3. Ларец
Индульгирую. Невесомо иду и изо всех сил стараюсь педалить, ускорить, прожить. Скорость такая небесные диспетчера молчат от удивления у них брови вверх. Невесомость, нежность ни кем не жданна, не нужна. Моя адекватность, мой опыт не дают мне опрокинуть чашу, чашу с ядами. Я ведь даже не оборачиваюсь к старому, чтобы не остолбенеть. А соль Земли изгои так и носят от одной горы к другой.
Созерцать недостаточно, этим невозможно насытиться, не создашь резерв, только запечатаешь в сосуде послание к себе мертвой. В Сочи совершенно чистейшая тишина, звёзды были низко и внятно. Но сейчас этого рядом нет, остался вкус воспоминания на губах. Есть свод неба, свод это как Храм. Ну что ж так билась эта птица, я не могла ей помочь, боялась что что-нибудь поврежу. Она монотонно билась в это стекло, она не понимала, что это не выход. Что-то мне это напоминает. Я ослеплена? А кто-то возможно боится мне помочь, повредить крылья. А потом она просто исчезла дематериализовалась. Подумала, теперь мои ставни окончательно захлопнулись. Жутко странно, неприятно. И как такой дуре жить? И что мне со всем этим делать... И кому со мной захочется разделить хождение по острию ножа без страховки? Даже обмену не подлежит.
Ролан Барт шизофреник однозначно, описать это в язык, выдаст же такое в виде теста, я проверила - он нигде не промахнулся. Как он мог в сознании это прожить. У меня такое напряжение в голове, спать не могу сутками, и напряг этот снять не могу. Мне нужно быть в другом месте, с другим.
А для чего нужно-то? что же ты плещешься душа моя, не покаявшаяся. Мир стал другим!!! А я в нём никогда не была, а уж как в нём жить, передвигаться и кого-нибудь не прибить не знаю. Особенно окружить ледяным молчанием хочется тех, кто не верит ни в бога ни в чёрта, ни в себя. Это их право тратить жизнь, проигрывать время в карты, но меня всегда завораживает как они умеют топтать и втаптывать, будто уверены в своем безумии окончательно.
Вот скажите как можно бронировать наперед время, согласовывать как на приём к психоаналитику??? Почему ж я так не могу без тебя. Что со мной? Похоже на комплимент самой себе, невыносимо-противно. Однажды я написала стих 540 лет назад. Полный транс, описала полностью цикл "Когда-нибудь я вспомню о тебе..."
Очень мягко и бережно меня выводят из зон повышенных энерговсплесков, камень с сердца упал. И сразу будто ушли рамки и мир огромный прохладный, чуть мерцает...
Кто-то это называет счастьем. А изнутри это как ломка у наркомана, одежду всю сорвали, стою голая, душа трепещет и еще что-то пищит. Прибить бы такую дуру. Ломает голову флангами, сегодня ты бодрый, завтра пессимист, послезавтра очень долго смотришь с балкона вниз и это бесконечно. Тело ломает, оно сидит и не шевелится, когда отправляешь его спать оно вымаливает у моей сути сон, еще и пророческий - бесстыжее, наглое, голодное.
Более пикантно пробуждение, сначала просыпается только кусок тебя, в разное время разный, потом ты полностью втискиваешься открываешь глаза и видишь как на тебя идут полчища мыслей и многотональных переживаний. В итоге весь день ты пытаешься хлам выбросить, остальное упаковать - припендюрить красивый бантик и ценник качественности. И каждый божий день ты думаешь: ну всё теперь порядок, ясно, чётко и навсегда. И завтра как идиот, слушаешь концерт в другом исполнении. Проституция какая-то.
Как можно выпускать такие кетчупы, один крахмал? Но больше изумляет - ну как их можно есть??? Загадка безвкусия! производители наверное её разгадали. Ну, допустим, я пытаюсь понять, задаю вопросы, ищу ответы, меняюсь, а начинка как будто усугубляется. Свои вражеские стороны я разбиваю, но они столько сил отнимают, и иногда не успеваешь замечать откуда, как и когда они вылезли. Стою и изумляюсь вот те на. Я думала мы это проехали, а мы еще и с места не сдвигались. В общем протестую!
