Договор трех семерок

Между Партией регионов и  Блоком Юлии Тимошенко достигнута, наконец, письменная договоренность, так сказать,  официальное джентльменское соглашение, в котором строго регламентируются способы и методы ведения устных переговоров и диспутов, транслируемых национальным телевидением на всю страну. Этот договор, назовем его условно «Договором трех семерок», категорически запрещает употребление ряда слов, фразеологизмов и словосочетаний в ходе ведения политических дискуссий.  Ниже приводятся все эти запрещенные слова и фразеологизмы, подразделенные на три группы, в каждой из которой семь пунктов (отсюда и название: «Договор трех семерок»). 

Группа «А» отображает те органы человеческого тела, которые строго-настрого запрещается употреблять при ведении дискуссий, вне зависимости от темы и участвующих в ней диспутантов: 
1. Морда
2. Мозги
3. Руки по локоть в крови (вариант: чистые)
4. Брюхо
5. Ж...а  (шутл.,разг.)
6. Половые органы (как муж., так и жен.)
7. Глотка

Группа «Б» отображает представителей животного мира нашей планеты, имена которых в любых сочетаниях и с любыми эпитетами также запрещены к употреблению во время дружеских дискуссий и товарищеских диспутов:
1. Змея подколодная
2. Козел
3. Собака (сучка) бешенная
4. Пиявка на теле народа
5. Скотина
6. Осел безмозглый
7. Шакал

Группа «В» отображает общие понятия, которые сами по себе являются совершенно нейтральными, но в определенном контексте несут в себе хорошо угадываемый слушателями (часто отрицательный) смысл.  Употребление этих слов и словосочетаний надо стараться сводить к минимуму:
1. Набивать карман
2. Кошелек (шутл. от портмоне)
3. Швейцарский банк
4. Подонок
5. Шестисотый «Мерседес»
6. Вор
7. Канарские острова (возможны варианты: Бермудские, Багамские)

