Ялочка и перерыв на выбор

Ялочка и ПЕРЕРЫВ НА ВЫБОР

*

В связи с приближающейся с виду (и удаляющейся по существу) пасхой был объявлен перерыв на выбор. Выбор удался, попал в него дядька Трюммер и тётка Лео из Кишинёва, что под Нью Йорком, Московской области Узбекистана.

Дело в том, что это она прислала денег на предвыборную  компанию. Компания подобралась удачная, много пролетариев всех стран и апрельских тезисов. Было много пива и лозунгов, смешных румын и печальных  молдаван. Но когда те вскрикнули "Гоп-шаша!" - все вздрогнули. Запахло уже не тройной энергетикой, а ядрёными реакциями. Тогда выбор переизбрали. Выбрали лучше опять националистов, так зарекомендовавших себя в прошлых веках. Они снова вошли в моду. Иррационалисты объявили новую пятилетку - поднимем страну из руин! Но работать никто не захотел. Руины никому не мешали, к тому же новых домов  строили больше.

Тут объявились тридцать три виртуальные царевны-лягушки, очнувшиеся от зимней  спячки, и начали метать икру - сразу красную, и красить не надо! Лягушачья икра тут же поднялась в цене и все разбогатели. Вступя в Евро-Сообщество, форинты уже никому не нужны, так что нувориши опять обеднели, да и вообще, друзья, что мы будем делать с нашими стариками и нищими? Таких быть вообще не должно!  На том их и порешили.

А килограммы километров всё измывались и измывались, возлегая на крутом берегу Дуная, прямо под коленкой последнего.

Каменные девы перед новым Национальным театром выставляли напоказ свои прелести, вводя  Миклоша фон Мадьяра в состояние.

Новые выборы начали разрезать свой торт, ставя на голосование.

Улыбка кота реяла над зданием парламента.

Тогда на сизокрылом антигравицепелине прилетел посол Марса  в Советском Союзе, ударился грудью о каменную деву и превратился в Осаму  бин Ладена.

На него тут же был поставлен капкан. А он его  скинул. Тогда ему устроили засаду, а он швырнул в неё рассадой. Тогда его заманили в ловушку, показав ему мышку-норушку. Затея удавилась, как всегда. Он как показывал фиг, так и показывает. Пришлось отворачиваться. Глаз так и сделал.

Тогда решили использовать Усаму для украшения пасхальных яиц в бордовый цвет. Это тоже удалось на славу.

Слава, подразумевается, оказался тоже перекрашенным тенористом!

Алёша-Попович, выронив иглу, взбежал на холмик, топнул ножкой и взлетел вдогонку за  антигравицаплей и антигравилебедем, а весь холмик засыпало самоцветами из-под его рог и копытец.

На этом всеобщее веселье закончилось, наступали сумрачные бубни. Но графиня, заподозрив неладное, прополоскала горлышко и вскипятила чай, как в лучшие времена. Женихов у неё тогда было - хоть отбавляй, но она ими не воспользовалась, проявляя всегдашнюю твёрдость и нерешительность. На сегодня женихов стало ещё больше, а нерешительности тоже. Она твёрдо знала, как дуть водку, обжегшись на самогоне.

Ожидая гостей, Ямуна выложил яйца на тарелку, остальное сервировали голографические дамы. Гости оценили старания хозяев и приняли участие в олимпиаде через десять лет.

Благосостояние повышалось, уровень жизни понижался. Зато возросла минимальная зарплата, и поэтому никто никого уже не брал на работу, чтобы столько не платить. Оставался один ресурс - Интернет - и все взоры нации устремились к нему.

И я где-то там был...
 
Saturday, April 06, 2002 9:58 PM