Монолог антисемита одесского разлива

Евреи народ вредный!
И не говорите мне:
• Нет!
Я с ними тридцать лет в Одессе на Молдаванке в одной коммуналке прожил, всё про них знаю.
Какая у нас была коммунальная квартира! Марципан в шоколаде!

Мамаша моя – зав. складом в порту подвизалась: маслины-апельсины, деликатесы несла.
Я  тоже не пальцем деланный! В снабжении «Универмага» горбатился, чешские туфли «Цебо», гедеэровский сервиз на двенадцать персон, венгерский плащ или польское пальто без проблем достать мог.
Абрамчик на Привозе мясником работал. В самый застойный застой, когда вся страна за костями порнографическими совсем голыми в магазине в очереди стояла, нам телятинку свеженькую без косточки, биточки свиные с косточкой приносил.
Вы знаете, что такое рубщик мяса в Одессе? Это Вам не инженер какой-нибудь. Уважаемый человек!
Он целый день стоял за прилавком в белом, с живописными красными пятнами фартуке, и к вечеру у него болели не руки-ноги, слабаков в этой профессии нет. К вечеру у него язык болел так, что дома он всё время молчал, и бедная Цилька – его половина, бросив детектив в телевизоре, выбегала на кухню, чтобы услышать человеческое слово.
А всё потому, что БоГ животное не только из мяса, но и с костями создал!
Покупатель хочет взять кусочек без косточки. Понятно! Непонятно, кто тогда за кости платить будет?
Порубить тушу, выложить так, чтобы спрятанная под мякотью косточка не высовывалась, большого ума не надо, но заговорить покупателя до полного абзаца – это надо иметь талант!
Для того чтобы выйти по нулям Абрамчик изображал улыбочку шесть на девять, с таким восхищением кричал старой мегере:
• Мадамочка! Вы только-то от цирюльника? – что все три волоса на голове ровесницы третьего интернационала завивались в шикарные кудри.
Дама уже почти созрела. Она уже подошла, оценивая, смотрит не на мясо, на рубальщика, и тут главное не потерять зрительный контакт, не дать ей кусок в руки.
Чуть пожонглировав с ладони на ладонь, Абрамчик сворачивал рулетик костью внутрь, чтоб не брякнуло о чашу весов, и дело с концом.
С молоденькой, вчера из ЗАГСа хозяйкой этот фокус не пройдёт. Саплёнок и так в своей привлекательности уверен, ей комплименты пятидесятилетнего дядьки до форточки. 
Здесь никак нельзя было сказать «доченька или детка», но на ура проходило:
• Вы не хуже моего знаете! - и - Не мне Вас учить! – после чего следовало на голом месте сочинённое указание из Поварской книги Жорж Санд или Инессы Арманд (имя автора должно вызывать воспоминания) - Картошку для окрошки следует варить с сахарной косточкой для придания блюду пикантного вкуса! (И пусть ищет эту книгу!)
С мужчинами ещё проще! Образованный не скажет, учёный не поймёт, с таксистом или парикмахером, который наваривает, как сказал артист Папанов в комедии "Берегись автомобиля" "...которые живут допустим на нетрудовые доходы":
• И не говорите мне, что Ваша жена не из навара суп варит! – пошутить можно.
Плюс «Семь сорок» - семь раз анекдот про Рабиновича, сорок про чукчу, и всё. Распродался! Пора домой!
И надо же! У такого папы сын шлыммазл, - в смысле на ихнем идиш неудачный.
Родился Йоська нормальный. Так орал, за два квартала на Мясоедовской все стёкла дребезжали.
В три года, Циля постаралась, не хуже других на стульчике:
• Дело было вечером. Делать было нечего! – говорил, - Рыбачка Соня... – пел.
А перед школой замолчал.
Объевшиеся мясом учителя, Абрамчика:
• Пусть он хоть слово скажет! – просили, экзамены у Йоськи по принципу:
• Онегин лишний человек?
• Угу!
• Квадрат гипотенузы равен сумме квадратов катетов?
• Ну, да!
• Париж столица Франции?
• А то нет! – принимали.
С таким словарным запасом, Эллочка-людоедка отдыхает, в институт даже на всём Привозе не въедешь!
Родители подсуетились, и вышел Йося из ПТУ с прекрасной специальностью - сантехник! По-японски сантехник техник-сан – главный инженер, потому что человек может месяц не есть, полмесяца не пить, но без минус есть и минус пить полдня не проживёт, а после этого ещё и руки помыть полагается.
Всё учли папа с мамой, кроме одного. Зарплата любому ремонтнику в СССР назначалась из расчёта ноль целых фиг десятых плюс в пенсионный фонд, остальное клиент доплатит. А хозяин полетевшей техники тоже человек! Его, чтобы своё получить вокруг столба без поворота обойти надо.
Например:
• Я специально для Вас унитаз с журчанием Ниагарского водопада достал! – конфиденциально сообщить.
Кто? Кто проверит? В трубах напора уже сто лет как нет. Зато хозяин доволен, копеечку тебе отвалит, потом гостям, что вот когда воду дадут... рассказывать станет.
В общем, кроме сердобольных соседей по двору Йосе никто злотика не давал.
Женился он, имея такую профессию, запросы своей Милки удовлетворить, не мог!
Хорошо, что при таком папике жить можно.
Цилька при доме сидела, такое пекла-варила, язык от вкусноты проглотишь!
И вот, из-за мелочи в один день всё своими руками разрушить!

