Из одесского, местами бородатого, юмора

Из интернета


  По Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков.
 Их встречает знакомая:
 - Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
 - Гинекологу шесть, а юристу четыре

 - Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
 - А куда деваться?

 Женщина приходит к врачу:
 - Доктор, сейчас в моде маленький бюст, а у меня большой. Что делать?
 - Донашивайте.

  - Ой, Яшенька, как вы? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил
 вас с вашей женой?
 - Я никого не виню...

 С целью ликвидации одесских трамвайных "зайцев" во всех вагонах
 повесили плакаты: - "Чтоб ви так доехали,как ви взяли билет"

 Денег много не бывает. Их или мало или нету.

 У Рабиновича спрашивают:
 - Это правда, что Одесса - интернациональный город?
 - Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько
 в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки
 перестанете задавать мне эти глупые вопросы...

 Одесса. Аптека. Рабинович: - Извините, а сколько стоит у вас
 снотворное? - $3 и то - исключительно для вас! - Ой, не смешите меня!
 За такие деньги я вообще никогда не засну!!!

 - Мойше, шо вы все время молчите?
 - Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

 - Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
 - А пусть не лезут!

 - Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных?
 - Что за вопрос, конечно же полных!
 - Но почему так однозначно?
 - Мне восемьдесят лет и я портной!

 Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!

 В Одессе:
 - Как ваша фамилия?
 - Спасибо, хорошо. А ваша?

 Одесса, 3 часа ночи. В квартире Рабиновича раздаётся телефонный звонок:
 - Аллё, это квартира Цибулько?
 Сонный Рабинович отвечает:
 - Вы и представить себе не можете, насколько глубоко ошибаетесь.

 Две одесситки:
 - Роза, как тебе нравится моё новое платье?
 - Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

 - Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
 - Знаю - на диване.

 Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу:
 - Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья?
 - Нет!
 - За шо ты ему сказал 'Нет'? - удивляется другой продавец, - У нас же
 полно лезвий!
 - Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!

 - Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
 - Мастер+
 - Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?

 - Гриша, я смотрю у вас вчера невроку таки гостей было. Праздновали с
 шиком!
 - Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия.

 Ян: Доктор, мне сказали, что только вы мне можете помочь! Моя фамилия
 Шмок!
 - Извините, но тут медицина бессильна.

 - Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности
 своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.
 - А в чем же дело?
 - Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.

 В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров.

 На Привозе
 - Вы не скажете, сколько стоит мясо?
 - Почему не скажу, мы разве поссорились?

 Спрашивают жениха:
 - Ну как? Видели невесту? Что скажете?
 - Мне в ней не понравились три вещи.
 - Какие же?
 - Ее подбородок.

 - Почему вы решили развестись? - спрашивает судья мужа.
 - Моя жена не устраивает меня, как женщина.
 - Нет, вы посмотрите на эту цацу? - кричит с места теща. - Всю Одессу
 , она устраивает, а его нет!
 - Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
 - Автор гола - Гершкович! - объявляет комментатор.
 - И ты думаешь, они этот гол защитают? - скептически говорит отец.


2) Из интернета



      Машина никак не заводилась, а он
      с детства мечтал себе ее  завести.
 
      Ему было неудобно, он чувствовал себя не в своей тарелке...

      Потом смог поднять голову и перелечь в  свою.
 
      За столом ведите себя прилично.
      Не чавкайте и не хрустите деньгами.
 
      Всех денег не заработаешь.

Часть все равно придется украсть.
 
На таможне пойман наркокурьер с
тремя тоннами героина. Такого кайфа
российские таможенники не ловили давно.
 
Абонент находится на зоне и временно недоступен.
 
Ничто так не экономит время и деньги,

как взаимная любовь с первого взгляда.
 
Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют.

Когда не нарушаем - с нас берут налоги.
 
Если человек счастлив больше одного дня,

значит, от него что-то скрывают.
 
