Замри. Умри. Воскресни

...понятие "душевнобольной" не означает "псих" или "дурак".
 Я это по себе знаю.
Это когда душа болит.
И это действительно больно.
Но вот как об этом рассказать, чтобы поняли те, кто рядом?...

пс
а нужно ли?...




                ЗАМРИ...


 часть 1

20 мая 2007год
воскресенье, 19 часов.

   Небо очень голубое, оно проглядывает сквозь многочисленные кучерявые облака. По нему часто пролетают маленькими стайками ставшие уже привычными, журавли.  В душе, подумалось мне,  уже не возникает от этой картины никаких ощущений, как это бывало раньше.
Привыкает человек ко всему...
   А может и не ко всему. Есть вещи, к которым я пока никак не могу привыкнуть. Да и , наверное, никогда не привыкну. И  все чаще и чаще возникает боль в области груди и всё  безнадежнее ощущается  будущее время.
  Это чувство, это ощущение настолько остро, что никому не рассказать, не обьяснить.
Хотя, если было  кому, я бы, наверное, рассказал... .
  Очень тошно.


7 июля 

   Дома ощущение изнасилованной Золушки. И пожаловаться - поплакаться некому - статус у меня бездельника и никчемного человека в окружающей среде.
Не поймут в лучшем случае.
В худшем... Да уже падать и некуда, вроде бы...

15 июля

   Вот было детство, была молодость. Было огорчительно, что я ничего не знаю, ничего не умею.  Мама успокаивала - всё у тебя ещё впереди, всё узнаешь и всему научишься.
 Я  не торопился. И до двадцати лет мало чему научился. Только много писал и много рисовал.
 А потом как с цепи сорвался -  стал зарабатывать много денег, не знал отдыха, не знал покоя. Мне говорили - да живи ты в сввоё удовольствие!
 Сейчас у меня ничего нет. Всё осталось в прошлом.
Осталось только будущее время, которое я не хочу потерять. Но я не знаю как его разумно потратить.
И мама мне ничего не посоветует, зная, что я уже все равно её не послушаюсь....

23 июля

  Состояние с каждой неделей всё хуже и хуже. Душевное состояние.
В детстве у меня, порою,  бывала такая ситуация, когда натворив что-нибудь дома, я  представал перед своим отцом. Он меня ругал, мне было очень страшно и хотелось плакать. А он говорил - не реветь! И я был уверен, что если я заплачу, он меня обязательно ударит. И я стоял перед ним,   а  соленыеим слезы  техли, обижигая  кожу лица, и в душе  была такая безнадежная тоска и бессилие...
   По этой причине я почти никогда не ругал своих детей.
  А вот последние годы я сам живу с таким ощущением - на душе страх и безнадежье, а реветь нельзя... Да и более того - нельзя никому сказать,  потому что некому , да и не поверят.
Это ужасно.
  Даже в своем дневнике я не имею права об этом говорить - иначе упреки долго и хлестко будут меня преследовать. И на каждое слово в оправдание, в ответ будет десять обивинительных.
 Как-то однажды даже пришла мысль, что ситуация схожа с попаданием в полицию - нужно молчать, иначе каждое произнесенное слово может сыграть против тебя. И я научился за последние десять лет - я не говорю, что мне очень плохо среди этих людей, что  мне часто бывает очень больно. Научился терпеть. Жить с этим
Но это, оказалось, тоже сыграло против меня.
  Как трясина засасывает - я гибну. У меня в последнее время постоянное ощущение, что я гибну. И эти записки пишутся только для того, чтобы  хотя бы самому как-то понять то, что происходит со мной. Взглянуть как-бы со стороны на себя, на тех, кто меня окружает.
 Да и мучительно то, что вот так могу и исчезнуть  из этого мира с клеймом никудышного, конченного человека. Про это я слышу каждый день.....
  В последнее время появилась какая-то непонятная боль в области груди. По всей видимости, это и называется у русских люднй душевными болями.  Это не обьяснить как больно...
 Чисто интуитивно понимаю, что это можно ослабить, растопить  просто добрым словом, но...
Судьба, наверное, такая. Мы её сами строим. А может быть, и нет...

  Мне очень сложно жить в этом мире. Хотя, я хочу от этой жизни настолько мало, что меньше и не бывает, наверное.
Почему всё так?
Искренне отдавал себя всем, не прося ничего взамен.
И...
  Болит голова от безысходности. Постоянно и навязчиво преследует мысль о самоубийстве. И я знаю уже, что это совсем не трудно сделать - как перекрыть краник.
  Но я борюсь с этим, говоря себе что моя мама этого просто не вынесет. Это будет то, что что моей душе не будет никогда прощено на том свете. Это единственное, что меня держит от последней точки. И это единственный человек. любовь которого я ощущаю через многие тысячи километров.
Странно, да?
И страшно.
  Я никому не рассказывал никогда о трех попытках покончить с собой. Хотя, пытался, даже и рассказ написал про это. Но, натыкаясь на  холодное равнодушие, ощущая  раздувающуюся жабу в душе, переводил  рассказ в шутку...
  Первый раз я наглотался седативных таблеток.  Не помню уже из-за чего это было, не помню  почему не получилось. Совсем не помню ничего, кроме того, что несколько дней совсем выпали из моей жизни.
  Второй раз выпил  много димедрола. Очень много. Его нам кто-то привез из России. Лотта тогда ушла праздновать немецкий пасхальный день и  я  расчитывал, что  празднование будет продолжаться долго, но они пришли через пару часов, растолкали меня и я на автопилоте пошел в ванную, там и  все, что я выпил и  вырыгал.
  В третий раз я решил повеситься. Было ощущение, что это действительно конец, что я не могу больше жить, что и не нужно уже больше жить....
 Кстати, такие попытки - дело очень серьезное, и бесследно для психики не проходят, ломка происходит где-то на генном уровне. Пережив это один раз, от повторных мыслей об этом может спасти только доброе отношение близких  людей. Иначе организм, получив сигнал на самоуничтожение, подсознание выстраивает  пути   акта самоуничтожения. И любая острая ситуация в жизни  уже служит сигналом к действию.
  Так было и в третий раз  - в абсолютном ясном сознании я спустился в подвал,  сделал из ремня петлю, продел его к трубе, которая была под потолком и очень быстро, чтобы не думать ниочем,  подогнул ноги...
  Сознание уплыло и было совсем не больно, но вдруг я услышал мужской голос - подожди до утра. Это было как-то неожиданно и...  очень странно, что ли.
Я на автомате встал и, поднявшись в квартиру,  сразу же заснул очень крепко. А утром ощущал себя так, словно во мне что-то обновилось и с той поры   это состояние больше не преследовало меня.
Года  два... .
  Психологи или психиатры это могут, по всей видимости,  разложить по полочкам, обьяснить научно. Но что толку? Это моя жизнь.  Я ею живу. Это моё болото, в котором я корячусь, булькаю.
  Как   пришел к этому всему, я ещё, наверное, напишу.
А сейчас писать больше не могу - голова сильно болит.
  Пойду пить таблетку...


27 июля
13-00

...была у нас собака, которую мы звали Патриком. Добрейшей души был пёс - преданный и очень ласковый.
  И любили его, вроде бы, все, но все равно  уж очень он   мешал  домашним - рано утром гулять надо было  с ним, а очень хотелось  спать по утрам, а по вечерам  лень было выходить, особенно если непогода на дворе.
 И кормить его нужно было чем-то, хотя в еде собака была очень неприхотлива -ел Патрик абсолютно все, что ему давали.
 Привыкли к нему как к неизбежности.
Через какое-то время начали его просто выпускать одного на улицу, что у нас в стране считается просто дикостью и даже, насколько я знаю, запрещено  делать.
Он побегает по своим делам и приходит обратно домой. Сам по себе стал пес жить.
А однажды  он не вернулся с прогулки домой. И все в доме с облегчением вздохнули - может кто украл добродушного пса.
 И все в доме с облегчением вздохнули. Хотя, в душе было немного стыдно. Н об этом вслух никто не говорил.
О чём это я...
Да про жизнь.

пс
меня в этот период дома не было - я в России был.


1 августа 2007 год.

  Такая боль в душе, что ничего не могу поделать - нет лекарства от этого у меня, а спиртное не принимает организм, воротит меня  от него.
  А боль от страха. Такого физиологического, который был у меня ещё в детстве. Раннего детства...
   ...Обычно он приходил вечером, когда наступали сумерки.
То есть если он не пришел с наступления вечера домой, то это означало, что он придет домой пьяным и тогда как всегда начнуться вечные упреки, обвинения, скандалы и даже рукоприкладство  с битьем посуды и ломанием всего, что оказывается ближе всего  с матом до пены изо рта. А мы с мамой беззащитны перед всем этим кошмаром и не возможно ничего сказать в ответ, что-то изменить. И это было  очень  часто и всегда по одному и тому же сценарию. И с той поры я помню эти наступающие тревожные сумерки  и охватывающий душу страх неизбежности. И так было всегда, сколько я помню свою жизнь с отцом.
  Потом я женился, стал жить самомстоятельно. И вот уже много лет прошло после его  смерти,  и многое уже позабывалось, но вот сейчас придет домой моя жена...
 Придет и с порога будет монотонно и раздраженно упрекать во всех смертных грехах... Всё её раздражает, несмотря на то, что зная об этом, я стараюсь все сделать так, чтобы в доме было хорошо ей и комфортно....  Но...
  Мелочи, когда думаешь о них, которые совсем не стоят этих всех эмоций, нервов, озлобленности.
А понять, что раздражаешь ты сам просто её своим существованием рядом как-то....
Просто отгоняешь от себя эти мысли.
Но как же  страшно и как же болит при этом душа...

1 декабря 2007 год
10-30, суббота...

  каждый раз, оставаясь дома один, я чувствую себя обосранным с ног до головы. Интересное ощущение по своей сути.
 Понимаю, что это совершенно дебильная ситуация, но ничего не могу изменить ...
 У меня нет рычагов на это - нет нервов и нет денег. Всё закончилось одновременно.
Одни только боги знают как я устал от всего этого...

 тишина в квартире стоит такая, что в ушах звенит.
Хорошо, что я завел себе птичек  - все-таки приятно ощущать рядом с собой живые души...

  мои мозги, мой жизненный опыт позволяет оценить то, что было и что есть и понять то, что будет. И так грустно от бессилия что-либо изменить...

  нельзя расслабляться. Иначе я сойду с ума....


2 декабря 2007 год
24 часа.

 Решил попробовать опять начать  писать как раньше в этой тетради.  А то копить в душе  все негативные впечатления тяжело, а по-другому избавиться от них никак  не могу.

  Итак...
Было воскресенье, очень пасмурный и дождливый день. Да  ещё и с ветром. Я как всегда не сидел без дела - сотворил два натюрморта, оценить которые пока не могу, одновременно с этим посмотрел фильм Альмадовара.
Хороший деь был -насыщенный. Но это все от удовлетворения как от работы, так и от фильма.
А всё остальное....


7 декабря
7-10 -время

  Который день дожди, ветер. За  окном  зацвели какие-то кустарники и  на ивах набухли почки. Вернее, это все же верба.
  Я по-прежнему очень сильно теряю свой вес. И страшно и интересно.
У меня всё всегда экстремально.
Не скучно, да.
И творчество мучительно, но кайфово.
Странно всё это.

9 декабря.
10-30

  Я устал  не  от болезней, а от нелюби к себе. Постоянно гоню от себя эти мысли и спасение мое только в тех работах, которые я делаю - в натюрмортах,  никому не нужные и никому не интересные из близких.  Эти работы позволяют мне не думать о том раздражении, которое  я вызываю своим проживанием на белом свете и тем, что я даже в этой ситуации, в которой любой бы взвыл волком и запил, я ещё и бываю счастливым.
  Надо мне уезжать. Надо было давно уезжать -я это понимаю мозгами, мне это уже прямым текстом говорят родственники, а вот  куда, к кому?  У мамы двенадцать квадратов жилья, у брата...Он сам мается от своего одиночества.
  Нужно действительно идти к психологу, который бы, наверное, научил меня жить с этой нелюбовью ко мне....

16 декабря. 2007 год

  Ну вот, закрываю эту тетрадь - я решился и уезжаю в Россию. Ощущение, что если не уеду, то просто умру.
  Трудно мне менять свою жизнь, но в плане много творческих проектов, много работы.
Всё будет хорошо, я надеюсь.
И всё, что происходит со мной, совсем не зря....




часть 2




19-20 декабря.2007

...дорога до Ганноверского аэропорта за разговорами показалась очень короткой.


...Удобный, даже можно сказать комфортный аэропорт


…страх за фотоаппаратуру, которую просвечивают рентгеновские аппараты.

…ощущение подозреваемого, когда металлоискатель пищит у твоего тела.

….накопитель, заполненный русскими людьми. Наши…

…и самолет русский, но выкрашенный почему-то в яркий желтый цвет. По всей видимости, для того, чтобы видно было издалека и не столкнуться с встречным самолетом.

…разнесли стюардессы соки-воды. Соседка к томатному соку, который взяла, попросила сока и черного душистого перца. Стюард непонимающе вытаращил глаза.

…раздали пледы тому, кто хотел, для более комфортного путешествия – такого раньше, вроде бы, не было…

…Когда подлетали к Москве, стали пледы собирать. Одного не досчитались и попросили того, кто его не вернул, нажать кнопку вызова бортпроводника. Пять раз просили….
Авиакомпании потеряла одну единицу собственности.

…девушка, сидящая рядом, заволновалась – сказала, что после таких полетов сумка прилетает на пару кило облегченной.

…после этого и я стал переживать за свой красивенький и не маленький чемодан… Он появился на транспортере целым, но по его виду было видно, что путь для него из Ганновера в Москву был тяжел….

…аэропорт Домодедово… Как много в этом слове… Помню, когда ушел из Университета, три дня тут ночевал под лестницей на картоне и пил чай, второй и третий день уже без сахара.
Всё очень сильно изменилось.

…билет до Краснодара на ближайший рейс взял свободно, когда сказали цену, понял почему.

…долго искал возможности позвонить домой – не знал, как пользоваться таксофонами. Сдуру купил карточку за триста рублей, но оказалось, что она действует только на территории Домодедово. Ну и ладно.

Ночь до рейса провел в ожидании рейса. Тяжеловато было, но не спать вообще тяжело, для меня во всяком случае. Дорога домой у меня растягивалась на сутки…

…в аэропорту снимали ночью какое-то кино про молодежь. Было очень интересно. Так что не без пользы прошло это ожидание для меня.

…за пять часов до вылета зарегистрировался, и меня впустили в так называемый накопитель. Был ранен и убит тем, что увидел – такого комфорта и сервиса в Германии не встречал. Удивленью моему не было предела.

…много думал о своих предстоящих проектах. Был страх, что действительность все планы порушит.

…очень мало встречалось людей в пути с бородой, как у мееня.

..Потом долгий путь на маршрутке до автовокзала, оттуда в  конечный пункт – Новороссийск. Город-герой…

…мама, не зная о моем приезде, несколько секунд пыталась понять, что за кощей долбится в её дверь. Видел, что еле сдерживает слезы от моего вида. Через часа два попросила несколько дней ни с кем из друзей не встречаться, чтобы не пугать их своим видом. Ну да это все было от долгого перелета….


 26 декабря 2007
       Уже когда совсем потерял надежду найти лабораторию для печати фотографий, наткнулся совершенно случайно на фотостудию – проезжал мимо на троллейбусе и, увидев её, вышел на остановке. На стенах висели яркие, сочные картинки в формате А3, причем не только портреты людей, но и цветочки, пейзажи. Подошла женщина, говорит – у вас есть какие-то вопросы?
Да, говорю, вы печатаете на портретной бумаге? Или матовой, кроме глянцевой?
-Нет, только на глянцевой.
-Почему?
-Она мне нравится.
Я поначалу офонарел от такого диалога. Потом спрашиваю – а вы кто тут будете? Это мое ателье. Шибко я этому удивился – картинки были явно любительские – красный цвет был весь размыт на снимках, пересвет в некоторых местах вообще смертельный. Потому и вопрос был мой не очень корректным, но закономерным – а вы учились этому где-то?
Нет, говорит, купила фотоаппарат, у меня дочь очень красивая, я её хотела в фотомодели устроить, вот, и стала её снимать, ну а когда жизнь прижала – муж был военным и его сократили, решила этим зарабатывать деньги.
       Вот такую я встретил фотостудию, весьма не плохо оборудованную, И занимается этим женщина абсолютно не профессиональная, но с такой любовью к фотографии, что я выбрал её.


31 декабря 2007

«Котлета румяная» - встретил на ценнике.





 
 1 января 2008 год…

...встал рано. В доме народ ещё спал и, судя по всему, вставать до обеда не собирался после встречи Нового года. Я, выпив кофе и укутавшись в одеяло, очень уютно устроился в ещё теплой постели на веранде, где сплю, с книжкой про Тарковского.
       Из открытого окна задувало свежим воздухом, слышался лай многочисленных дворовых собак и кудахтанье снесшихся куриц. И стало вдруг на душе хорошо и спокойно, как не было, наверное, лет уже двадцать....

2 января
...с едой я себя пытаюсь ограничивать. То есть не есть то, что нельзя, а когда хочется, то таблетку пью. Вчера на день рождении был и забыл таблетку взять с собой, а отказываться от еды был не удобно и противно говорить - "мне нельзя жрать практически все, что на столе!". Я и ел...
Теперь вот несколько дней буду расплачиваться.
       Фрау Се скажет - сам дурак.
 Да.
Слаб я, Господи!...
.. .вот не устаю удивляться уже лет десять, видя на наших рынках людей, которые стоят на улице и изготавливают копии ключей. Скажу честно - я ни разу не видел тех, кто делает им заказы, но уж если они стоят там, то кто-то все-таки просит их это делать.
 Прикол в том, что вид у этих мастеров явно криминальный и постоянно такие же элементы крутятся в метре от них. Я бы такому человеку свой ключ даже подержать в руки не дал, а кто-то отдает копии делать...
...в последний раз было в России шесть лет назад. Вел бумажный дневник тогда и помню, запись там делал о том, что такое ощущение, что большинство людей нуждаются в психической помощи. Настолько они были выбиты из привычного бытия перестройкой и перестрелкой.
       Сейчас все не так - народ энергичен, деловит, как правило, уверен в себе и в том, что будет завтра. Как-то это очень приятно ощущать. Даже радостно.
       Я, как дурак, отмечаю это про себя и хожу очень довольный по городу. И все время натыкаюсь на ответную реакцию - все люди доброжелательны (правда это, говорят мне некоторые, от того, что у меня явно не местный вид, но я в это не верю).
 Так вот ещё одра ситуация есть. Которую я заметил - раньше, шесть лет назад, постоянно у тебя просили закурить. Иногда по полпачки уходило на это. Или денежку просили на какой-нибудь случай. То есть такой вот факт исчез, что тоже очень как-то радует.
 Хотя. Нет - вру. Один раз две пьяные девушки пристали с просьбой дать им десять рублей....



5 января
 ...ветер по-прежнему круглые сутки задувает, замораживая и жизнь вокруг. Вчера до отупения сидел дома и читал, кино смотрел, спал и разговаривал. И совсем немножко думал. Много думать и не хочу - толку мало от этого. Да и очень грустно тогда становится.

...а вообще - театр абсурда, а не жизнь у меня. Что там, что тут. И провинциализм ужасный - это вот явный пример того, насколько людям в жизни не хватает искусства - косность и шаблонность мышления, стадность и программируемость поведения. Не факт, что это во всем городе, регионе или стране - я не знаю. Знаю только, что это есть в той среде, где я живу. Интересно наблюдать со стороны, но тяжело жить среди этого. Это просто констатация того, что вижу и что думаю. И плюс усталость от впечатлений, наверное. И беспомощность ...

...вечером иду на открытие выставки фотографов города. То есть там соберутся все фотолюбители города (почти все) и будет очень интересно на них посмотреть и посмотреть то, как они работают. Очень важно глянуть на то, как они оформляют свои работы. Что-то вот не знаю пока с кем туда пойти...
      

…все-таки, не смотря на ветер в семь метров в секунду. Потопал на фотовыставку. Которая должна была открыться в пять часов. Холод бешенный. И все из- за сильнейшего ветра. Оказалось, что открытие было в три часа дня. Опоздал я на целых два часа. Так что можно было и в другой день пойти. Эх….
Но было очень интересно – работы все весьма высокого класса. Но в то же время….
Красиво. Очень качественно. Но… Но…. Всё это не то. Я так говорю не потому, что я такой противный, а потому, что я видел работы таких фотографов, как, например, лени Рифеншталь, или Пола Ньюмана. От них мурашки по коже бегают.
О своих работах я молчу.
       Посмотрел зал - бедный, но в самом центре города и огромный. Вешать туда надо большие работы. И работы такие, какие народ не видел. Сложно. Очень сложно. Надо думать.



