его в толпе, я просто не помнила, как он выглядит, я смотрела на фото всего дважды, мне было это не важно. А он помнил, еще он помнил мои любимые цветы, и как мне показалось, был абсолютно спокоен. Гуляли, говорили глупости, я все пыталась найти в нем моего воображаемого друга - моего К. Я мало что помню, точнее 3 вещи: мне понравилось как он морщит нос, он держал меня за руку, спросил разрешения на поцелуй, во время которого, точнее с помощью которого, я пыталась найти в нем моего К., или хотя бы увериться, что это один человек. Уходя со станции, я была в растерянности, все как-то сумбурно, неказисто, я сама не своя, почему-то на все соглашалась, говорила глупости и как-то по дуратски улыбалась.
У К. видимо все обстояло не так. Мне кажется после нашей встречи тело сказало моему К. что-то плохое про меня, и он стал холоден со мной. Не знаю как К.  мог просто так выкинуть наши тонны рассказов, те нежные отношения, что каким-то неведомым образом между нам смогли завязаться. Иногда он совсем со мной не разговаривал, то ли был занят, то ли не имел желания. Мне хотелось все это прекратить или что-то поменять. Не люблю долгие начала, раз уж мы встретились, возврата в прежнее общение нет, нужно идти вперед или бросать все это. Иногда мне так не хотелось его оставлять, он оставался загадочным, при том что я знала о нем не мало, он удивлял меня и вводил в ступор своим поведением, наверно именно это меня в нем и привлекает. Мой К. заставляет меня поломать над ним голову. А иногда, кажется, что я выжала из него все, что просто больше он дать мне не в силах или не хочет, я выжала его как лимон, а его корка мне ни к чему.
Но в очередной раз победила любопытство, что может случиться дальше и куда это приведет.


                2 ДЕНЬ
Мне кажется если ты в чем-то сомневаешься, особенно на предмет того или иного человека, мне кажется, стоит сделать все, выложиться на 100% , для того чтоб у вас что-то получилось, если не выйдет, ты отпустишь его с чистой совестью, если же все сложиться, можешь себя поздравить, ты - молодец.Так и я со своим К. У меня был еще один шанс посмотреть на него и  понять, готова ли я стараться растопить его, есть хоть капелька отдачи, или моя нежность уже никому не нужна.
     Немного алкоголя  расслабили ум и возбудили тела. Тело К. и вправду было сильным и напористым, мое же давно отсиживалось в тени, и было счастливо предаться утехам. Тела насытились к 5 утра и К. уехал. Потом все продолжилось с новой силой, К. продолжал меняться, казалась, с каждым днем он замерзал для меня все крепче и крепче, и надежда отогреть его была ничтожно мала. Он не давал мне даже шанса, обрубал все на корню. Может он боялся привыкнуть и открыться мне, у меня было ощущение, что он все забыл, все что  было раньше. Просто стало холодно. Мой теплый душ из  теплых и нежных слов, превратился в осенний ливень с дождем  из безучастных фраз, пошлости и  хамства. Иногда становилось теплей, а иногда дольно бил град. Мне было жаль моего К., запертого где-то в глубине ледяного айсберга, и как не пыталась достучаться до него, я только разбивала себе лоб, а он не замечая меня проплывал мимо, обдавая очередной раз ледяной водой. Я не знала что он на самом деле думает, я даже сома не совсем понимала  свое к нему отношение, но он менялся, моего К. стало совсем не видно за побелевшим льдом, он уплывал в даль и деже не объяснил в чем я виновата. Мы жили своими жизнями, но в каждой из них, был человек, которому трудно было приписать роль в своей жизни. До сих пор я не могу объяснить себе, но он есть и это факт. Он смешит меня, может обидеть, он слушает меня, мне хорошо молчать с ним, лежа рядом с ним мне спокойно и это для меня важно.