Ну, вот и старость!.. А где же мудрость?!
 
Рай - это место, где нет будильников,

понедельников и начальников.
 
Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.
 
Если от тебя ушла жена, запомни, как ты этого достиг.
 
Лучше молчать и слыть идиотом,
чем заговорить и развеять все сомнения.
 
Если хочешь выглядеть молодой и стройной –

держись поближе к старым и толстым.
 
Если работа начала доставлять удовольствие –

значит, пора разводиться.
 
Не будите во мне зверя, дайте человеку поспать!
 
Актуально: "Зима этой весной удалась на славу!"
 
... а красивых женщин мы оставим мужчинам без фантазии!!!!
 
Недомогание у мужчин - это когда
они не домогаются женщин.
 
Если начинать пить в пятницу вечером,

то в неделе получится восемь дней:

пять рабочих и три выходных.
 
БРАК - союз двух людей для совместного преодоления
проблем, которых у них бы не было,

не будь этого союза.
 
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
 
Очевидно, что слово ВОБЛА произошло

от удивленного восклика рыбака.
 
 Вентиляторы - это души умерших Карлсонов.
 
Если уж любить, то такую женщину,
чтобы с нею было не стыдно попасться
на глаза жене.
 
Супруги особенно привязываются друг к другу

после того, как их рога переплелись.
 
 Нравственность - это состояние организма до определенной
 концентрации алкоголя в крови.
 
Как много полезного помещается в голове мужчины

после того, как оттуда изгнана женщина.
 
Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны.

А женщина чуть умнее.

3) Интересно
  Из интернета

Жанна Кальмон (февраль 1875 -- август 1997) установила мировой рекорд продолжительности жизни -- 122 года и 164 дня (и это абсолютно проверенный факт).
> Жанна -- француженка, она родилась в Орли. Когда построили Эйфелеву башню, ей было 14 лет.
>
> Мадам Кальмон всегда вела активный образ жизни. В 85 лет она занималась фехтованием, а в 100 ездила на велосипеде.
> Жанна была замужем за троюродным братом, они прожили вместе 46 лет. Свою дочь Ивонну и внука Фредерика мадам пережила.
>
> С долгожительством Кальмон связан юридический курьез. В свои 90 лет Жанна, у которой не осталось наследников, заключила договор с 47-летним юристом Раффри: он должен был унаследовать дом старушки за то, что будет каждый месяц до ее смерти выплачивать ей ренту. Стоимость дома примерно равнялась сумме, которую он выплатил бы за 10 лет. Однако судьба не сдержала улыбки. Раффри не только платил Жанне в течение 30 лет, но и умер раньше нее, в свои 77, а выплаты по закону продолжила его вдова.
>
> О Кальмон узнал весь мир, когда в 1988-м в честь столетия Ван Гога она рассказала в интервью, как в 14 лет встречалась с художником.
> Он был грязен, плохо одет и хмур". Также Жанна была на похоронах Гюго...
>
> Кальмон стала самой старой актрисой в мире, в 114 лет снявшись в документальном фильме "Винсент и я".
> И самой старой пациенткой хирургов, когда в 115 перенесла операцию на бедре.
>
> А курить Жанна бросила в 117 лет. И не потому, что плохо себя чувствовала.
>
> Просто ей, почти потерявшей зрение, было неприятно каждый раз просить прикурить. Она сама обслуживала себя до 110-летнего возраста и лишь после перебралась в приют.
> А когда Жанну на 120-м дне рождения спросили, каким, по ее мнению, окажется будущее, мадам дала гениальный ответ: "Очень коротким".
>
> Изречения мадам Кальмон:
> "Бог обо мне позабыл!"
> "У меня всего одна морщина, и я на ней сижу".
> "Я влюблена в вино".
> "Я была немолода уже сто лет назад".