6 января
 ...опять же совершенно случайно, то есть совсем не запланировано, оказался на вечерней Рождественной службе.
       Было интересно и странно все - я такие мероприятия видел только по телевизору. О своем отношении ко всему этому писать не буду, считая такие вещи весьма личными, и говорить о них не следует. А друзья мне подарили серебряный крест, купленный там в церковной лавке, взамен моего, сломанного уже несколько лет назад.
Но к чему это я...
А!!
Встретил там (и опять неожиданно!!) одного из главных персонажей своего рассказа "Последний шаг". Он работал там прислужником в служении (я не силен во всех этих терминах). Был очень рад его встретить, да ещё и в таком месте. Что за персонаж - я не скажу.

Пока шла служба, я встретил одну надпись, которая мне очень и очень понравилась и я, взяв листок для записей всяких прошений, переписал её себе:

 Боже, благослови того, кто входит в этот дом. Защити того, кто выходит из него. И дай мир тому, кто в нем остался.

Очень хорошие слова.


9 января

....впервые за время пребывания тут лег рано - в час ночи и теперь хорошее с утра ощущение отдохнувшести.

... не печатал вчера работы, но договорился на сегодня, где-то двадцать работ приготовил. Интересно, когда я рассказывают людям о том, чем я занимаюсь по жизни, у них к этому отношение очень ироничное. Вообще, это нормально - все-таки город, где я живу, все-таки бизнесменовский - порт, Турция, товары, перевалка грузов. Но когда я показываю свою папку в А3....

 ...кстати, мне сказали, что в следующем номере в каком-то толстом глянцевом журнале для бизнесменов будет большой материал обо мне в феврале.


 ...сегодня буду покупать фонарик для световой кисти - буду опять натюрморты мастрячить, но не цветочные - цветов тут у нас мало...

...хожу по городу и плачу... тут столько всего интересного можно снимать!! И хочу я очень 5Д с длинным-предлинным фокусом... Вот так всегда - все время чего-то хочется.

... мой брат переехал в новый офис, который теперь находится в центре города, и вчера я ему запаковал в рамы три своих работы для его кабинета. Теперь, сказал он, мне будут все сотрудники завидовать. Действительно красиво будет.

       ну а вообще, у нас зима...


13января

...бывает так, что что-то съезжает с рельс в душе или голове и становиться тяжко жить... И объяснение этому трудно найти - вроде бы все нормально. все так. как и положено - нового ничего не произошло и не должно произойти. А небо кажется с овчинку и сильно грустно.
       Бывает...
 ....брат с другом чистили холодильники (два штуки). Нашли в одном из них кило сосисек, которые были изготовлены в 2005 году. Когда куплены - никто в доме, естественно, не помнит. Сейчас оттаивают и в ближайшее время будут сьедены.

...а ещё они сейчас там на кухне делают "макароны по-скотски". Моряки они, блин


14 января


…я помнил, что его звали Александром, а вот по отчеству - выветрилось из памяти -, все-таки девять лет прошло с того времени, когда мы с ним в последний раз общались. И узнал-то я его не сразу – постарел сильно. Ходил по парку, медленно ссутулившись, в низко натянутой на лоб меховой шапке и держа руки в карманах какой-то бесцветной куртке.
       В начале девяностых годов он был гинекологом, зарабатывая, видимо,, какие-то не плохие левые деньги, он искал способы их сохранения при бешено надвигающейся инфляции и я тогда, занимаясь антиквариатом, помогал ему в покупке разных дорогих вещиц.
       Узнал меня почти сразу и, выспросив, где я столько времени был, стал подробно выспрашивать сколько стоят в Германии квартиры, земля, дома, почем бензин и продукты, как лучше перевести туда деньги.
       Выспросив все детали, он стал рассказывать мне как бедно живут тут люди, что вот он, например, ездит уже четыре года на «Оке», купленной четыре года назад, живя в Анапе, ездит раз в неделю покупать продукты в наш город, всю одежду приобретает только там, где её уценят и что подорожание бензина может быть очень ощутимым ударом по его бюджету.
       Столько лет прошло, но ничего в человеке не изменилось…


16 января

 ...что ни день, то открытие... Вчера 13 готовых картин взял - никаких ощущений, впечатлений. Весь вечер думал - почему? Потом племянница помогла, она, посмотрев на готовые работы (она занимается искусством), сказала, что портят багетные рамы, они сильно давят, утяжеляют восприятие картинки. И я увидел, что это так. А вот ведь так мечтал о таком вот оформлении для своих работ....!!
       Так что сегодня опять поворот на 180 градусов и ищу простые рамы. Сказали, что есть в городе бизнесмены, которые работают с "Икеей ". С утра пойду их искать.
       Вчера ещё сказали, что материал обо мне уже запланирован на следующий месяц. Так что выход его вместе с открытием выставки будет весьма кстати.
       Если Икеевские рамы найду, то, по всей видимости, буду выставлять заморозку картин пятнадцать.


17 января

 ...смотрел с утра свои работы, выставленные в сети, и наткнулся вот на эту. ... До сих пор стыдно, что я её фотогравировал, приходилось близко подходить - у меня нет телевика, она старалась не обращать на меня внимания, привыкшая, видимо, к такой реакции и снимала парад мировых культур, который проходил в нашем городе (Bielefeld). Она так азартно, увлеченно фотографировала, виртуозно меняла пленку в фотоаппарате, что это просто не могло не вызвать уважение. А я, наблюдая за этим, и про парад забыл, исподтишка снимал её и думал - а мы ноем про жизнь тяжелую, про проблемы какие-то мелочные... И ещё - фотография, все-таки, это замечательное искусство!


18 января

 ...странно как-то - вот многие, когда я им говорю, что не могу, есть то, это, начинают меня уговаривать не обращать на это внимание, доказывают полезность этого и отличие "наших" и "не наших" продуктов. Я не железный и охота верить, что они правы, ем, а потом думаю - и на кой хрен я повелся, втихушку мучаюсь своими проблемами.
       А потом слышу - да ты все сам придумал свои проблемы, мы же видим, что ты все можешь есть!!
Вот так...


19 января

....разговаривали сегодня в кафешке с журналистом, который будет писать обо мне. Очень приятный человек оказался. Я люблю такие вещи - когда у тебя интервью берут. Это как на экзамене, ты смотришь на себя как бы со стороны, как бы черту подводишь под тем, что сделал или планку берешь, после которой уже ну никак нельзя ниже опускаться...

...забрал готовые работы из багетной мастерской. Отлично получилось! То, что надо. Можно что-то и по-другому сделать (паспарту и цвет его), но и так пойдет. Всё-таки я правильно мастеру сказал, что надеюсь на его опыт такой работы - он подходил к оформлению творчески и с ответственностью. Еще один этап закончен.
Теперь буду заморозку готовить - 17 работ, плакат, визитки. Заморозка должна быть бомбовской. Впервые она предстанет в реале перед большой публикой. Будет сюрприз, я так думаю. О себе вот ещё что-то писать надо...

       Месяц, как я приехал сюда. Так время быстро пробежало в этой суете...
Суета очень вредна для творчества.
       Если честно, то в Германии мне было легче им заниматься.
Ну да это период такой.
Самое трудное в моей ситуации - не относиться к себе как к памятнику....

23 января

Ходил на море, попав в Мысхако. Сильно пахло водорослями и веяло прошлыми годами. Как-то грустно было и не уютно.


24 января

…с какого-то фига. Сьел на ужин консерву с моими любимыми кильками в томатном соусе. И только потом, когда пошла реакция, понял, что я сделал по глупости своей. … Опять дней пять буду голодать.
…возможно, на почве болей, плохо спал и приснился мне сон – я ночью увидел красивейшей полет НЛО. Которое я лихорадочно снимал фотоаппаратом и видео камерой, а потом, когда это зрелище исчезло. В моих руках оказалась достаточно большой шар изо льда, в котором была красивая ветка. Это было очень красиво, но у меня и мысли не было сделать картинку – пока я этим любовался, шар растаял…
…вчера заказал последние 22 работы для выставки. Все они состоят из «замороженной» серии. Отпечатками я не очень доволен, но ничего уже не сделать.
 Что-то мало во мне остается оптимизма.
       Вчера было тепло. Светило солнце, но что интересно, все было каким-то белесым и совсем не фотографическим. Ничего и не снимал.
       А с утра дует ветер и пасмурно. Чем заниматься буду – ещё не знаю. Но нужно идти в люди обязательно, иначе опять самоедство достанет.
...совершенно дурацкий день, совершенно дурацкое состояние...
И бессилие что-то изменить. Это в жизни.
В творчестве - свобода, счастье, хотя и мучительное.
Скорей бы закончилась эта выставка, продались, нахер, все работы и я бы был свободен...


25января

...был вчера (уже позавчера) на двух художественных выставках. Первая - выставка художественного общества любителей, вторая - в детской художественной школе. Было интересно.
       Что было странным - на первой выставке было достаточно много работ. Но все они почему-то казались какими-то серыми. не яркими, не красочными. Почему? Странно это. Возможно, от неумения краски мешать? Кстати, Ван Гог, если мне не изменяет Память, очень много работал над тем, чтобы добиться яркой игры красок на своих полотнах.
       После второй выставки пришла идея сделать серию обыкновенных классических натюрмортов. Простых. Не светочных. Так, как это делают ученики - академически. И в то же время придумать что-то своё...
Осталось только придумать - зачем и кому это нужно...?
Депрессия – это обратная сторона надежды. И надежда не умирает последней, как правило. А её место занимает это ржавое чувство депрессивности.

26января

...ну.... суббота. Погода плохая -опять ветер, дождь и по прогнозам усиление ветра до штормового - я в курсе этих теперь дел потому, что брат мой кораблями управляет, и прогнозы погоды у него постоянно присутствуют в телефонных разговорах.
       Ну а для меня это как раз-таки и нужно - в такую погоду хорошо фотографировать на улице. Через полчасика пойду в город - там собираются коммунисты демонстрацию какую-то устраивать, ну и море попробую посмотреть в этот период.
 



27 яваря

…один плакат готов, визитки готовы. Осталось сделать большое объявление, жизнеописание, приделать крючки к леске… что ещё?.. Ну, напечатать ещё – тоже время надо. Много ещё работы, а времени мало.

….снимал вчера сходнях коммунистов у памятника вождю. Театр абсурда.

…по-прежнему дует ветер, держа корабли в море. Но все же и солнце часто выглядывает из-за тяжелых облаков, так что оптимизма в природе хватает.

…про меня хоть что-то можно узнать из дневника – где я, с кем я, ну и так далее. А о вас ничего не знаю… М-да…


28января

…но действительно что-то хреново…
Холодное утро, болит живот, спина болит и все тело. Где уж тут до радости жизни…
Что это вдруг так? То ли нервы это вчерашнего дня, то ли отсутствие жизненного режима. То ли еда, поглощаемая в последние дни – поди же пойми!.....
 Сегодня начинать надо выставку оформлять , а нет ни желания, ни сил.


30января


...спаслось плохо- штормовой ветер начался, и за окном выло, стучало и, казалось, наступил конец света.
Да и переживал за наступающий день - много разного народа должно, по слухам, прийти...

...опять пожалел, что вчера не взял фотоаппарат - так красиво было, когда над горами и морем висели тяжеленные облака.

...Как-то сюрреалистично видеть во дворах нашего города стоящие у домов грязные "Бентли". В Германии живя, я их видел только на картинках.

...После четырех часов опять другая жизнь начнется - уже без суеты и напряжения. Хорошо ли это - плохо ли, я и не знаю.

...я так устал от всего этого, что у меня нет сил писать. Положительные эмоции, оказывается, могут тоже быть утомительными. И самое страшное - как завтра жить..? Хочу только работать - делать своё дело, не оглядываясь на то, что уже сделал и чего уже достиг, не боясь опуститься ниже планки, до которой поднялся.
 Если бы была возможность, я бы сейчас опять куда-нибудь уехал на пару месяцев.
 Ну да посмотрим - утро вечера...




1 февраля….

 ...вообще, это бывает невыносимым - любое не доброе слово может меня вывести из равновесия и ввести в глубокую депрессию. И наоборот - добрые слова столько сил и энергии вселяют!
 Я уже и сам устал от этой болезненности....
       Очень сильно воспринимаю слова близких мне людей. Не знаю почему, но мучительно все это действительно.
       Хорошо хоть, что раньше я собирался только покончить с собой, а сейчас у меня только одно желание - оставить все и всех и уйти куда-нибудь от всего этого, спрятаться, жить как собака, оставаясь в своем мире, чтобы меня не терзали, не мучили....
Ужасно все это, болезненно очень....
 А всего-то и надо, чтобы погладили по голове и сказали - всё у нас будет хорошо!...


 посмотрел вчера в телевизионных новостях репортаж про меня. Он ужасный (и я очень не красивый!), но там очень хвалят мои работы, потому я простил их за фигню, которую они говорили и себя за свою некрасивость...


...как объяснить это... Столько лет живу и жил в Новоросе, но сейчас такое ощущение, что я откуда-то вылупился, вернулся из другой планеты - я встречаю каждый день столько чудных, замечательных людей, что словно заново рождаюсь.
Всё-таки жизнь с 1989 года по 1997 и борьба за место под солнцем искажала все мое восприятие мира.
Жалко это. Печально.

К чему я это...?
Познакомился с чудными людьми, которых я, зная половину, наверное, города, до сих пор не знал.
А вообще, один из замечательных фактов моей жизни - мне везет на хороших людей, да.
 И что я перестал журналистикой заниматься...?


 
4 февраля

...с утра уже колбасит - неприкаянность, непонимание и другие эти "не" подтачивают всё существование.
А ещё показалось, что у меня аллергия на жизнь. И собственных сил нет с нею бороться.
…Понедельник… один из тех редких дней, когда нет никаких планов, нет никаких желаний. Странно и страшно.
…один из худших вариантов общения – это когда на вопрос о здоровье (или о делах), человек часами рассказывает о своих анализах, диетах и пищеварении …

       … Вчерашний день был опять таким насыщенным, что к вечеру я был не в состоянии с кем-либо общаться. А вот рассказывать о нём что-то трудно. Очень много эмоций, в основном все положительные, но начинает беспокоить то, что я, привыкший за последние годы работать каждый день, вот уже больше месяца ничего не сделал. Это можно назвать и отдыхом, но …. Как-то всё у меня в жизни – или всё, или ничего. Постоянно крайности.
      
…По поводу выставки.… То, что я слышу от противников такого жанра, как «Натюрморт», удивляет и радует - их признание моих работ дорогого стоит. И это будет звучать смешно, я сам очень сильно удивился, когда увидел на стенах то, что сотворил за последний годы. А ведь это только 54 работы… И у меня их есть еще тысяча (не только натюры)..


…происходят и смешные вещи - позавчера, когда время подходило к восемнадцати часам и я в это время сидел в редакции « Новороссийского рабочего», позвонили из галереи и сказали, что человек хочет купить работу и забрать её прямо сейчас. Вспомнился анекдот про нового русского, который в Эрмитаже открытку покупал и как раз перед звонком говорил , что мои работы для Новороса дорогие .

       …а вчера водил в галерею одного очень солидного и состоятельного коллекционера живописи и антиквариата. Он купил две мои работы и тоже хотел их забрать с собой, но я не дал, он их подписал на обратной стороне, чтобы, видимо, я не подменил, а потом сел на стул и приставал к посетителям с вопросами – что вам понравилось? И гордо говорил – а вот те две работы я уже купил!
       Хранительницы (так их зовут?) новым посетителям говорили, что там автор сидит, и люди постоянно подходили ко мне с просьбой поставить автограф на визитки, которые лежат рядом с книгой для отзывов. Коллекционер наблюдал за этим, а потом дал мне две штуки и попросил тоже расписаться и число поставить – у меня же две работы, говорит.
       Когда я вернул ему карточки, он мне ещё восемь штук дал. Зачем, спрашиваю, вам столько?
Хе, говорит он, скоро это будет дорого стоить!
Вот ведь как…


5 февраля

…если человек не понимает меня, то всегда ли в этом виноват я?
Но если я не понимаю человека, всегда ищу причины этого непонимания в себе. Это вснго лишь черта характера, не более.

…видеть ордена на рясе священника – это ужасно. Священнослужители разных конфессий собираются иногда на конференциях, решая какие-то общие вопросы. И представить себе нашего священнослужителя среди мусульман, иудеев , обвешанным медальками (даже религиозными) - я такое и представить себе не мог.
Было ли такое раньше – до 1917 года? Я не встречал ни на картинах, ни на фотографиях…

Считается, что мы состоим из того, что мы едим. Получается –мы едим себе подобных?


9февраля

…заснуть бы и проснуться утром здоровым и переполненным жизненной энергией…
Что –то у меня нет ни того, ни другого….

...с учётом моего состояния, день будет трудным...

...вчерашняя газета с очерком про меня вышла с приложением - программой для телевидения. А это значит, что тираж огромный - все семьи берут этот номер. Так что выражение "проснулся он знаменитым - это и про меня, ибо материал на всю страницу и не увидеть его просто не возможно....
Отношение к этому?
Странное - как-то не очень веселит.

...потерял пузырек с сильным обезбаливающим, который я привез для использования при каких-то переездов - в другой город, например ( из-за позвоночника). Я в панике котторый уже день. ибо Ни в Краснодар, ни куда-либо ещё ехать нес могу....



11 февраля

....спал часа два - надо где-то сто картин подготовить к печати к десяти часам.
Не успеваю.
И вообще, не хватает совсем времени - много приходится общаться с людьми, заниматься печатью. И катастрофически, не смотря на продажи, не хватает денег.

....вчера, когда пришел в галерею, был приятно удивлен - залы шумели от наплыва людей. Сработало два фактора - мое имя на слуху постоянно у людей, выходной. Хотя и плохая погода. Так что позитива много в этом плане.

...сегодня, возможно, стану владельцем камеры Кенон 5Д.


14 февраля

 .. ...с утра за окном- снег. Все бело и прохладно.
Ддел, в общем-то не много, но все как всегда выставочные - встреча с людьми, подмена работ, беседы с коллекционерами.
Да, нужно найти мне ещё в городе мастера-переплетчика - хочу малость поучиться у него переплетному делу. Говорят, чтто вроде бы есть такие.
Такие мысли с утра. Стараюсь быть позитивным.

…это просто период такой, я уже говорил об этом. Он. наверное, пройдет, как и все проходит. Просто в России это впервые со мной.

       Причем, я бы мог очень много рассказать о том. что там происходит, но это как-то будет не скромно. Мне уже сказали, что я задолбал разговорами о ней.

 Однако расскажу про вчерашний разговор - я пришел в фотолаборраторию за готовыми работами, в фотостудии хозяйка на стене развешала восемь моих работ (я ей разрешил). Они очень хорошо и гармонично смотрелись там, не смотря на то, что были без рам. Я сказал об этом хозяйке, а она ответила мне -Вы знаете, я не верующая, но вот первый раз в жизни, когда повесаила их на стену, мне захотелось помолиться...
 Вот ведь как.
Может это действительно и не скромно как-то рассказывать, но у меня есть устойчивый комплекс моей неполноценности, выработанный за годы моих поисков своего места под нашим солнцем, потому я очень рад таким словам.



15февраля

…своим студентам я говорю, что хорошая фотография та, которую невозможно описать словами. Любое искусство стремится стать похожим на музыку, потому что музыка – единственное искусство, которое действует не через голову, а внутривенно. И фотография тем лучше, чем меньше в ней литературы и больше музыки. Фотография сейчас ждет свой «Черный квадрат», когда-то поставил точку на предметной живописи. Возможно, ломография – «Черный квадрат» фотографии.

...вот и позади день...
все чего-то ждал, на что-то надеялся, чего-то хотел и получал что-то, но...
Я похож на человека, который потeрял свои костыли.


16февраля

...что рассказать про сегодняшний день..?
Всё как всегда - немного читал книгу, немного гулял - до выставочного зала и обратно, немного по телефону общался, на выставке много разговаривал с посетителями, с коллекционерами живописи, которые покупали и собираются покупать мои работы, разбиррал рамы и вновь собирал, ставя на снимках свои автографы, потому что без них не хотят люди покупать.
Вот и все.
А, ещё! Чуть под машину не попал на пешеходном переходе, идя по нему на зеленый свет. Выматерившись в след придурку, подумал - вот так мгновенно может всё и закончится.



17февраля

...всё очень призрачно и хрупко. И сама жизнь тоже. И как на воздушном шаре, когда летишь и теряешь высоту, то нужно выкидывать лишнее за борт - сначала песочный балласт, потом баллоны железные пустые из под газа, потом вещи, потом....
 А потом - мордой в землю, по всей видимости.
Кто-то при этом ноет, истерики закатывает, кто-то молится и надеется.
Теоретизировать на тему кто как будет вести в этой ситуации глупо.
Кажется, что мне уже и отсекать уже нечего, чтобы выжить - я зажмурил глаза, чтобы не видеть приближения этого момента встречи с землей.
Только бы с ума не сойти.

