Про разный скот и животное чутьё. Истории из жизни

Про разный скот и животное чутьё.



Требовать благодарности за каждое из своих
 благодеяний - значит торговать ими.
(А. Декурсель )



- Вам сколько лет? – Поправляя дорогие очки на лице, спрашивает  меня  тётка в  тоненьких трусах на средней упитанности теле, которые к её  целюлиту  совершенно  не идут. 
- Почему вы об этом спрашиваете? Я плохо выгляжу?! – С фальшивым испугом спрашиваю я.  - У меня необыкновенно  землистый  цвет  лица?!
- Ни в  этом  дело. – Морщиться  тётка. – На танцы вы не  ходите, но  я  заметила, как  вы  с  медсестрой  из  процедурного  кабинета на  дальнем  пляже купаетесь без трусов. Вас интересуют женщины вдвое младше вас? Это  странно!
- Странно, если бы меня  интересовали женщины вдвое старше меня, а  то,  что меня интересуют женщины вдвое младше меня, это нормально. К тому  же здесь  дело  не в  возрасте.
- А в чём?
- Ну, во-первых, жизнь прекрасна в любом возрасте. Просто не любой в ней находит позитив. А, во-вторых, медсестра  из  процедурного  кабинета разделяет  мою любовь к купанию без трусов. А что  такое любовь? Любовь это когда ты пускаешь в свой эгоизм кого-то кроме себя. Вот я её и пустил,  мне  нравиться  купаться  без  трусов  и  ей  нравиться, что я купаюсь  без  трусов.
- Ну, что  она  может  знать  или  уметь такого чего не знаю или не умею я?!
- Уверяю вас ничего, такого она не знает и не умеет.
- Тогда  почему?
- Дело в том, что с вами мы знаем и умеем примерно одинаково и с вами мы можем только оттачивать наше мастерство, а её я ещё в состоянии  удивить. 
- И где  же  выход?
- Найдите себе мальчика вдвое моложе себя и поразите его  воображение  своим накопленным  опытом. Только  упаси  вас  бог  вывалить на  него  всё  сразу.
- Почему?!
- Сойдёт с ума от обрушавшегося на него счастья. – Я откидываюсь  на  лежак  и  закрываю  глаза.
Сегодня последний день моего пребывания на море. После операции пальцы к  руке, слава богу, удачно приросли, а не превратились в копыта и по  настоянию друзей, а так же за их деньги я поехал  зализывать раны в  санаторий  на Чёрное море. Доктор сказал, что для моих новых сухожилий это жуть как  полезно. Но и я не вел себя пассивно, а чем мог, помогал своему организму. Много и с удовольствием пил красное  вино, практически всё свободное  время  проводил в море, загорел превратившись в плитку горького шоколада, и  наконец-то научился жонглировать, и  не просто  жонглировать, а сразу семью разными предметами. А по вечерам, когда огромное южное  солнце опускалось в море, сидя на веранде и с удовольствием потягивая коньяк, я серьёзно поправил своё материальное положение, обыгрывая скучающих на отдыхе буржуев в преферанс, и покер.  А ночью, вместе с  медсестрой из процедурного  кабинета мы ходили  на дальний пляж. Там мы голыми купались в свете луны и  она со своими  длинными до пояса золотыми волосам была похожа на русалку. Кстати, я теперь зная ответ на вопрос - А как?! Ответ - замечательно! Не поняли, о чём  идёт  речь? Ну, помните тот старый  бородатый  анекдот. В море  корабль потерпел кораблекрушения и два моряка спаслись на необитаемом  острове. Женщин  конечно  нет. Грустят. И вот один из  них пошел на рыбалку, час его нет, два, три, четыре. Заволновался его приятель, пошел  на берег, а приятель его сидит на берегу и горько  плачет. «Не клюёт?»- спрашивает первый. «Клюёт»,- отвечает сквозь  слёзы второй. «Что  поймал»? «Русалку». «Где она»?! «В море выбросил». «Зачем»? «А как»?!  Так  вот, на  вопрос – А как? Я точно  знаю  ответ – замечательно!   

 - Куда ехать командир?! – Ко мне вразвалочку подваливает весь синий как изолента от партаков  покрывающих его тело, водитель такси. Три рондолевых зуба  на верхней челюсти светились фальшивой золотой  улыбкой.
В общем, таксист мне не понравился, я оглянулся, но стоянка такси была пуста.
- На Урал, домой. – Вздохнул я.
- Урал это хорошо. – Поёжился  вродитель. – Лес там хороший. Толстый.
- Ага! Норму  легко  валить. – Киваю я. – Только плохо, что зима там длинная и безрадостная.
- С этим  не  поспоришь. – Соглашается со  мной водитель  такси. - Так  тебя куда? В аэропорт  или на  вокзал?
- В аэропорт. 
Машина оказалась старая повидавшая виды «Волга ГАЗ-24» без номеров. Я хотел  бросить  сумку в салон,  но водитель  убрал её  в  багажник:
- Не положено! – Тоном, не терпящим возражения, заявил он. – И сам  садись  на  заднее сидение, а то у  меня  на переднем сидении спинка сломана. Стоя у багажника позади машины водитель кому-то звонит по сотовому  телефону. Разговор я  не слышу, до меня долетает только обрывок фразы и знакомое  слово  «Аэропорт».
Я улыбнулся.
- Жена  звонила. Напоминает, чтобы я не забыл  купить  домой молока. – Садясь в  машину  говорит  таксист.
- Бабы  они  такие… Беспомощные! – Киваю я.
Не успели мы отъехать, пятниста метров от санатория, водитель  заканючил:   
- Слышь, командир! Дай пятьсот рублей. Видишь бак сухой, заправиться надо, а остальные в аэропорту отдашь, когда  приедем.   
Я протянул  ему пятьсот рублей. Уже с трудом сдерживая смех.
Пока водитель ушел оплачивать бензин, я пересаживаюсь на переднее сидение. Боковое стекло в машине видимо не работает и между окном и обшивкой двери воткнута отвёртка, меня  это устраивает.
- Ты чего сюда уселся? Я же  тебе сказал, что  здесь сидение  сломано!
- А тут воздух свежей, да и разговаривать  с  тобой  отсюда удобней. Да ты  не  бойся, я  не  буду  на спинку наваливаться.
- Не-не! Давай назад, а то не дай бог ГАИшники остановят, потом  греха  не оберешься. Ты же  не  будешь за себя  штраф платить?
- Почему не буду?! Я заплачу, ты  не  бойся!
Из  кармана я  достаю  пачку  денег  и  показываю  её  водителю:
- Ты  не  бойся, деньги у меня  есть!
При  виде денег у  водителя алчно  засверкали глаза:
- Ну, как  знаешь. Я ведь хотел как лучше.
- Понимаю. - Киваю я.
 Мы выезжаем с заправки и  поворачиваем в сторону  аэропорта. Но  не успеваем мы проехать и ста метров как замечаем на обочине бежевую «шестёрку» без  номеров с открытым капотом, стоящую в аккурат под знаком «остановка  запрещена». Возле машины стоят два исковерканные подкожной живописью пассажира с чемоданом в руке. При приближении «Волги» они поднимают руки. Водитель  начинает притормаживать.
- Да ты что? Сам же говорил ГАИшники кругом, а ты прям под  знаком  останавливаешься.
- Но  людям,  же помочь надо! Вдруг  они  на самолёт опаздывают.
- Нарушителями правил дорожного движения не рождаются, - ими умирают! – Я выдёргиваю из  двери  отвертку и втыкаю её  в  бок водителю. – Ты  газку-то  прибавь и лети  мимо  них «сизым голубем».
Водитель не сразу понял, а может быть и не поверил в то, что  происходит и я поглубже втыкаю ему  отвёртку в сальные складки пуза.
 - Если ты не  прибавишь  газу, то  ты лишишь себя  радости дожить бы до 149 лет. Собрать вокруг своей кровати всех родных, попрощаться, закрыть глаза и  в самый ответственный момент заржать во всю глотку и заорать: «А вот хрен вам!» - Для  убедительности я  несколько раз проворачиваю отвёртку в  разные стороны.
До водителя наконец-то доходит, что шутки-то кончились, и он прибавляет газу. Машина с шумом  проноситься мимо  голосящих пассажиров и рожи у голосующих от  удивления  вытягиваются. Видимо, чего-чего, а такого оборота событий они  не  ожидали.
- Да ты за них не волнуйся. – Успокаиваю я водителя, не убирая от его пуза отвёртку. – Уверен, они нас скоро догонят.
- Ты даже не знаешь, с кем связался! – Глядя  на  меня, без любви во взоре, шипит водитель.
- Взгляд-то свой свирепый зачехли! И будь уверен, я  точно знаю, с  кем  связался! 
Примерно  через  километр впереди  замаячила стоящая на  обочине милицейская  машина с включёнными проблесковыми  огнями.
- Притормози. – Говорю я  водителю. – Пора тебя передать в надёжные руки  правопорядка.
- А если  не  остановлюсь?
- Соблазнительно, конечно, сейчас нажать на газ и пронестись мимо. Но ты не подавайся соблазну ведь соблазн - иногда дается не для того, чтобы соблазнится, а для того, чтобы устоять. – Для  пущей убедительности я  вновь  ковыряю  у  него в  пузе  отвёрткой.

