Исповедь

Александр неожиданно очнулся ото сна. Утро было холодным, неприветливым и пасмурным. Небо затянулось тоскливой свинцовой плёнкой. Зыбкую утреннюю тишину нарушали лишь еле слышные раскаты грома вдали. Часов у Александра не было, но судя по приглушённому солнечному свету, подёрнутому бледной розоватой дымкой, и сырому прохладному воздуху, наступал рассвет. Он попытался встать, но резкая боль по всему телу, тут же, заставила его оставаться неподвижным. Он чувствовал себя выброшенной на помойку, ненужной и изломанной вещью. Мучительно взглянув на клочок угрюмого небесного полотна, он нащупал на шее висевший на простом шнурке нательный крестик и горячо зашептал:

- Господь вседержитель, обращается к тебе раб божий Александр! Взгляни на своего заблудшего сына, и прости все его прегрешения!  За что ты меня так мучаешь, Боже? Чем я провинился перед тобой? Мне всего девятнадцать лет, я ещё и не жил как следует на свете, а ты уже пытаешься меня забрать в своё царствие? Чем я провинился перед тобой? Скажи, отец? Чем искупить мою вину перед тобой, чем я обидел тебя? За ты что мне даришь эти тяжкие испытания?
Прости меня за то, что не умею молится по-человечески, сам во всём виноват. Если Мать с Отцом не научили, надо было самому в церковь идти, падать тогда на колени перед образами, свечки ставить во славие твоё. Да только как я мог думать о том, что так выйдет? Да и какие в мои годы молитвы? Ты ведь сам прекрасно всё знаешь. Школу окончил, отпускной отгулял, и пошло-поехало. Девочки, пьянки, гулянки. Не заметил как и лето пролетело, потом в ПТУ, пошёл на слесаря учиться. В институт-то мне бесполезно идти, не с моей головой, аттестат без двоек и то хорошо. А хорошие слесари всегда нужны. Да и что плохого было? Ну курил, ну пил, дрался, бывало, ничего ведь страшного в этом нет? Все пьют и курят, все в моём возрасте по девчонкам таскаются, ну и что? Почему же именно я пострадал? За что? Когда я успел нагрешить?

- Да, возможно, я не соблюдал всех этих обрядов, не постился, не читал молитвы перед сном, но ведь не это главное, правда? Главное верить, просто верить в тебя. Вот я и верил, и теперь верю, несмотря на все эти ужасные боли. Только знаешь, Боже, мне ведь пожить ещё охота немного. Дай хотя бы лет пять, хотя бы пять. Или хотя бы один год, я многого не прошу, даже больные СПИДом и то болеют до десяти лет, почему же мне нельзя? Я знаю, ты просто скажешь, что пришло моё время! Но как оно приходит? Для чего тогда люди живут в среднем по сто лет, для чего тогда организм имеет иммунитет от внешних болезней, почему он борется из последних сил с вирусами? Для чего всё это, если ты не доживёшь даже до двадцати? Где справедливость, где логика? А я ведь тоже хочу жить, я хочу иметь семью и детей, хочу иметь работу, пусть и не такую престижную, но ведь полезную? Я же могу приносить обществу пользу, почему тогда меня призывают досрочно на небо?

- Когда ты осознаёшь себя как личность, ты сразу хочешь узнать о том, что тебя ждёт в будущем. И когда понимаешь, что все, рано или поздно, умрут, тут же утончаешь среднюю продолжительность жизни и понимаешь, что наслаждаться ей тебе предстоит ещё очень долго. А стало быть, за это время можно узнать очень многое, порадоваться многому, ощутить всё это и ещё много, много другого. А ещё ты тут же присваиваешь всё увиденное себе, считая окружающий тебя мир своим. А как же по-другому? Ведь всё, что ты видишь вокруг, твоё? Ведь именно ты испытываешь радость от увиденного. И хорошо, что это «твоё» так огромно и прекрасно, иначе кто-то другой присвоил бы это лично себе, и вероятно, спрятал подальше. Стало быть, пришлось бы этот мир освобождать? А это уже насилие, и в первую очередь насилие над собой. Ведь ты изначально не хочешь идти на кровопролитие. Хотя есть некоторые люди, заключающие всю красоту вокруг внутри каких-нибудь вещей, которыми хотят обладать лишь единолично. Казалось, что тут странного, ну хочет человек видеть свой мир в каких-то вещах, пусть видит, зачем ему в этом мешать? Но в том-то и дело, что некоторые из людей смотрят на вещи одинаково. И их желание обладать чем-либо пересиливает их нравственные стороны. Дело доходит до кровопролития, а если принять во внимание, что этот человек обладает властью? Он уже бесстыдно спекулирует и чужими жизнями, ради реализации собственных интересов. Те же самые деньги, посмотреть на них, обыкновенная бумага с затейливым рисунком, небольшого формата, вот и всё. Но многие почему-то видят в этом разукрашенном кусочке бумаге всю свою жизнь от начала до конца. Да они вообще не представляют свою жизнь без этих бумажек, и чтобы достигнуть этого счастья, не жалеют ни себя не других. Но я ведь не такой, Господи, почему ты меня подвергаешь этому тяжелейшему испытанию?

