Пикантная фигня

Знаете притчу о зернах и шахматной доске? У меня с алкоголем именно из этой истории. Выпил сто граммов, хочется двести принять. Уничтожил двести, теперь уже четыреста употребить появляется страшное желание. Четыреста в кармане, вернее, в желудке, следующая ступень уже восемьсот.
  Утром с омерзением отмечаешь про себя, что последнюю ступень даже перепрыгнул.
  И вот сегодня. Та же тема. Отказали. Расстроился. Решил принять сто. За воротником уже триста, рука тянется, но удерживаю себя, блуждают две фиговинки в голове, завтра после восьмисот вряд ли про них уже вспомню.
  Если оскорблю чьи-то эстетические или партийные чувства, извините. Не со зла. Просто под настроение в голову надуло.
  Написал, хотел в в долгий ящик положить. Еще раз прочитал. А попробую здесь. Туда всегда еще успею скинуть. Завтра, коли пожалею о содеянном, и удалить не трудно будет.
  Итак, фигня первая, пикантная.
  С женской логикой спорить невозможно, а понять иногда ее просто не хватает ума. Не хватает образности в абстрактном мышлении.
  Лежу, как и положено настоящему мужчине после замечательного дела, курю. Она жмется к плечу, и мурлычит на ушко:
  «Милый, как хорошо, я на седьмом небе!»
  Недоуменно озираюсь. Какое к черту небо!? Комната с прошлого века не ремонтированная. А под нами старый проваленный временем и замечательными делами диван.
  Итак, фигня вторая, очень пикантная.
Я домой с работы шел.
Член резиновый нашел.
А к нему ярлык прирос,
Дескать, он «единорос».
Знайте, мол, честной народ,
Кто в натуре вас дерет.
Пошел на кухню, нет ничего хуже незаконченных дел. Последнее явный плагиат.