...Николь Аврил , "Я - любовница Пикассо"...
Прочитал сейчас до конца эту книжку.
Оченьсложное ощущение.
 О любви.
Которая сжигает насквозь, навсегда.
 Хотя, пока читал, мне она не нравилась.
Много новых черточек добавилось в образ Художника.
Д и понял, что мало в происходящем сейчас что-то нового.
 ...на улице очень сильный холодный ветер - Норд-Ост. Это на несколько дней. Как-то не вовремя...

...из принципа после обеда отправился на свою выставку. Напечатал дома несколько обьявлений о том, что все работы на ней являются не фотошоповской работой. А то уже достал этот вопрос .

 


...ровно неделя осталась до конца выставки.
Что делать буду потом - я не знаю. Я не думаю. И совсем не хочется думать


18февраля

...в нашем доме живут два черных кота. Один из них - Чипом зовут, очень старый кот. Все время лежит в ванной комнате, где пол теплый и всегда спит с открытыми глазами. Я не видел его даже моргающим.
       Странный кот.
 А на днях по телеящику профессоор Капица беседовал со мной и сказал он, что недавно ученые выяснили совершенно бесспорный факт - человек стал человеком не в результате эволюции, а в результате обыкновенного генетического сбоя.
 И вот я подумал - а что бы было, если бы не у чела, а, например, у котов был такой сбой? И мы бы до сих пор были бы животными, и вот такой кот кормил бы меня сейчас не китикетом, а китименом...
Вот так - все зависит от случая.
Это одна сторона медали.
Вторая более гармоничная и более-менее отвечающая моим душевным вопрошаниям - это про Образ и Подобие.
Но и умедалей есть все-таки гораздо больше, чем две, точек обозрения её сторон.
"И это хорошо есть".
С добрым утром, друзья мои.
Пусть у вас все будет хорошо.



19 февраля

...все-таки то, что я совсем не ем ни офощей, ни фруктов, сильно дает о себе знать - без витаминов резко зрение упало и сонливость вместе с нежеланием шевелиться.
 Но всё равно , через силу, пойду сейчас в галерею и поработаю там - нужно ещё штук семь рам разобрать и поставить на фотографиях свою подпись. Хорошее у меня занятие все-такии!
 А может и какой человек хороший ттуда забредет...



20февраля

 ...планов нет - это есть не хорошо.

...Хотелось бы в Краснодар съездить на выставку Рождественской. Нужно как-то постараться на этой неделе туда попасть. Хорошие отзывы слышу.

...Для меня до сих пор трудно оеринтирроваться в денежных отношениях тут - я не знаю, сколько денег много и сколько мало. У меня их нет, то, что я получаю за картины, уходят на дополнительную печать, на книги, фотоаппаратные дела. Я знаю сколько получает хороший продавец и плохой, сколько получает пенсии моя мать, но в то же время на продукты тратится у нас за раз 5-10 тысяч..... Не все так просто.

...Закрыв свои записи на замок, я отсек огромное количество друзей от информации обо мне. Я не знаю - правильно ли я сделал. Хотя, замок позволяет мне больше быть самим собой и не зацикливаться на том, как я выгляжу со стороны и как мои родственники будут реагировать на мои дела.

...Встретил то, что так долго искал - альбом картин Шилова. Старое издание, великолепнейшее. Стоит 1350 рублей. По всей видимости, все-таки куплю - сегодня даже спал плохо , мучился проблемой брать-не брать . Поменяю на деньги одну штуку, которую привез с собой, решил я, так что покупка будет безболезненной, да и Лотта о нем уже много лет мечтает.

...погода плохая за окном , а это резко снижает посещаемость галереи.... Меня шибко это огорчает.

такие вот дела.



21февраля

…не спится…
Уже в пятом часу не смог заснуть – боли в животе не дают расслабиться. И мысли. Дурацкие мысли…. Кто я? Для кого я? Как всё кругом обманчиво, иллюзорно.
       Жизнь не перестает удивлять – новые прозрения, новая реальность, которую вдруг открываешь для себя вот такими ночами.
       Спасение только в работе, но и с ней не получается – я не дома. Ещё бы выяснить, где он.


23февраля

5 часов утра.
Раннее утро. Очень раннее.
…проснулся очень рано – сильно болит живот и поджелудочная. Так трудно себя заставить заснуть. А спать хочется. Очень трудное это время. И тяжелое. И страшное. Потому что мысли разные лезут, и ставят вопросы, на которые есть ответы, но они такие безнадежны в своей правоте или верности, что какой уж тут сон…
       Вечером смотрели фильм Звягинцева «изгнание». Недоумение было после него – в чем смысл? Все решили - фильм дурацкий. А до меня дошло – фильм про одиночество, про отсутствие любви, про тоску по любви. Никто этого не понял. А до меня это дошло ранним утром…
Решил написать Лотте письмо, уж коли она не горит со мной общаться. Лежал и думал что напишу. И как. И вот не знаю…
На жалость давить – зачем? Будет повод рассказывать всем знакомым и родственникам про мои проблемы, причем больше для того, чтобы её жалели .
На отсутствие чувств ко мне? Положительных хотя бы? Они от жалости ко мне не возникнут.
Вот и думай…
Вообще, положение опять настолько тупиковое, что доминирует в основном одна мысль – где взять такое лекарство, чтобы покончить с собой. И где это сделать.
Когда была суета вокруг моих работ, было легче гнать от себя эти мысли. Надо срочно перестраиваться. Надо срочно искать другую точку опоры для выхода из этого очередного коллапса.
Ну а что с письмом? Я не знаю. По всей видимости, его надо писать. Хотя бы ля себя, чтобы понять то, что происходит, чтобы сгруппировать свои проблемы (но только ли это мои проблемы…), а потом принимать решение…

7 часов утра.
С улицы слышен лай дворовых собак и крик петухов.
Вспомнил – на днях видел впервые за время жизни тут дворовую собаку на цепи. Ужасно держать это животное так. Ужасно.
У брата кот весь дом метит, хотя его кастрировали. Пахнет иногда очень резко, неприятно. Они замучились. Хотел взять на себя грех и отнести животное подальше от дома, чтобы оставить его, но не смог – жалко и животное , и всех домашних…
Расписался я что-то - это Интернет не работает. Это попытка отвлечься. И спать хочется. Надо бы почитать книгу.
Письмо. Надо написать письмо Лотте…
Она сказала – отдыхай, ты же в отпуске, а звучало – я хоть, наконец, отдохну от тебя… Она так не думала? Она старалась так не думать.

Такой большой дом тут, а тесно…. Угнетает – нет своего угла. Нет своего места. И ещё непонимание –я другой. Я совсем другой. Я это вижу по своему брату, по окружающим. Может я такой в мире и не один(скорее всего это так и есть), но мне от этого не легче.
Иногда мне кажется, имея сейчас какой-то грех за душой, было бы легче жить - это бы оправдывало ко мне отношение моей семьи…
Эти записи, по-видимому, будут опять тем колодцем, в который я буду кричать…




24 февраля

01-25
На душе аж холод, желудок судоргой сводит – опять я не смог поговорить с домом…
И заснуть опять не могу.
А ведь так мало надо…
Раньше она говорила – когда мне надо, я смогу справиться с компьютером, ведь раньше могла же, сама все делала, чтобы детей на раздражать своим непониманием и неумением.
Сейчас –я не могу включить программу.
Раньше до ночи сидели и разговаривали – сейчас я готовлю кушать. Я в ванной купаться надо, надо убираться. Хотя перед этим два часа телефон был занят…
Когда я начинаю сопоставлять все факты, сравнивая слова и дела, то становится тошно и небо чернеет над головой. И никому не могу рассказать, никому не могу сказать о том, как мне плохо от этого всего.
Я не знаю как мне жить, я не знаю для чего мне жить, я не знаю зачем мне жить, я не знаю нужно мне жить и я не знаю нужно ли мне жить. Народу кругом много –все суетятся. Что-то делают, куролесят и ругаются, зарабатывают деньги и тратят их. Я на этом фоне как птица в нефтяной жиже, и н7е могу никому объяснить –стыдно и меня просто не понимают. Да я и сам не понимаю то, что происходит.

       Девять часов утра…
Проснулся от того, что ночной разговор с Лоттой выложился из эмоционального восприятия в логическое и все страшные обвинения, такие, как писание в дневнике (я это делаю давно и уже никого не удивляю этим), слежкой за ней(я интересуюсь этим только потому, что она меня избегает), отсутствием интереса к денежным вопросам (как я могу проявлять интерес, когда я не могу с ней поговорить столько времени?) и прочие такие же мелочные, возведенные в знак абсолюта, являются лишь плодом раздражения, поводом которого являюсь я.
И ещё она всегда на меня нападает, когда она не права и сама понимает это, действуя инстинктивно по принципу – во всем виновата не я.

Ладно, все выяснится все равно. И я понимаю – мне явно дают понять, что уж коли у меня все хорошо, то мой приезд не желателен.
Что ещё….
По поводу моих дел…
Сегодня впервые за этот месяц проснулся без сильных болей. И это было только потому, что вчера целый день пил обезбаливающие…
Печально. Очень печально.
Вообще, плохо то, что я пишу обо всем этом. Но… я не могу ни с кем об этом поговорить, рассказать – у всех свои проблемы, все относятся к моим переживаниям с иронией даже - нашел за что переживать!!
И никак не обьяснить, что просто у меня нет душевного фундамента, который основан на наших отношениях с Лоттой. Зачем так все…?

11-30
Выставка сегодня заканчивается и мне опять страшно - а что дальше? Буду придумывать новые пректы и искать способы продавать работы. Работать без аппаратуры вот только невозможно. Как и без денег.

20
...вот, первая в России персональная выставка закончилась.
       Сегодня было неожиданно много народа - художники с Краснодарского края, которые приехали готовить свою новую экспозицию, плюс друзей как-то случайно много встретил, которые туда пришли. Художники ходили по залу и потом поздравляли меня, говорили, что выставка идеальная получилась.
       Много сегодня автографов пришлось давать.
       Завтра буду все картины снимать и упаковывать для хранения и перевозок. Куда - пока домой. Один важный коллекционер, который собирался ещё купит несколько работ в последний день, заболел и договорился со мной встретиться попозже - он заприметил себе конкретные работы для себя.
 На сегодняшний день продано 76 работ (эта цифра местных фотографов поразила очень), из них две работы приобрел Новороссийский исторический музей.
Ну а, сколько было людей завтра, спрошу.




25 февраля

01-20
И сегодня не удалось поговорить –парой слов с Андреем перекинулся, но ему было все некогда.
Нет времени со всем со мной говорить… Пойду спасть. Заставляю себя просто не думать об этом. Заставляю, не думаю, но в груди какая-то боль тупая….
Сегодня день был действительно был удивительным, а кому рассказать..? Только бкзвестным людям в ЖЖ, который, выключив компьютер, тут же забудут меня. Надо с собой бороться.. .

А вес у меня опять упал… И все говорят – я плохо выгляжу..
 
23-56

 ...когда снимал и паковал работы в галерее, пришли художники развешивать свои картины. Они их все расставили у стен и стали думать, что да куда вешать.
Работы были хорошие - яркие, разнообразные.
       Одна художница подсела ко мне и сказала, что очень удивительно, но такие натюрморты, которые сделал я, способна сделать только женщина.
Я спросил - почему?
Она говорит - посмотрите на натюрморты у стен, на них видна везде, что это мужчины писали. В них нет тонкости и изящества, Это натюрморты ради натюрморта, а у вас игра света и цвета.
 
       К чему я это рассказал? Да к тому, что почитал сегодня внимательно свою книгу отзывов, которая была на выставке, так там каждая четвертая запись об этом же...

Хе-хе.... Про "Бабье лето" говорили тоже, что мужчина это не мог написать. Вот и думай теперь, кто я есть?...
Я все время говорю, что лезбиян...

Такие вот дела...


26 февраля

8-29
 ...начинается сегодня у меня отпуск. Ничего не буду планировать, а буду несколько дней просто отдыхать. И думать о каких-нибудь съемках.
А сегодня к трем часам иду на открытие выставки членов кубанского Союза художников - видел там интересные работы вчера.
На улице прохладно, но солнечно.

Кстати, пару лет назад увидел мультфильм, который смотрелся как живая картина, писаная маслом. Искал по поисковикам что и кто это за мультфильм - нет там ничего. Ну. Думал случайность какая-то.
А вот позавчера по телеящику показали их несколько штук - это, оказывается, Петров, наш человек из России.
Это просто чудо.
"Рататуй" хороший мультфильм, но наш Петров - это настоящее произведение искусств и он стоил того, чтобы ему дали "Оскара".....
Но это все ИМХО.

Первый раз поговорили вчера вечером нормально.
Странно всё это.
Зная Лоту, понимаю, что неспроста.


09-32
…надо писать. Надо в любой момент выхватить кусок времени и описать его, насыщенный он или нет, написать о нем так. Найдя там что-то интересное, любопытное.
Для чего?
Некоторые люди отгадывают кроссворды, чтобы мозги были в порядке.
 А писать надо для того, чтобы интеллект был в порядке.
Так что не надо удивляться тому, что у меня часто есть записи ни о чем – просто не получатся. Надо больше писать.


11-43
А время идет…


20-40

....приятно было сегодня узнать, что моя выставка принесла впервые за много месяцев доход историческому музею в почти 11 тысяч рублей. И это было без какой -либо рекламной компании с моей стороны.
То-то вчера директор спрашивала - не собираюсь ли я ещё что-либо у них показать?
27февраля.
09-09
Ну…ковыряюсь по жизни. Новостей нет, кроме текучих. С домом даже и словом не перемолвился. А потому думаю о той информации, которую получал раньше и все меньше мне она нравится… Гоню все мысли, но они лезут… Пытаюсь думать о другом, но все равно возвращаешься – почему так, а не эдак? Ведь всего-то и нужно, чтобы сказать пару хороших слов, а не упреков. И какая же нелюбовь может сидеть в человеке… Господи, как меня это все сжигает…
Диванчик, на котором я сплю, настолько неудобен и мал, что я не только не высыпаюсь за ночь, но от неудобного положения , болит ещё больше спина и ночные судороги стали мучить на ногах. И ничего не поделаешь - где мне ложиться? Дом большой и комната, где я мог бы жить, занята совсем другим человеком. Ну да ладно. Это все не самое страшное по сравнению с тем, что я выше написал.
Сегодня что буду делать… Гулять, наверное, много, если погода не испортится. Хотя, ветер дует холодный. И солнце яркое – снимать не интересно. К маме на обед пойду и посплю у неё тоже.
Что-то никак не могу расслабиться. Две веши, которая угнетают – положение дома, мое положение в нем и здоровье , которое из-за нервов и переживаний всех окончательно меня изводит. Одна мечта – ограничить свое жизненное пространство от мира высокими стенами, расслабиться.

10-31(из ЖЖ)
 ...есть одна проблема, которую я никак не могу решить вот уже второй месяц пребывания тут...
Это мой архив.
У меня тут осталось штук пятнадцать тетрадей - дневниковых записей, которым уже двадцать-тридцать лет. Они лежат у брата в доме. И портятся. Брать с собой их в германию - могут и не пропустить на таможне, если обнаружат, да и там они никому не нужны - дети не читают по-русски, и будут они лежать где-то в коробках, пока не затеряются, тут тоже такие вещи никому не интересны и точно также попортятся и будут выкинуты со временем, хотя и лежат уже больше десяти лет.
 Чем тетради эти хороши мне трудно сказать - я их не могу перечитывать, ибо все написанное там - оголенные нервы. Но многое переплавлено в рассказы и уже сто раз печаталось в самых разных изданиях. В основном Европейских.
Выход - отдать на хранение в исторический музей (там уже есть мои единицы хранения).
Но что-то вот... Не знаю я....


28 февраля


11-11
Вчера до часу были в кафе с Корнеевыми и со священником и его женой из Витязево. Выпили две бутылки водки, сьели много очень хорошо приготовленного мяса. Весело. Хорошо посидели. Правда в часа четыре ночи пришлось пить обезболивающее лекарство – так заболела поджелудочная. М-да…



Погода не плохая . хотя и дует прохладный ветер.


Для полного счастья мне не хватает совсем чуть-чуть счастья…


Рецепт для покрытие медью
В стружку меди налить азотную кислоту и полностью растворит. Потом можно в раствор ложишь железную вещь и она покроется слоем меди.



…когда у меня не болит то, что часто болит , во мне сидит страх, что это может заболеть в любую минуту….

Люди видят в других , как правило, то, что хотят видеть. Особенно тогда, когда пьяны…

 



29 февраля


10-29
…тоска надвигается…. Лютая.

Ночью был дождь. Что-то мне холодно все время – непривычно, видимо. в моей худобе жить при такой температуре.
Буду сегодня плакаться, наверное. Больше некому рассказать. Говорил вчера с Лоттой, да и то только после того, как несколько раз позвонил к ней домой. И опять все с нервами и упреками. Причем с упреками в том. Что у меня сплошные упреки. Опять эта неадекватность…
       Ловлю себя на мысли, что хочу скорее домой. Но где мой дом? Там, где тебя любят, наверное. А где меня любят? Одна только мама….

Ну что жаловаться…
А я не знаю что делать, я не знаю как жить… Как???
Как плохо, когда нет работы… Это как наркотик – одно спасение в ней.

Нытьё? Да. Стыдно. Но это крик в колодец…

Сегодня пятница…



такой разговор был сегодня на аллее художников...
 
       …пять котят родила она и все были дефективными – видимо, повлияло то, что когда она носила их, я большой ремонт в квартире делала, и она испарениями от краски надышалась.
       Ну и я, чтобы не страдала кошка сильно, начала их по одному забирать и в ванной комнате в ведре топить. Она провожала меня взглядом до двери и казалось, все понимала, что происходит.
На второй день осталось у неё их двое. Унесла я одного опять, а потом выхожу из ванной комнаты, а она под дверью стоит и в зубах последнего малыша держит – сама принесла мне его…
 И как сердце моё не разорвалось от её всепонимающего взгляда, я не знаю, слезы потекли у меня из глаз, плюхнулась я на пол рядом с ней рёвом реву – Васенька, и что же за доля у нас с тобой такая!
 Вот так и живем мы вдвоем с ней…






1марта 2008 год


12-08
Опять совершенно дурацкое состояние - хочу к семье….Сам себе похож на извращенса – там не нужен тоже никому. Как и тут. Ни там, ни тут…
Ничего нового в моих проблемах.
Диагноз – отсутствие, элементарное отсутствие человеческого тепла. И своего угла. Болит в животе.
Еда вся не та –выбора нет. Терплю, пью обезбаливающие лекарства –деваться некуда. На улице пасмурно и ветрено. В панике от сознания того, что у меня до сих пор нет паспарта – если делать, то минимум – два месяца. Угнетает сама возможность того., что я не могу уехать.
Мне стыдно за мое нытье. Да. Но если мне плохо…?
И совсем некому об этом сказать.


2 Марта

07-50
…утро опять было болезненным –проснулся от сильных болей в поджелудочной. И так стало страшно….
Страшно, что я умру, что я так хочу ещё много сделать, страшно от этого жуткого одиночества…
За окном ветер порывами задувает, солнце так и не смогло пробить тяжелые свинцовые тучи…
 Да, очень неудобный диван, на котором я сплю – он длиною всего полтора метра (двухместный) и ко всему спина….
Я никому не жалуюсь, никому про все это не говорю – как мне можно помочь? Хорошо хоть это все есть, что там говорить.
В принципе, и боли можно перетерпеть. Мучителен страх неизвестности…



3 марта

11-29

То, что пережил этой очью трудно описать и рассказать даже самому себе.
Я не знаю что мне делать
Я не знаю как мне жить.
Я всё потерял.
Это не простые слова.
Я не хочу жить.




4 Марта


9-49
У меня такое ощущение. Что был сильнейший нервный приступ.
Болела голова и я как-то все смутно помню вчерашний день и ночь. Ночью прошлой я и не спал..
В сильный ливень часа четыре шел к маме – промок до нитки и ни о чем не думал.
А сейчас весь разбитый и все очень болезненно воспринимаю.
К чему я это пишу?
Я знаю, что это нервы, которые нужно просто беречь. Я так устроен….
Я же не плохой. Как мне пытаются все доказать это…


С Лоттой говорил вчера пару часов первый раз. Я перед этим выпил кучу лекарств. Всё очень печально. Почему-то все, что я делаю, воспринимается как террор и подается окружающим как мое издевательство над ней. Хотя, не мне, а ей все время говорили друзья – Лотта, так же нельзя!
Моя вина только в ттом. Что я не толстокожий, что я не могу быть крайним, что я на постоянные упреки очень болезненно реагирую, моя вина в том, что я не ухожу….
ЯЯ уже давно говорил – лучшая её рольь –вдова. Веселая вдова. Ну унывающая вдова. А я вот живу….
Наше с ней несоответствие друг другу удручает...