- Я люблю жизнь, я очень её люблю, причём в самом обыкновенном её виде. Без бумажных заменителей, без каких-либо ещё. А ведь есть и слабые? Те, кто чувствует себя в этом мире лишним, те, кто пытается перейти в другую, альтернативную реальность. Они колют себе наркотики и абстрагируются от внешних условий, говоря в насмешку своему создателю: мол, нам не по пути.  Я не знаю, почему они так поступают – вероятно, из-за слабости. Да, этот мир жесток, да, тут не так всё гладко, но кто сказал, что здесь невозможно жить? Это мир безграничных возможностей, главное не ждать, не сидеть на месте с надеждой, что все удовольствия тебе принесут, нужно самому их добиваться. Вопрос лишь в способах и средствах. Кто-то сказал, что  жить нужно так, чтобы не было мучительно больно перед самим собой за бесцельно прожитые годы. Но почему? Неужели у каждого из нас с рождения есть определённая цель, которую мы должны выполнить? Может быть, она немым пунктом прописана у нас в голове, словно вечный лозунг? А почему нельзя просто жить? Боже, дай мне лишь немного времени пожить, поставь сколько угодно целей, и я с радостью начну их выполнять, ведь это всё равно повод немного продлить себе самое драгоценное, что у нас есть.
 
- Мне не нужно никаких бумажек, мне не нужны дорогие машины и продажные женщины. Я могу и хочу довольствоваться одной, так как ничего нового мне сотня женщин ровным счётом не подарит. Зачем себя растрачивать на них? Чтобы в старости понять, что шёл по неверному пути? Что стоит того, чтобы лишится в жизни настоящей любви? Ведь это твой дар, Боже? Твой бесценный дар, который стоит того, чтобы жить как можно дольше. Уметь любить - это великий талант, но ему может научиться абсолютно любой. Главное отдаваться этому чувству по-настоящему и ни в коем случае не использовать этот предлог для достижения каких-либо целей. Ведь нельзя спекулировать подарком с небес? Вот это действительно грех,  вот это стоит наказывать. Да ведь и наказывают, причём сами себя. Эти люди могут показывать свою полную невозмутимость, но глубоко внутри себя страдать от содеянного. А дети? Ведь радость от улыбки собственного ребёнка не заменишь ничем вокруг. И ведь это не такая недостижимая мечта, стоит лишь ценить то, что у тебя есть, и то, что будет в дальнейшем. Мы не можем жить одним днём. Мы не можем индивидуально пользоваться тем, что предназначено для всех вокруг.  Мы не можем оставлять после себя грязь и разруху, ведь по ней пойдут наши дети. Возможно, по ней пойдём мы в новых своих телах.