- Я вас  не  останавливал. – Говори тучный прапорщик, подходя к  машине и  поправляя на пузе  автомат.
- Я в курсе! – Киваю я. – Подполковник милиции Савранский, уголовный  розыск. У вас наручники есть?
- Так  точно!
- Дайте.
Прапорщик протягивает мне наручники. Я пристёгиваю ими водителя к рулю и, выдернув из замка зажигания ключ, выхожу из  машины.
- Сколько вас?
- Трое.
- Сейчас в нашу сторону пойдёт бежевая «шестёрка» надо её  остановить. Однако проявите максимум благоразумия близко к ней не походите, а возьмите  машину и  пассажиров под стволы. Говорить буду я.
В скорости на дороги появилась бежевая «Шестёрка», двое  ГАИшников навели на неё автоматы, а третий подал  сигнал жезлом «прижаться к обочине и остановиться». «Шестёрка» заметалась по узкой дороге, но встречный  поток  транспорта не  давал ей  возможности  развернуться и  тогда водитель машины прибавил газу. ГАИшники не сговариваясь, передёрнули  затворы и  дали  залп поверх  машины из  трёх  стволов. Блин! Ну, прям  как  дома, только у нас зима длинная и Чёрного моря нет. Поняв всю патовасть ситуации «Шестёрка» прижалась к обочине и остановилась. ГАИшники споро взяли её под прицел с трёх  сторон.
- Милиция, уголовный  розыск! – Подходя  к  машине, говорю я. – Заглушите двигатель. Из машины выходим по одному, руки держим на затылке, не нервничайте и запомните, жизнь это просто цепь случайностей, которые сегодня сложились не вашу  пользу.
Солнце, море, песок, фрукты, красное вино, регулярное питание и упорядоченный секс, видимо всё это и привело к тому, что я сегодня так  красиво и трезво ворочаю мозгом, а так же к месту, и не к месту всюду всовываю чужие «светлые» мысли. Нет! В отпуск, всё-таки, ходить полезно!
Бегло осмотрев машину, карт я не нашел, но кое-что любопытное я обнаружил. Те, кого я принял за банальных мошенников, обыгрывающих отдыхающих в карты, оказались куда более «интересными» фруктами. В «Шестёрке» я нашёл широкий отрезок полиэтиленовой ленты для парников, пару мотков прочной верёвки, несколько рулонов скотча, десяток кирпичей, пару охотничьих топоров, две или три ножовки по металлу и пару сапожных ножей. При других обстоятельствах весь этот комплект легко бы сошёл за набор туриста или садовода. Но в данных обстоятельствах, все эти находки наводили  на  определённые мысли.
- Слушайте, «славные коршуны дорог», а у вас тут люди, часом, не  пропадают?  - Оглядев  находки, спрашиваю я
- Да как не пропадают?! Ещё как пропадают! Второй  год всем городом душегубов ищем! – Говорит  один  из ГАИшников.
- А-а-а-а! Ну, понятно! Тогда будем считать, что сегодня вам, повезло! Ну, девочки, Кто первый из вас начнёт давать показания? – Спрашиваю я бандитов и не сильно пинаю ногой в промежность водителя «шестёрки». – Наверное ты. Ты из них самый «невинный». Сам грязной работы не делаешь, по этому с радостью сдашь эту банду «макрушников» чтобы получить  поменьше. Ведь  ты  хочешь получить срок поменьше?
- Хочу.
- Вот и чудеснинько!

В это день домой я так и  не улетел и на следующий не улетел. Улетел я только на третий день. Пьяный, с шашлыком в зубах и большим  букетом роз я ввалился  в самолёт. И если с шашлыком всё более или менее понятно, то зачем  мне огромный букет роз очень неясно. Поэтому войдя в самолёт и бредя к своему месту в  хвосте аэроплана, я с удовольствием дарил женщинам цветы.
Плюхнувшись в продавленное кресло, я подумал что, в общем-то, очень милые и сердечные люди живут в этом южном городке и мне будет приятно их вспоминать.


Родной город встретил меня проливным дождём и промозглым ветром. И стоял я такой весь шоколадный и мокрый и с тоской смотрел в низкие свинцовые облака. «Здравствуй  родина! Мать  твою»!
- Что? Вас  ни  кто не встретил? – Раздался  за  моей  спиной приятный  женский  голос.
- Нет, почему же, наверное, позавчера, а может  быть и  вчера меня ещё встречали. Но  это  совсем  не  значит, что  мои  друзья  потеряли  надежду, просто  они  на меня плюнули. 
- У меня здесь машина, хотите, я подвезу вас до города? – Раскрывая  над о мной зонт, спросила женщина одна из тех которой  в самолёте я  дарил цветы. 
Я взглянул на женщину. Шоколадный загар, короткая стрижка, узкая  талия…
- Машина? Это же замечательно! Тогда давайте махнём туда, где  чайки, море, песок! Где лёжа у  кромки воды можно  играть  с песком пропуская  его сквозь пальцы, любоваться на его скольжение, зарывать руки в песок  и откапывать старые косточки от вишни, персиков и обгрызание початки  кукурузы. 
- Ужасно романтично и я бы с удовольствием составила вам  компанию, но отпуск заканчивается и через два дня и надо выходить на  работу.
В общем,  домой я  попал  только  через  два  дня.


Кошка толстая и хронически беременная лежала на чистом  полу, если бы не кошка, я бы вообще не узнал свою квартиру. В моё отсутствие сосед, которому было вменено в обязанности на время моего  отпуска следить за моим  беспутным животным, полностью отремонтировал квартиру. Он поменял  ванну  и унитаз, выбросил с кухни всю  старую  мебель, положил  новый кафель и установил новый кухонный гарнитур. Попутно он выбросил все  чашки  тарелки старые  ковшики  и обгорелые  кастрюльки и  завёз  новенькую слепящую хромом кухонную  утварь. Поменял  плиту  и установил  моечную  машину. В квартире были полностью  переклеены  все обои и повсюду установлены  новые подвесные  потолки. Был  перестеклён балкон истинным украшением, которого, стало новое, плетёно кресло качалка с клетчатым шотландским пледом. 
Из всего  убранства  квартиры остался целехоньким  только рычаг на газовой  трубе.
Я снял  его  с крана и  поцеловал:
- Уберёг  себя  милый!
Сосед  досадливо сплюнул  на  пол.
- Не плюй на пол! А с  этой «Чучундрой», что  стряслось? Не углядел? – Мягко ногой  пустив кошку по  ламинату, спросил я у соседа.
- Да чёрт её  знает,  как у  нее это получается! – Пожал он  плечами.
- Не поверишь, я и сам, который год маюсь в догадках, как эта сучка ухитряется забеременеть при закрытых дверях. – Вздохнув, признался я. – Кстати, ты  на  хрена  тут  порядок  новёл?
 - И это вместо  спасибо! – Упрекнул меня  сосед.
- Ну, спасибо. Но вопрос остаётся  прежним, на  хрена  ты  тут  навёл  порядок?  Ты  знаешь, что  ты  сделал?
- Что?
- Ты  лишил  моё  жилище присущей  ему  экстравагантности!
- Ну, конечно! Стоящие где попало носки, это конечно экстравагантность! Или вот  эти  твои  трусы «Ну, погоди!», с  лежащем  на  них  надкусанным  бутербродом с сыром это  экстравагантность!
- Да, экстравагантность! – Киваю я. – Да что  ты  вообще  понимаешь в экстравагантности?!
- Ну, экстравагантность это что-то необычное, причудливое, не соответствующий общепринятым обычаям, нормам или  моде. – Пожал плечами  сосед.
- Плоско мыслишь, экстравагантность – это всего на всего, одна из граней свободы! Вот как  ты  думаешь,  наш  сосед из  298 квартиры может  себе  позволить  положит бутерброд поверх  грязных трусов?
- Да ты что? Его  жена убьет!
- Вот! Он не может, а мы с тобой  можем. Только я  бутерброд на трусы могу  положить, а  ты, сковываемый своими  внутренними комплексами – нет.
- А в чистой квартире  положить  бутерброд  на  трусы ты  не  можешь? – Съехидничал сосед.
- Могу, но прежнего своеобразия нет. – Покачал я  головой. - Мне  же, чтобы придать прежнюю экстравагантность своему жилищу надо его как следует  засрать! А разве  за  пару  дней  это можно  сделать! На это уйдут  годы  и  годы упорного  труда!
-Но ведь ты   справишься?! – С надеждой  спрашивает сосед.
- У меня  выбора  нет. – Обнимая его за плечи, говорю я. – Справлюсь! Кстати, вам  моя старая  машина  не  надоела? Может её  тоже стоит  поменять  на что-то поновее, «Фольксваген – Тигуан»  например?
Сосед обиделся и ушел, а я ещё раз оглядел квартирку. «А что? Хорошо! Чистенько! Уютненько»!
Распаковав вещи  и покидав их в стиральную машину, я  взял  большой  глиняный кувшин с  красным  вином и  пошел  к соседу  мириться.
Соседа я  застал  за  очень  интересным занятием он сидел в  кресле в  позе  Роденовского «Мыслителя»:
- Насчёт машины я пошутил. Ну, что такое машина, это всего на всего, механизм  для  перевозки  тела. Давай  лучше  продадим твою  машину  и купим два  мотоцикла, потому что мотоцикл это железная птица для  перевозки  души!
Сосед ничего не отвечает и, не выходя из позы «мыслителя»  продолжает таращиться на диван, я поворачиваю голову и вижу, что он созерцал бутерброды с икрой, сыром и колбасой, аккуратно  разложенные  на  трусах.
Отхлебнув  из  кувшина вина, я выбрал один из бутербродов и затолкал его в  рот:
- Молодец! Исправляешься! – Похлопал я его  по  плечу.
- Ну, и что? – Принимая у  меня  кувшин,  спросил сосед. – Вот  гляжу  я  на  них и  ничего  не чувствую. Где  она  эта  твоя экстравагантность?
- Дурак! Экстравагантность в том и заключается – что ты это можешь! Кстати, что  насчёт  мотоциклов?
- Я  подумаю.