Можно до бесконечности издеваться над тем, что я пишу. Всё зависит от корректности и… фиг его знает ещё от чего. Один тебя называет дураком через каждый час – это нормально. Но года ты его назовешь так, он обижается.
А у меня болит в душе что-то… Ноет, ноет….


5 марта
00-43

Что-то целый день плохо себя чувствую….
Какое-то болезненное желание поговорить с Лоттой…
Хочу позвонить и спросить –как вы там, но наткнешься – ты меня преследуешь, ты меня контролируешь, ты мне не даешь жить…
И режет слух до сих пор – у меня нет уже к тебе никаких чувств… Это тот фундамент, на котором я хоть как-то опирался, надеясь на что-то, а теперь и эту табуретку вибили.
Надо учиться жить по-новому.
Насильно мил не будешь. Но как жить?
Спать надо, спать…
Господи, помоги мне…




20 -13

Что-то мне сегодня совсем плохо…
Кругом меня предают…
Барбашов сказал, что я за месяц, который он меня не видел, я ещё больше сдал…
Я ему пожаловался, что мне небо с овчинку кажется, но ему-то в общем-то, ещё ведь хуже….



Мысль про интервью*
«Как-то так получилось, просто я много работал, чтобы не умереть от тоски…»



6 марта

00-45
…первый раз говорил с Лоттой боле-менее спокойно. Какая –то часть в душе обмякла…
Я не знаю как мне вылезти из этого ступора. Я не знаю способов.
 И как легко сказать –сам виноват, сам довел себя до такого состояния.



8-12
Давно уже так не просыпался – сам и без болей в животе. Хорошо. Но ощущение спущенного воздушного шарика. Еще вот когда судорога ногу сведет. А потом отпустит, то после этого болит нога и в то же время хорошо – уже не так сильно… Честно –я не знаю как мне выправить свою душу, свою психику.


Вроде бы погода выправилась – днем тепло и солнечно. Хотелось бы рано-рано утром пойти в город и поснимать. Но по утрам пока ещё холодно.




8-12
 ....по утрам в нашем городе N лают дворовые собаки и перекрикивают друг друга голосистые петухи. По утрам ощущается южный характер нашего города - люди спят долго.
Когда потеплеет, я буду вставать до рассвета и ходить на море - встречать восход солнца или в горы - снимать все, что находится вокруг.
А вообще, хотелось бы снять серию про этот город, показать его таким, каким его вижу я. Чтобы все удивлялись и сами взглянули на него свежим взглядом.
Хотелось бы, да.
Надо делать.
И не мучиться другими вопросами, которые возникают поэтому поводу...



7 марта


08-09
Она с таким энтузиазмом пытается доказать и найти в моих словах враньё, что создается ощущение, будто она ищет оправдание своему обману…



08-30
       Боже, ну какой кайф вставать утром рано, когда из окна дует свежий воздух, когда слышится воркование горлиц и лай дворовых собак и когда у тебя ничего не болит!!
И как же это хорошо!!!

       И опять про людской фактор…
       В моей жизни есть близкие люди, которые часто мне говорят, когда я увлекаюсь чем-то и отдаюсь новому делу со всем душой – ну кто ты такой? И что ты о себе так хорошо думаешь? Или ты особый такой?
 Сильно бьет это по рукам и мозгам. И добавляет каплю дегтя в цистерну меда. И нужны силы, чтобы не думать о том, что они, возможно, и правы, а когда дело не получается, то давит сознание того, что вот тебе же говорили – не высовывайся! И потом новое дело, возможно и вполне жизнеспособное, будет тормозиться под давлением страха, что ведь уже говорили тебе не раз….
 Чтобы этому противостоять, нужно быть немножко сумасшедшим.
 Иначе никак….
      




8 марта

00-28

Странным день был и сегодня – работал во дворе и на балконе, убирая грязь, накопившуюся после осени и зимы, много кушал и много таблеток пил, чтобы кушанье было не во вред, вечером больше нормы выпил водки, за что завтра буду иметь расплату, много общался с людьми, делал портреты друзей…
Такой вот день был.


01-04

…………………………………..это очень жестоко, говоря всем о моей ревности, о моем болезненном восприятии того, что сейчас происходит между нами, говорить мне, что идешь в ночь на танцы с Тамарой, у которой только и работают мозги в направлении поиска богатого мужика…
       Ну да, ты хочешь пожить же…
Да правильно - жить со мной не мёд… жизнь должна давать дополнительные льготы. Или бонусы.
Господи, помоги мне выжить!...


9 марта.


8-09
…она, благодаря заработанному, постоянно создавала и свой мир , в реальность которого и сама поверила через какое-то время. И очень раздражалась, когда ей говорили о существовании другого – параллельного мира.



8-24
….привет… А я вчера целый день ждал тебя, постоянно просясь к компьютеру, чтобы посмотреть пришла ли ты… вчера выходной был и я все время думал –как вы там? Что делаете, что будете делать?
Хотелось позвонить и спросить, но …. Вот это «но»…
 У нас всю ночь лил дождь, в моей комнате было холодно, но зато я очень хорошо спал. Во всем есть свои плюсы…
       Сегодня у нас, не смотря на понедельник, тоже выходной. Так что праздники продолжаются. Я, как всегда, не очень люблю праздники. Хотя…
Нет, все равно не люблю.
       Что-то я в последнее время стал много пить. Пиво , водку. Обезбаливающие таблетки немного расслабили страх боли.
Хотя, позапрошлой ночью в четвертом часу ночи проснулся из-за неё и от страха, что лекарство закончилось. Заставил себя выпить несколько стаканов воды , посидел пару часов у компьютера, отвлекаясь от черных мыслей и с рассветом опять отправился спать…

       …у Христиан сегодня начался Великий Пост, я думал, что и я его буду соблюдать, но прочитал, что таким , как я его не надо соблюдать, поскольку я не могу есть овощи-фрукты. И пскольку такие люди итак держат пост круглый год… Вот так.

       Весь вечер вчера сидел над фотографиями, которые сделал на корпоративной вечеринке у Корнеевых. Много работы – снимал без фотовспышки и снимки получились не очень хорошими. А зная, что я профессиональный фотохудожник, люди ждут хороших кадров. И не обьяснить им, что так хоть кто не сможет снимать…
 Вот и сижу теперь над каждым снимком, выправляя их, а потом буду говорить, когда спросят почему так, а не эдак, что я вот такой художник, со своим взглядом… Смешно, да. Нужна вспышка мне, нужен дополнительный блок питания, нужна флэщ-карта большого размера… без этих вложений я не смогу зарабатывать деньги…

       Эдик сказал, что тебя достали своими недоумениями по поводу моих продаж…. Обидно, что ты не можешь обьяснить им, что есть правила игры на рынке искусства, что есть психологические законы пиара, если ты хочешь быть заметной фигурой в мире искусства и быть продаваемым. Обидно, что совсем нет помощи …

У вас рабочий день…
Эдик сказал, что у тебя отпуск начинается, что он будет семь дней, а ты мне об этом ничего говоришь… Когда думаю об этом, так больно на душе… И тоскливо…
Знаешь, я в последнее время прилагаю много усилий к тому, чтобы заставить себя жить… Никогда не думал, что это будет так. Все время думаю, что образ барона Мюнхаузена совсем не фантастичен, хотя, наверное, создавался он не по этой ситуации… Я заставляю себя не думать о том, что ты мне сказала, заставляю себя думать только о хорошем. Заставляю себя не болеть , не нервничаь.
Получается . как правило. Получается, но все же иногда такая тоска берет, что волком хочется выть. И тогда опасно, что окажется рядом человек. Которому я все это выплесну . а ему это все нафиг и не нужно….
 Спиртное расслабляет душу. Потому –то я и стал пить.
Понемногу.
Но каждый день.
Вот и сегодня с утра – на улице после дождя сыро и прохладно… Мысли разные о тебе давить на душу начинают и страх.. такой страх, что я один оказался…
      
       Вот так…Вот так…



 

23-25
...работаю второй день над корпоротивной сьемкой - исправляю огрехи отсутствия фотовспышкии. Не очень люблю такие дела, но любопытно - новой камерой все-таки делал. Получаются прикольные снимки. Завтра, наверное, закончу и отдам. И буду переживать - понравится людям или нет?..

...решил, наконец, как мне написать то, что происходит сейчас. То есть нашел тот колодец, в который можно кричать. Это будут письма. Это будет диалог. Впрочем, не будет, а уже есть. Месяц уже пишу . Тридцать страниц текста. Письма...


10 марта

8-44
Уже почти половина марта прошло…
Я все время разговаприваю с тобой. Спорю, что-то пытаюсь обьяснить, рассказать. Как дурак, наверное. Я не знаю нормаально ли это или нет.
       Хочу пожаловаться на то, как тяжко мне жить, да и не тяжко, а больно, только останавливает твое безразличие.
 Ну и другое. Есть вещи, о которых я сам боюсь думать и тем более писать о них. Странно все – все таки мир параллелен – я смотрю на него через очки, в которых есть отсеки, на которые я не хочу смотреть, видеть. Мой взгляд их обходит. Это отношение твое ко мне, отношение ко мне людей, которые вокруг тебя, вокруг меня.
       Сколько много сил и энергии уходит на то, чтобы справиться с этим всем… Как много теряется в жизни… Я так хочу любить тебя, жить ради тебя, жить для тебя, но я не рыцарь – я не могу служить той, которая видит одни недостатки во мне, которая постоянно предает тебя…
       Может я и не прав. Или прав по-своему. Или мы оба не правы. Об этом никому нельзя судить. Даже нам самим. И осуждать тем более. Только понимать. И принимать.
Ну , или не принимать.

Вчера опять до ночи ждал тебя в сети. Ждал, ждал… Уже в два часа ночи, когда глаза закрывались, выключил компьютер – у вас двенадцать часов ночи, ты уже давно должна быть дома. И не вышла.
 Просто тебе это не нужно.Я так думаю. Всё просто. ЧЧедлвек оценивается по делам. А не по словам. Дел много, слов мало в наших отношениях. Понять все можно. Головой. Но вот душа так болит, так болит…

9-13
 ...Вторник. Туманно с утра. И дождливо. Запланировал много встреч, многокилометровые вояжи пешком. Надо опять тоску выгогять из организма. А она выгоняется только хорошим общением и уличным хождением.
Достали меня уже мои нервы, достали...






11 марта

7-45
Уже который день здоровье опять сьехало. Не пойму связи. Но и от переживаний тоже. Опять нкупил лекарство и опять начинаю пить. А ещё по утрам стало сводить болью ноги. Причем так, как это было много лет назад из-за позвонка, перед операцией..
 Из-за этого я не вскакиваю сразу из постели и лежу, приводя в порядок себя. И думаю. Это, конкретно это – от спанья на диване. Он маленький и очень не удобный для меня. Мама говорит –скажи Саше, чтобы он переместил своего друго на твое место, а тебя туда, на кровать положил. А как он будет это делать?
У того тоже спина болит вроде бы.
 С этим другом вообще интересно историю наблюдать – он сильно не хочет ехать домой, в Пятигорск. И всячески делает вид, что у него болит спина так, что он не может передвигаться хорошо. Хотя, когда перестает себя контролировать. Передвигается довольно-таки быстро. Саня видит это, конечно же, но и ему лучше. Что этот чел дома находится – варит, дома постоянно кто-то есть. Я бы такую функцию не смог выполнять, да и отношение ко мне детей очень странное – отрицательное прошлое , посеянное в детстве все-таки проглядывает.
Н а днях Роман, который попросил картины для офиса, сказал мне, когда я спросил – а нельзя ли провести оплату этого оформления через бюджет фирмы, что они же не просят с меня денег за проживание и еду. Я выпал в осадок и в таком состоянии был долго. Но он сам не думает то, что говорит. Я это понял давно, потому стараюсь все же не зацикливаться.
       Вчера говорили с тобой и опять я не знал что думать… Странное неумение понять и принять другого человека.
Хотя, это от неприятия его. С детьми Сани также. Дети все же это показывают бессознательно. А ты не можешь уже сдерживать себя.
Думая обо всем этом, опять возникает вопрос –и как я буду жить дальше…?


10-00

Знаешь, я так скучаю…
Странно это, наверное.
Я уже сам себе кажусь извращенцем…






13  марта

08-30
Странный день будет, наверное. Я ничего на него не планировал – стал суеверным. Это из-за страха…
 Я все время жду тебя, чтобы перекинуться хотя бы парой слов…
Но…
Вспомнились слова - Не бойтесь того, что вас не любят, гораздо страшнее, когда не любите вы… Потому, наверное, тебе тяжелее жить.
Засыпаю и думаю об этом, росыпаюсь –тоже. Да и во сне что-то мучает. А сегодня то ли во сне, то ли уже когда проснулся и ещё не открыл глаза, как всегда борясб с судоргами в ногах, вдруг перед глазами встала мама… Я даже испугался. К чему бы это…
Наверное от того, что пытаюсь уж который день делать портреты бабаы вари Хрисантовой –нашей соседки бывшей по «красных летчиках»
       ЯЯ её снимал и прятал слезы. Скорее всего скрывал за аппаратом свои глаза. Лна проклинает своих детей, одна живет, с квартирантом, который не платит деньги и мечтает о смерти. Говорит – я бы давно влезла в петлю, но не хочу во грех идти. Боюсь. Сама несчастна, дети несчастны –маются по свету. Выпрашивая у неё деньги с её скудной пенсии.
       Она так рада моему появлению, тому, что я нашел в Греции её дочь, что попинал сына, который стал появляться. Целовала мой портрет на визитке и говорила – я за тебя буду молиться….

       Я, знаешь, так боюсь своей неустроенности…. Как душевной, так и пространственной. Действительно душевным инвалидом себя ощущаю. Эта поездка сюда так явно высветила, насколько я изменился…. Хотя, я был таким всегда, просто последние годы как-то отшелушили все во мне лишнее и обострили мое восприятие. А может быть это старость….
Лично моя жизнь имеет две стороны существования - \ это внешняя, когда я общаюсь, хожу, сижу и внутреннюю, когда я борюсь с болями, сомнениями, ссо страхом и надеждой. Вот эта вторая сторона очень бурно кипит, очень сложная и противоречиво-изменчивая - то огонь, то холод.
       Всё это мучительно очень. И единственное, что отвлекает от такого существования – это мое искусство… А ты этого не понимаешь….

…говорят, у вас шторма и холод… А у нас солнышко светит, вид из окна очень красивый всегда. Когда выхожу на балкон Саниного дома, всегда жалею, что у меня нет хорошего обьектива, чтобы показать эту красоту. Ты знаешь, я так счастлив, что у меня есть такой фотоаппарат – ты даже не можешь себе предстваить! И так грустно, что он у меня не появился хотя бы год назад – с ним бы я снимал отлично и свадьбы и портреты. Ну да я понимаю - тебе страшно было влазить в ещё большие долги.
       Долги….Они на меня тоже давят, ты не думай…. Я об этом каждый день думаю и тоже мучаюсь. Я готов в любое время отдать акции, которые остались и рассчитаться за них., но через пару месяцев на нашем счету будет опять же такой минус…



10-00
Эдик сказал, что баумгатен будет со мной работать. Знаешь, я так рад и немного страшно…
Хочеться всем об этом рассказать, поделиться своей радостью…



14 марта.

7-44
…с утра что-то тревожно…. С утра думаю о тебе и опять о твоей поездке… О том. Как ты резко ответила на мой вопрос, банальный и обыкновенный. И это странно. Такое ощущение, что ты все время думала что я спрошу и что ты скажешь и сама устала от этих мыслей, потому реакция была такой неадекватной…
 Что делать?
Для меня единственный выход – набраться сил и терпения. Но где это все взять..?
И ещё….
Ты знаешь, жизнь постоянно нас возвращает в те же ситуации, в которых мы уже были, только в зеркальном отображении. Возможно, придет время, и ты окажешься в точно такой же ситуации. Как это было уже не раз. Но сможешь ли ты понять как ты была сейчас не права…?
 Краеугольным камнем моей жизни является твое отношение ко мне. И основная причина моих болезней.

       Так что новый сегодняшний день начался с того, что я, думая о нашем разговоре вчера по телефону. Опять услышал фальш и теперь буду эти дни мучиться, переживать.

       Интересная психология человека….
Ты сказала в ответ на вопрос –у тебя кто-то появился?, что да, появился.
Как я должен после этого жить? Как???????
Ты сказала, что у тебя нет никаких ко мне чувств – что мне делать?????

Самое противное во всем этом, что не виноват я в том, в чем ты меня постоянно обвиняешь – в преследованиях тебя. В издевательствах и ещё бог знает в чем!!! У меня такое ощущение, что ты, навешивая на меня эти ярлыки и намекая окружающим, что я такой невыносимый, просто пытаешься себя оправдать…

Как невыносимо об этом думать,, как у меня голова болит…

Через эту болезненность и страх, воспринимается весь мир, в котором я живу. И буду жить… За что мне так все?
Самое противное, что у меня нет чувства вины , греха - я абсолютно честен в своей жизни перед тобой и детьми. Если бы это было не так, возможно, мне было бы и легче…

Вот, опять мне надо пить лекарство… Как мне страшно от этих ноющих болей… Как мне страшно от этого одиночества…
Даже иллюзий никаких нет. И надежд.
 


Ну вот…Нажаловался. Какой-то я жалкий. И никому не нужный. Ну и ладно.




15 марта

00-29
…знаешь, постоянно скатываюсь к мысли, что очень соскучился, что хочу к вам. Хочеться все бросить и приехать и расслабиться…
Но…
« У тебя кто-то появился?»
«Допустим , да»

Ты у меня постоянно выбиваешь из под ног табуретку….
И не я тебя постоянно во всех грехах обвиняю…

«Ты мне не даешь жить»

Блин, зачем я все это помню?!! Ну хотя бы был в чем-то виноват… Я бы попросил прощения,
Господи, помоги мне!!!!




01-05…
Я и тут какой-то чужой… Одна только мама переживает за меня, но мне трудно видеть её старение.

 Страшно то, что я сломался совсем. Я жил с надеждой, что хотя бы тут у меня есть какая-то пуповина…

Я сегодня убил собаку. Собака очень старая и в ужасном состоянии – она уже ничего не видела, не могла далеко ходить. Я одел ей на голову мешок и вставил в него шланг с газом… Она раза три скульнула и… все….
И всё.
Я не хочу писать то, о чем я думал.



Где ты…





7- 00
После вчерашнего вечера голова болит и очень стыдно…. Стыдно…. До поздна как всегда сидел над фотографиями – пять снимков сделал хорших. А за окном лил дождь и ветер дул так, что трудно было спать – все вокруг гремело и колыхало…

Третий день я с тобой не общаюсь. Ты с анной Больт в Дрездене. Ты сказала, что если вам там понравится, то вы останетесь там и ночевать.


8 -22
За окном петухи орут…
В доме все спят ещё.
Интернет не работает – Роман, наверное, что-нибудь сделал назло отцу из-за его вчерашней пьянки…





13– 00
Интернет, оказывается, был выключен кем-то случайно…
Может и это к лучшему.

За неимением хлеба для меня. Сьел нормальную белую булочку 0 теперь пищевод горит. Я уж думал проскочит.

Я фиксирую состояние.


С утра с Саней упаковали мертвую собаку, мусор забрали из дома и все вывезли.
У всех было чувство удовлетворения и прошедшести очередного жизненного этапа.

На улице солнечно , но ветрено. Надо в город бы пойти, да лень.

Стыдно за вчерашнее состояние в ночи. Но днем я стараюсь не думать о нас, а вот по вечерам, когда устаешь, тогда накатывает тоска и недоумение…
Что-то стал часто курить…

Нет идеи для работы – это бы меня отвлекло. По-хорошему, надо бы максимально его использовать с пользой, но вот как… И что на меня так давят эти отношения… И так мало надо, в принципе –услышать только: Родненький, береги себя, ты нам нужен!
И больше ничего…
Я же тогда горы могу свернуть…

Утренняя работа дает о себе знать – спина горит.

Брат у меня очень хороший человек. Но имеет сложный характер. Бронированная упертость.

15-36

Хотел пойти в город. Хотел кого-нибудь встретить и поговорить, пообщаться. Никак не могу себя заставить. Как-то очень беспокойно на душе. Даже и страшно… Я не собственник. Я слабый человек. Я обыкновенный человек.
И мне мучительно стыдно то, что со мной происходит…



21-50
Очень что-то тревожно, прямо-таки выворачивает наизнанку. Не знаю что делать. Лекарство выпил. Может курить?
Звонил раз двадцать на мобильник тебе – не берешь трубку. А Андрей сказал. Что только что с тобой говорил.
Что мне делать?? Как мне быть?