Для облегчения ведения диспутов спорящим сторонам будет выдаваться специально отпечатанная «Инструкция», где будут даны все три группы слов и словосочетаний с входящими в них семью пунктами. Для большей наглядности и убедительности даем практический пример, как пользоваться «Инструкцией» в ходе телевизионных шоу типа «Свобода слова на Интере». Итак, предположим, что в ходе дискуссии одной из спорящих сторон захочется сказать своему глубокоуважаемому оппоненту: «Иди ты на х...» или же проще «Иди ты в ж...», то стоит ему только открыть «Инструкцию» и посмотреть в Группе «А» пункт №6 или пункт №5, как он сразу поймет, что это не рекомендуется и даже где-то запрещено  их джентльменским соглашением. После этого он приложит все  силы, чтобы найти более приемлемую к данной ситуации форму выражения своей мысли. Или возьмем пример более сложный, включающий в себя все запретные слова из всех трех групп. Например, вам не терпится чистосердечно высказать своему визави все, что вы о нем думаете: «Ты посмотри на свою морду (гр. «А», пункт 1),  ж...а ты вонючая (гр. «А», пункт 5). Да у тебя уже карманы (гр. «В», пункт 1) битком набиты долларами, которые ты, словно пиявка (гр. «Б», пункт 4), сосешь из тела украинского народа, а портмоне (гр. «В», пункт 2) твое, шакал ненасытный (гр. «Б», пункт 7), скорей похоже на чемодан, чем на кошелек честно зарабатывающего свой хлеб насущный рабочего. А если говорить честно, то твои доллары уже не может вместить ни один швейцарский банк (гр. «В»,  пункт 3). Вор (гр. «В», пункт 6) ты и  больше никто, а все твои так называемые сподвижники по партии – ослы безмозглые (гр. «Б», пункт 6) с руками по локоть в крови народной (гр. «А», пункт 3). Встретил, кстати, я вчера твоего вдрызг пьяного подонка (гр. «В», пункт 4) в его новом шестисотом «Мерседесе» (гр. «В», пункт 5), набитом проститутками, с которыми он только что вернулся с Канарских островов (гр. «В», пункт 7), где он прожигал наворованные тобой народные денежки. Это позор, мне было противно смотреть на эту скотину (гр. «Б», пункт 5), точную копию своего папочки. А женушка твоя, змея подколодная (гр. «Б», пункт 1), и сучка бешеная (гр. «Б», пункт 3), вместо того чтобы заниматься воспитанием своего непросыхающего от пьянства отпрыска, думает только о своих хахалях и любовниках да о том, как из тебя сделать козла рогатого (гр. «Б», пункт 2), чтобы над тобой покатывалась вся Верховная Рада.  Да пошли вы все на х… (гр. «А», пункт 6), не хочу с вами и разговаривать». Несмотря на то, что в приведенном высказывании нет ни одного слова лжи, а форма высказывания даже значительно идеализирована, по сравнению с действительностью, говорящему все же придется, согласно принятому джентльменскому «Договору трех семерок», переделать его и, так сказать, слегка смягчить, не отступая при этом ни на гран от правды и истины, этой визитной карточки любого депутата. После незначительных изменений, этот голос сердца народного избранника будет звучать примерно так: «Глядя на ваш лик, излучающий божественный свет истины и добродетели, дорогой мой оппонент, не могу отделаться от мысли, что именно так и должен выглядеть идеал честного и неподкупного народного избранника. Да, именно вы – мой идеал, простите меня за откровенность. Я не встречал в своей жизни такого бессребреника, как вы, даже не верится, что можно быть таким бесконечно бескорыстным человеком, так любящим великий украинский народ и делающим для него все, что только возможно в вашем положении простого депутата. Ни один народ в мире не может быть более счастливым, глядя на вас и ваши дела. А ваши дела, и это не преувеличение, ощущает весь наш народ, живущий и процветающий как никакой другой народ на земном шаре. Возьмем хотя бы тот  уже ставший обыденностью факт, что каждый пенсионер Украины имеет свой персональный счет в одном из швейцарских банков, говорит сам за себя. И все это благодаря вам и вашим сподвижникам по партии, которая сейчас является, не побоюсь этого давно забытого коммунистического лозунга, умом, честью и совестью всего украинского народа, начиная от купающегося в довольстве пенсионера до никогда не перестающего печься о народном благе непритязательного к земным благам олигарха. Кстати, встретил я вчера вашего милого сыночка, ехавшего в библиотеку с его молодой красавицей женой в библиотеку на видавшем виде «Запорожце», который ему подарил еще ваш отец,  заслуженный пенсионер, ветеран и участник Великой Отечественной войны. И вот что примечательно. На мой вопрос: «Не желаешь ли ты, дружок, поменять свою уже давно устаревшую модель автомобиля на модель более новую и современную?», – сыночек ваш, этот типичный представитель нового поколения олигархов-гуманистов, ответил мне обиженным, но твердым голосом настоящего мужчины: «Как я могу предать память моего дедули и пересесть на какой-то там шестисотый «Мерседес». Это будет более чем кощунство с моей стороны», – ответил он в ответ на мое необдуманное предложение и скромно продолжил: «Тем более, что завтра мы с моей милой и единственной женушкой едем отдыхать в заводской профилакторий на остров Хортица. Моей жене, как лучшей шлифовщице завода, постоянно выполняющей план, профсоюз выделил с  пятидесятипроцентной скидкой семейный однокомнатный номер с душем и туалетом в коридоре». У меня просто сердце радовалось, смотря на эту счастливую семейную пару, которая является  точной копией лично вас и вашей жены. А насчет жены вашей могу сказать только одно: это ангел во плоти, для которого нет ничего более святого чем семья, дети и внуки (после, конечно, благосостояния украинского народа). Я еще не встречал женщины, даже в мировой литературе, которая так бы любила своего мужа как ваша жена любит вас и Украину. Вся Верховная Рада, все четыреста пятьдесят человек завидуют вам белой завистью, глядя на эту верную и святую женщину с золотым сердцем, которое бьется в унисон с сердцами всех несчастных горемык в мире.  Напоследок хочу пожелать вам  и всей вашей дружной семье всего самого лучшего, всего того, что мы только можем пожелать нашей любимой Родине! Ведь для вас семья и Родина – понятия неразрывные. И еще. Разговаривать, спорить с вами – одно наслаждение для человека мыслящего, так как каждое ваше слово, без всякого преувеличения будет сказано, – это  еще один килограмм золота в неиссякаемую сокровищницу нашей Великой Родины».