Утюг

                Утюг

   О переселении душ или, попросту говоря, реинкорнации, теперь всякий знает.
  То есть помираешь ты, а душа твоя скок - и уже в другом теле. Например, в
теле премьер-министра королевства Непал.
   Процесс этот беспорядочный: можно мышкой стать, а можно и кошкой.
   Полный раскардаш.
   Вот и решил друг мой Рудольф поставить переселение это под контроль. Открыл он фирмочку «Реинкорнанс», которая за весьма умеренную плату гарантировала клиенту переселение души не абы куда, а в того, кого хочешь. Всё солидно: лицензия, договор, аванс, окончательный расчёт после переселения.
   Народ шёл бойко. Интерес был разносторонний: в зайчика, в птичку, в мисс
Вселенная-2050, в центрфорварда, в директора супермаркета.
   Рудик с трудом поспевал поспевать, оттого и пригласил меня подсобить.
   Прихожу, а дружок мой сидит за бутылкой, слёзы по щекам размазывает и
говорит мне такую историю. Утречком явился к нему братан при полном
братанском прикиде и велел Рудольфу сшустрить договорчик на переселение души его в утюг.
   - Как в утюг?! Почему в утюг?! У утюга-то вообще души нет!!!
   А братан одно твердит: или Рудольф делает его после смерти утюгом, или он делает Рудольфа после жизни - покойником.
   Рудольф струсил, оформил договор и задаток взял.
   - Плюнь, - говорю. - Хочет быть утюгом - пусть будет утюгом!
   - Да ты пойми! - рыдает Рудя. - Не могу я душу в утюг переселить! Выходит так, что я первый раз в жизни кинул клиента!!!