И живот болит так ноюще…
Времени уже много, может попробовать цветочек снять…



16 марта

01-30
…что-то сердце устало от недосыпаний…
Надо идти спать, но я как-то боюсь расслабиться и думать…
Весь вечер делал картинку 0 засыхающий очень яркий тюльпан. Назвал его «отчаяние».
Это про мое состояние. Ха-ха-ха.
Устал.
Завтра (вернее уже сегодня) с утра пойду в город.



07-50
       Не сплю уже часа два – и в комнате очень холодно, и кости болят , и прочее. Прочего как всегда.
       Всю ночь дул ветер с дождем., живот мой жил отдельной от меня жизнью, давая мне постоянно ощущать, что он страдает, сердце тоже ноет.
Это общее состояние.
Вот какой период у меня –черный. И так каждый день. Каждые сутки, вернее.

… Слушай…. Ночью вспомнил, как позапрошдый мой приезд, ты читала мои письма, в чатах прикидывалась, что это я и выясняла мои отношения с моими знакомыми (ты сейчас можешь кучу себе оправданий найти при этом). И звонила мне, и в компьютере сидела. Чтобы поговорить со мной. Но я что –то не говорил тебе, что ты мне не даешь жить, что у меня кто-то есть, чтобы ты меня оставила в покое. Смотри – ситуация зеркальная. Но какое разное отношение у тебя к ней.
Это при всем при том, что я был абсолютно открытен перед тобой – ты видела всю мою переписку, все мое общение, все мои мысли.
И когда сейчас я пытаюсь узнать как ты живешь, получаю взамен такие истерики и обвинения…
За что?
Что-то такое не радостное письмо.
А так хотелось написать о том, как я скучаю и как мне без тебя плохо…



08-30


…страховая компания застраховалась от наступления страхового случая.


...а вообще, есть один секрет в моих работах...
Это чем ярче цвета на картинках, которые я творю, тем чернее в моей душе...
Такой вот парадокс.
Секретный.


Очень спать хочу…


 ...обратил внимание, что после дождя свет фонарей и из окон длмлв очень чист и насыщен.
Это же сколько в городе были висит в воздухе...
 Хотел уде в пять часов утра бежать на улицу с фотоаппаратом, но лег поздно и решил себя заставить поспать часа два. Не смог. В результате и не поснимал, и не выспался...
Ну да как всегда.


Мой брат вчера поздно вечером пришел из ресторана, где собирались с друзьями, огорченный – ему совсем не хотелось пить…




17 марта
00 -01 из ЖЖ

...прошедший день был сегодня.
Среди тех людей, с которыми сегодня свела судьба, оказался один замечательный, как мне показалось , человек-художник Валера Туракевич.
Встретились мы с ним в галерее "Артвертикаль", потом говорили о нем с хозяйкой галереи, а потом хозяйка галереи показала его работы, которые хранились у неё дома.
Очень и очень понравилось - если была возможность, я бы купил себе штук десять увиденных работ. Это красочных. А про графику я вообще молчу - каждую вторую.

09-09
…знаешь, сенодня я, наверное, вперпвые лег спокойно, спал хорошо и утро было хорошим, не смотря на холодный ветер, дующий с моря…
И поговорили мы с тобой лишь пару минут. Вот видишь, как мне мало надо…#

09-15
М-да… действительно как мало надо – зашел на сайт , чтобы просто проверить себя – а вдруг я не прав и все нутро как кипятком обожгло… Больше всего этого боялся… Больше всего…
Что делать… Можно обььяснить случайностью, но сказанные слова несколько недельь назад были не случайными, такой вчерашний ласковый голос тоже был не случайным, не работающий телефон, ненайденная телефонная книжка дома…
 В двух словах – я нашел в сети человека и число, когда он был в последний раз дома. А потом ждал когда он появится там снова.
Лоттта появилась дома вечером, он в три часа ночи – дорога…
Можно сказать, чтто глупость, что сжигающая душу ревность, но никто и ничто мне даже намека не дает на то, что я не прав. И эта ттольько маленький кусочек мозаики, который потом сложится в картинку…

Господи, возврати обратно людям то, что они мне дали…

Как холодно на душе…

Меня натурально заклинивает… Сейчас меня можно в чем угодно обвинить, упрекнуть. Но в чем я виноват? Что люблю и не любим? Что мне плохо от этой нелюбви? Что мне одиноко….
Я о себе все время говорю, но у меня ничего больше нет….
12-50
Если бы ты только могла знать как мне сейчас плохо…

23-55
интересно, о чем можно говорить больше двух часов по телефону... и что важнее - поговорить с кем-то или поговорить с мужем? Очень явно первое... Знаешь, эта та мозаика, из которой складывается картина.... Картина приоритетов. Потом ты спросишь типа как дела, а потом -яч так устала и меня ждет ванна. Знаешь, благодаря тебе, я научился судить о людях, не по ому, что они говорят. а по тому. что делают. Но в последнее время твои слова очень дополняют твои дела... И не говори, что я тебя упрекаю. У меня уже даже на это нет сил. Я буду только ждать того времени , когда смогу приехать и спросить тебя кое что. глядя тебе а глаза...



18 марта

02-03
Поздно опять –не могу спать …
Опять разговора не получилось – на каждый мой вопрос тысяча упреков. Каждый вопрос – троекратные обвинения в болезненном любопытстве.
Хочеться извиниться, за все, но за что?
Когда тебя упрекают в том, что ты не работаешь….Что тебя кормят…
Лот, что же ты делаешь…
Каждый день – это казнь.
За что…
*****, это не нытье, я никому не говорю , как мне плохо, ни одному человеку. Хотя мне мне хочеться орать от душевных мук, от беспомощности, от бессилия что-либо изменить. От безнадежности…. Я и пишу это все только для того, чтобы не сойти с ума.



06-30

Не могу спать…
Что-то с утра всплыли слова. Сказанные тобой - нигде не найдется такой дуры, которая будет десять лет тебя содержать. И что мы жили за счет того, что ты продавала свои вещи безропотно.
А то, что я продал две квартиры, а то, что у меня были и другие деньги, это не считается? Ты меня содержала? В биржу я вложил 20 000 , но сейчас там лежит 7 000, Я на сегодняшний день потерял только 14 000, да и то при хорошем стечении обстоятельств, эти деньги могут вырасти. Плюс - я хотел зарабатывать деньги. Плюс –я все время работал, я не сидел и не пил пиво, глядя в телевизор - за что меня так унижать?
Обтекаю…
Какая глупость…
И какая нелюбовь…



07-59


ЖЖ
…то, что сейчас происходит в моей жизни, нельзя назвать депрессией или кризисом. Хотя, наверное,кризисом все-таки можно.
И выйду я из него (если выйду) сломанным - это факт....




19 марта

10-16
ЖЖ
Господи!
Имя Тебе – Любовь: не отвергни меня, заблуждающегося человека….
Имя Тебе – Сила: подкрепи меня, изнемогающего….
Имя Тебе – Свет: просвети мою душу, омраченную житейскими страстями…
Имя Тебе – Мир: усмири мятущуюся душу мою…
Имя Тебе – Милость: не переставай миловать меня...
       Молитва Иоана Кранштадского







20 марта
19- 27


Много думал.
Пытался быть очень объективным.
Честным.
Невозможно…


Очень важно из жизни вовремя уйти. Это когда о тебе могут сказать : «Как жаль, что в полном расцвете сил!» и «Когда же черт возьмёт тебя!» .


Предательство ужасно. И чем ближе к тебе человек, тем ужаснее.


Много курил. Это напрасно – теперь легкие горят, дышать трудно. И таблеток эти два дня много выпил –успокоительные и ферменты. Какие-то два черных дня были, хотя и много случилось и интересного.


… второй день думаю как все осмыслить. И сил нет… Почему?
А потому. Что абсурдно.




21 марта
10-03

 ...собираю в кучу все то, что осталось от меня.
       Пытаюсь понять и объективно оценить - много эмоций, много фантазий (не мои)х , но которых и сам пугаешься. Это страшно мешает жить. Нужно просто работать. Много работать. Очень много. Это всю жизнь спасает. Во всяком случае у меня.
       Подчиняться обстоятельствам, в которые попал не по своей вине, глупо. Очень глупо. Нужно просто идти дальше. Может ещё упрямее. На уровне тупости. Тем более -если есть уверенность, что ты на правильном пути. Опыт этого есть -и мой, и исторический.
       Состояние, при котором осознаешь, что в любую минуту ты можешь закончить жизнь, мобилизует, но изнашивает. Разучился расслабляться. Совершенно. Кот, который жил рядом, этому здорово учил. Но и он умер - сбила, наверное, машина. Факт очень грустный и по последствиям чувствительный для психики.
       Читал на ночь себя - "Нелинейное пространство". Сумасшедшая вещь. Мне редко нравится то, что я написал. Но это - удивительная штука, имеющая такие подводные камни, что сам, читая и вспоминая, не перестаешь удивляться.
       А вообще, все нормально.




11-08

Знаешь, у меня по спине мурашки начинают шевеоиться от мысли о том, что ты говорила про меня людям – своим подругам, Элке, обсуждая меня, своей маме – какой я пекквнеивый, как достаю тебя всем этим. Как же это противно….




14-21
Чуть было не сорвался – так схватило…
Пробую справиться с самим собой… .
Если бы ты только знала как мне плохо и жутко одиноко…
Даже только сознание того, что тебя кто-то ждет, уже что-то стоит, оказывается…
Я держу все эти последние дня в себе то, что хотел бы сказать в последние дни и не говорю, надеясь , что это уйдет из моей головы.
Но –сидит….
Я поставил скайп на невидимый режим и жду, жду, жду, что ты появишься и будешь меня искать., переживать где я, что со мной, но….
Латуль, как тебе обьяснить, что ты не права…??




15-23
Характерен разговор, который состоялся между нами три дня назад:


Ты – сколько тебя можно ждать: Я тут уже два часа сижу! Тут холодно!
Я- как, я тебе же пишу каждые пятнадцать минут и спрашиваю в пустоту – кто сидит у компьютера?!! Ты разве не видишь, что окно появляется?
- я не вижу, я убираюсь дом. А , у меня оказывается звук выключен, я не слышала.
-но ты же мне говоришь, что сидишь у компьютера и ждешь меня!
-я не могу тут сидеть, тут очень дует!


Вот и весь разговоор. Есть тут логика? Одно раздражение.
Я знаю, как ты говоришь другим - он меня раздражает , своей ревностью, своими истериками, своими придирками и прочее-прочее. Что тебе не хватает секса, что тебя тошнит от меня и моего присутствия и постоянного сидения дома. Даже если это примерно так ты говориш, . даже это уже ужасно….
Я никогда такому ни одному человеку не говорил ,считая это обыкновенным предательством. А ты… Я знаю несколько человек, которым ты это писала и говорила. Я это знаю. И не зню кому ты это ещё говорила.
И это обыкновенное предательство.
И что ты еще сделала?

Ладно, Латуль, я вынужден уже защищаться элементарно для того, чтобы просто выжить. Я буду защищаться. Я больше тебе не буду говорить об этом, я постапрраюсь Может ты сама когда-нибудь поймешь все.
ЯЯЯ буду просто жить так, как считаю нужным.
Я знаю, что жалко выгляжу –я расслабился и ты меня окончательно доломала. И все произошло так, как я и говорил – женщина, сломав мужа, начинает его презирать. Это и произошло.
У меня в жизни больше ничего не осталось.
И всю ответственность за все берешь ты.
И прости меня, за то, что я оказался слабым, таким меня делала и любовь к тебе. Ты сильнее оказалась .

А я все равно буду писать тебе письма… Дурацкая ситуация. От одиночества это все…



23 марата

08-30
 ....утро.... И не раннее, но воскресное. В доме все спят, за окном кошки орут с петухами, солнце ярко светит, свежий воздух вливается в открытую балконную дверь ...
Совсем не думается, не мечтается. Как все есть, так и есть.
Все мысли о смысле жизни моей, как прошлой, так и настоящей с будущем, отметаются и отвергаются. Как только они появляются на горизонте моего мышления, я поднимаюсь с належанного места и что-нибудь начинаю делать - как правило, к компьютеру сажусь.
Что-то все грустно...
       Жизнь моя двойственна и потому противоречива - делится на период, когда что-то болит и ты борешься со страхом и недоумением от того, что происходит, с желанием найти силы в себе жить дальше и на период лекарственный, когда все вокруг хорошо, когда всех понимаешь , любишь и прощаешь всех, когда расслабляешься и позволяешь себе сигарету или водку, и тихо лелеешь в себе маленькую надежду, что первый период больше никогда не вернется...

...итак, утро. Не раннее. Выпив лекарство, я сейчас, записав пару строк себе в дневник, спущусь на нижний этаж и попив в одиночестве невкусный час с куском полусухого хлеба ( просто это самое безопасное для меня) и взяв сумку с фотоаппаратом, тихонько, чтобы не тревожить никого, пойду гулять по городу...
Вот так и живем...


24 марта
09-16
…что-то в последние дни опять плохо было… Боли к вечеру возвращаются. Хотя, они , наверное, и не уходят – просто я с ктра два пакета лекарства выпиваю и действие его к вечеру кончается…
Мне очень страшно…
Мама уговаривает к врачу сходить, но , во-первых, денег нет на это, во-вторых, меня же перед отьездом проверили… Еда все это скорее всего. И нервы…
Нервы…
Вчера с тобой говорили и позавчера . По телефону. Позавчера после нашего разговора я три часа ходил по городу и гнал, гнал от себя все мысли… Я сказал, что прекрасно понимаю тебя и твое положение относительно меня, что понимаю твое раздражение , нелюбовь ко мне. Сказал , что все отчетливо вижу.
А потом думал – ты даже ни одним словом не дала мне понять, что это не так… Каждый раз, когда мы говорим с тобой, я ловлю нотки надежды и каждый раз, звоня тебе, я надеюсь их услышать.
А несколько дней назад я решил, что больше не буду тебя доставать вопросами – это ещё хуже получается. Я чувствую, что чем хуже мне, тем больше я у тебя вызываю брезгливость. Вот мы и приехали.

Зачем я это пишу?
Я не знаю. Тебе это просто не интересно. И не нужно. Тогда зачем?
Может просто потому, что хочется кому-то это рассказать , чтобы не грызло и не выворачивало душу….
Как же ты умеешь вокруг себя все разрушать….
 А при чем тут любовь?...Я хотел бы написать и об этом. И попытаться на все взглянуть со стороны. Хотя бы жизни твоей сестры - там такая же была ситуация с разницей только в том, что она его выкинула, зная, что он найдет себе место под солнцем, а ты выпихнула в Россию с надеждой, что я тут останусь (что это так ясно из резких нападок на меня с самого начала нашего общения).
Хотел бы написать, но вижу, что я становлюсь как и он жалок в глазах всех, с кем ты обсуждаешь эту проблему.
Кстати, моя плохая мама за это время несколько раз тебе звонила. Когда я спрашивал -зачем? Она говорила – ну она же там одна!
А твои хорошие родители и сестра не позвонили ни разу даже не смотря на то, что читали мои записи (ты сама мне это все время говоришь) и знают как мне хреново. Не это ли подтверждает мои ощущения их отношения ко мне…

Вот, нажаловался тебе…. А я звонил тебе позавчера только для того, чтобы попросить у тебя прощения… Почему и за что? Да какая разница. Я хотел сказать, что не буду больше с тобой общаться, потому, что ты все больше и больше меня ненавидишь, и я все больше и больше становлюсь жалким…

А вчера я почувствовал себя бомжом. Никому ненужным, ничем не связанным. Без угла и денег. Одна только есть моя мама. Но мне трудно её видеть и общаться, мне просто стыдно…

10-01
ЖЖ
 ...фотография становится произведением искусства тогда, когда на изображении мы видим не персонаж, а образ...., подумалось мне на днях, когда я разговаривал с замечательной художницей Линой Коваленко.
И кажется мне, что это точно.




10-15

Да, что хотел сказать… Встретил совершенно случайно Татьяну Борисовну. Я не стал ей сразу говорить и расспрашивать о том, что о ней говорила её мать. Походили по улице, поговорили. Было очень трудно – хотелось спросить – что ты наделала? И трудно общаться – я видел в ней то, что описала её мама.
Она живет в Краснодаре, живет с арабом – очень хорошим человеком. Исподволь выяснил, что мама накручивает всех вокруг вместе с Игорем.. И причины у них весьма веские, на их взгляд – не хочу долго писать про это.
Я вот просто подумал – это же яркий пример того, как можно человеков форматировать . Сказал мнение – и ты видишь в этом ключе все. Во всяком случае мне трудно было из этого выйти. И хорошо, что я с ней поговорил, а то бы так и остался с этим не хорошим мнением о ней…

11-03

Я все время возвращаюсь в мыслях к тебе, к нашим вечным спорам. Прикольно, я старательно обхожу те проблемы, которые есть у тебя в отношении меня. Какая-то защита.
Знаешь, тебе покажется странным, навреное, но мне все время тебя жалко….





25 марта
07-51 ЖЖ

 ...и все-таки, не перестает удивлять меня город, в котором я живу!
Он живет, бурлит круглые сутки, не зная выходных дней и отрываясь на всю катушку в праздники.
Все настолько изменилось за последние десять лет, что чувствуешь себя в совсем другой стране, в другом времени. И вот тогда-то и приходит такое чувство, которое называют ностальгией - по тихому приморскому городку, где все события происходят вокруг прихода и ухода кораблей, вокруг наплыва отдыхающих и борьбы за накопления пресной воды....
И никогда уже этого всего не вернуть....



….все время говорю себе- не надо звонить, не надо общаться. Но вот хочу услышать твой голос… Хочу услышать хоть какой-то признак того, что это все мои бредни, фантазии….
И каждый раз натыкаюсь в пространстве на стекло, которое так упорно не хочу видеть.

       Два дня у меня все нормально. Если не считать постоянных болей, но не сильных, в животе. Нервы как-то ослабли и стало легче дышать, жить. Всё-таки это опять был приступ, вызванный всем этим.
Да, это так – это болезнь, но вызвана она только этим отношением. Но это не упрек и не, упаси Боже, обвинение. Это факт. Я не в состоянии что-то изменить -у меня нет на это никаких ресурсов. И не я их разрушил.

Эдик вчера сказал мне – не грузись. Все это тебе мерещится в больном воображении. Мне так хочется в это верить, но если это так, то почему мне никто не поможет..?
Странно все.




26 марта

жж-
... по дороге куда-то кто-то окликнул - дядя Вася! оглянулся - давно меня так никто не называл. очень давно. В основном мальчишки с нашего района. С Мысхакского шоссе.
Они были чуть старше моего старшего сына, битые-перебитые жизнью. Неприкаянные. Подрастая, с сигарет переключались на вино, потом анаша, потом героин... Но героин был уже после 97 года, когда я уже уехал.
Лет пять я их оберегал, говорил с ними часами за чашкой чая в нашем кафе, разбирался с обидчиками, чтобы только они не попали в тюрьму...
К 2002 году, когда приехал обратно, в живых остался только один, которого мать отправила в Петербург.
А сегодня вот встретил второго.
Хороший парень вырос.
Сказал, что да, все ребята или в тюрьмах или от передоза умерли.
Блин, печально-то как.... У меня такое ощущение, что в этот период целое молодое поколение было выкошено...


Жж
...день что-то сегодня такой... То дождь, то ветер, то солнце...
Много снимал, но все как-то походя, мимоходом.

       Уж который раз встречаюсь с Туракевичем и не хватает слов, чтобы внятно даже самому себе попытаться обьяснить то, что происходит с человеком.

       Он сильно мучается от своей неустроенности, от собственной нестандартности, от обыкновенного отсутствия любви. Как никогда в жизни я жалею сейчас о том, что у меня нет средств, чтобы помочь этому человеку.

       По большому счету, конечно же, он виноват во всем сам - при знании двух иностранных языков, при великолепном умении ладить со школьниками, при своем обаянии и умении видеть прекрасное вокруг, человек совершенно выброшен из колеи от того, что не может собраться и взять себя в руки.

       Когда мы говорили об этом, я ему сказал - Валер, мне кажется, единственное, что тебе сейчас необходимо в жизни, так это девчонка, которая сказала тебе - родненький, перестань пить, все у нас с тобой будет хорошо!

Он пристально взглянул на меня, а потом, отвернувшись, долго молчал. И курил.
И капал дождь, дул ветер и иногда выглядывало солнце...