4) Из интернета

>
>
>   Американский турист приезжает в Тель-Авив.
>   Там он решил сходить на концерт филармонии Израиля в концертный зал им.
> Манна.
>   Спрашивает своего гида:
>   - Этот концертный зал назван в честь Томаса Манна, писателя?
>   - Нет, в честь одного американца - Фридриха Манна из Филадельфии.
>   - Ни разу о таком не слышал. И что же он написал?
>   - Чек.
>
>
> "Русский" репатриант в Израиле, на вопрос анкеты "occupation":
>  "поддерживаю"
>
>   Плакат в изpаильcком аэpопоpту Лод, куда пpибывают новые pепатpианты:
>   "Hе думайте, что вы cамый умный! Здеcь вcе евpеи."
>
>
>   Урок в израильской школе.
>
>   Учительница:
>   - Ну, Абраша, расскажи нам - кем был Моисей.
>   Тот бойко отвечает:
>   - Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
>   Учительница прерывает:
>   - Ну что ты за глупости говоришь?! Ты же прекрасно знаешь, что
>  царица нашла   его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от фараона...
>   Абраша, саркастически:
>   - Это она сама вам такое рассказала?
>
>   Учительница спрашивает Абрашу:
>   - А государство Израиль большое или маленькое?
>   - Конечно, большое, если бы оно было маленьким, то называлось бы просто
> Изя!
>
>   Израиль решил стать морской державой и обзавестись своим флотом.
>  Близится к   завершению строительство первого судна, правда, пока
>  остается неясным, какую   форму носа придать кораблю.
>
>   Бойтесь счастливого брака - это навсегда.
>
>   Девушка, вы такая фешенебельная, что мне нерентабельно.
>
>   Щекотка - добывание смеха вручную ..
>
>   Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при
>  заполнении   анкеты на работу
>
>   Чем и куда мы вам не угодили?!
>
>   В доме все было краденое, и даже воздух какой-то спертый ...
>
>   Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
>
>  Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое
>  настоящее.
>
>   Труднее всего человеку дается то, что дается не ему
>
>   От знаний  еще никто не умирал, но рисковать не стоит!
>
>   При увеличении градуса даже углы тупеют
>
>   Если бы Бог хотел,  чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас
> колобками
>
>   Если виноватых нет, значит, они уже у власти
>
>   Женщина бывает так мила, что трудно представить ее женой...
>
>   Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 6-7 раз в неделю;
>  мужчины для этого разводятся...
>
>   Не бойся своих желаний! Бойся моих!!!
>
>   Женщины хорошеют до неопределенного возраста, а потом молодеют.
>
>   Хороший повар - лысый повар.
>
>   Для верблюда обидеть человека - раз плюнуть..
>
>   Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.
>
>   Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.
>
>   Детство - это время, когда не думаешь матом.
>
>   Он работал стилистом в гостинице. Стелил постели.
>
>  Ищете женщину? Лучше ищите деньги. Женщина сама вас найдёт.
>
>   Сексопатологи выяснили, что женщины в сексе больше всего любят
> шоппинг...
>
>   Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша-03     Напилась -
>  веди себя доступно!

5)Из интер




 


Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка с большими сиськами.      
В 16 лет у меня появилась девушка с сиськами, ей было около двадцати, в постели она научила меня всему, но между нами не было страсти.
Тогда я решил найти себе страсть. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозилa самоубийством.
После такой бури мне захотелось легких отношений и я стал встречаться с "тусовщицей". Мы весело проводили время с друзьями, зависали на хатах, ездили в клубы и на рок-концерты, но с одного из концертов она легко уехала с моим приятелем...
И я решил жениться на верной, домашней, стабильной женщине. По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать себя то очень счастливым, то очень несчастным. Она была суперэнергичной, но без амбиций, без цели в жизни. Да и просто была глуповата.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я мудрый, состоявшийся мужчина и ищу себе девушку с большими сиськами...

 

 

 ________________________________