У нас на двери три звонка было: «А.Я. Косенко» - это «А.Я.» я - «А.Я. Кофман» и «И.А. Кофман».
В парадном темно, пока до третьей буквы в фамилии дойдёшь, спичка выгорает.
Когда мне гости Абрамчика, и почтальон с посылкой от их тёти из Америки звонил, я молчал, что подумал: Дурачки из ООН - придумали тоже. Выделили им кусочек земли, чтоб не искать. Ага, сейчас! По всему свету разъехались, не соберёшь. Как матрос Железняк в известной песне «Он шёл под Одессу, а вышел к Херсону», ехали в Израиль, а приехали кто в Америку, кто в Австралию, кто куда... - не сказал.
А потом участковый заявился. Он Йосины трусы, в этой самой посылке присланные за американский флаг принял, привалил указать, чтобы с балкона знамя вражеское сняли.
Я уже после работы с фунфуриком «Плиски» культурно отдыхал. Вышел на звонок, а этот ментокрылый мусоршмидт запах учуял, как банный лист пониже спины, прилип,  час в свете антиалкогольной кампании меня воспитывал, как Кашперовский установку на трезвый образ жизни давал!
Итак одни нервы, тут ещё Милка из своей комнаты явилась, не запылилась:
• Товарищ милиционер! Скажите ему, что воспитанные люди в кальсонах по общественному коридору не ходят! - завизжала.
Это же такое придумать нужно! Её Йосе в американском флаге по общественному коридору ходить можно, а мне в Советской стране в отечественном нижнем белье нельзя? 
Я человек воспитанный! Со срочно отчалившим от её криков участковым, за руку попрощался, до двадцати, чтобы он из парадного вышел в уме посчитал, и высказал Милочке всё, что вспомнил:
• И бабка твоя стиляга! И дед твой тунеядец! И вообще ты не по той дороге идёшь! И Йоську ты закрутила, на себе женила!
Какой она хай подняла!!! Всё святое семейство, в съезде КПСС через телевизор участвовавшее, нарисовалось.
У Йоси вдруг голос прорезался, новое слово:
• Пьяница! – пробурчал, я парировал:
• Сам дурак! – вспомнил, - И нечего было нашего парня...
Сын только пар из уст выпустил, папаша вмешался:
• Иисус нашим парнем был! И... и... – заперхал, - и Войнович, который про Чонкина... и... и Колумб, все евреи...
Обиделся я, не за себя, за Христа, за Чонкина с Колумбом обиделся, Абрамчику:
• Жидовская морда! – крикнул.
Ну, дай мне по-людски в морду. Я за ответом в карман не полезу. Нет на кальсонах карманов! В КПЗ переночуем, помиримся. Так нет!
Как будто я пустое место, на меня посмотрел, жене своей:
• Циля! Надо ехать! – сказал.

Проспался я, с утра на трезвую голову, выходной был, в соседний дом к батюшке сбегал.
Вот человек! До потери пульса мне мОзги пудрил, только когда я вопрос ребром поставил, неохотно:
• По матери... – пробурчал.
Значит так! Значит, прав Абрамчик на пятьдесят процентов!
Поразмыслил я: с Чонкиным ещё разобраться нужно, по всем параметрам свой в дОску, и книжка смешная. Так не хочется им Чонкина отдавать.
А Колумб – точно их человек! Все спокойно плавали в Индию вокруг Африки, а этому, видать вредная кровушка не давала - так как все. И поплыл Колумб прямо и открыл Америку на нашу голову. А зачем?
Я вам так скажу:
• Для своих старался! Вот если бы он Америку не открыл, куда бы те, кто жары не любит, драпали?
Они все повязанные! У них везде свои люди есть!
Я, как последний дурак, зимой в метель, три часа в очереди в Мавзолей отстоял, чуть себе все достоинства не отморозил, чтобы Ленина в гробу посмотреть, а он оказывается Бланк.
Теперь понимаете, кто нам эту великую октябрьскую подсунул?
Ленин - Бланк, Троцкий- Бронштейн, и Свердлов. С этим вообще всё ясно, не маскировался. Вот выяснить бы, кто в его честь одесскую психушку назвал?
Но революция к делу не относиться.