27 марта

01-11
Ну вот… Наши отношения стали спокойнее… Что произошло – я не знаю. Но я знаю, что я это все равно буду знать.. А там будем думать как нам дальше жить…
Новостей нет по –прежнему. Я пытаюсь как-то найти возможность заработать денег, накопить их на что-то. Вообще ничего не позволяю, хотя очень хочется. Книжку очень нужную купить, туфли, кофту. И это мелочи.
Завтра вот пойду как-то продавать свои работы, надеясь, что они понравятся. Хотя бы на автобусные билеты заработать бы. Ну да заработаем.
Я все равно же пытаюсь работать – делаю то, что могу, то, к чему предназначен. Мучительно это – двигаться самому, в одиночестве и под страхом ошибки….
Но никуда от этого не деться.
Знаешь, в от которы день мы с тобой спокойно говорим, и с нервами у меня стало лучше… Легче. Хотя живот болит, я пью лекарство, которое только обезбаливает, но не лечит. Это меня беспокоит. Но иного выхода нет. Есть приходиться из того, что есть, но это все не то, что мне нужно.

Ну вот, спокойной тебе ночи.



22-37
Заболел – ангина.
Сквозняки и прочее.


Не хватало только этого…

      
27 марта

запись в пустоту на мсн

[0:19:23] : интересно... Знаешь, читал сейчас свои записи пятилетней давности....
[0:19:39] : в них те же проблемы, что и сейчас у тебя со мной
[0:21:39] говорит: я так понимаю, что ты уже тогда стала ощущать ко мне свое раздражение и.... нелюбовь, если можно так сказать...
[0:26:00] : ты столько времени тратишь на общение с кем-то по телефону и даже минуту не найдешь на то, чттобы спрросить как у меня дела....
[0:29:08] блин, о чем это я.... Ладно. А я заболел...с животом такие проблемы, что лекарство уже какое только можно глотаю, а тут ещё ангина -продуло меня.
[0:30:19] ладно, попробую пойти спать....
[0:30:30] : вот так...
[0:31:40] : иззвини, что-то так....



 15-38

Трагедия ещё в том, что я перестал верить людям. Даже самым близким. Хотя, таких у меня очень и очень мало…


29 марта 2008
06-54

Болит горло.
Да и вообще все тело болит. Это спанье на маленьком диване тоже доканывает меня окончательно. А ещё с месяц жить….
Сегодня с утра опять засела в мозгу мысль о своей никчемности и ненужности.
Вот так встал этот образ и…
И вопрос лишь только в деньгах.


Вот так – просыпаешься рано утром и встает вся твоя жизнь , уложенная по полочкам.
Боже, как же все плохо…



12-13

       Ну вот…
       Дожили и мы…
       Это число теперь…
       Должно остаться надолго….






Все встало на свои места.
Я у разбитого корыта остался.
Хотя, даже этого корыта нет.

Куда идти. Что мне делать –я не знаю.
Как все глупо.
Единожды предавший… Я это знал. Теоретически. Оправдать словами можно все.
Всё…
Я стал обыкновенным бомжом. Без семьи, без своего угла. Без какой-то моральной кочки в болоте, на которую можно было бы даже мысленно опереться.



Все слова мои мне в укор будут сказаны…


Едет крыша конкретно.


Это не удао под дых. Это страшнее.
Я потерял все. Абсолютно все.
Я сегодня или сойду с ума или покончу с собой. Или сойду
Или покончу
Или

А вот говорю сам с собой
Я так привык
Больше не с кем.


              УМРИ


29 марта

16-31
И вот…
Жизнь продолжается.
Опять жутко голова болитт. Ну да, это я виноват сам – у меня такие нервы.
Вот какие кренделя выкидывает жизнь.
Голова болит…


22-22
Сердце ноет….Ноет…
Очень остро воспринимается любой наед кого-ллибо. Я понимаю –нужно просто отвечать тем же и тогда все будет ок, но я не могу - у меня в мозгу сидит мысль : и этот человек на меня кричит и упрекает…
Я понимаю, нужно как-то пережить это, а потом с этим жить…
 Когда курил, огрызаясь на наезды брата по-этому поводу, а он говорит – у тебя глаза, как у побитой собаки. А я не могу сказать ему что происходит. Он итак как-то сказал, что у него в доме живут два неприкаянных человека. Очень плохой это статус.
       Хуже всего, когда тебя начинают жалетьвнешне и внутренне презирать… Ты неудачник.
Ты-побитая собака.
Кто следующий?
Пойду-ка я сейчас пить водку, может расслабнет…



30 марта

02-20

Интересно, как можно сохранить нервы …
Спать хочу, а не могу –боюсь.
Не знаю чего сам.
Голова болит голова устала от этого напряжения, придавленности, страха.
Руки все время тянуться к телефону – спросить –может это не правда?
Слабые мужчины никому не нужны, слабых мужчин выкидывают на помойку, когда из них выпивают сок…
Как же я был прав, когда говорил про борьбу в семье.
 Я не знаю что делать.
Боже, я не знаю что мне делать…
Я даже не знаю чего хотеть….

05-00


Через два часа проснулся..
Не могу.
Как быть…
Есть единственное место, куда можно пойти, но … Я пойду.
И попрошу всех святых дать в жизни каждому по их заслугам.
Мне больше некому пойти и некому это сказать.


Сегодня звонила женщина из фотостудии спросить насчет заказа, о ктором я с ней договаривался. Я обьяснил почему заказ не получился, а она мне говорит – у вас такой голос уставший –что-то случилось?
 Я ей говорю –да что-то в жизни все у меня наперекосяк. Боьше обьяснять не стал.
А она – ну как же так? Вы так цвели, вы такой красивый и такой известный, что может быть лечше этого?
Я ответил - я и сам не знаю, но все у меня как-то не так.

Еще не так давно Коля Лупашка мне точно так же об этом говорил, когда случилось то, что должно было случиться. И я это тоже знал. И его состояние, хотя и сочувствовал ему, не понимал. Точно так же, как и не поймет меня никто.
Прикольно.
Надо пережить.
Надо выжить.
Господи, дай мне силы выжить, а?

А ночью как то легче – все спят…
И ты спишь.



30 марта

08-21

Это из ЖЖ
 не все так просто в жизни - я знаю....

Но и не надо её усложнять, делать трагичнее, чем она есть на самом деле.
Мы попадаем в плен иллюзий, которые сами и создаем. А потом очень жестко расплачиваемся за них. И не только мы, но и наши близкие.
Весьма все жестоко.

 И жизненные проблемы являются таковыми только тогда, когда что - то случается по независящим от нас обстоятельствам. Да и то на вопрос "ну почему?", есть достоточно короткий ответ -"Значит так было Кому-то нужно".

 Так что жизнь продолжается.

Это похоже на плывущий айсберг - по пути неизвестно куда, из многокилометрового куска льда отваливаются куски - то ли от трения с другими льдинами, то ли от разницы температур.
И льдина становится все меньше и меньше...

Берегите своих близких людей, берегите.




Но я по-прежнему не знаю как жить буду дальше…
Я жить, Я!!
Я жить СВОЮ жизнь.
Больно?
Уже нет.
Почему?
Я не знаю.
Тихо ноет недоумение - об тебя вытерли ноги в очередной раз, но пройдет время и ты же сам окажешься виноват в этой истории.
 У меня есть сказка про коня. Так вот чем виноват он в том, что оказался в данной ситуации?
 И глупо доказывать, что виноват конь и хозяин. И ещё глупее вывод со вздохом – Это вот такая жизнь…
Что-то умерло в моей душе. Трагически погибло. И что-то родилось вновь. И время покажет –что.


12-11


Знаешь. Я так хочу тебя любить, но теперь я не знаю как это делать…. Я совсем не умею прощать… Как мы жить будем….
Если было бы это с кем-то, то я бы нашел сто советов. А вот самому как быть…


Слушай…
Я совсем забыл – ты же меня совсем не любишь, причем давно… Господи, я совсем это забыл в последние дни…



13-41
,боюсь оказаться нытиком и вс е же скажу – как же мне херово….. Это нет слов.
Я никогда не думал, не ожидал, что самый близкий , как я считал, человек, ударит тебя в спину…


21-51
Я все время с тобой разговариваю… Так разговаривают с мертвыми – говорят, зная, что все уходит в пустоту…
Моё общение сузилось до минимума – несколько человек. Не могу общаться.
У меня все время перед глазами картина как ты встречаешься. Как ты разговариваешь, рассказывая о том. Как ты истосковалась по нормальным ощущениям, и прочее, прочее. И как тебе говорят тоже, как вы приезжаете в гостиницу и не хотите оттуда никуда выходить…
Бляяять, лот., это же просто ****ец.
Мне тебя надо простить?
По христиански.
И ты говоришь, что виноваты мы двое?

А ты читала мои записи вообще?
А ты слышала мои вопли о тоске по любви твоей?
Я не знаю что делать.
Я не знаю что думать.
Я не знаю как себя перебороть.
Я хочу испортить этому человеку жизнь.
И я испорчу ему её.
А ты… А ты будешь получать то, что ты сама выстроила. Как, впрочем, ты получала последнгие десять лет. Даже уже одиннадцать.
Я должен бороться. Я должен что-то делать.
Я тебе говорил – я имею на это моральное право уже только потому, что ты это делала когда-то. И хотя ты говоришь, что ты прикалывалась, тогда считай, что я тоже буду прикалываться.
Всем будет смешно.



1 апреля

05-13


М-да… пять часов утра - хорошее время для размышлений…

Знаешь, утром действительно многое встает на свои места…. У меня так было и, казалось, в трагичные времена. Это первый раз было тогда, когда я вечером хотел покончить с собой, но…
Но это другая история.

А с тобой я внезапно понял одну вещь…
Ты опять попала в ситуацию, которую попадала не раз и которую сама создала.
Я вот все думал – откуда такая немотивированная агрессия? Очень странная.
И вспомнился характерный случай, произошедший на моих глазах - это с одной семьей, я тебе говорил об этом, когда мы был у них в гостях, нам было хорошо, весело, комфортно.
Потом, когда ехали домой по ночному городу и в неблизком пути, уставши уже, анализировали как всегда посещение наше. Ну не все было в совершенстве, наверное, но и ребята молодые. А атмосфера, которую они создали, была хорошая. И кстати, мы договорились на следующий день идти на какое-то мероприятие. С ними.
 Приехав, домой, ты час разговаривала с сестрой. Я сидел у компьютера и слышал вашу болтовню ни о чем. И только обратил внимание, что вы обсуждаете эту пару, и ты рассказываешь о них не все хорошее, что было, а только о том, что было плохо. Я понял, что сестра твоя одна живет, мучается от этого и ты, чтобы она не очень расстраивалась, мягко говоря, от того, что нам было хорошо, а она с нами не была, начала говорить весь негатив, который могла собрать. И сочинить тоже.
       Причем, сочиняя это, ты начинаешь сама верить в то, что ты говоришь.
Ладно, доброта такая у тебя, ради сестры врешь.
А потом позвонила маме. И с ходу стала рассказывать о нашем посещении и о том, как все там было не так. И накал твоего недовольства был настолько силен, что я уже стал прислушиваться к тому, что ты говоришь, поражаясь метаморфозе.
Ну да с мамой та же история – она одна и плохо переносит, когда нам хорошо, и это было без неё.
В этом месте ты обычно со всей мощью накидываешься на меня за то, что я сижу и слушаю. И все слова о том, что я рассказал, уходят на задний план, ибо подслушивать не хорошо. И ты совсем не думаешь, что ты разговариваешь в пяти метрах от меня. Это потом ты стала говорить по телефону, закрывшись от меня.
Но это другая история.
       Дальше было в этой истории то, что к концу разговора ты уже ненавидела этих людей, у которых мы были.
И когда на следующий день тебе напомнил, что мы собирались с ними встретиться и куда-то пойти, ты категорично отказалась от этого общения с ними. Метаморфоза вот такая произошла с тобой.

       Так вот в нашей с последней историей все очень, похоже – расстались мы с тобой хорошо, но появился кто-то, кому ты начала рассказывать про меня, рассказывать какая ты несчастная и какой я плохой. И ты с каждым днем меня ненавидела все больше и больше. Это во мне и вызывало оторопь, когда я пытался с тобой нормально общаться. ОБЫКНОВЕННО ПОГОВОРИТЬ ПЫТАЛСЯ. СПРОСИТЬ О СВОИХ ДЕЛАХ И РАССКАЗАТЬ О СВОИХ ПРОБЛЕМАХ
       Ты знаешь, я думаю, это легко проверить – прав ли я или нет. Настолько легко, что ты сама даже не представляешь…. Вот ты видишь, я уже по привычке подстраховываюсь от обвинений в свой адрес.

И вот утром сегодня многое стало на свои места…
Знаешь, у меня не плохие аналитические мозги – я вижу всю ситуацию в целом и могу понять причины следствий. Не всегда это делаю потому, что я очень эмоциональный, а утром эмоции мои спят. Может это и есть причина того, что к утру все становится на свои места….

 Так вот… Что-то подумалось мне – последние годы ты жила …как это сказать…
Не знаю.
Ты предавала меня психологически. Это так. И знаешь, в этом виноваты твои близкие – ты хотела быть хорошей.
Вина моя. Хотя и больше беда – я сломался. Один среди не очень понимающих меня людей, и особо меня не любящих. И перебороть эту ситуацию могла только ты. Помочь мне, помочь им.
Ты этого не сделала и я тебе это говорил – ситуация с сестрой доказательство того, что это можно было сделать, как она сделала. Она заставила уважать мужа.


Но о чем я…
Помнишь я говорил, что твоя судьба – это повторение судьбы Т.Эллы?
Хочешь сценарий?
Причем я тебе давно уже говорил.

Я тебе опишу этот сценарий с поправками.
Я однажды утром, понимаю, как и ты, что я, оказывается, просто не любил тебя, пелена спадет с моих глаз, я пойму, что сейчас во мне сидит просто страх разбитого корыта и унижение от того, что тебя как собаку предали и вышвырнули (именно так, почитай текст, ранее написанный).
 И найдется из толпы человек, который подберет меня, приласкает и свои нерастраченные силы отдаст мне, чтобы вытащить из того дерьма, в котором я оказался.
 Ну а ты с полным основанием будешь говорить, какой я оказался плохой, будешь говорить, как ты мучилась со мной и как теперь тебе хорошо и свободно. Но в 50 лет свою свободу уже очень трудно кому-то отдать – опыт жизни есть, есть привычки, гормоны быстро угасает и они уже перестают украшать близкого тебе человека. И ты остаешься одна. Ты съезжаешься с мамой, потому что папа тяжело воспримет твою ситуацию и не вынесет её.
 И будешь ты бегать вокруг мамы…
В этой истории могут быть нюансы, но в конце пути эти нюансы отпадут и выйдет голая реальность - мы, то, что имеем, создали сами….


Как же мне плохо сейчас….
Уже седьмой час.
Надо как-то жить дальше, надо заставлять себя жить дальше.
У меня теперь есть моральное право жить так, как я хочу, как я считаю нужным, думать только о себе, создавать сам свою жизнь, не опираясь уже ни на что. Но….
Боль мешает какая-то…
       Надо заставить себя часок поспать…
Латуль, что же ты наделала…?

…да, и ты тоже по-новому можешь строить жизнь .
С энтузисзмом.
Жизнь продолжается.
Только, в отличии от тебя, у меня есть право бороться, причем в таких ситуациях
Правил борьбы нет.
И ты этого пока не понимаешь. А поймешь – я в этом уверен, причем скоро.




06-30
Надо как-то жить дальше.
 кстати, заметил, как тебя корежит когда сы слышишь от меня - «Я художник».
Хмыкаешь и говоришь – то ты писатель, то ты….
Помнишь, ты меня обзывала базарным типом, что на меня действует атмосфера рынка. Что и музыка у меня теперь блатная, а выходила замуж ты за человека, который Чайковского слушает! Говорила зло и обидно. Не справедливо.
Сказать тебе к чему я клоню?
       Видишь как жизнь по кругу двигается – мы получаем то, что мы сеем. Я получил свое, а ты свое.
Дурак я был. Не заметил вовремя, что в тебе уже давно нет любви…. Да я и не помню её что-то – одни упреки…


Глупо, конечно, вот так сидеть под утро и самому с собой разговаривать. Но так часто было у меня. Был , есть и, наверное, будет. А может, и нет. Как повезет.



Из ЖЖ
....а вообще, я так понял, чтобы понять что такое счастье, когда ты привык к своему благополучному положению, нужно обязательно выпить касторки.
Эта процедура так оживляет твое ощущение жизни!

При непереносимости касторки, можно найти другие средства. Например...
Не, лучше я промолчу.



09-08
Ну что же, Латуль…
Я начинаю действовать…
Как ты мне говорила на днях, когда я тебе напомнил про то, когда ты гуляла вместо меня . под моим именем в чатах, когда искала компромат в письмах. Ты прикалывалась.
Я вот тоже начинаю прикалываться. Я думаю, мало не покажется –будет смешно. Мне терять уже совсем нечего, а это опасно для окружающих.


2апреля
01-38

Опять не сплю.
Долго говорили с тобой.
Как много ты сказала плохого о нашей жизни. С тобой.
Сердце сжималось от ТОО, что я сышал о том\, Что с тобой случилось. С одной стороны легче стало. С другой – ещё безнадежнее.
Сил нет уже – надо спать, надо как-то выспаться…




05-20

из ЖЖ
....у меня настолько раннее утро, что петухи ещё крепко спят... ..
Вечером не можешь уснуть от думок своих, а утром....
Шиза, короче.
Часто думаешь в такое время - и на кой хрен тебя мама родила...?
С таким характером, с таким болезненным восприятием, что уже и самому тошно от себя. а близким, наверное, вообще вешалка....
Ладно, проехали.
Жизнь продолжается, господя присяжные заседатели.
Доброе утро....


06-12

 ...у меня новая шизофреническая фишка появилась в голове - я очень часто слышать стал музыку. И музыка эта всегда грустная.
Такое, кстати, раньше было.
И все литературные вещи были рождены изначально из-за неё. Без этого я не мог писать.
Всё это не очень хорошо - для моей жизни это весьма опасно. Я часто об этом говорил в своих интервью - визуальное искусство спасло мне жизнь.
Самокопание мое разрушительно, губительно для хилого организма.
А вот визуальное мое искусство что-то стоит в стороночке и наблюдает за мной - и чему я отдам предпочтенье? Литературе или фотографии?
Во как.



06-30
 ...мой брат, когда выпьет, любит со мной говорить "за искусство". И при этом очень нервничает, когда слышит мои разговоры о нем. Ну-ка-нука, говорит он, расскажи нам про свое искусство! Нет, лучше я тебе про него расскажу, например, про "Квадрат" Малевича, это такая, Вася, ***ня, что просто ни в какие ворота не лезет! Вот такой мой брат.
А ведь два хороших образования имеет и одно из них -Академия....




Пишу вот про все это , а у самого в мозгу вчерашний разговор с тобой…. Такой долгий и ошарашивающий разговор…
В чем-то я не прав.Да.
Но в остальном – ты действительно способна только разрушать…. Я это давно понял уже, но как садомазохист все возвращался и возвращался, а ты меня разрушала и разрушала.
Ты сейчас часто говоришь – в этой ситуации мы двое виноваты и в то же время меня в таких вещах пытаешься обвинить, которые ты сама разрушала .
И ещё – ты сказала, что безумно устала от того, что от тебя все уже не просто что-то хотят, а требуют. НО!!! Я же от тебя ничего не требовал, как минимум в то время. Когда меня не было!!!
Почитай выше то, как ты реагировала неадекватно на мои вопросы о жизни! А родственники – я сколько раз говорил, что они, как только меня не будет рядом, насядут на тебя. Хотя, я не думаю, что они на тебя так сильно наседают.
Просто они тебя, наверное, как и я, раздражают.

Знаешь, Лот, сколько у меня было ситуаций, когда перехватывало сердце?...
Что ты наделала….
Как я буду жить дальше со всем этим?
КАК?????????????????
Но наверное, надо как-то….
Может это и к лучшему.
Надо как-то перестроиться, привыкнуть.
Когда я приехал сюда, меня кто-то из близких спросил как ты жить будешь?
Я сказал тогда – да речь не о том, чтобы жить, а о том, чтобы выжить…
Как же я был прав, и опять можно сказать – как всегда был прав….






07-12

Блин, мне надо как-то отвлекаться….




ЖЖ
....моя мама, как и огромное большинство женщин её возраста, обожает смотреть телевизионные сериалы. День её строго подчинен программе, где каждому сериалу есть свой час.
Пять дней в неделю у неё проскакивают очень бурно и насыщенно - там кто-то кого-то полюбил, там кто-то кого-то обманул, удочерил и в пятый раз женилсявышелзамуж. Она это все держит в памяти, оеринтируется с профессиональной быстротой во всех взаимоотношениях, с легкостью оперируя фамилиями и именами героев. Самая большая подлянка для неё - это прийти в то время которое у неё отмечено в программе. На меня это, слава Богу, не распространяется пока.
Но иногда мне кажется, она на меня смотрит как на персонаж одного из своих сериалов....