- Господи, а что там после смерти? Рай, Ад? А если я не хочу никуда идти? Если я хочу оставаться на земле? Я ведь ещё совсем не устал от этой жизни, я ещё не разочаровался в ней, как девяностолетний старик. Я ещё не могу смириться. Да, ты наградил нас старостью, спасибо тебе за это, это было очень мудро. Дряхлеющий человек более спокойно относится к своему уходу, так как знает, что в другом мире у него будет новое и молодое тело. И я понимаю, почему человек не знает, что будет там. А если бы знал? А вдруг, умирая, наша душа заново переносится в тело новорождённого и круг жизни замыкается снова? Тогда многие из нас захотят тут же изменить свою жизнь, покончив с нею. У уродцев будет шанс родиться полноценными, у некрасивых – красивыми, у больных – здоровыми, и т.д. Но если это действительно так, то, вероятно, есть смысл в том, что все мы разные? Может быть, и со мной произошло то же самое? Я мучаюсь сейчас за свои прошлые прегрешения, в прошлой жизни.  Тогда, вероятно, мне всего лишь нужно достойно выдержать весь этот путь от колыбели до могилы, не сбившись, не жалуясь на судьбу, скорбно склонив голову перед тобой, наш отец. Но попробуй тут не опуститься, попробуй тут выстоять смиренно, попробуй не жаловаться на свою судьбу. А главное, кто мне скажет, где настоящая истина? Ведь я сейчас, возможно, просто говорю сам с собой, а тебя нет вовсе. И кто знает, если после смерти будет обязательная благодать, то что это? Что происходит со мной сейчас? Может быть, это и есть наш Ад, Чистилище, через которое предстоит пройти каждому из нас на пути к светлому миру. И требуется лишь не сворачивать с пути, не ошибаться. Ошибся - иди снова, и так целую вечность. Но если это Ад, то Рай наверняка тоже где-то существует? Господи! Подай мне знак, что ты слышишь мои слова, мои мысли? Я устал от этих страданий и боли, я молю тебя об избавлении от этой нестерпимой тьмы. Заставь меня поверить в твоё существование! Я не верю, что я в этом мире совсем один, я не верю этому.

- Ты должен быть. Ты просто обязан там существовать. Да, я слабый человек, да, мне неприятно ощущать боль своей плоти. Да, я могу ошибаться в жизни. Да, я делаю в жизни ошибки. Но я не опустился, я не ограбил и не убил. Я не изнасиловал и не забрал последний кусок хлеба у близкого. Да, я всего лишь человек, да, я слаб. Но я ведь твой сын? Я ведь тоже имею к тебе хоть какое-то отношение? Особенно сейчас, когда я могу самостоятельно и осознанно принять тебя в сердце и сделать окончательный выбор?  Почему ты глух ко мне, отец, почему я страдаю сейчас и опустился на колени перед тобой? И почему моя надежда к жизни не угасает, как пламя свечи? Почему я так хочу жить, и ты не даёшь мне этой возможности? Я знаю, что умру, возможно, это произойдёт в ближайшее время, возможно нет. Но само ожидание неизвестности меня изматывает, изматывает сильнее любой боли на свете. К чему ещё эти мучения? Зачем эти моральные страдания, тебе мало физических? Ты хочешь испытать меня по полной? Смеёшься, наблюдая за тем, как я корчусь от болей, в этом неприятном месте? Но ты не дождёшься моего отчаяния, я буду терпеть боль, если надо, я встречу с улыбкой свою смерть. Я буду принимать её как великую награду. Я не стану проклинать тебя, наоборот - моими последними словами станут слова о любви к тебе. Прошу тебя, Боже, укрепи ты моих родителей, им будет очень тяжело хоронить своего единственного ребёнка. Возможно, ты им послал ещё более страшное испытание, чем мне. Может, и хорошо, что я ещё не женат, хорошо, что мне некого ещё оставлять на этой земле, кроме своих родителей. Но они уже прожили большую часть жизни и наверняка поймут и простят нас обоих. И пусть я уйду не по своей воле, пусть я приму на себя это страшное испытание, но в сердце моём никогда не будет места страху. В нём не будет места отчаянию и боли. В нём лишь будет место для безграничной любви к тебе, Боже, – по лицу Александра текли беззвучные ручейки слёз. Его одежда на груди была промокшей насквозь, пока он шептал, ни утренний холод, ни боль в теле, ни что-либо ещё уже не отвлекали от этого странного монолога.

- Верую в тебя, Господь вседержитель, и на тебя единого уповаю. Спаси ты мою душу, да приведи её после смерти на светлую тропинку, ведущую в царствие твоё. И верю, что встретимся мы с тобой на ней, и обнимемся как родные, и простим друг другу все свои заблуждения и печали. – Сказав это, он в бессилии упал снова, но на этот раз, несмотря на жуткую боль, он не издал ни единого звука. Его глаза неподвижно смотрели на начинающуюся грозу в небе.
Неожиданно сквозь решётку, расположенную наверху ямы, он увидел несколько склонившихся над ней фигур. Присмотревшись получше, он разглядел несколько бородачей в камуфляже, один из которых наставил на него глазок любительской видеокамеры. Увидев всё это, он непроизвольно вздрогнул.
- Эй, Русский, выходи! 
- Зачем? – спросил он с испугом.
- Баран, резать будем, – сказал один из них, продемонстрировав в руке внушительный мясницкий тесак.