Святая рука

Непонятные какие-то состояния меня посещают. Вроде крыша еще не едет, но есть предпосылки. Впрочем, не доктор и диагнозы не берусь ставить.

Вчера видел на кухне, причем в городской квартире, живого сурка. Мельком.

Как точно сурки выглядят я не в курсе, а потому, спросил у приятеля. Было странно, что он ничего не ответил и недобро на меня посмотрел. На днях я тожественно обещал его раскумарить (не надо ничего говорить о качестве – их надо просто курить) убойными шишками, но у барыги, именно в этот момент, появились проблемы, и все откладывалось до сегодняшнего вечера, а точнее часа ночи, как минимум. А брать слабый гашиш, да еще по цене нормально, естественно желания не было. Это - считалось за унижение.

- Да, ладно, хорош, я-то тут причем? – пытался я успокоить приятеля. Это же не лука в магазине купить, - бывает байда различная, - сказал я и угостил его сигаретой. Мы вышли из гаражей и направились по домам. Время было уже около 10 вечера. Прекрасный июньский вечер. И такие вдруг не понятки не нужные.
Чувак же был просто отличный, не раз меня выручал, и не хотелось портить с ним отношения.
- Ну, я тебе наберу, как чего, так сразу, - обнадеживающе сказал я, - и мы расстались, не далеко от моего подъезда.

Послав супругу готовить шаурму по-японски (что означало не мешать мне смотреть футбол), я лег на диван и начал смотреть нарезки с ЧМ -2010, ожидая нужного мне звонка. Вдруг телевизор начало глючить. Полагая, что это проблемы с навороченными антеннами, я встал и подошел к телевизору. Так оно и было, немного отошла из гнезда. Исправив неполадку, я вернулся на диван, и хотел уже прилечь для дальнейшего просмотр позора Франции, как вдруг почувствовал периферическим зрением, что что-то находится на полу.
Сурок (или что это), сидел именно там. Он тоже смотрел телевизор, и, судя по всему, был также недоволен игрой сборной Франции.

- Как рукой голы забивать, так они герои, - произнес он человеческим голосом, - а как игру показать, так не понятки сплошные.
- Э-хе-хе, Зидан наверно плачет сейчас, - продолжил он диалог, недовольно покачивая хвостом.
- А как же, Марадонна, или «Святая рука», - тупо вопросил я.

Сказать, что я находился в шоке – это ничего не сказать.

- «Флэшбэк», первое, что пришло мне в голову, подумал я, - после псилоцибина. Так это было уже месяц назад, как жрали! А это день на третий-четвертый, не позже бывает. И по науке так и по жизни. А тут месяц! Да и какой это «флэшбэк» - это галлюцинации!

- Ну, ты сравнил, - продолжал Сурок, - Марадонну и лоха какого-то - лягушатника. Да Марадонну в Неаполе, за честь кокосом считалось подогреть. А ты вон шишок достать не можешь.

- Так, а я причем? - удивленно произнес я. Может этого барыгу в госнарконтроль вызвали, по делам, или еще чего, новая партия будет, встречать надо, опять же крыша ментовская, встретить сопроводить, ну или мало у барыг заморочек.

- Да, не, тема, в том, - невозмутимо сказал сурок, - что ты просто – лошара.
- Чего?! От такой наглости, я потерял совершенно весь страх грядущей шизофрении. – Ты за базар отвечай, опущенец хвостатый! Сидит здесь как у себя в норке, да еще и понтуется?! А с десятого этажа полетать не хочешь, Марадонна неаполитанский? И кокоса не надо будет, мразота ты меховая.

- Да ты погоди, не ругайся, - миролюбиво сказал Сурок. Между прочим выражение «лошара» - от слово «лошадь» пошло. А ты чего, лошадей не любишь? - с презрением спросил сурок, и обиженно отвернулся от телевизора.
- Не, лошадей я люблю, - сообщил я, - особенно скакунов арабских, туркменских всяких – сказка. Ну и ламы еще прикольные.

- А раз любишь, то должен знать, что убить животное беззащитное - в падлу. Тем более, когда тебя самого это животное в любую секунду завалить может, - задумчиво произнес Сурок, - и вдруг одним прыжком с пола оказался у меня на груди, а к горлу моему был приставлен огромный и острый тесак, которой был больше Сурка, но держал он его уверенно одной лапкой. Одно движение этой лапки, и мне можно было, не беспокоится о дурхаусе.

- Ты это, убери мойку, - миролюбиво попросил я. Я, если что и «лошарика» любил и Пятачка и вообще советские мультики.
- Ну, тогда дело другое, - Сурок так же резко спрыгнул с моей груди и оказался на полу. Правд никакого тесака у него уже в лапках не было.
- А хочешь, - сказал Сурок, я тебе и шалы подгоню убойной и мяч с автографом Марадонны?
- Конечно, обрадовано закричал я, - а кокосу уж тогда для комплекта?
- А писдюлей, для пропорции? – улыбаясь, спросил Сурок. Ладно, держи, кайфуй, передал он мне хороших размеров сверток.

Только корешу своему, которого накурить обещал не говори ничего. Ты не делись с ним. Падла он. Я по глазам видел. Манагер сраный, писдит про бизнес, а все на халяву норовит, как в совке.
Лицемерие это. Ты с такими не водись больше. Уж лучше с простыми пацанами - узбеками со стройки корешиться, чем с таким говном. Да и у узбеков «есть чего всегда», а у этого, кроме кредита на машину, босса паранойей и больного, злых родителей, секретарши злой, и тебя – дурака, больше ничего и нет. И не будет. Ну, может, будет жена, если раньше импотентом не станет - такая же дура, кстати.

Отключив телефоны, обнюхавшись кокса и накурившись, я незаметно погрузился в приятные грезы. А когда проснулся, понял, что попал окончательно.
Кругом, по всей комнате валялась мука, в которой я и был перепачкан, также по всюду валялись и разбитые женины горшки с нарезанными листьями, а окно было разбито. Вероятно, футбольным мячом, который у меня еще с незапамятных пор валялся.
Последнее предположение подтвердила моя супруга, сообщим, что соседи с нижнего (и не только) этажа, судя по всему вызывали участкового, и чтобы я успел скинуть весь свой криминал, до его прихода. Сама же она уезжает к маме, и вернется только тогда, когда я перестану с Сурком общаться.
- Так был Сурок? – не поверив, схватил я ее за плечи. Она вырвалась и указала на маленькую кроватку, где преспокойно в ночной пижаме, мирно посапывая, спал Сурок.
- Да что ты побледнел-то вдруг, Лёха?- буднично спросила жена.
Ты ведь уже давно сумасшедший.