9-46
Я не нахожу оправданья….
Но в то же время, думаю, что ты искренне говоришь, что ты в этом не виновата…. И я не знаю как с этим жить, я не знаю…

12-15
Сегодня звонил на фирму, которая занимается моим паспортом. Сказали, что в этом месяце должно быть готово. Дай-то Бог….

И я уже собираюсь мысленно обратно.
Я не знаю что и как, я не знаю что ожидать.
Но знаю точно, что возьму с собой таблетки, которые выпью, чтобы не мучиться самому и не мучить других… Это точно.. Всегда в жизни есть выход. Так что он будет и у меня. Я боюсь, что не выдержу этого всего…


23-37
Днем минуты три спал…
Единственная хорошая новость – покупка моих работ на открытки.
Целый день шел дождь, я пытался гулять и заставлял себя не думать о тебе, внимательно выслушивая истории семейной жизни друзей. …
А вечером так хотелось позвонить и просто поговорить о чем-то, но сдерживал себя , однако под ночь позвонил. Голос такой, что пожалел, что позвонил. «Протокольным « можно назвать. Очень холодным.
Попрощался .
Ходил по комнате из угла в угол и заставлял себя не думать об этом .
А потом ещё раз звонил через скайп – там занято, там занято, там до сих пор занято…
Как больно на душе, какой там камень лежит…
Господи, сохрани меня, сохрани!!.




3 апреля
 00-43

Я опять позвонил и теперь почему-то голос у ней был нормальным и, даже, хорошим…
Это странно.
Вывод на вопрос -почему?
Ведь интервал между разговорами нашими был три часа.
Первый – она поговорила с этим человеком долго по телефону.
Второй –ей сказали, что у меня продались работы на большую сумму…
Вот ведь какой я …



Но все равно жить стало легче
Только вот сердце болит…. Я очень мало сплю – буквально по несколько часов всего в сутки.
Вот и сегодня – нужно ещё три файла найти, а это очень трудно, нудно и долго….
Но надо.
Тяжел мой хлеб, да.
Всё-таки техника в моей работе играет важнейшую роль!!
Фотоаппаратура - компьютер – это самое главное….
..


08-23
Мало спал.
Вчера лег в третьем часу, но все файлы нашел.
Сегодня Саня рано встал для того, чтобы сдавать идти анализы. Пришлось и мне вставать – его провожать.
Он переживает.
Сосредоточен и молчалив.
А я опять все думаю – как же жить дальше…


4 апреля…
08-30


после вчерашнего даже можно сказать сегодняшнего разговора, болит сильно сердце и…
ну, не важно.
Ты скажешь – нервы…

Пойду-ка я выпью лекарство, а то его судорогой сводит. Потом Писать буду.

Вот, я снова тут…
Что сказать…
Я уже как зомби – часа по четыре сплю.
Это ничего, потом легче будет.

Рефреном звучало – я тебя не люблю.
В вариантах. И я в этом не виновата. В вариантах.
Хуже всего, когда жалость. Когда жить с человеком из-за жалости. И кажется, упускаешь, жертвуешь своим счастьем. Так не будет.
Но будет наверное, хуже.

Ты сказала, что проклянешь меня если я покончу со всем этим.
Но я вижу только один выходи – это мое самоубийство.
Я куплю тут таблетки и привезу их.
Что-то мне даже писать тяжело…
Я попробую пойти спать.
А потом подумаю как мне прожить этот день.

 …..и никто в этом не виноват.
И каждый оправдает себя сам.
А иначе как же существовать?
И каждый оправдает своего близкого, которого любит и проклянет того, кого не любит.
Такова жизнь.
И никто не виноват.
Никто?


Больше всего в жизни я устал от упреков….



5 апреля.
10-44

Сейчас как то более-менее…
Просто в мозгу этот отсек, который отвечает за решение этой проблемы как-то понижен в своей активности.
По всей видимости, это после четырехчасового общения с Татьяной.
 Мы с ней разговаривали, гуляя по набережной.
Она больше говорила. Рассказывала про свою жизнь.
Рассказывала, что живет с человеком, которого очень уважает и ценит, но не любит, рассказывает, что он очень ревнивый и изводит её своими звонками и СМС-ками.
Что контролирует её постоянно.
Куда ей деваться?
Он ради неё отказался от многого.
Но она рада, что он уезжает по делам часто, ну и так далее…
 Я её сказал – Знаешь, Тань, то, что ты говоришь, я представил себе, испытывает ко мне Лотта….
Она сказала – ваши 28 лет вас настолько крепко связывают, что то, что происходит у вас, это нормально. Любви, возможно, уже давно есть, но осталось что-то большее. И странно,- сказала она- я о таких отношениях, как у вас, только мечтаю…
Она тебя любит все давно и ты её любишь. Ты отпусти её и она обязательно вернется.

Я слушал и думал… Вроде все так.
Но я так устал от этих душевных мук, я так сильно устал, блин….



12-29
И все же как печет в груди от мысли, что так все, как печет…
Пытаюсь быть трезвым в оценке события, но не могу. И возможно ли это? Может ли любящий человек это оценить трезво?
Нет, нет и нет.

Боже же ты мой… Это через какие же круги ада я прохожу…


23-34

Сейчас идет фильм по телеящику, но там было наоборот, чем у меня.
 Там женщине , одной из главных героинь, позвонил телефон и музыка на нем была точно такая же, как и на моем сейчас….
У меня аж мурашки по коже забегали.
И дело в том ещё, что часа четыре назад, я шел по темной улице и у одного из рядом идущего парня зазвенел телефон, я подумал – интересно, хорошо, что есть такая возможность иметь индивидуальные номера и что можно их подбирать на любой вкус.

 И вот же…
Что это??
Знак??
Я знаю, что ничего в мире просто так не происходит…



6 апреля 2008 г.



06-30

 
....из событий жизни - это приезд сегодня племянницы из Испании, свадьба племянника и встреча посему поводу с родственниками, которых не видел лет тридцать, это день рождения брата, это получение моего заграничного паспорта и.... Ох, и много же чего ещё будет, чувствую я.
Вот какой насыщенный апрель месяц у меня.
 
Что-то переведенный час вперед мне усложняет жизнь...

Накопилось много того, что я наснимал за прошлый месяц. Отбирать, отсеивать мне сейчас трудно, потому как не могу объективно взглянуть на материал - состояние мое моральное не очень и боюсь, что жалеть потом буду. Вот и сижу, порою, часами, выцарапывая брак в отснятом и ошибки.
А вчера переносной хард часов пять чистил - работа, надо сказать, тяжелейшая! Это RAW(овские ) файлы просмотреть и решить, убрать их или нет. Бывало уже такое, что с течением времени появляется критическая необходимость в оригинале.
Так что все-таки почти сорок процентов папок стер.
Зато вот увидел, что у меня есть много материала, отснятого в прошлые года и не обработанные. На следующей неделе попробую покопаться в них и сделать ещё что-нибудь для "Империи поздравлений"

Я, кстати, договорился с "Империей" и они мне вышлют авторские экземпляры открыток. Так что будет что показать своим детишкам - и чем их папка занимается по жизни!





Открыв глаза, сразу мысли давят. Ди а и даже ещё не открыв. Что да как. Возможно, я бы это легче все пережил. Гораздо легче, если бы не эти боли в грудине. Которые у меня есть уже давно….
Подумал – надо все-таки идти к врачу. Потому как все это не нормально..
 Но мысль идет дальше – а что если…
Кому я нужен в этой жизни…?
Лишь как укор совести.
Последние две недели трудно вообще с едой – у сани я не могу просить что-то себе осообенное, ибо живу на правах приживалы (во всяком случае я себя так ощущаю и не моя в том вина, хотя я и рад, что место есть тут для меня), у мамы ….
У мамы почему-то после еды тоже плохо, и я не пойму почему – она вроде бы очень сильно старается.
Я бы хотел к ней переехать и сам готовить себе еду, но у неё совсем нет места мне…



08-72

Лот, ты знаешь, мне всегда так мало от тебя было нужно….. И даже не любовь твоя –я знаю и говорил про \т, а всего лишь изменить ко мне отношение свое и пинать и не попрекать всем и вся…. Ты это так искусно всегда делаешь, что заставляешь видеть в белом черное и в черном - белое. Это уникально. Ты постоянно упрекаешь меня в ттом, что потом сама делаешь. ИИ находишь тысячу причин, чтобы оправдать себя….
 Знаешь, я ведь и писать стал от своего одиночества…
Ладно, что там теперь говорить…
Всё в прошлом и ничего уже не изменить. Я даже не знаю поймешь ли ты меня когда-нибудь. Да и не знаю прочтешь когда-нибудь ты эти строчки. … Лот, мне очень плохо , извини.



7 апреля

12 – 40

Такие дела…
Со вчерашнего дня так сильно сердце болело, прямо-таки не по детски. Лекарства много выпил.
И в желудке что-то –не знаю чтто, тоже обезбаливающие пил два раза.
Сейчас ничего не болит, хорошо, и надежда, что все пройдет…
Но понятно, что проблема не решается и не решиться…
Страшно мне. Даже жутко.
Как жить буду я… Как будем жить мы….
Сейчас разбирал бумаги, которые хранились у брата, и не моог решить что с ними делать…


8 апреля
07-29


Нашел вчера , роясь в своих бумагах…

«Родной мой! Поздравляю тебя с Новым 1979 годом! Улыбайся чаще, мой хороший, ведь жизнь для нас с тобой такая красивая и добрая. И мы с тобой будем хорошими и добрыми!
Правда?»

 Вчера Татьяна сказала, прочитав мои некоторые литературные вещи, что в текстах везде ощущается недоласковость. Что я мог на это сказать?
Я пишу. Но стараюсь об этом не думать…

Но как я бы хотел, чтобы мне говорили и сейчас такие слова…


12-19

Сейчас позвонили и сказали, что паспорт нужно ждать минимум ещё две недели.
Я не знаю…
У меня сердце упало – все равно. Даже если бы он у меня уже и был. Я бы не смог раньше уехать. Даже само осознание того, что я могу в любое время сесть и приехать. Как-то дает силы…
А это …

       Голова постоянно возвращается к нашей ситуации. И с той стороны подходит, и с этой – как жить дальше, как вести себя.?
КАК??????????
Хотя , все до безобразия банально.
Но я не банален – это факт. Не знаю печальный или нет, но душу выворачивает даже от мысли обо всем этом.
Особенно на фоне болей в легких, сердце, животе и спине.
Не слишком ли много на одного человека? Как выжить мне? Где, у кого помощи просить?



17-49

Ходил сейчас гулять и забрел очень высоко в горы. Стучало в висках и голове, перед глазами все кружилось от перепада давления, а я все шел, шел упрямо, желая дойти до конца. И что-то совсем не переживал, что вот сейчас умру от разрыва сердца.
Такой вот характер дурной….
       Так и с тобой –каждый час руки тянуться позвонить тебе, услышать твой голос, спросить как дела и просто услышать, как ты скажешь –Алло?
 И уговаривал себя – зачем надоедать, она же просила дать пережить все это и я думал –да, надо, но так хочется…
И потом приходило – Я ТЕБЯ НЕ ЛЮБЛЮ тчк.
Ты понимаешь, я тебя не люблю.

Только Боги мои знают, какая у этого цена…







9апреля

06-30
Из ЖЖ


...я помню, тут была Луна над морем - огромная невероятно, висящая фантастически в воздухе и при свете, исходившим от неё, можно было даже читать. Такой она, видимо, не часто бывает ...

...утро... Непривычное чириканье воробьев, лай собак и перекрикивание петухов. И возникающие из серой пелены яркие краски окружающих домов. И все-таки южное утро очень отличается от других регионов, в которых я жил.

...и мозги по утрам чистые и трезвомыслящие. О многом в это время можно подумать. Но лучше
этого не делать.






06-46
Да, утро…Хотел полежать и помечтать и подумать, но опять мысли всякие полезли плохие и я вскочил как ужаленный и быстрее потопал к компьютеру…..

Знаешь, отсюда многое стало смотреться по-другому совсем… То, в чем ты меня уже убедить сумела за столко лет, что это не нормально, оказывается абсолютно нормальным. Причем , когда ты это делаешь( сейчас не важно что именно), т ы всегда находишь четкое обьяснение этому. Оправдание.
Как много в эизни несправедливости….

Очень обидно, что мне так много хотелось тут поработать, но к меня из-за всего этого совсем нет ни моральных, ни физических сил, я все время хожу пришибленный…
Знаешь, ты мастер, я тебе это уже очень часто говорил – ты мастер все разрушать. И ничего не можешь создавать. Ни-че-го.
Ты скажешь –дети моё создание. Я промолчу..

Семь часов- вот и утро…




11апреля
00-04
Спать надо, но легкие от перекурева горят огнем….
Говорил с тобой…. Лучше бы не говорил…..Два дня были хороши. Привыкал к мысли, что все вот так…..
Все сломано, все. Вся жизнь. Я от много го отказывался в ней ради тебя, ради детей, от очень многого. И получив под самый дых, должен жить дальше. Быть спокойным и здоровым…..
У меня нет сил даже писать обо всем этом – я вижу впереди один кошмар….



01-24
Надо спать, а я не могу….


00-37
Знаешь, одна из самых плохих вещей в этой ситуации – это то, что ты сейчас, чтобы как-то оправдать себя, всеми силами ищешь причину во мне. И понимаешь, что это так, но все равно ищешь. Причем то, что ты сама лично делала по отношению ко мне не всегда хорошо, корректно и даже порядочно – это ты прочто не помнишь, и все мышление основано на том, что этого не было…. К чем я это пишу и думаю об этом? Просто наблюдения за ситуацией…
Как мне жить дальше….



06-30

ЖЖ

....спал чуть больше трёх часов - мало. День опять будет перенасыщен всякими делами , а я....

...обычно я, чтобы много не курить, стреляю сигареты у друзей. Слава Мухин вчера курил сигареты с ментолом, который мне категорично противопоказан - я даже зубной пастой не могу пользоваться из-за его в ней наличия. Что делается сейчас, с утречка, с моими легкими - это .....

...предательство... Оно бывает обычно во имя чего-то, для чего-то, иногда по безразличию к тебе. И во всех случаях это так ужасно, что и не описать-не рассказать. Это выбитая табуретка из-под тебя. Очень больно и очень гадко.
 Еще гаже когда оправдывая себя, тебя же и обвиняют в случвшимся, разводя руками - ну ты же понимаешь....обстоятельства сильнее нас... ты же сам...


13 апреля
00-32
….все-таки я смог вылезти из этого. Это благодаря тятьяне. Она все по полочкам выложила и сказала, что тридцать лет совместной жизни – это очень много. Она сказала, что у неё страсть и она быстро пройдет, как и началась. Что наша любовь будет ещё крепче, она сказала, что очень сильно любит тебя и потом знает. Что будет так.
Я только одного сейчас хочу – чтобы это состояние, это понимание осталось у меня надолго.Знаешь, когда я тебе позвонил и попросил прощения за все и сказал, что я тебя люблю и у нас все будет хорошо, и когда ты сказала мне очень хорошо спасибо, это было счастье. Честно.
Я буду очень стараться быть лучше, быть красивее. И прочее.
Всё у нас с тобой будет хорошо.
Как мне сейчас спокойно и хорошо….


14 апрреля
06-27
…я стараюсь не думать…
Я очень стараюсь…
Но когда что-то начинает болеть у меня, то сразу все возвращается, или просто тогда нет сил не думать.
Что это все – предательство или нет?
Кто виноват во всем?
Можно умно доказывать. Что нет, что вина всех или ничья, что виноваты все. Но…Но….Но….
Есть один нюанс….
Я прилагал столько в жизни усилий, чтобы в семье было хорошо, отказывался от очень многого, но слышал всю свою жизнь одни упреки и обвинения во всех смертных грехах..
Это очень больно.
И ещё….Очень легко судить, рассуждать, когда это касается не тебя.

Что-то с утра у меня поджелудочная болит и мне страшно….

Рассветает…

ЖЖ
Рассветает...

..опять пять часов сна....
Мало . Начинает уже утомлять это...

... с домашними вчера не говорил - не было совсем времени.

...погода хорошая, но из-за загруженности, некогда этого замечать - лишь мимоходом подумаешь - как красиво все цветет да нет-нет и донеснт до тебя аромат цветов.
...сегодня опять в плане несколько встреч, но все до обеда, а потом нужно садиться за открыточную работу. Хотя, после вчерашнего восьмичасового сидения у монитора в киностудии, сильно глаза болят.

Через два часа в редакции одного глянцевого журнала нужно быть, а у меня такой вид замученный что-то....

17апреля.06-18

Ситация такая… Мозги здорово поправила Татьяна. Не знаю что бы делал без неё…

Потому я не буду писать про то, что…. Про ЭТО. Постараюсь.
Ну да посмотрим.
Мне нужно только вылезти из болезни, потом будет спорт, язык и работа. Всё остальное придет.
Потому, я буду вести тут дневниковые записи дальше без надрыва. Хотя, у меня такое ощущение, что это приступы нервные, которые провоцируются ситуациями. Дают о себе знать потраченные ранее нервы…

Точка.




-

06-30

…Жизнь в России помогла мне понять себя, понять что я как личность совершенно нормальный человек, что то, что происходит со мной во мне, вокруг меня, есть продукт художественного восприятия (скзано не очень правильно – я понимаю),
Который , конечно же, отличается от нормального восприятия.

…есть категория зрителей, которые сразу при виде картины, наталкиваются на то, что на ней что-то не так сделано, или они тут или там что-то обязательно поменяли, примеряя себя на место художника, вместо того, чтобы понять почему это автор сделал так, а не иначе.

…я написал как-то рассказ про судьбу женщины, домыслив некоторые её черты и эпизоды жизни. Рассказ ей понравился, она его часто перечитывала . И однажды я заметил, что она пытается быть такой, какой я её написал….



…когда выпью, моя аура становится слабой

…»нормального мужика ни одна баба не отпустит. А если отпустит, то она ненормальная.»



....через два дня у нас свадьба - мой племяник женится. Я так ненавижу свадьбы, что просто не передать словами. Я их не понимаю.
Это, наверное, одна из моих фишек. Или , если проще сказать - это один из моих малочисленных недостатков.
Почему не люблю?
Ну вот такой вот я....

....по обширному плану сегодня у меня :
посещение врача
посещение банка
встреча с одной из моих девушек - моделей
печать фотографий для неё и для меня
посещение офиса одного
проводы моей подружки - психолога
встреча с Мухиным
обед у мамы
книжный магазин
купить подарок брату на ДР
к бабе Варе (гречанке) зайти на минут десять
почитать
пописать
поснимать...
ну и, конечно же, на письма ответить.....

такой вот день у меня сегодня.... И нет в нем места для печали.

18 апреля, 06-30
Эти боли с утра…. И что им надо…
Целый день вчера радовался, что хорошо мне, а как действие таблеток проходит….

Стараюсь не думать ….о ситуации там, но…. Думается.
Врач сказала и объяснила происходящее со мной - с моими болями, что они от нервов. Нужно их беречь. Интересно –я их должен беречь?
А мне никто не должен беречь? Кто будет их тебе беречь, когда ты есть объект, который мешается развитию большой и чистой любви… Со своими болями и проблемами.

19 апреля.
07-00

Страраюсь не думать….Очень стараюсь. Но мысль постоянно сьезжает в эту сторону и сердце сжимается от тоски…. Такая безнадежная тоска….
Даже при своей бурной фантазии, я понимаю, что действительность ещё хуже.

Не думать об этом, нужно просто не думать…
Да, кончилось мое детство…
Никогда нельзя расслабляться – тебя может предать даже самый близкий, самый родной человек и скажет при этом ещё ты сам виноват, или в лучшем случае – мы виноваты оба. Ну да, вдвоем-то как-то легче.
Эх вы мысли мои, мысли…


07-50
Я сначала хотел срочно поехать и …
Не знаю что сделать. Хотя бы взглянуть в глаза – как же так? Боль раздирала ткло и душу.
 Да и сейчас хочу. Да, понимаю – может быть такое с каждым. Но постоянные упреки во всем играют злую шутку и с ней и со мной.
Хотел много написть сейчас, но слишком больно все это.
Я боюсь ехать обратно….
Я там никому не нужен….



22 апреля
06-30

ЖЖ
....понедельник надо было пережить - день отвратительнейший был!!!
Просто классический - везде, куда спешил, опоздал, все, что планировал, обломалось, здоровье нарушил опять.
       Короче, жопный был понедельник.
Моя бы воля, я бы на этот день выходной перенес, если бы он у меня был.


...потихоньку наплывает истерическое состояние по поводу того, что минимум книг, которые мне нужно взять с собой в обратный путь, превышает норматированный вес пролета в обратную сторону. А книги - это для меня все равно, что Хард - диск для компьютера, которого много просто не бывает. Это одна из моих проблем.