Никотин и кофе. я же не виновата что они были изобретены для меня. Ты тоже был изобретен для меня. Вот какой только период времени мой организм это всё выдержит. А то раз и отключится, вот это будет новость планетного масштаба.
Зайка, может кофе? Какие зайцы? Какое кофе? Нервы вдребезги от неуда. Куда я влетела? Интересно мы все такие дохлые зайцы... Чувствую себя как на эксперименте у инопланетян, хочется плюнуть им в лицо и влететь в звезду. Авось актёр автор - это-то и успокаивает. Ну, хорошо, сижу я там наверху или сидела и прописываю план своей жизни... Непредставляемо. Это что театр для одного человека, матрица подогнанная по швам ко мне... Нет чтоб жить как люди, - выглядит как-то нецензурно-ругательно. Я вот размышляю я здесь в наказание или по блату, иногда думаю так иногда так. Сейчас думаю, кто-то там вломил за меня взятку по блату, мне сейчас фортит. Ну почему я не думаю о мирских делах? Ведь ужасно необходимо стать себе государём. Нет сижу витаю, даже приземляться не планирую, и парашют не взяла погонять. Правильно, говорит моя тетка, ты была всегда не от мира сего. Странно, что я не задаю вопрос: что ты сейчас делаешь? ведь могу ответить.
Женская логика выдумывания проигрывает мужскому стриптизу. Когда мужчина рассказывает свою историю болезни под вывеской "жизнь" он действительно передаёт привет своим потомкам. Женщина слушает, а потом понимает, что нечто навязчивое не может выкинуть из головы, оно уже адаптировалось в её защите. И знать-то это о мужчинах некомфортно. И в следующего мужчину она въезжает на протекторах, сконструированных предыдущими оказиями. Наносимость, упорошенность, упыленность истины, гадость в общем.
Да! и почему ты меня успокаивал? Это только первое время тяжело. Как будто это первые 10 раз больно а потом привыкаешь. Пульса нет, губы заиндевели, зубы выпали.
Я сегодня какая-то подпрыгивающая, я бываю такой, когда далека от реальности. А в детстве я хотела стать..., всё краснею и отступаю.
Почему я так безудержно пишу. С чего такая эйфория, я про то что больно падать. Хватит падать, пора профессионально преподавать полёты. Фраза какая двусмысленная, точно не моя. Что будет если похоронить стереотипы? Все взвоют от боли? Умрут от стыда? Воспрянут и обуются? Какой ты. Почему.
Вот есть ларец и ты трепетно туда кладёшь фантики, секрет которых известен только тебе. Вот фантиков много, и каждый связан с помыслом, жестом. И вдруг ларец закрывают на ключ, ключ куда-то девается, оба его экземпляра, ларец исчез куда, зачем, никому не сказал, всё! что будет - что будет. Содержимое ларца умыкнули, тебя не спросили, а ты там уже свой огород облагородил, фиалки посадил возле могильной плиты, беседку там с продуваемыми решетками и хмелем, бабочки и пчелки плодятся. И твоё украли, а оно всё цветёт-то только при соответствии твоего помноженного на её. Что делать будем, кому морду бить тоже не известно. Лёд не тает во рту, появились новые и усугубились старые морщины и ты сидишь старый и ничего не можешь вспомнить без ларца, без катализатора твоей реакции на чудо. Что будем делать...
