Нестандартный способ или подход

  Прямо под окнами моей панельной квартирки со швейцарскими видами на зелёные луга и сушащиеся на верёвках коврики, кто то взял и открыл австрийский супермаркет.

  Надо сказать, что жёлтый сигнальный промышленный цвет его крыши (хорошо ещё без чёрных косых полос) – никогда не был местом массового поклонения и открывал часы восточного базара  лишь когда  в баки для выносной торговли, что нить вываливали.

Как правило в тёплое время и после поломки очередного холодильника.

Но в последнее время, раздача хлебов страждущим и странствующим - стала происходить всё реже, а  потом и вовсе прекратилось. 


Дворник Саид, который ногтем большого пальца проведя  по переднему зубу, а затем по шее, шепотом рассказал, как прильнув ночью к подвальному окошку магазина, видел,  как  какой то Шурале,  учил скромных и застенчивых работников прилавка,  чёрной, 
скатерти - самобранковской магии!

А точнее  сам выл над ними  со страшной волосатой моськой, и грозился защекотать их зарплату до смерти, заставляя рыдающих от ужаса, стыда и страха тётенек и дяденек, переклеивать ярлыки на продуктах!

Спустя неделю после страшной тайны поведанной дворником Саидом, половина соседних домов села на жестокую диету на основе рисового отвара, активированного угля и очистительных клизм.
 
Потом Шурале заколдовал кассовые аппараты  и они стали выбивать больше товаров на одну две единицы, чем бедный обыватель клал себе в котомку.
По сути вместе с кассовыми аппаратами заколдовали ещё и бедных кассиров ибо чужд был слух их к мольбам и просьбам соплеменников.

А в четверг, над вотчиной шурале три раза прокаркала ворона, после чего   крышу облюбовала чёрная дивизия «Складной коготь» , а этаж пониже - воробьиные отряды быстрого реагирования «Вжик – Чирик» и эскадрильи дальней бомбардировки «Флайинг Лэветори», укомплектованные исключительно из потомков «голубей мира» выпущенных на Всемирном фестивале молодёжи и студентов в 1957 году.

Такой локальный  конец света, вполне смог бы заставить повернуть вспять даже  всадника на бледном коне апокалипсиса, но не дворника Саида, рьяно отстаивавшего от пернатого беспредела вверенную ему территорию и положенную ежемесячную премию.

В принципе варианты борьбы за права потребителей и населения разработаны и прописаны законодательно, но как правило более действенен нестандартный подход.
Дворник Саид как раз и поведал такую историю  всем желающим послушать, с явным  собственным причмокивающим удовольствием.

                Рассказ дворника Саида

  Жил как то в одном районе, в одном подъезде Авторитет.
Авторитет был строг и молчалив, а жена у него была красавица.

Когда то давно, он Авторитетом конечно не был, а стал им только, когда в тюрьму за молчание попал, а жена его верная,  дома сидела дожидаючись, да с подругами общалась дни и ночи напролёт, чтобы выговориться успеть, так как Авторитет был молчалив и лишних слов не любил.

Так вот на второй месяц как отзвенел звонок, стала проситься супруга его ненаглядная в отпуск, к маме, на тамбовщину. На молоко без пенки и колбасу без ГМО.

Внял он просьбе, потому как уши у него на второй день уже на голых нервах держались.
Дал он ей свиданку вольную, а сам с сотоварищами в разгуляево подался.

Как то раз по утру, бросили они взгляд холостятский  не захмелевший, на стол кухонный с тараканом жирным, на пол бутылками уставленный и холодильник сиротливый и стало им грустно и жаль себя.

Бросили жребий, кто за хозяюшкой на час поедет, а надо сказать, тогда хозяюшки особо по чердакам да саунам не прятались, стояли себе на шоссе разных, принца ждали, фильмов зарубежных насмотревшись.

Выпало Авторитету ехать. 
Взял он  не худую (чтобы во время работы с голода не падала), но и не толстую (чтобы хозяйский кусок из горла не вытаскивала), приличную короче взял.

Привёз её в покои, да и решил супругу свою дражайсчую вспомнить.

Приказал раздеться, а под одеждами синяки всяческие от приборов свойственные, только  человеку болезному, обнаружил.

Одел он её молча, и повёз на то место где брал.

Брать обратно не сильно хотели правда. Уценённый товар говорят возврату не подлежит и всё такое, но был у него аргумент, даже два, а с ногами и головой целых пять.

Но обоснование подействовало. А чтобы точку выручки не лишать, от доброты душевной, забрал с собой  самого главного управляющего.

Так вот этот управляющий, хоть и кобенился по началу и громкую музыку слушать не желал, а  кричал пол ночи дурным голосом,  всё же под утро за службу верную  ещё и на такси заработал, а со мной при выходе из подъезда поздоровался, попрощался и крепкого здоровья пожелал.

Больше Авторитета никто не обманывал, даже лотерейщики.



Такую вот историю рассказал дворник Саид.

Правда  настоятельно попросил себя в список мстителей с нестандартными подходами не заносить, в виду остановки биологических часов и общефизической слабости.

А проблема, кстати, разрешилась сама собой, и довольно нестандартно.

Именно Авторитет или похожий на него, (соответственно не местный),
по не знанию (по другому это не сделаешь) – прикупил себе докторской колбаски.

Дома понюхал, посмотрел на срез зеленоватый с синюшными прожилками, да и расколдовал Шурале обратно в директора магазина, своим авторским способом.

Так что чтобы не говорили, а нестандартный подход – завсегда более действенен и практичен.

Как то так!
 
netcrane.livejournal.com