Рука  зажила, и через два дня ведомственный хирург благословил  меня  на ратный  труд.
За время  моего отсутствия  в  кабинете мало что изменилось, потому что сюда не дотянулась ремонтная  длань моего соседа. Если, конечно, не считать, что народу в отделении поубавилось. Егора отправили на переподготовку в школу милиции. Вот чему «паркетные теоретики», которые даже не знают, в  какую сторону камера дверь открывается, могут научить Егора? Правильный ответ - хрен чему! Но зато можно недельку отдохнуть, выспаться в рабочее время, одно неудобство надо каждый день ходить в  форме, но нам ли привыкать к трудностям? Макс в заслуженном отпуске. Веня с шести утра дует пиво, сливаясь с толпой  похмельных горожан, на какой-то остановке общественного транспорта, находясь в ОПМе  по «предотвращению уличных грабежей». И получается, что из работающих, в отделении осталось только  два  землекопа Лёха и я.
Петька заканчивает дежурство, он сидит в форе за моим столом, сложив  на  него  ноги, и учит сидящего перед  ним мужика простой и понятной  любому  задержанному, милицейской  мудрости:
- Сдавило грудь? Болит голова? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница? Подпиши признание и всё как рукой снимет!
- А ну, шпингалет! Брысь с  дедушкиного места! Мудрость  вернулась в  эти стены!
- Батюшки! Радость-то, какая! А мы уж и не чаяли вас  живого увидеть, думали, вы в  дельфина  превратились  и съеб**сь в  Турцию.
- А почему  именно в  Турцию?
- Но  не в Грузию же?
- Логично.


Но не все обрадовались моему возвращению. Вернее обрадовались  по-разному. Заметив меня сидящего в зале, замполит помрачнел, а не заметить меня – шоколадного среди серых прокуренных лиц было невозможного. И конечно замполита чёрт сразу же дёрнул за язык.
- Вы знаете, Владимир Михайлович, мне кажется, на честно  заработанные деньги  так хорошо как вы отдохнуть невозможно.
Ну, что  ты будешь делать! Некоторых  жизнь, совсем ничему  не учит! 
- Прям  не  знаю,  что  вам  на  это ответить. – Всплеснул я руками.
- Правду, Владимир Михайлович. Правду! За правду законодательством  предусмотрены скидки. 
- Ну, что ж, правду так правду. – Я немного помолчал и, раскинув  руки, признался. – Заставлять себя  надо!
В остальном совещание прошло без приключений. Я  конечно «затаил  злобу» на замполита, но он «коварный» сукин  сын, не дал мне повода отыграться. Ну, ничего! Ещё  не  вечер!
 

Семечкин, воспользовавшись моим  выходом, тут же заткнул мною дырку в наряде, поставив меня дежурить «третьим» опером вместо  заболевшего сотрудника. И первое дело, которое предстояло мне раскрыть, с новыми силами, было дело о  таинственном исчезновении «чёрных кроликов».
- Я  понимаю, что ночь  была тёмная, кролики  были чёрные, но  сейчас день и тебе  искать их будет легче. – Сохраняя серьёзное выражение лица, сказал  дежурный.
- А они  того.… Не  могли  сами убежать?
- Могли, конечно, но сомнительно, чтобы пятнадцать штук  сразу. – С сомнением  произнёс  дежурный.
- Массовый  побег! Кстати, у Карабаса Барабаса куклы тоже не по одной из тетра  съеб**ли. – Пожал я  плечами. – Может быть, хозяин со своими кроликами  плохо обращался. Жрал их, а из шкурок  невинно убиенных животных шил  шапки и  зимние  стринги.
- Точно! И как мне это самому в  голову  не  пришло. В  развитие темы  есть  ещё вариант. Все исчезнувшие кролики  были  породы «бабочка».
- Ну, тогда всё ещё проще. Они сбились в стаю и, превратившись в «ночных бабочек», громко хлопая ушами-крыльями скрылись в темноте, и сейчас где-нибудь в районе трассы «М-5» успешно проституируют, обеспечивая себе бесперебойный секс и безбедную на воспоминания  старость. 
- Михалыч! Ты  гений!
- Ну, это  понятно. Адрес  давай.
Адрес мне знаком – посёлок «ПромГаз», некогда приличный  рабочий посёлок  со  временем превратившийся в скопище люмпенов и прибежище для нелегальных эмигрантов всех мастей. Разводить в таком месте кроликов в надежде на богатый  урожай не просто наивно, а нелепо.