                3 ДЕНЬ
Он сходу налетел на меня. Начал раздеваться второпях  и немного неуклюже. Было хорошо, даже очень хорошо, у него было на удивление хорошее настроение, он нравился мне таким. Мы шутили, смеялись, целовались, на секунду мне показалось, что он оттаял. Какой-то родной что - ли, или просто я слишком быстро привязываюсь к людям, пусть и не питаю к ним любви, но я так по нему скучала, по тому, старому К.
Он уехал в 2. И превратился в айсберг еще больше и холоднее.
  И сколько отношений ни было в моей жизни, и по какому бы типу они ни строились, я всегда играла свою роль, отдаваясь на сто процентов, либо все, либо ничего, если ты с человеком будь с ним вся и до конца. Я выкладывалась на полную, будь-то роль хранительницы очага, музы, страстной любовницы, мамочки или лучшего друга. И пусть ни один из мужчин не сумел влюбить меня в себя, всем я безмерно благодарна, ко всем до сих пор  питаю теплые чувства и ни кто из них, никогда, не уходил от меня равнодушным. Всегда я старалась быть честной и ничего не скрывать, если хоть раз о чем-то задумался, нужно говорить об этом, иначе это будет тебя грызть изнутри. Так и с К. я честно спросила  его о нас, нужны ли мы друг другу?


Я:     2 вопроса. Либо у тебя проблемы и ты не хочешь о них говорить, тогда я без вопросов отстаю
       Со своими глупостями.
       Либо я не вызываю у тебя никаких эмоций, и отваливаю на совсем.
К:   Это ультиматум?
Я:   Нет вопрос.
К:   Эмоции)))).  Эмоция только одна. Оттрахать тебя, что б кричала или визжала, мурашки не в счет.
      А мои проблемы - это мои проблемы.
Я:  Рада, что это вызывает у тебя улыбку, у меня, к сожалению нет.
К:  Почему?
Я:  Потому, что это не то чего бы мне хотелось от тебя.
К:  А что еще?
Я:  Все остальное
К:  да уж, это сложно и бывает очень редко, что бы все и сразу( мать, ты что влюбилась?
Я:  Нет, но так меня тоже не устраивает, найти мальчика для секса не проблема, но мне это не нужно. Да          и отношение к тебе изначально не такое.
К:   ПМС?
Я:   С чего ты взял?
К:   столько слов много
Я:   Что думаю, то и говорю. Очень полезно кстати.
Я:   Почему все не как раньше, неужели секс так все портит?
Я:   Я бы лучше говорила, как раньше.
К:   А я лучше помолчу
Я:  Как всегда, в последнее время. А про айсберг я правильно, получается, плывешь, молча по течению, предпочитая ничего не делать. И неважно, кого ты заденешь во время своего плавания.
К:   в точку, зато могу Титаник потопить, и это лишь верхняя часть айсберга, то, что видно.
Я:   Ты к сожалению не даешь посмотреть что глубже. Тебе это не надо.
К:   да, все я)
Я:   Тогда не стоит давать людям возможность биться об лед, это неприятно, а иногда даже больно, подо льдом они ищут другого тебя, того кем ты был с самого начала.
К:   ок
Я:   Так, на будущее, хотя дай угадаю, тебе пофигу!
К:    жаль только никто растопить не может(
Я:   Ты не даешь, всем в один прекрасный момент становиться рядом с тобой холодно. И они уходят погреться, и не потому что не хотят отогреть тебя, а потому что бесполезно. Ни капельки…
К:    о да, Нат, давай прекращай, я прекрасно знаю на сколько я козел и мудак. Насколько не внимателен и эгоистичен.
Я:   Да нет почему я тебя таковым не считаю
К:  Но я к примеру любую проблему начинаю разбирать с себя. А если ты так не считаешь, то к чему этот разговор?
Я:  Я просто сама такая же, ты просто единственный, кто смел со мной так, общаться. В этом было свое очарование. А пишу просто, кому еще говорить про тебя?
К:   давай встретимся и все в глаза скажешь
Я:   Зачем, в следующий раз я скорее займусь с тобой сексом, чем буду говорить о тебе. Врятли это вдохновение посетит меня дважды.
К:    Напиши рассказ про айсберг. Вот его я с удовольствием почитаю.
Я:    Возможно
К:   пока вдохновение есть.
Я:   Спасибо
К:   За что???
Я:   За вдохновение и неважно, чем оно вызвано





                Н.А. долгую память
                Моему  К.