Вот представим мужчина останавливает машину, бог его знает для чего, подвезти женщин. И слышит вопрос: "У вас из знакомых никто не сдаёт квартиру на 1 ночь?" Он прилично думает что ему показалось. Но фраза приличная, а вот подтекст не приличный, второй слой. И что же выбирают его чувства, конечно - он уже в неприличном, струна какая-то заскрипела, и мысли обвалились и куда-то увлекают, упадают. Но ситуация противоречит вопросу, женщина впереди подтверждает что ситуация приличная, женщины приличные. Непонятно. Но сам-то уже в неприличном. Что делать будем? Хочется разобраться, страстно хочется. И если это небесный дождь, омывший тебя, тут щипай себя - не щипай, ничего не совпадает, а вкус уже узнал, и стыд удивляет, я и не думал, что он у меня есть и столько. И ощущение что хочется домой, домой туда откуда мы. Это же какой стресс часами ожидать звонка, внезапного, хоть где, зависимость. Ты еще не заметил, а зависимость уже шкалит, шкалит. Когда же ты понимаешь, что наручниками прикован к телефону, и сердце бьется по всему телу, и вздрагиваешь уже от любого из сотен звонков, да... что-то произошло. Как же можно выставлять тебя в такую позу, да как она посмела. Как правило хочется либо треснуть кулаком в стенку, либо надыбиться злостью до близлежащего разговора... Во всем этом периоде когда эмоций становится больше, чем способов их контролировать, остаточные явления начинают становиться видимыми для всех, кроме тебя. Что-то к тебе начинают примагничиваться люди, смотрят, женщины всё ближе-ближе. Ты сам еще не понял что из тебя льётся и какого аромата, а они уже окружили. Внезапно утром смотришь в зеркало, а глаза у тебя такие, каких никогда не было. Чуть-чуть улыбки когда молчишь, прослушал, пролетели мимо пара фраз... Ты их не догнал. И очень скользко от того, что телефонного звонка не будет. Твои мысли точно просчитывают невероятность, а сердце вспоминая привыкает к запредельным ощущениям. И далее ты начинаешь фиксировать как внутри отличается от снаружи. Эта дистанция увеличивается неизгладимо, поворотно. И ты понимаешь что шкалит всё это - тебя - ноюще - тоскующе, безнадежно - и не выбросить - это ведь то что тебе лично, интимно - то что бережешь - крошечки ведут сбор мозаики. Начинаешь бегство от себя по прямой, от этого только хуже, тошнит и от всего тошнит. И когда смеются в среде однажды ты грустишь. Пытаешься послать фразу, чтобы она услышала и взяла её. Ты хочешь прострелить её сердце, вонзить себя. Но ты растерян, где её сердце? Она не звонит. Она не слышит самую твою вкусную фразу "Ты мне нужна".
С этой точки ты безумен, т.е. неуравновешен, две чаши весов метает из стороны в сторону и ты не знаешь как тебе разгребсти свою жизнь, чуть места, чуть времени. Время, пришло твоё время, то что ты заказывал, а ты не готов, и сам понимаешь, и суетишься. И оглушительно понимаешь...но боль нужно убрать, зачем она пришла, вошла потрогала пульс, зачем она заставила всё это проживать. Ты всё на тысячу раз вперед знаешь, и ты выбираешь оправдывающий все твои боли вариант - ПОГУБИТЬ. Еще не смеешь назвать это словом, но это называется так. И самой болью становится именно вариант, ты стар, ты это помнишь, ты опытен, ты это помнишь, ты думаешь никто не узнает, не почувствует, не прочислит. И тебе стыдно, и поэтому ты становишься чище, твоя грусть тебе очень идет. И ты позволил своим чувствам жить в тебе, и она увидит это, с первого же взгляда она увидит то, что ты бережешь от всего мира, для Неё.
Ты сдал ей на хранение свою жизнь, отдал ей ключик, и пусть что будет ты согласен и преобрести и не преобретать. Ты не знаешь где ты, ты можешь обвинить её, но если б это помогало. И ты не знаешь как это будет, и пришпориваешь себя - и будет ли вообще. Хочешь жить как прежде и не можешь. Пытаешься попробовать с другими, также как с ней, пытаешься воплотить то что с ней, стараешься изо всех сил затащить, украсть это в свою обычную жизнь. Ты спасаешься изо всех сил. Это не работает, попахивает презрением. А с собой бороться чревато, можно проиграть. И не знаешь как с этим жить. Ты даже думаешь, что она знает ответы. В общем-то вы мыслите одинаково, и в этой точке пересекаетесь. И ты пытаешься припомнить в каком месте пошло не так, как ты жил и понимаешь что точкой входа была вся встреча. И ты потерял себя сразу когда остановил машину и услышал стук дверцы.
Это я, мы встретились.
Свидетельство о публикации №210072101228