Старый дежурный УАЗик, со следственно-оперативной группой на  борту, весело свистя дырами в крыльях и бодро побрякивая на разухабистой дороге оторванными  внутренностями, не спеша  плёлся к месту  происшествия.
- Вода нужна, сейчас закипит!– Предрекая грядущую беду, пробормотал водитель  дежурного  катафалка.
- Да  откуда  ты  знаешь?! У тебя  прибор на  нуле! – Спросил я  его.
- Для  того чтобы знать  что  она закипит, мне  прибор  не  нужен.
- Что  значит, не нужен? Ты что приближение  точки  кипения  жопой  чувствуешь?
- Жопой, ни жопой, а чувствую! Машина она ведь как  женщина, её нервами  надо  осязать! Сейчас точно  сука  закипит!
В попутном направлении дымя как уходящий под воду угольный  пароход, показалась шашлычная «У Самвела».  Сам Самвел в фартуке на голое косматое  тело колдует у мангала. Завидев милицейскую машину, он досадливо сплёвывает на землю и натягивает на рожу  самую  фальшивую свою  улыбку.
- Подруливай к этому королю шаурмы, у него и наберём воды! – Киваю я  в сторону  Самвела. 
Когда скрипя тормозами, УАЗик  останавливается возле шашлычной, и я вываливаюсь из его внутренностей, Самвел, почесав на  груди татуировку «Не забуду  мама  родная! Бля!», широко раскинув руки,  выходит мне  на встречу.
- Владимир Михайлович!
- Самвел!
Мы друг друга  терпеть  не  можем, поэтому  обнимаемся  как  родные  братья. 
- Всё  подрываешь эко баланс  планеты. – Похлопывая  Самвела  по  косматой  спине, спрашиваю я.
- Вы имеете в виду  дым? – Спрашивает Самвел.
- Я имею в виду собак и кошек которых  ты всех перевёл на  шашлыки  и шоурму.
- Да что  вы  такое  говорите?! Всё  мясо чистая  баранина!
- Ага! Ещё  вчера  на  кис-кис, отзывалась.
- Попробуйте если не  верите!
- Самвел, я понимаю, что мы  все  умрем и все по-разному, так  зачем  мне  заведомо  обрекать себя на муки совести.
- Да за слова ваши обидные, пусть обрушиться на вашу голову Владимир  Михайлович гнев районного врача  санэпидем станции.
- Это того, твоего толстого приятеля, что ли? Его разве ещё за взятки не  посадили? И куда только милиция смотрит? – Качаю я головой. – Слушай, Самвел, у меня  к  тебе дело. Вчера ночью на посёлки «ПромГаза», кто-то увёл кроликов. Я понимаю, что от  тебя  до  посёлка  далековато, но  может быть ты  в курсе,  кто из местных гурманов  перешел  на  диетпитание?
- Нет, Владимир Михайлович, не знаю. Знал бы - точно сказал! Мамой клянусь! Вы же меня  знаете.
- А  сам  ты, случайно,  к  этому свою  косматую лапу  не  приложил?
- Да за кого вы  меня  принимаете!? – Вознегодовал Самвел.
- Ну! На этот непростой вопрос коротко не ответишь! Но если ты говоришь, что  не имел к этому отношение, значит, не имел! Какие основания мне тебе не верить?   
Водитель залил воды, и мы тронулись дальше. Отъехав метров пятьдесят от шашлычной, я обращаю внимание на двух люмпенов несущих в  сторону забегаловки Самвела моток сетки рабицы. Конечно Самвел мужик хозяйственный, и живёт по принципу – лишний  ху**… Прошу  прощение, живёт  по принципу -  в хозяйстве всё пригодиться, и всё же интересно, зачем старому истребителю кошек, понадобилась сетка рабица?
Я попросил водителя свернуть в ближайший переулок, а сам вернулся к шашлычной Самвела.   
Обойдя дом кругом, я  перелез через забор и попал на задний двор шашлычной. Двор захламлён, а вернее засран. Чего тут только нет. Какая-то старая «Копейка» без лобового стекла, старый офисный диван с порванной  обшивкой, какие-то  коробки, ящики, ржавые бочки. Старая  газовая  плита, лысая резина, какие-то горшки из-под цветов, сломанные детские качели, и вершина помойки Самвела облезлое гинекологическое кресло. Вот за ним я и нахожу двух люмпенов с молотками в руках. Люмпены, с трудом вспоминая напрочь пропитые профессиональные навыки, с усердием  достойным стоиков , на криво сколоченные деревянные кубы натягивают сетку  рабицу. 
- Слышь, «двое  из  ларца, одинаковых с  лица», вы чё  тут  мастерите?
- Слепой  что ли? Клетки для  кроликов.
- И много вам их надо смастерить?
- По два кролика в ящик, получается семь.
- Чё-та, они у вас как-то херовато получаются! – Критически  оцениваю  я  работу люмпенов.
- На. – Протягивает один  из них  мне  молоток. – Сделай  лучше.
- Ага! Может быть, мне ещё и водку за вас пить начать?!
- Нет, с  этим мы сами справимся.
- Ну, значит и гробы для кроликов, осилите. – И пока алкаши не очухались, что меня вообще здесь не должно быть, я говорю. – Дай мне  пассатижи на минутку, Самвел просил, у  него что-то  там  открутилась.
Алкаш протягивает мне плоскогубцы, и я через подсобные помещения шашлычной иду к Самвелу. Мне кажется, нам есть о чём поговорить.
Подойдя к Самвелу, я достаю сигарету и сунув  её  в рот, пассатижами  выбираю уголёк в  мангале.
- Владимир Михайлович?!  А разве  вы  не  уехали?
- Вернулся, спросить хотел, ты мне про кроликов точно  ничего  сказать  не  хочешь?
- Сказал ведь уже – мамой клянусь! Ничего  про  кроликов  не  знаю!
- Ну, нет.  Так  нет.
Прикурив от уголька, я забрасываю его внутрь кожаного фартука Самвела. Из-под фартука выползает облачко синего дыма, наполняя воздух ароматом паленой  шерсти и плавящегося человеческого сала.
- Ой! – Орёт Самвел и пускается в пляс. Исполняя что-то среднее между канканом, танцам возбуждённого примата и детской переплясочкой «нам не нужен барабан, мы на пузе поиграм». Самвел козликом подпрыгивает на месте, трясет полой фартука и лупит себя ладошками по пузу.   
Красиво пляшешь, зажигательно! Я бы даже сказал - с огоньком! – Хлопая в ладоши, говорю я. - Кстати, тебе уголька не подбросить?
- Я-я-я-я… ! Тебя-тебя-тебя…!
- Да, ты не порть воздух, пляши! Позже споешь! Я посвящаю этот танец твоей маме, которой  ты  клялся!
Самвел хватает со стола бутылку с уксусом и выливает себе за пазуху. Уксус гасит уголь, но начинает щипать раны от ожогов.
- У-у-у-у! – Орёт Самвел.
- Ну, что я говорил?! Позже споёшь. Можно я  тебе подпою:
У беды глаза зелёные,
не простят, не  извинят.
С  головой иду склоненною….  А впрочем, это не про тебя. Ни хочешь со мной  поговорить о кроликах?
- Я тебя  посажу!
- Заклинаю тебя материнской любовью - кто тебе поверит? Сам подумай -  я скажу, что ты жарил шашлыки, уголёк отскочил, залетел тебе за пазуху, а я тебя спас. А ты, неблагодарная свинья, припёртая  мною  к стене  за  кражу кроликов, пытаешься меня оговорить. Не хорошо это. Наверное, за такую скотину как ты, мне ещё премию выпишут.
- Не крал я этих кроликов. – Снимая фартук и осматривая  обожженное пузо,  говорит Самвел.
- С трудом, но охотно верю. – Киваю я. – А кто тебе их принёс?
- Не знаю.
- А поточнее?
- Говорю  же – не  знаю!
- Самвел! Не считай меня глупей себя или ты сам решил сидеть за  этих  зайцев? 
- Да  кто меня за них посадит? – Осклабился Самвел.
- Точно! Но весь город от души  повеселиться, узнав, что ты спалился на краже зайчиков.
- А  от  кого это интересно, весь город узнает, что я спалился на краже кроликов? От вас?
- Точно! Можешь даже в этом не сомневаться!
- Вы подлый человек Владимир Михайлович, мало того, что вы мне пузо спалили так вы ещё и мой честно высиженный авторитет растоптать хотите!
- Самвел! Это ведь твой авторитет, ты его и береги! Мне-то твой авторитет на хер нужен?  - Пожал я плечами.
Для приличия Самвел ещё немного поломался, но в результате семейный подряд истребителей чужих кроликов, отца и зятя Ляхтина-Бычкина я взял тёпленькими, а вернее чуть  тёпленькими. Потому что  к моменту  моего визита к ним, большую часть копеек полученных от реализации кроликов Самвелу, они успели вложить в недра своих, сильно смахивающей на самогонные аппараты (переводящих добро на говно), пищеварительных  систем.

 
Допрос Самвела, из которого следовало, что зайчиков в три часа ночи он купил, естественно, у незнакомых ему людей исключительно из впитанного им с молоком матери человеколюбия, так как заподозрил, что зайчики пали жертвой распоясавшейся преступности. И конечно, приобрёл он их исключительно, для того чтобы вернуть их  животноводу-экстремалу, а вовсе  не для того чтобы,  как  решили некоторые, реализовать их через свою точку общепита в виде  шоуры и чебуреков.
Слушая Самвела, я не удержался и посоветовал ему, завязать с преступным прошлым и раз уж он так радеет за народ, потушить мангал и податься в  депутаты.   
 Ну и конечно, «добровольная» выдача кроликов и задержание семейного подряда Ляхтина-Бычкина, занял некоторое время, так что когда мы добрались до места происшествия в посёлке «ПромГаз», хозяин кроликов встретил нас со справедливыми упрёками в грубой форме и с двустволкой в  руках.
Но радость кроликовода от встречи со своими  ушастыми  обормотами не шла, ни в  какое сравнение с радостью дежурного по РУВД, который в результате моей «супер-пупер» оперативной смекалки получил возможность выставить в суточную сводку «галочку» в графе «раскрытие преступления «по горячим следам». Он мне прям так и сказал: «Михалыч! Я тебя люблю!» Мне  это  конечно не очень понравилось, но я смирился, потому что понимаю, что здорово ему дерут задницу за  этот  показатель.


