Сделать шаг

       Сделать  шаг



       Не  могу  больше,  устал  я  находиться  в  четырех  стенах,  где  все  давит,  душит  меня,  не  давая  вырваться  на  волю,  на  улицу,  которую  вижу  лишь  из  окна  пятого  этажа.
       Больница,  палаты,  капельницы  в  течение  пяти  лет,  думал,  что  все,  пройду  последнюю  инстанцию,  выйду  и  буду  каждый  день,  каждый  вечер  уходить  на  улицу  и  гулять,  хотя  бы  немножко,  чувствовать  землю  под  ногами,  смотреть  на  прохожих,  на  ребятишек,  что  всегда  играют  возле  дома,  глядеть  на  деревья,  подходить  к  ним,  прижиматься,  зная,  что  они  отдают  мне  свою  силу  для  жизни,  да  просто  дышать  воздухом.  Тем  воздухом  уличным,  которого  мне  так  не  хватает.
       Кто  бы  знал,  как  мне  надоело  сидеть  в  комнате  с  утра  до  вечера.  Сидеть,  словно  меня  на  цепь  посадили.  Ни  на  что  не  хочу  смотреть.  Одно  и   то  же  каждый  день.  Поднялся,  проводил  жену  и  дочку  на  работу,  подошел  к  окну,  посмотрел  на  сквер,  что  внизу  находится  и  сажусь  за  компьютер,  и  долблю,  долблю  по  клавишам,  пока  мои  не  вернутся  домой.  Жена  сразу  привалится  в  кресле  и  до  последнего  сидит  перед  телевизором,  смотрит  свои  нескончаемые  телесериалы,  пока  не  подойдет  время,  ложиться  спать.  Хорошо,  если  что-то  спросит  или  расскажет,  тогда  радуешься,  что  тебя  еще  замечают,  а  то  молчком  уставится  на  экран,  и  ее  не  трогай,  не  мешай. 
       Часто  возникает  мысль,  а  нужен  ли  я  вообще  в  семье  или,  как  она  некоторым  говорит,  что  лучше  один  раз  поплакать,  а  потом  жить  спокойно?  Нет,  уже  давно  исчезло  то,  что  нас  как-то  связывало.  Понимаю,  не  нужен  ей,  лишь  мешаю.  Говорил  много  раз,  что  соберусь,  найду  силы  спуститься  на  улицу,  хоть  ползком  доберусь  до  перекрестка,  благо,  что  он  недалеко  находится,  остановлю  первую  попавшуюся  машину  и  уеду  в  любую  сторону,  пока  меня  не  высадит  шофер.  Лучше  подохнуть  на  воле,  чем  до  последнего  дня  находиться  в  клетке,  где,  как  им  всем  кажется,  мне  хорошо  живется. 
       Помню  первый  год,  когда  вышел  из  больницы.  Жена  каждый  день  заставляла  меня  одеваться,  и  шли  с  ней  на  улицу.  Гуляли  до  тех  пор,  пока  я  не  говорил,  что  устал.  Она  приучала  меня  ходить,  удерживать  равновесие.  Заставляла  разговаривать,  чтобы  хоть  немного,  но  восстановился  голос.  Даже  зимой,  но  я  бывал  на  улице.  Но  на  следующий  год  она  стала  все   меньше  бывать  со  мной,  ссылаясь  на  дела,  поездки  к  сестре,  усталость.  Думал,  что  освободится,  и  мы  снова  начнем  выходить.  Мне  нравилось  гулять  по  скверу,  смотреть  на  цветы,  деревья,  шиповник,  на  людей,  что  сидели  на  лавочках.  Но  с  каждым  разом  жена  начала  отдаляться  от  меня.  Выискивала  причину,  уезжала  к  младшей  сестренке  или  уходила  к  старшей,  а  оттуда  возвращалась  поздно  и  выпившей.  А  потом  мне  сказала,  что  ее  мать  правильно  говорила,  чтобы  она  не  выходила  за  меня  замуж.  Этим  и  поставила  точку  в  наших  отношениях.  Нет,  я  не  хочу  ее  винить  в  том,  что  случилось.  Наверное,  виноват  я,  что  так  все  произошло.
       Я  работал  сутками,  чтобы  обеспечить  семью.  Не  себя,  нет,  а  ее  и  дочек.  Дочки  выросли.  У  каждой  своя  жизнь,  свои  проблемы  и  радости.  Пока  они  были  с  нами,  я  пахал,  как  папа  Карло,  не  зная,  что  такое  отпуск  и  выходные.  А  если  и  брал  один  день,  тогда  собирал  своих  девчонок  и  увозил  на  природу,  к  реке,  чтобы  они  видели,  чувствовали  и  понимали  природу,  как  я  понимал  ее.  Старшая  вышла  замуж.  В  ее  жизнь  не  вмешиваюсь  и  не  хочу.  Она  должна  сама  в  ней  разобраться.  Младшая  живет  с  нами,  но  почти  ее  не  вижу.  Она,  как  и  я,  сутками  работает,  чтобы  себя  содержать  да  отложить  деньги  для  учебы  в  университете.  Вижу,  что  упорством  пошла  в  меня.  Не  каждый  сможет  в  двадцать  два  года  стать  шеф  поваром,  а  ей  удалось.  Я  очень  люблю  своих  девчонок.  Хочу,  чтобы  в  жизни  у  них  все  сложилось,  всего  добились,  чего  хотели.  И  думаю,  что  так  и  произойдет.
       А  жена…  жена  отдалилась  еще  больше  от  меня  с  тех  пор,  как  я  перестал  выходить  на  улицу.  У  нее  свои  интересы,  своя  жизнь.  Ей  безразлично,  чем  я  занимаюсь,  что  чувствую,  что  пишу.  Сколько  говорил,  чтобы  прочитала  то,  что  я  написал,  но  жене  это  не  нужно.  Даже  мои  победы  на  Международных  конкурсах  ее  не  радуют.  Услышишь  холодное  «молодец»  и  все.  Сегодня,  вернувшись  от  сестры,  спросила: «Что  сидишь  хмурый»?  А  с  чего  мне  радоваться?  Сказал: «Посиди  с  мое,  посмотрю,  что  ответишь».  И  она  выразилась,  что,  кто  в  этом  виноват?  Правильно,  я  во  всем  виноват.  То,  что  работал,  то,  что  травил  себя,  лишь  бы  заработать  деньги,  чтобы  вытащить  дочку  после  рака.  Да,  удалось  ее  спасти,  но  сам  сломался.  И  если  бы  еще  раз  прожить  ту  жизнь,  я  бы  снова  согласился  пройти  через  все,  лишь  бы  дочь  осталась  живой. 
       А  сейчас.…  Сейчас  я  остался  один.  Не  спорю,  нужен  дочкам.  Но  для  того,  чтобы  я  смог  прожить  дольше,  мне  надо  двигаться,  надо  быть  на  улице,  больше  ходить,  чтобы  болезнь  замедлилась,  а  не  прогрессировала,  что  сейчас  происходит,  потому,  что  уже  несколько  лет  сижу  в  этих  чертовых  четырех  стенах.  Но  я  не хочу  винить  жену.  Она  сделала  все,  что  от  нее  зависело.  Мы  воспитали  детей,  прожили  жизнь  и  скорее  всего,  что  пришла   пора  расставить  все  по  местам.
       Не  знаю,  но  думаю,  что  скоро  я  подойду  к  черте,  где  нужно  решать,  как   изменить  свою  дальнейшую  жизнь,  а  если  не  получится,  тогда  остается  одно – сделать  шаг,  переступив  черту…