Моя безысходность... - дневниковое

Надоело, надоело, надоело…
Все надоело, а самое ужасное, что надоело не быть собой. Вы спросите, а кто мешает? Да никто, сама. Потому что маска одета настолько давно и так сильно вросла в меня, что снимать нет сил и боль, которая будет при этом, НЕВЫНОСИМА.
Я не настоящая, я фальшивка, я рубец на теле Земли.
Иногда, лишь изредка, надеваешь очередную маску, становишься идеалом для кого-то, а в душе еще поганее. Говоришь на высокие темы, а самое невыносимое, до ужаса нравится быть идеальным. Создаешь мир фантазии, мир мечты.
В этом мире у тебя есть все. Успех, карьера, материальное благополучие. Ты красиво пишешь, красиво говоришь, красиво рассказываешь. В этом мире, мыльных пузырей, ты просто гений, философ, каких еще поискать надо. Но нет в этом мире того, кто бы постарался понять тебя. Но даже не это важно, а то, что некому рассказать про свою боль. Про то, что болит, про то, что мучает тебя. Про то, чего ты хочешь, и про то, что ты так ненавидишь.
Каждый раз хочется стереть все и начать с чистого листа, но пересекаясь с прошлым, а оно неизбежно преследует тебя, ты возвращаешься к той фальшивке и опять вступаешь в игру, забыв, плюнув, махнув рукой в очередной раз, о настоящности.
А я просто хочу любить. Сходить с ума, получить и отдать ВСЕ ЧТО УМЕЮ И МОГУ, все, чего никогда не получала и не испытывала. Все, от чего вечно пугливо сбегала, или говорила: МНЕ ЭТОГО НЕ НАДО.  Да надо блин, надо. Еще как надо.
Я так и не поняла, кто же я, зачем здесь, что со мной происходит. Кто я, Он или ОНА??? Эти вопросы все сильнее и сильнее мучают меня и преследуют.
Я закрывалась, я убегала, я лгала, я изворачивалась.
Я НИКОГДА НЕ БЫЛА НАСТОЯЩЕЙ.
Что же мне делать? Как стать той, кем я являюсь на самом деле?
Я бросаюсь из крайности в крайность, я цепляюсь за соломинку, но она вечно ломается и тонет. Я не могу исполнить, даже самую маленькую свою мечту. Чтобы я не делала, я всегда и всем недовольна. Ну, неужели я так никогда и не узнаю, что значит быть счастливой?
Дважды моя любовь терпела крах. А может, и это не было любовью? А может, и это было всего лишь моей иллюзией счастья. Но если в первый раз, я почувствовала боль от смерти, то во второй, от потери.
Я не знаю, я больше ничего не знаю.
Призрачные замки моей жизни, вечно раскачиваемые ветром, блуждают по чужим душам. Они питаются ими, они живут за счет их. Мои мечты, превратившиеся в черные тени зависти, уносят меня все дальше и дальше от мира людей. Разглядывая красоту листка, я вдруг обнаруживаю скелет тени, оставшийся от него. Что произошло? Когда остановилось время? Если мгновение назад, живой и красивый листок, вдруг оказался засохшим и сморщенным скелетом? Мир упоения, превращенный в заткнувшееся молчание. Солнце светит черными тенями. Тихий, обаятельный голос сползает на хриплое шипение. Брр…
Мне стало не интересно жить. Я превратилась в одно большое ожидание. Чего? Да когда же все это, наконец, закончится? Помочь себе в этом? Нет, не хватит смелости. А если я проживу до 100 лет? А если изобретут таблетку продления жизни? Ведь искушение ее принять, перекроет все. Тогда что? Еще пару тысячелетий сходить с ума от того что ты растение?
Жадно, мое тело ищет и впитывает ответы на все мои вопросы, но пищи так, ничтожно мало, их почти нет, и оно голодное, начинает поедать меня изнутри. Вкусовые качества притупляются, боль прикосновений увеличивается. Голос, сходит, на нет, глаза становятся бледными. Где та улыбка? Где тот смех? Где то желание ЖИТЬ?

Опали листочки жизни
Засохшие в кровь семена
Ресницы устало обвисли
Упала в чернила рука

Не испытав, не извергнув
ни смысла, ни грез, ни побед
Слова, затухая меркнут
Накроет дама валет

И растворенною точкой
Сольюсь в ничто, в никуда
Останусь короткою строчкой
Слова, это просто вода.