Но  не все, далеко не все преступления  раскрываются так легко и просто. Как не  прискорбно, но  большинство из них (вопреки насквозь лживой милицейской  статистики), зависают, что  называется  «фактами».  И этом в лучшем случае, а  то и обще не  попадают  ни в  какую статистику.
Как я не старался, я ни чем не смог помочь сыну и матери Ивановым. Вряд ли, мы найдём ноутбук, который мать в кредит купила сыну за поступление в институт. Я не нашел ни свидетелей не очевидцев  совершенного  преступления, а эксперт  в  квартире обнаружил только отпечатки перчаток.  Конечно, теоретики из МВД скажут, что нет, не  раскрываемых  преступлений и будут  правы, что надо провести комплекс оперативно-розыскных мероприятий  включающих в себя.… Собрать информацию, обобщить её, наметить второй этап в  раскрытии преступления. Составить план дополнительных оперативно поисковых мероприятий…. И  так далее, и тому подобное. Только вот кто это  будет  делать? Только я за половину суток соберу две или три квартирные  кражи, плюс  в  дежурном  наряде ещё  два  опера, и как показывает практика, они тоже обслужат по паре квартирных краж, и того за сутки шесть. И это только за сутки! А за неделю? А за месяц? А в отделении по квартирным  кражам всего  шесть человек. Из  них  один в наряде, второй  после  наряда, один в ОПМ, а один в отпуске, на учёбе или  просто  болеет. Но если даже взять идеальную ситуацию и все они на рабочем месте, то разве мыслимо раскрыть такой  вал преступлений? Да, ещё суд будучи «самым гуманным судом в мире» жуликов, за редким исключением, не арестовывает. Но это понятно, права  человека и  всё такое. Только вот почему-то права человека пострадавшего от  преступления  в  расчет  не  берутся? А тут  ещё реформа  МВД подоспела и   в территориальных отделах надо сократить аж по 22% личного состава! Кто сказал по  20%? Президент  сказал?  Но он  ведь  не сказал, что Вятском отделе милиции города N, нельзя сокращать опер состав?  А если  не сокращать, то каким  образом сохранить численный  состав таких нужных аппендицитов как  аппарат ГУВД, УВД города? А ведь там люди, напрягая все мыслимые и немыслимые мышцы в  жопе, десятилетиями сидят, о России, не хуже иных депутатов  думают. 
Вряд ли я смогу помочь пенсионеру Петрову чей «Москвич» ради  развлечения какие-то подонки облили бензином и сожги. Потому что их и искать ни  кто  не будет. Ведь поджог автомобиля это ЧП, и за него ох как еб*т! А кто хочет быть выеб***м за какой-то дряхлый «Москвич»? Ни кто. И причина возгорания автомобиля из категории поджог, плавно перетекает в категорию несчастный случай, вследствие неисправной электропроводки автомобиля. Немного смущает, что на момент возгорания в автомобиле не было аккумулятора? Но ради благополучной статистике это можно в протоколе осмотра и не отражать.  А пенсионеру Петрову уведомление, что в возбуждении уголовного дела по факту возгорания его автомобиля отказано, можно и забыть направить, что у милиции более важных дел нету, чем ни кому ненужные  бумажки рассылать? 
Вам  товарищ я  тоже  ни чем помочь не  смогу. Что  значит,  я  ещё  не  знаю, что у вас случилось? Я по глазам вижу! У вас украли панель от  магнитофона? Да что вы?! А кто это сделал?! А?! За  этим  вы сюда  и пришли?! Тогда всё  понятно, вы  попали  по  адресу! Да подождите  вы! Куда бежать? Кого искать? Подождите дорогой товарищ, тут как во всяком деле ясность  нужна! Какая у вас  была магнитола? JVS? JVS хорошая  магнитола. А вы  давно её купили? Три года назад? А за сколько? Десять  тысяч рублей? Хорошая  магнитола! А как вы  думаете, сколько  она  сегодня  стоит? Конечно  с учётом износа! Пять  тысяч? Дорого! И четыре  дорого! Да что вы! Какие  три  тысячи! Вы  ведь  на ней три  года Демиса Руссеса слушали! Вы не  любите Демиса Русеса? А что  вы  любите? Регги? Согласен, регги самая добрая музыка в  мире, поэтому чтобы вас не  обидеть – две  с  половиной! Ну,  хорошо, две восемьсот пятьдесят, и только из уважения к вам и любви к регги! По рукам? Да подождите вы  бежать-искать! Успеем ещё! А у вас всю магнитолу спёрли? Только панель?  Это хорошо! Вы меня не правильно поняли, хорошо, что хоть две трети от целой магнитолы осталось!  Да. Это у нас так принято считать, что панель от магнитолы стоит одну треть от стоимости всей магнитолы. А вся  магнитола (мы  же с вами договорились, стоит две тысячи  восемьсот пятьдесят рублей), значит панель стоит девятьсот пятьдесят рублей. Правильно? Не сомневайтесь, у меня по арифметике в школе  была  твёрдая  тройка! Согласны? Отлично! Всё  товарищ, ни куда бежать не надо! В возбуждении уголовного дела по вашему заявлению будет отказана за малозначительностью. А то сразу  бегите! Ищите! Вам бы только повесить на милицию  лишний  факт!   


- Савранский! Ты что думаешь, если ты с генералом с одного  подоконника ссал, я  тебя  на пенсию  не  отправлю?
- Но согласитесь, это нас с ним сближает, если не сказать – роднит, и создаёт некую иллюзию безопасности.
- Вот именно, иллюзию!
- Да я не обольщаюсь, рано или поздно этот момент всё равно  настанет, но  хочу  вас  заверить, я уйду  сам без  посторонней  помощи.
- Приказ министра всех дослуживших до пенсии и предельного  возраста по 3,14зде мешалкой. А у тебя есть и то и другое, так что на вылит ты  кандидат  номер один!
- Знаете товарищ полковник вы и сам человек не молодой. О своей  судьбе  не пытались задумываться?
- Хрен тебе Вова! Мне сорок восемь, мне ещё целых два года можно служить без забот!
- Ой, не зарекайтесь! А то знаете, как в народе говорит про одно парнокопытное  животное? 
- Ты  имеешь  в виду  свинью? – Прищуривается САМ.
- Да что вы, такое говорите! Про Козла! Который  зарекался  не  ходить в чужой  огород!
Я и САМ стоим над трупом полуразложившегося БОМЖа с  развороченным пузом и мило беседуем «за жизнь». Аромат разлагающейся  плоти способствует тому,  чтобы  откровенно поговорить именно «за жизнь». За мою  жизнь.
Вот трезвый, то есть с  неглубокого похмелья, человек как  человек, даже  с проблесками  сознанья, с ним, оказывается  даже  поговорить  можно.
Мы разговариваем не громко и очень откровенно. САМ отогнал в сторону свору своих верных кликуш, чтобы они не слышали, о чём мы  говорим,  и сейчас они  маются  в сторонке, морщатся от вони  разлагающегося  трупа и, самое главное, не  зная, что им и думать.
Разговор  меня  не  веселит, однако  в голову, всё  равно, закрадывается смешная  мысль, что между  САМим и «синей ямой» стою только я, и он не хочет себе  признаться, что только благодаря мне он ещё не свалился  в вечный запой. А все,  потому что жизнь теряет всякий смысл, когда пропадает мечта, а я самая  злобная  его  мечта – он  который  год только  и мечтает  как бы  меня  сожрать. Эх, Мечты! Вы  как одуванчики... один миг и вас нет!
- Может быть, ты  всё-таки сам уйдёшь?
- Нет. – Мотаю я головой. – Это не доставит мне удовольствие, к тому  же  у  меня  тоже  есть  мечта.
- Да?! И какая?
- Я хочу,  будучи  пенсионером и сидя  на  лавочке с горсткой  семечек, всем  рассказывать, что успел  послужить под началом десяти начальников УВД города, а для этого мне хотя бы один день надо прослужить под началом вашего приемника. 
- Хорошая мечта! Жаль несбыточная. – Говорит САМ, хлопая  меня  по  плечу.
- По отношению меня вы тоже живёте в плену химер и ничего. – Пожимаю я плечами.
Некоторое  время мы  молчим.
- А вы  хоть  помните, с чего  всё  началось?
САМ смотрит  на  меня  и почесывает висок.
- Это  важно?
- Возможно да, а возможно  и нет.
- Смутно, а потом как-то всё  накопилось.…- Машет рукой САМ. - А ты, помнишь?
- А я даже не представляю, с чего между нами пробежала чёрная кошка. Нам вроде и делить-то нечего. Возможно всему виной мой несдержанный язык. – Пожимаю я  плечами и при этом честно-честно смотрю в  глаза  САМому.
Вот в этом месте я сильно лукавлю, я-то помню, когда я по «ошибке» попал в постель его дамы сердца, а САМ  приперся пьяный  и улёгся  рядом. Я бы  мог честно  признаться, мой молочный  брат, что более острого ощущения от секса я  никогда  больше не испытывал, не  до  не  после  того случая.
Но на самом деле дело не в этом (хотя это приятно вспоминать), и дело  даже не в том, что с годами всё труднее и труднее мириться с чужой подлостью (хотя  она порядком достаёт). Дело в том, что он (именно он) не может мне  простить, что я свободней  его. Теория  маятника. Чем  выше поднимаешься  по служебной лестницы, тем меньше у тебя свободы в выборе как тебе поступить. Если немного  переделать  дедушку Ленина то можно  сказать, что «быть  в системе и быть  свободной  от  неё  невозможно», а у  меня  получается. В служебной  иерархии я болтаюсь в самом низу и  мне всё  до лампочки. Мне  не  надо бояться что меня подсидят, мне не  надо  плести интриги  и участвовать в аппаратной возне и мне плевать на то что подумает об о мне начальство, а это раздражает, я бы даже сказал, раздражает сильно  и откровенно.
Разговор начинает меня тяготить. Мне совсем не хочется его  продолжать, потому, что он  бесперспективный  и ни к  чему  не  приведёт, как бы  откровенно мы не поговорили, САМ никогда не  перестанет меня  «душить» и искать способа от меня избавиться, тогда какой смысл стоять здесь и выворачивать душу? 
Спасает положение появившийся судебный медик. Вот этому  вообще всё до 3,14зды. Он  не  работает в  системе МВД и ему плевать  на  погоны и  систему подчинённости, а, следовательно, он может говорить все, что ему придёт в его пустую голову без  каких либо последствий  для  себя.   
- Вовка! Яти твою мать! Ты опять в строю, старый ишак! – Орёт  медик. – Слушай, я вчера был на заказухе у «Советчан». Так, ничего  особенного бизнесмен средней  руки, четыре  пули в  башке, две в  шеи и ещё  по  тельцу, в  разных  местах,  пяток дырок. Так вот когда я осматривал труп, у меня в голове родилась  сентенция: «Не бегай  от  снайпера – умрёшь усталый»! Как  тебе?!
- Полная  херня, но мне  нравиться. Кстати, а ты не хочешь в «нашем» трупе поковыряться? А то  давно тут  стоим  провоняли уже все.
- Что я в нём не видел. – Вздыхает медик,  натягивая  перчатки. – Но если ты  настаиваешь…
В общем, порывшись в трупе, медик не нашел ничего, чтобы могло указывать  на криминальный  характер  смерти БОМЖа.
 - Конечно, после вскрытия  я  скажу  точнее, но на кости целы, внутренности вроде  тоже…
- А живот?! Что  с его животом? – Недоумевает  САМ.
- А что с его животом? Ничего. Разорвался  немного. – Пожимает плечами медик. – Посмотрел бы я на ваш живот, если бы вы мёртвый полежали  недельку  на  тридцатиградусной  жаре.
САМого от такого предположения медика слегка передёрнуло. Повернувшись  ко  мне, он  кивает в сторону  эскулапа и спрашивает:
- Наверняка твой  приятель?
- Оправдание как задница есть у каждого, и я бы мог привести тысячу аргументов, доказывая, что я в этом не виноват. Но какой в этом смысл? Поэтому просто и честно признаюсь – да.
- Скажи мне, почему я не удивлён? – Хмыкает  САМ.
САМ поворачивается  и  идёт  к своей  машине. Свора подхалимов мелко семенит  за ним. У машины САМ оборачивается и  кричит  мне:
- А ты  всё-таки  подумай  над моим  предложением.
- Хорошо. – Киваю я.
Стая настораживается, ведь они не знают, о чём со мной говорил  САМ и их это  тревожит.
Когда машина САМого трогается с места, ко мне возвращается начальник ОУР Паханким, по слухам он чем-то  прогневал  САМого и сейчас  беспокоиться  больше других.
- Над чем  ты должен  подумать? – Схожу, спрашивает  он  меня.
- Да  ничего  особенного. – Пожимаю я  плечами. – Предлагал  вашу  должность, я  отказался.
Паханкин пыхтит  и зеленеет. Он  за чистую  монету принимает то, что я ему  сказал, потому что у него  в голове  нет  места  для  мысли, что я  просто  мог над ним пошутить.
- Завтра в десять у меня с ОПД по  нераскрытому  убийству Некрасова. Я тебе покажу, как на чужое место пасть разевать!
- Так ведь я отказался!
- Ничего, я  наперёд, чтобы  у  тебя и мыслей  таких в  голове не было!
- У-у-у! Животное!  - Шиплю я  в след  Паханкину, и ведь дёрнул же  меня чёрт  над  ним  пошутить!
- Он  тебе  поверил. – Говорит  медик.
- С чего ты  взял?
- Психология. Если бы он тебе не поверил, он  бы тебя на месте загрыз.
- Точно!