Сначала Йоська Милку свою повёз.
Во хитрая девка! Ты то к этому каким боком со своим рязанским носом примазалась?
Сразу отудова письмо прислала: «В зоопарке макаки бегают в непромокаемых штанишках!»
Подумаешь! И мы не с голой кормой ходим, а вот дальше: «Увидела в магазине сосиски, без очереди и бери, сколько хочешь. Я ящик взяла, так хозяин послал парня, который мне на их магазинной тачке эти десять кило до дома довёз. Прихожу на следующий день, опять сосиски и опять без очереди».
Застой о-то-то кончился. Перестройка! Люди альтернативы ждут, три часа у магазина стоят, чтобы на сосиску посмотреть. И ты им такое пишешь? Засланка!!!
Ниже Йося ребус, заставивший надолго задуматься весь двор: «Старенький дедушка Зильбер здесь очень хорошо ходит»,  - приписал.
Кто такой дедушка Зильбер никто вспомнить не мог. Так бы и уехали они из Одессы, оставив соседей в неведении. Тётя Соня из 35 квартиры у Цили:
• А зильбер берешь?  - спросила.
И тут все сразу всё поняли, даже я понял –  зильбер на идиш – серебро. Этот паршивец  на  серебряные подсвечники, ложки-вилки, которые Абрамчик в приданое к Цильке  получил, намекал.

Через полгода весной Абрамчик с Цилей собираться стали, гульбу на весь двор закатили. Столы у колонки расставили, рыба фаршированная, её лучше Цильки никто на улице не готовит, салаты, тюлька солёная с молодой картошечкой. Мамка моя по такому случаю н.з. – бочонок квашеной капусты из подвала выволочь приказала.
Приняли мы с Абрамчиком по сто граммов на грудь, потом ещё по сто, помирились.
Вспомнил я, как баба Фира, что в конце двора у калитки на Костецкую, когда я маленький был, жила, в своем палисаднике всегда малышню собирала, сказки про Моисея, который тоже сказал:
• Надо ехать! – людей через море разверзшееся из Египта увёл, рассказывала.
У Абрамчика, он перед отъездом вдруг религиозным стал: Смешно! Пятьдесят лет мужику ничего не мешало, а тут пошёл в синагогу и отрезал, - так на прямую:
• Сорок лет по пустыне ходили! Мало вам? - и спросил.
Он юлить начал:
• Земля обетованная... избранный народ... – пьяненько закудахтал, когда я:
• Куда избранный? В правление? В Верховный Совет? В президенты? – захохотал,
• Мы избраны ВсЕВЫШНИМ для служения ЕмУ! – пояснил, и ещё анекдот рассказал:
• Почему у евреев две Торы? Потому, что ОН многим народам Завет взять предлагал, никто брать не хотел, а евреи спросили:
• Сколько нам это будет стоить? – когда узнали, что бесплатно, сказали, - Тогда дайте две!
Потом пожаловался, что Тору их переписали, переименовали в Ветхий завет и их же этим самым по этой самой морде!
Вот вредный народ! Больше трёх тысяч лет прошло, а они помнят!

В аккурат, когда Горбачёв каждой семье по самостоятельной квартире пообещал, поехали. Мы с мамашей их комнаты прихватизировали, теперь вдвоём три комнаты убираем, письма от Цильки соседям читаем.
Абрамчик, как в Одессе. В ресторане мясо к косточке, косточку к мясу рубит.
Йося по специальности прекрасно устроился, квартиру пяти-комнатную выплачивает, хотя язык ему не даётся: «Оно мне надо?» - на письме приписал.
Там говорить не надо, там надо работать. Получил задание, пришёл, молча починил, и хозяин квартиры доволен, что ему на мозги не капают, и хозяин фирмы доволен, что лишнее не сболтнул, главное качество.
Милка с продавца на маникюршу переквалифицировалась. Дамам на ногтях картины рисует, на иврите трещит, ребёнка родить и своё дело открыть мечтает. Никак не решит, что раньше.
В общем, всё у них хорошо, а у нас союз развалили...
Вы думаете, кто? Они, евреи!
Письма писали, что, мол, там, мяса, сколько хочешь и без очереди и горячая вода зимой и летом, вот наш народ и обрадовался. Думали, лопнет СССР, и будет как там. А что получилось? Мяса, сколько хочешь и без очереди, потому что зарплаты едва на хлеб хватает. Горячая вода только к большим праздникам, а плати, как будто идёт и зимой и летом. А кто во всём виноват? Ельцин да Кравчук? Так они же, наверное, тоже ничего не знали. Им соседи, что в письмах пересказали…


Ну, до чего же вредный народ!?! Приглашение в гости только вчера почтальон в заказном письме принёс. Писал же, что хочу на ихний праздник Пурим приехать, потому что: карнавал посмотреть это раз, напиться так, чтобы не отличить жену, с которой давно развёлся, от Амана это два, но главное ухи Амана. Не уши, аманаухи – пирожки  треугольные из слоёного теста, а начинка, - я один раз, когда Цилька в Одессе на коммунальной кухне делала, подсмотрел, - вишнёвое варенье, печенье и орехи, изюм, цедра и сок лимона, всё на мясорубке перемолотое. Вкуснятина... пальчики оближешь!
Две недели... Две недели! В Киев в посольство тудой-сюдой обернуться, визу получить,  билет купить, подарки... давно упаковал.
Успею! Гадом буду, успею!