....и ещё одна из многочисленных проблем, которая меня мучает - я испытываю чувство жуткого неудовлетворения оттого, что я сделал в своих работах. Вернее, если правильно сказать, оттого, что я не сделал. Из-за тех проблем, которые мне создавала жизнь, из-за стечения обстоятельств, из-за неудачного расположения звезд, да и из за своей тупости.


...часто при встречах люди спрашивают - снимаю ли я море, природу, которая сейчас вокруг меня.
Удивляются, когда говорю, что не снимаю.
Но свет сейчас вокруг весьма противный - белесый такой и практически безоблачное небо. Ничего хорошего не получится.

...кстати, вчера, не смотря на понедельник, я вчера показал своей новой модельной девушке то, что мы наснимал в галерее ЦДХШ ( центр. детск. худ. школа). Она была немножко ошарашена увиденным. По всей видимости, все это было для неё неожиданным.
       Это было приятно видеть моему сердцу.
Так что.... даже и в понедельник могут быть приятные моменты.


08-05
Всё время возвращаюсь к ситуации дома…
И так , и эдак…
Не знаю….Шок прошол, ситуация видится нормально.Реально. Но решение, выход из неё я не вижу. Поведегие мое непредсказуемо. И не потому, что я псих – прсто я понял. Что был трижды прав в том, что ты способна только на то, чтобы разрушать. Это уникальный дар. То , что я сейчас скажу, будет для тебя обидно очень и тяжело, но сказать мне надо…
Я все время думаю – что у меня к тебе на данном отрезке , ревность или чувство собственничества?
 Скорее всего, оно было –да. Сейчас пофиг, все пофиг. Я спокоен и моя любовь осталась, как и была. Сильная, серьезная. Я простил тебя уже сто раз, я понял тебя сто раз. Но пока ты не поймешь то, что ты сделала, жизни у нас не будет нормальной. Ты должна это понять. Ты разрушила то, что я создавал десятилетиями, отказываясь от очень многого в жизни. Ломая себя, подстраиваясь под то, что нужно семье. Я и сейчас это сделаю.

Знаешь, я тебе многое могу простить и твою любовь к кому-то, и даже то, что ты с кем-то трахалась,, но твои слова : « Я тебя не люблю», я никогда тебе не прощу.
Ты знаешь мою влюбчивость. Т ы знаешь сколько ты мне сделала, чтобы сломать меня, показывая какой я плохой. Но в отличии от тебя,


23 апреля
01-39
ЖЖ

....мне так легко испортить настроение...
Хотя, также легко его и поднять...

...совершенно неожиданно заехала в город на несколько дней из Швейцарии моя старинная подружка, посидели в кафе, есть вариант сделать выставку в Швейцарии....

...купил, наконец, книгу Максима Кантора "Учебник рисования" - два толстенных тома на почти полторы тысячи страниц. Не знаю что там, но доволен безмерно - столько макулатуры приобрел!


...сегодня совершенно неожиданно для меня, выпил впервые за много месяцев кофе с сахаром - в галерее угостили, а я не заметил, что сахар положили, а отказаться было неудобно. Думал помру. Но ничего - выжил. От таблеток последствия тяжелее все-таки.

...какие ещё новости, кроме медали..? Завтра поведу в галерею показывать свои работы, там будет решаться стоит ли это показывать в Женеве или нет. Потом поеду к Мухину домой в гости отвозить ему диск с фильмом, который я снял о нем и заодно поснимать его в новой обстановке. Кстати, надо и галерею, где мои работы выставлены сейчас, тоже поснимать на видео.
Такой вот ожидается день у меня... А теперь спать иду. Да.



07-07

ЖЖ

...я совсем не ощущаю весны.... Хотя, цветет густо вокруг сирень и одуряющие пахнет, хотя русские девушки очень вызывающе открыли свои декольте , которые отвлекают от яркого макияжа на лице. А вчера вообще - почти час проторчал в книжном магазине с Оксанкой , где она искала учебник по-английскому, а я копался в отделе поэзии, в надежде найти поэта, близкого мне по настроению. И не нашел....

Доброе утро, люди!



07-30

Надо разобраться в ситуации. Нужно просто её описать –так психологи советуют, чтобы легче было понять.

По поводу того, что надо мне тут задержаться, хотя очень хочу обратно.
Дело в том, что нужно, чтобы ты свое увлечение пережила до конца – а конец будет, это точно. Я в этом уверен – у тебя очень тяжелый характер. Я вот ночью подумал – со всеми ты такая добрая и хорошая, оптимистическая и внимательная, а почему. Общаясь со мной, ты так ко всему негативна? Да потому, что тебе это нужно кому-то сливать.
Если меня не будет, будет другой человек, и выдержит ли он это7 Я не думаю, что выдержит. Я приеду и буду пресекать любые попытки твоего общения с ним. Это будет стоить мне нервов опять и здоровья. Как стоило прошлые месяцы. У тебя будет ощущение, что любовь осталась и из-за меня ты не можешь быть рядом с этим уродом. И будет в душе постоянный мне упрек. Это хуже всего. И тяжелее всего.
Так что я попробую продержаться тут максимально, хотя все не в жилу.

       Но с другой стороны…
С другой….
Как мне жить с тобой?
Как мне тебя простить, тем более ты прощения просто не умеешь просить – ты искренне считаешь, что виновата не только ты….
М-да…
Я все время возвращаюсь к этому.

То, что я пережил последние три месяца – это ужас.

07-50


ЖЖ
....время - понятие временное...
оно проходит
оно лечит
оно калечит
м-да....


22-20
ЖЖ
 ...половину дня провел в гостях у художника Вячеслава Мухина. Чудный человек! Время пролетело незаметно, уходить не хотелось - болтали, чай пили, он несколько работ при мне сделал.
Очень интересно и весьма полезно для меня все это было.
       Я ему принес диск со съемкой его перформанса. который сделал в последний день его выставки.
он мне подарил несколько графических работ. Ниже одна из них.

22-25
Латуль, я так по тебе скучаю…
Но по прежней…Латуль.
 Что ты наделала…


24 апреля
07-22
…и опять мысли о тебе…
Вчера позвонили и сказали, что паспорт можно забирать. Теперь я свободен и могу ехать. Поехал бы хоть завтра. Но не поеду.
Я не знаю как быть…
Я не знаю что делать…

13-46
Блин, такая боль в груди, в душе, прямо-таки физическая…
Я знаю, что ты знаешь как мне плохо и ни одним словом мне не можешь и не хочешь помочь, словом, просто словом…. «Я не люблю.»
Я вымаливать никогда не буду. Знаю, что глупо. Да и ты этого не стоишь. Ужас, такой холодный, сковывающий душу ужас…

25 апреля 2008 г.
06-00
ЖЖ
...у меня вся жизнь
       не по феншую...
       да и не только у меня.
       но не я расставлял
       мебель в этой комнате...

06-10
Тупость…это же все такая тупость…. Я так противен себе, когда молю человека, который холоден к тебе, о помощи, так противен…
Интересно, когда тебе говорят – ну ты занимайся своим делом и не думай и не копайся, неужели искренне верят в то, что так можно жить?
«Но я же живу» - будет ответ.
Если ты живешь, то это только значит, что ты можешь жить…
«Ну да, а что делать…»
Я похож на висельника, которого неопытный палач повесил , сделав не правильный узел. Я видел сквозь доски забора как вешали рыжего кота. Он висел и изворачивался в петле, никак не желая умирать. И тогда хозяин взял совковую лопату и плашмя стал колотить по телу животного, чтобы оно не трепыхалось.
Вот и я все сейчас, что происходит вокруг, воспринимаю как удары этой лопатой.

07-10
…и сколько же раз за свою жизнь я оберегал тебя от того, чтобы не причинить тебе такой боли, которую ты, попав впервые в такую же ситуацию, нанесла с холодным сердцем. Это банальное предательство.
Да, не я первый, не я последний. Но я совершенно точно знаю –есть вещи, которые нельзя переступать. И я совершенно точно знаю, что за них придется расплачиваться.


ЖЖ
 ....впервые за последние полгода
       сьел грушу.
Теперь легкие горят,
       а кажется,
       что душа болит...
Ну да сам виноват - расслабился,
       надеясь, что все будет хорошо...



26 апреля

07-28
Прикольно – проснулся от мысли о человеке с кем ты…. Просто всплыло в мозгу его имя и образ. Спать больше не мог опять. Всё так банально и просто. А я чуть было себя не лишил жизни….. Однако….
 Знаешь, твоя проблема ещё и в том, что ты, приспосабливаясь под человека, вставая на его волну, начинаешь видеть по-другому вещи или ситуации… А поскольку у тебя негативное мышление, то последствия для тебя этого весьма могут случиться негативными.
Это все и сложно, и просто.
Да…



1 мая
ЖЖ
 .....не мог дальше заснуть, вспомнив на рассвете уже, как столкнулся во втором часу ночи на кухне с племяником, пришедшим с работы и который удивленноспросил - Я тебя никогда не видел спящим!! Ты когда спишь?
       Взглянул на себя как бы со стороны - сплю по часа четыре в сутки. Правда, днем на минут пять мне обязательно надо как-то расслабиться.
       Неприятие организмом элементов железа. Врач сказала, что это связано с изменением в организма какого-то гена.
       Абсолютная непереносимость фруктозы.
       Непереносимость лактозы. Тоже все это на генном уровне.
Болезненная чувствительность к окружающей психологической среде.
И до меня , наконец, дошло, что я - генетически изменённый биологический продукт.

Вот так....
Печально, что я не пью спиртного, а то бы уже с утра виски выпил.


06-30
Не писал в тут потому, что достаточно много общался с тобой. Было иногда трудно, часто очень трудно, но разговоры наши как-то помогали жить. Хотя. Было тяжело. Но это лучше, чем одному.
 Сердце стало болеть часто. Это плохо.
Начинаю психологически уже готовиться к поездке домой – думаю, думаю. Стараюсь позитивно думать.
Никак не могу понять одного – как ты будешь со мной жить, сожнавая, что ты мне сама изменила. Делов том, что ты мастер упрекать мня во всех смертных грехах. Сейчас ты на это не имеешь просто морального права. Как бы ты не находила оправдания себе.
Я тебе часто говорил. Когда ты мне ставила в укор, что я не ценил твою добродетель – ты просто не попадала в эти ситуации и тебе нечем гордиться. И свой главный козырь в нашей жизни ты сама потеряла.
Во всем этом есть даже и комичность ситуации.
Блин, сердце болит как….
Два момента есть препротивные во всем этом - ты спала с кем-то и ты сказала – я тебя не люблю.
В наших отношениях ты все сама расставила по своим местам. Ты , как всегда, в который раз разрушила мою, нашу жизнь.
Сможешь ли ты создать новую?
 

07-24
Латуль, я так по тебе скучаю… Мне так тебя не хватает…
-я тебя не люблю.
Как же мне иногда бывает херово….Как же я буду жить теперь…
Куда я еду?...
2 мая
23-16
ЖЖ
….он шел на встречу и не мог не обратить на себя внимание своей внешностью... Чудак, какой-то, но фактурный! – Подумал я, провожая мимо себя его взглядом. Ну, какой же фактурный дядька. Как жалко, что не могу сфотографировать его! А почему не могу? Он меня обматерит что ли? Пошлет? Но ведь никто то не посылал и в более сложных же ситуациях! А где я ещё такого встречу? Нужно решиться, нужно попробовать!
 Повернул обратно, догнал. Изуините, сказал, дотронувшись до его плеча, можно я вас сфотографирую?
По взгляду видно было, что он испугался как меня, так и моего вопроса. Зачем? Для чего?- спросил, и панический страх возник в глазах.
Я просто вас свотографировать, у вас хорошее, доброе лицо, просто для себя, просто на память!
Взгляд расслабился. Задумался.. Фотографируйте. – сказал отрывочно и напряженно уставился в объектив камеры.
Да вы расслабьтесь, все нормально, мне позировать не надо! Щелкнул один раз. Еще несколько. Глаза потеплели от такого внимания к своей персоне.
Вот и все, сказал ему, укладывая аппарат обратно в сумку. Достал визитку и протянул ему – возьмите на память. Он отшатнулся, но я засунул в грязную руку. Он взглянул на бумажку-Телефон есть! Я собираю телефонные номера, спасибо! - Обрадовался чему-то своему... - Спасибо, спасибо.
И мы разошлись.
Не знаю почему, но стало хорошо на душе….
Латуль, я так к тебе хочу, но не могу тебе об этом сказать… Я помню, как раньше ты мне всегда это тыкала, что я вот такой… Боюсь тебе это говорить.

5 мая

06-25

Говорили с тобой вчера ночью час целый в скайпе.
Сегодня утром перечитал историю разговора – аж мурашки по коже пошли, так глухо….Тебе то, что я говорил о себе, просто не нужно, не интересно….Безразлично.
Щизануться можно…


9 мая
15-49
Не писал –все время пытался бороться со своим чувством. .
Может потому и не иду спать и встаю чуть свет только из-за того, чтобы не дать мыслям попасть в голову. Думаю только об этом и о….
Ну да это понятно.

Каждое твое слово , сказанное мне , ложится на больную почву. Я вновь вижу, насколько ты не умеешь говорить добрые слова мне. Или у тебя их просто нет….
И тебе трудно их для меня найти.
Я не знаю как обьяснить это все.
Жутко.
Жутко.
Купил книгу по психологии, Норбекова, где рассказывается как посмотреть другим взглядом на супружескую измену.
А это, как бы ты не облекала в слова. Это измена, банальная и пошлая.
Посмотри по сторонам и васпомни свои мысли когда ты видела эту ситуацию у других.
Хотя, ты видишь только то, что помогает тебе подтвердить твою позицию…
 

У меня действительно ситуация ужасная.
И я действительно в полной растерянности.
Я не знаю что делать и как жить.
Знаешь, я тут даже не могу покончить с собой – даже моя могила тут будет никому не нужна.
Я тебе сказаол сейчас об этом и сказал, что в принципе, и билефельде также – сознавать, что ты только мешаешь и у меня действительно нет выхода, кроме того, как повешаться. Или отравиться.
И ты сказала – не большая потеря.
Потом, поняла , что что-то не то. И дом
Добавила – для меня…..
И по моему, даже не поняла сама что сказала - для тебя, я это уже понял. Это будет действительно только решением твоей проблемы.
Это сказала ты. Двадцать минут назад и на трезвую голову.. И что может быть ещё
яснее?

Вот так….И в который раз сижу и обтекаю…
Сам себе мерзок в своей слабости.
Знаешь, у меня совсем нет ненависти к тебе. Скорее всего к себе она есть. Мерзкая ненависть. Я презираю себя за свою любовь к тебе. За свою слабость к тебе. Я просто себя презираю.
Мне стыдно за то, что ты меня видишь таким.
Я знаю. Что это только усиливает твою нелюбовь ко мне, да.

Я всегда про это тебе говорю, а в душе маленький червячек сидит, который ждет в надежде услышать – ну что ты так переживаешь, родненький ты мой! Прости меня, все у нас с тобой будет хорошо!
Сидит этот червячек и ежится от холода, который от тебя исходит….
И умрет, так и не дождавшись….

Господи, верни сторицей тем, кто мне дал!...

Болезненный комок нервов, боли, страха и отчаянья. Прости меня, господи, за мысли мои, как же я устал от этой безнадежной боли….



Ты скажешь –а я? А как же я??? Я же тоже человек!!
Да.
Но почему ты все время все вокруг разрушаешь???
Всю жизнь….Постоянно.
Не смотря на то, что я всю жизнь подстраиваюсь под тебя. Я подстраиваюсь все время. Неужто ты этого не видишь?
И это нормально, я считаю, так живут нормальные люди – кто-то это должен делать. Но , не смотря на это, у нас постоянно все не так…

Ощущение бракованности моей…
Меня крестили потому, что я был лчень плохим, безнадежным младенцем. Бог, наверное. Взял меня под свое крыло и стал моим крестником, взамен дав эти страдания?
Ну как-то можно же обьяснить за что мне эти муки???


часть 3

16 мая
13-20
Я в Германии.
всё настолько безнадежно и абсурдно, что голове невозможно .
Глупо. По -идиотски глупо.
Всё перевернулось такой жопой и абсурд превратился в истину, что берет отторопь.
Нет ни сил, ни желания больше жить. Потому что нет никакой надежды. Ни на что.
Меня просто предали и растоптали. Сделав меня же и виноватым.
Простите меня, если это возможно.
Мне очень плохо.
Всё.


21 мая

Я борюсь с собой.
Каждую минуту.но я не знаю с чем надо броться, потому как все вне меня, причины вне, извне, и прочее...
Тоска смертная от своего одиночества... от бессилия, от ...
И я просто устал.
Я не знаю как   мне жить.



                ВОСКРЕСНИ


разговор в скайпе


5/8/2008 1:13:13 PM] Ell ... общаешься с матершинником?
[5/8/2008 1:14:03 PM] L...  da

[5/5/2008 3:25:32 PM] Ell ...  мерси
[5/5/2008 3:26:48 PM] L...  извини вокун звонил
[5/5/2008 3:27:09 PM] Ell ...  да не страшно
[5/5/2008 3:27:34 PM] Ell ... А кто тебе разрешил, с чужими мужчинами разговаривать??!?! :O
[5/5/2008 3:27:57 PM] L... ой прикол дома в одн посмот татьяна гзель мене 5 поставила дама с петхауза
[5/5/2008 3:28:25 PM] L... ага разрешалкин гроз через неделю....
[5/5/2008 3:29:13 PM] Ell ...   чего? какая петхауза? ничего не понимаю
[5/5/2008 3:29:37 PM] Ell ... А что ты его не пошлешь??? Я не понимаю! Вы же друг другу жизнь портите!
[5/5/2008 3:29:59 PM] L... тетка с обложки пентхауза
[5/5/2008 3:30:36 PM] Ell ... ааа - я по-русски англ. слова не воспринимаю :)
[5/5/2008 3:31:07 PM] L...  сори убегаю
[5/5/2008 3:31:37 PM] Ell ... пока
[5/5/2008 3:31:47 PM] L... чао


                Е... Na, hast du schon gelesen?
[3/21/2008 2:50:17 PM] L...  ага
[3/21/2008 2:50:29 PM] Ell... prijatno?
[3/21/2008 2:50:36 PM] L...  ничего нового сто лет как проходила
[3/21/2008 2:50:44 PM] Ell...  kosel!
[3/21/2008 2:50:52 PM] Ell... sprichst du jetzt mit ihm?
[3/21/2008 2:51:04 PM] L...  нет
[3/21/2008 2:51:08 PM] Ell...  nu i ne nado
[3/21/2008 2:51:12 PM] L...  я музыку гоняю
[3/21/2008 2:51:24 PM] Ell...  eto shantazh! Pust lopnet
[3/21/2008 2:51:28 PM] Ell...  molodez
[3/21/2008 2:51:31 PM] L...  ах меня уже ничего нек трогает
[3/21/2008 2:51:38 PM] Ell...  Ich hab Dich lieb!


[3/3/2008 11:26:18 PM] Ell...   Hi Lottul!
[3/3/2008 11:26:27 PM] Ell...   Stre;??? (doh)
[3/3/2008 11:26:41 PM] L...   ага
[3/3/2008 11:34:36 PM] Ell...   blin
[3/3/2008 11:34:56 PM] Ell...   ne motaj sebe nerwj! tolku wse rawno nikakogo!
[3/3/2008 11:35:25 PM] L...   знаю болен нет денег
[3/3/2008 11:35:37 PM] Ell...   bla-bla
[3/3/2008 11:35:48 PM] Ell...   nikto ne uwazhaet, ne l;bit...


[1/10/2008 3:54:38 PM] Ell...   ага - ЧО! как у нас всех!
[1/10/2008 3:54:47 PM] Ell...   Ты с ВАсей общалась?
[1/10/2008 3:55:14 PM] L...   чо у меня забот друг нет
[1/10/2008 3:55:36 PM] Ell...   ну я думала, у вас привычка за столько лет
[1/10/2008 3:55:36 PM] L...   он конечно удобоворимевее стал
[1/10/2008 3:55:42 PM] L...   ага

[12/28/2007 11:56:38 PM] E...   gde tj strashnaja?!?!?!
[12/28/2007 11:57:05 PM] L...   с рюмкой
[12/28/2007 11:57:25 PM] E...   nu blin
[12/28/2007 11:57:27 PM] E...  kuda?
[12/28/2007 11:57:35 PM] L...  в швецарию
[12/28/2007 11:57:43 PM] E...   On platit?!!? ;)
[12/28/2007 11:59:35 PM] L...   неа он бедный
[12/29/2007 12:00:00 AM] E...   i tchto tam delat???    doma posidet i nasad?!?!
[12/29/2007 12:01:03 AM] L...   не знаю звали когда меня дома не было