Полдничал я в ресторане быстрого турецкого питания «Конья ». Обедом  этот было  назвать трудно, потому что  обед  давно  кончился, а ужин ещё  и не  думал начинаться. 
У  дверей заведения меня  встретил  мой  приятель, владелиц заведения  Абдул Фатих. Колоритнейший человек, рожу он имел длинную и выразительную  как  у  грустной лошади и  почему-то  мне  кажется, что  своё  заведение  он  назвал  ни в  честь своего  любимого  города  детства  Конья, а в  честь себя самого - «Конь Я». Кстати популярностью у женщин Абдул  пользовался чрезвычайной. Видимо  глядя  ему  в лицо  женщины,  кое-что о  нём  безошибочно  угадывают. 
- Привет  жеребец! – Приветствую я приятеля.
- И  тебе  не хворать, добрый самаритянин! – Прижимая руки к груди, говорит  Абдул.
 Добрым самаритянином мусульманин Абдул считает меня после  того  случая когда войдя в раж он продул мне в «очко» свой «Мерседес» и  половину  своего заведения, а я выигрыш не взял. Интересно, он бы и дальше считал  меня  добрым самаритянином, если бы знак как в той партии я бессовестно  передёргивал? Честно признаться, в тот раз я и не собирался брать с него выигрыш, потому что  мне  нужна  была  информация, и  он мне  её  дал, естественно в  обмен на  моё  «благородство». А  больше мы  с  ним в  карты  не играли, потому что я взял  с него слово, что если узнаю, что  он  играет в  карты  на  деньги, приду  и  заберу свой автомобиль и половину кафе. А так как Абдул до сих пор владеет заведением «Конья», слово он  своё держит.   
- Сегодня у  нас в меню суп «Пачо» и  отличный шашлык из кролика в вине.
- Замечательно. Пусть принесут два супа, и какой-нибудь овощной  салат, а шашлык не надо, что-то шашлыков из кролика для меня сегодня  многовато.
Абдул подзывает официанта и делает заказ, а пока мы ждём шашлык, мы пьём чай и разговариваем. Абдул очень интересный собеседник, в своё  время он окончил институт имени героя Заира Патриса Лумумбы , по специальности врач и из беседы с ним я всегда узнаю что-то новое и интересное.
- Я тут  вычитал Владимир Михайлович, что мужская сексуальность напрямую зависит от группы крови! Какая кровь у мужчины так он себя и ведёт с женщинами? Вот у вас какая  группа  крови?
- Вторая.
- Вторая-вторая. Мужчины со второй группой крови спокойны и сдержанны в своих эмоциях. Хотя они тоже способны на безумную любовь, но часто, когда дело с женщиной доходит до "дела", они могут начать испытывать робость. Мужчины такого типа могут водить своих девушек в кино, в музеи, на выставки, дарить подарки, просто гулять вместе не доводя дело до секса (по крайней мере первые полгода). К слову, девчонки, считают таких скучными, но чем больше девушки взрослеют, тем чаще им начинает нравится именно этот тип мужчин. Возможно это связано с тем, что проходит безбашенная  юность и проявляется остепенение.
- А у  самого-то у  тебя  какая группа  крови?
- Первая. – Вздыхает Абдул.
- И что  это  значит?
- Мужчины с первой группой крови не пропускают ни одну юбку мимо себя. Они готовы немедленно накинуться и совокупиться с женщиной. Любую красивую женщину они пытаются затащить в постель и чем быстрее, тем лучше. После того, как женщина стала доступна, они, зачастую сразу теряют к ней интерес. Именно такие мужчины провожают взглядом каждые ножки, любую попку, и немудрено: ибо о сексе, такие  как я,  думают не реже 6 раз в минуту.
Посидели. Обдумали.
- Ну  и что  вы об  этом  думаете Владимир Михайлович?
- Думаю надо  кровь  сдать.
- Кому? Мне?! – Удивлённо  поднимает  на  меня  глаза  Абдул.
- Мне! А тебе я думаю надо сделать переливание крови и разбавить твой  темперамент тормозной  жидкостью.


 Дежурный УАЗик остановился у входа в кафе и трижды  просигналил. Я  попрощался с Абдулом и вышел  на улицу.
- Ну, что у нас плохого? – Спросил я у водителя.
- Ничего  особливо необычного. Дежурный  предлагает на выбор либо  утопленник на пляже или  дырка в нефтепроводе.
- Дырка в нефтепроводе это  надолго. – Почесал я  затылок. – Выбираю утопленника, всё-таки оно мне как-то ближе.
- Ну, тогда по коням?
Я залез в УАЗик, водитель включил скорость, УАЗик дёрнулся и  заглох.
- Усё, приехали! – Констатировал  водитель. – Аккумулятор издох, толкать  надо.
Я вернулся в кафе и всему мужскому персоналу объявил аврал. Наверное,  это выглядело  весело, люди в белых одеждах  и поварских колпаках толкающие старый милицейский «воронок». Машина пару раз дёрнулась, громко выпустила выхлопные  газы, и весело посвистывая  дырками в  крыльях, не спеша, заковыляла в сторону городского пляжа.
Я закуриваю и, выпустив в небо дым, в общем-то, жизнь прекрасна! Если конечно не вспоминать прошлое и не думать о будущем....


На  городском  пляже царит оживление. Три  четверти водной глади заполнены народом. Народ резвиться, играет в  воде в мяч, плавает на надувных матрацах и весело верещит от удовольствия. Одна четверть водной глади девственно пуста, потому что неподалеку от буйка из воды торчит  грустная и совершенно безжизненная жопа в розовых трусилях. На берегу напротив плавающей в  воде жопы стоит дежурная «Шестёрка» ОБСМЭ, возле машины на  песочке нежатся  судебный  медик и дежурный  следователь  прокуратуры.
- Бог в  помощь! – Выбираясь  из  машины, говорю я.
- Ага!  - Отвечает следователь  и  переворачивается  на  другой  бок.
- Работать  не  пробовали? – На всякий  случай  интересуюсь я.
- «Спасателей» нет, а  без «Спасателей», что  за  работа, морока одна. Да и  куда спешить, погода прекрасная, лето и до конца смены ещё  двенадцать  часов. – Бормочет  медик.
- Это  вам  спешить  не куда, а я  сегодня третьим дежурю, мне пара часов  осталась  до  конца рабочего  дня.
- Ну, хочешь, лезь  за  ним  в воду, я не  возражаю.- Пожимает  плечами  следователь.
Я походил по берегу, поспрашивал людей, знает ли кто покойника, но все пожимали плечами, розовые трусы покойника, ни кому в память не врезались.
- Не иначе покойника ветром надуло. – Глядя на мои потуги,  заключил  медик.
Я вновь посмотрел на часы, время неумолимо приближало меня к  концу рабочего дня, а на горизонте маячила только розовая жопа покойника, а вот «спасателей» видно  не  было.
- Да не суетись  ты. Раздевайся, загорай.
- Спасибо, я только что с юга, назагорался.
Походив ещё  немного  по  берегу я  так  и не  нашёл ни  кого из тех с кем  покойник мог  прийти  на пляж, а это значит, что ещё уйдёт какое-то время на установление его личности.  Досадливо сплюнув  на  песок, я  начал раздеваться.
- О! Ихтиандр хренов, да ты ни как за покойником собрался? – Удивился  медик. – Ты там это… поосторожнее! Смотри,  чтобы кикиморы  тебя  за яйца  на  дно  не утащили.
Вызвав  оживление в  толпе  зевак  видом  своих  трусов «Ну, погоди!», я  полез  в  воду.
Тащить  покойника из  воды скажу я  вам, занятие  малоприятное  и хлопотное. Эта  дохлая  падла так  и норовит выскользнуть из рук и уйти на  дно. В общем, намаялся я с ним. Подгребя к берегу, я  взял покойника за волосы и начал  вытягивать его за кромку воды. Покойник  неприятно  хрюкнул и  его  скальп остался у меня в руках, а я зарылся физиономией в песок. Зеваки на пляже  зааплодировали. 
- Вова! Я  понимаю, что ты торопишься  докопаться до истины, но надо заниматься самодеятельностью и рвать его на куски, да  ещё  на людях. Сейчас  отвезём его  в  морг, там я  его  не спеша вскрою. - Гогочет медик.
- Не  зли  меня! – Говорю я, швыряя в медика оторванный  куском скальпа, а сам иду в воду  умываться.
- Кстати, Вова, а я  знаю  почему ты  не  нашел  на  берегу с кем  он  сюда пришел! – Не унимается  медик.
- Тоже мне Шерлок Холмс. – Сплёвывая  песок,  говорю я. - Да он  в воде, наверное, недели три плавает. Отчаялись люди ждать, когда он  вынырнет, домой поехали, перекусить и помянуть. 
- Точно!
«Спасатели» приезжают, когда медик уже заканчивает осмотр трупа.
- Сами  вытащили?! Какие  молодцы! А я  всегда утверждал – не  надо спешить. Кто у вас старший? Распишитесь в квитанции за вызов.
Получив подпись следователя за «хорошо и качественно» выполненную работу  «Спасатели» уехали. 
- Предварительно, смерть  наступила  в результате  перелома шейных позвонков, общего паралича и остановки дыхания. – Снимая  перчатки и  бросая  их в  урну, говорит медик. – Так что зря ты Вова усерался,  помочь  ты  ему  ни  чем  не  мог.
Тем временем, раздвигая толпу зевак, в нашу сторону вышел какой-то мужик в сомнамбулическом состоянии, в розовых спортивных штанах, со странным круглым кровоподтёком на лбу и настоящей пивной кружкой  в  руке. Что-то странная какая-то на этом пляже мода, на разные розовые штаны и подштанники. Не реагируя на призывы и окрики, мужик подошел к покойнику, как-то очень по бабье охнул и замертво рухнул рядом с телом. Я подошел к мужику, чтобы  оттащить  его в сторону, ну чтобы  он  не портил  пейзаж, но  взяв его за руку, мне  показалось, что он не просто мертвецки пьян, он  банально  мёртв. Осмотрев тело, медик подтвердил мои худшие предположения:
- Знаешь Вова, по-моему, смерть за тобой сегодня бродит по пятам.
- И почему-то  она не в чёрном капюшоне,  а в розовых  подштанниках. – В  раздумье  произнёс я. – Как  ты  думаешь, от чего  он умер?
- Но  не  от мук совести это  точно.
- Это я  и без  тебя  вижу.
Медик ещё  раз внимательно осмотрел покойника:
- Без вскрытия сказать трудно но, на мой взгляд, смерть могла наступить от скоротечного отёка мозга.
Я беру у  мужика из рук массивную из  литого стекла литровую кружку и прикладываю её дном к свежему кровоподтёку на лбу. Дно кружки  полностью совпадает со отпечатком на лбу. Медик быстро прикинул  ход  моих мыслей и  кивнул:
- А почему бы  и нет.
Поднявшись на ноги, я оглядываю прибрежные павильоны и забегаловки. Моё внимание  привлекает грязный дощатый павильон с  вывеской «Пейте пиво пенное, морда будет!». Возле павильона обняв грязную захарканную урну, спит мужик в  обоссаных штанах. Внутренне чутьё  мне  подсказывает, что  мне очень срочно  нужно именно туда. Я как  гончая собака весь  напрягся и,  по-моему, даже немного приподнял  заднюю ногу, как  это делают толковые сеттеры, почуяв дичь, хотя нет, сеттеры поднимают переднюю ногу. Ну, по  крайней  мере, что-то во мне от  породистой собаки было, потому что, взглянув  на  меня, медик  сказал:
- Вова! Фас! 
И я понесся, в своих трусах «Ну, погоди!», весело подбрасывая  ягодицами  то волка  на  левой  части жопы то зайчика  на  правой.

В павильоне бармен веником сметает осколки разбитого стекла в грязный совок. Почему  я решил, что он  бармен? Ну, это  очень  просто, у  него  на  груди  висит  бенджик на  котором  написано  «бармен».
- Слышь, мил человек….- Спрашиваю я у него. – Отсюда сейчас мужик в  розовых штанах не выходил?
- А тебе что за дело?
- Если спрашиваю, значит, есть мне до этого дело. Я из милиции.
Бармен недоверчиво смотрит на меня и не хорошо так, ухмыляется!
- Ты чё ржешь убогий? Тебе, наверное, интересно, откуда я достану удостоверение, чтобы подтвердить свои слова? Смотри, как бы в это место я  не сунул тебя головой. Живо отвечай, пока я не потерял остатки терпение!
Вряд ли он реально воспринял мою угрозу или в моём голосе прозвучал не свойственный мне металл, просто бармены, официанты и таксисты это такие существа, которые инстинктивно чувствуют ту  грань, за которой им  точно  набьют рожу.
- Вон  ту компанию в углу  видите. – Кивает в сторону дальнего  столика бармен.
- Ну?
- Они все вместе были и этот в розовых штанах вместе с ними. Что у них произошло, я не знаю, но потом они друг дружку принялись лупить по башке  пивными  кружками. Тот в розовых штанах, начал кружкой размахивать, по-моему, всех  победил и ушел.
- Ну, насчёт  победил я  бы так не сказал, да и ушел он  не  далеко.
Не выпуская компанию из  виду, я выглядываю из двери  заведения  и три  раза  громко свищу, привлекая внимание водителя дежурной  машины. Когда  он меня  замечает, я  машу  ему  рукой, делая  знак, чтобы  он  подогнал машину  к павильону. Водитель, как  Ленин  на  броневичёк, заскочил  на  капот  машины и спустя минуту дежурный УАЗик движимый отдыхающими бесшумно  остановился  возле входа в  павильон. 
Я направляюсь к  столику,  за  которым  сидят четверо здоровых лбов с  телами, испещрённые русалкам распятьями и куполами, чётко и однозначно описывающими все их не лёгкие жизненные этапы от  этапа  до  этапа.
- Милиция, уголовный розыск подполковник Савранский. – Представляюсь я.
Конечно  глядя на меня  стоящего перед  ними  в трусах «Ну, погоди!», в  это  трудно  поверить, но мне верят, потому что  один из лбов говорит: 
- Знаю.
Я вглядываюсь в его лицо, что-то  неуловимо знакомое есть  в его  физиономии, но что именно я  припомнить  не  могу.
- Запамятовал? – Ухмыляется  он. – Не мудрено, столько  лет  прошло. 1989 год, ты  меня  посадил по 108 части 1.
- 1989? 1989? Спасов?!
- Он самый. – Кивает здоровяк. – Гляди,  как  довелось свидеться. Что  на  этот  раз  пришьёшь, начальник?
Я  быстро  прикидываю в  голове, что бармен  не свидетель, в  лучшем случае  он  даст  показания, что  ничего  не видел, больше в  кафе  никого  нет, потерпевший  мёртв и вообще ничего не скажет. То есть вся  моя  доказательная  база равна нулю. И что мне остаётся? Остаётся мне покер, то есть, делать  хорошую  мину  при  плохой игре.
- Кто ударил того  идиота в  розовых штанах кружкой  по  голове?
- Уже донёс и вы уже здесь, ведь и десяти  минут не прошло! Оперативно  работаете! А ещё через двадцать минут срок впаяете и пилу в  руки сунете! – Восторгается Спасов.
- Не отвлекайся.
- Я мазанул . – Говорит  сидящий  справа  от Спасова мужик. - Не по масти  форс  держал, восьмёрки крутил  мазался  дьявол  как  воровайка , а сам литерка  дырявая .
- Не хорошо  это. – Соглашаюсь я.
- Вот и я решил, что грех и разок его кружечкой  приложил.
- От души  приложил. – Вздохнул я.
- Преставился что ли? 
- Ну, ни  то что  бы  преставился.- Уклончиво отвечаю я. – Скажем  так, не  хорошо  ему, крепко  не  хорошо.
- И что теперь? Часлиться   за эту  падлу? – Возмущается мужик. – Я не  согласный.
- Понимаю, что не  хочется, а продеться. Давай  сделаем  так, будто он  первый на тебя бросился. Типа  самооборона, а кореша пойдут свидетелями.
- Так  ведь в  зоне  не  поверит ни кто!
- Так  ведь  срок  дадут  небольшой.
- Срок  поменьше, это аргумент. – Соглашается  мужик.
- Хреново  только что  на  тебе  теклесников нет. – Оглядев  мужика,  говорю я.
- Так это  дело поправимое.
Мужик берёт  со стола кружку с  пивом, в  два  глотка её  осушает и резко ударяет  кружкой  о пол. Часть кружки разбивается, а часть  остаётся у  мужика в  руках. Мужик два  раза  громко вздыхает, зажмуривается  и  резко проводит острыми  осколками  себе  по  лицу. На лице образуются  глубокие  порезы,  из которых начинает хлестать  кровь.
- Ну, чё? Теперь поверят? – Спрашивает мужик.
- Теперь точно поверят. - Киваю я. – Ну, что пошли грузиться в  «воронок»?
«Воронок» заводиться категорически отказался, и мне  приходиться  высадить из него всех «пассажиров» и заставить их толкать потрёпанный  жизнью  раритет. С третьей  попытки двигатель  запускается. Я запыхавшийся вместе с задержанными стою  возле открытой  двери  «воронка».
- Знаете Владимир Михайлович, вот так  меня  ещё  не  разу  на кичу  не  забирали. Рассказать, кому, что  своими руками  автозак  толкал, чтобы  до тюрьмы  доехать, не поверит  ни кто!
- А ты не рассказывай.
- Да, уж! Воздержусь. 
 

Радость дежурного от второго раскрытого за день преступления по горячим следам, не знает границ.
- Михалыч! – Широко раскинув  руки,  встаёт  он  мне  на встречу, когда я  вхожу  в дежурку.
- Ты что удумал?! – Шарахаюсь я от него.- Ты ещё ко мне целоваться  полезь!
- Я готов! – Бодро  отвечает дежурный.
- Я  не  готов! 
- Ну, не  готов  тогда  получи телефонограмму. – Протягивает  он  мне  листок бумаги.
«Такого-то числа, к десяти ноль-ноль, старшему оперуполномоченному ОУР Вятского РУВД Савранскому, прибыть к начальнику ОУР города Паханкину на заслушивание. При себе иметь ОПД  по факту убийства Некрасова. Подпись – начальник ОУР города Паханкин».
Ну, что  тут  скажешь: мужик  слово дал – мужик слово держит! Ладно, прибуду. Резвись  убогий!


А вечером под моим окном раздался рёв мотоцикла, я вышел на  балкон, чтобы как следует отматерить счастливого  владельца  железного  коня  и  наткнулся на  радостную  физиономию моего соседа.  Он сидел  на новенькой «Хонде» и с удовольствием крутил  ручку  газа.
- Володька! Фраза: «Догнать Савранского – это утопия!» - это миф?
- Ты что  дурак и вправду свою  машину  продал?!
- Сам ты  дурак! На прокат взял. Так мы  едем  кататься  или  нет?
И мы всю ночь гоняли  по городу. Два раза смывались  от ГАИшников, третьи оказались хитрее  и нас  поймали. Пришлось доставать  удостоверение и выслушивать лекцию на  тему: «Ну, что же вы товарищ подполковник хернёй занимаетесь?! Вы что думаете нам больше заняться нечем? Вы даже не  понимаете, сколько мы бабок потеряли, пока за вами гонялись»?! Хотя про  деньги, кажется, ничего сказано не было, хотя и весьма непрозрачно  подразумевалось.    
А утром на заслушивание я не проехал. Вечернее купание и ночное катание плохо сказалось на моём отите,  и я с удовольствием неделю провалялся в больнице. 
Но Паханкин и там охватил меня своей заботой, в больницу он тишком прислал кадровика из городского УВД разузнать, не придумал ли  я себе отит, и не острый ли у меня приступ «медвежьей болезни» перед заслушиванием у большого начальства?
- Представляю, как он огорчиться! – Вздохнул кадровик.
- А ты его успокой.
- Чем?
- Скажи Владимир Михайлович обещал по выписки из больницы он обязательно сходит на Чучмекский рынок, нажрётся там гнилых и не мытых слив, и острый приступ  дизентерии у меня случиться  прямо у  него в  кабинете. 
- Ой, Владимир Михайлович! И на  какие  ты  только  жертвы  ни готов  пойти  лишь бы доставить  радость  начальству.
- И  не говори. Но  другой  раз, вместо кадровика,  пусть он мне лучше  пришлёт апельсинку и открытку с весёлым зайчиком. И чтобы внутри обязательно было искреннее пожелание крепкого  здоровья,  и быстрейшего выздоровления. Кстати, тебе денег  на  открытку  дать?   











1 Декурсель Адриан, 1821 – 1892. Французский драматург, журналист.
2 Партак или партачка (жаргон) – татуировка.
3 ОПМ – оперативно-поисковые мероприятия.
4 СТОИК - 1. Последователь стоицизма (в 1 знач.). 2. переносном  значении -  Человек, который стоически переносит жизненные испытания.
5 КОНЬЯ (Konya), город на юге Турции, административный центр иля Конья.
6 ЛУМУМБА (Lumumba) Патрис Эмери (1925-61), первый премьер-министр (июнь-сентябрь 1960) независимой Республики Конго (современный Заир). Национальный герой Заира. Основатель (1958) и руководитель партии Национальное движение Конго, требовавшей безоговорочного предоставления независимости Бельгийскому Конго. Отстранен от власти (сентябрь 1960), злодейски убит.
7 Мазать – (в  данном  случае)  ударить.
8 Масть – (в данном случае) положение в гpуппе сpеди дpугих заключенных.
9 Фос - Важность, спесь хвастливое щегольство.
  Форсить - Держаться с форсом, важничать, выставляя что-нибудь напоказ.
10 Восьмёрки кружить - заводить в заблуждение
11 Мазаться (в  данном случае) – выдавать  себя  за того  кем  не является  на самом  деле.
12 Дьявол - лицо, выдающее себя за пpеступника, но не связанное с ними.
13 Воровайка – вор, придерживающийся воровских законов.
14 Литерка - 1) пpислужник воpа, 2) личный адъютант осужденного.
15 Дырявый - пассивный гомосексуалист.
16 Чалиться -  отбывать наказание.
17 Кича. – Тюрьма, колония, следственный  изолятор.
18 ОПД – Оперативно Поисковое Дело.
19 ОТИТ (от греч .  otos - ухо), воспаление уха.