Из дневника девушки

   Каждую неделю я засыпаю с осознанием того, что завтра выходные. Но просыпаюсь как обычно рано. Около девяти или чуть позже. Равнодушно-сонным взглядом смотрю в окно. Кошка сидит на столе, пытаясь заснуть. Я недовольно смотрю на нее, понимая, что с одной стороны виновата, ведь это я ей не дала возможности уснуть в моей постели – ворочаюсь. Но с другой стороны – она сидит на моем собранном на весь стол пазле и там снова не хватает деталей!
Кошка видит, что я проснулась и приветливо мурлычет, с явным намерением снова оказаться рядом со мной. Руки сами просятся приласкать ее.
   Включаю компьютер ногой, пока он загружается – пытаюсь в куче вещей найти что-то одеть поверх пижамы. По утрам мне всегда холодно. Натягиваю байковый халат, смотрю почту, залезаю на сайты. Кто-то что-то написал, кто-то прокомментировал фотографии или картинки. Ничего особенного.
   Слышу как просыпаются бабушка и дедушка в соседней комнате. Пора просить чаю и пару фруктов на завтрак.Мама раньше интересовалась, почему я сама себе не готовлю. Но ответ был вполне убедительный: бабушка выдает мне все фрукты «под расписку», остальные прячет по углам квартиры. Если начну есть – не остановишь. Вот и приходится обо всем просить ее. Если я вдруг проголодаюсь до основного приема пищи – мне стыдно спрашивать разрешения у бабушки и видеть как она нехотя соглашается или, что случается чаще, говорит, что родные еще не привезли. Если съем сейчас – буду голодать потом. Толку спорить? Ухожу обратно к себе в комнату.
   Компьютер работает почти круглосуточно, словно разбавляя атмосферу одиночества, которая сужает стены.   В системном блоке горы пыльных воспоминаний. Пока работает – жить можно.
Так весь день проходит отмеряемый промежутками времени от одного до другого приема пищи.
Целый день на одном стуле пятидесятилетней давности (ремонтировался дедушкой раза четыре).
Включаю какую-нибудь игру, пытаюсь сосредоточиться на ней, но постоянно отвлекаюсь.
   Сначала нехотя, а потом с заметным аппетитом поглощаю принесенные яблоки и банан.
Люблю горячий чай, но почти всегда забываю о нем и пью уже холодный. Кажется, как можно забыть? Стоит прямо рядом с рукой, пускает незатейливый пар над кружкой. А меня уже нет здесь. Я растаяла, поглотилась, уплыла и попала в сеть интернета. Видео, фото, картинки (сколько уже альбомов?). На рабочем столе висят безымянные папки «Новая папка 2», «Новая папка 10» - хотела убрать в общую папку, но совпали названия, а подбирать что-то новое не стала. Ну а как тут назовешь тот сумбур, который в ней есть? Вордовские документы для института, недавно скаченные картинки, абсолютно разных жанров, песни, какие-то мои фотографии.
   Время бежало. Снова бесцельно прожитый день, с миллиардами пронесшихся в моей голове мыслей. Они суетились, отталкивая друг друга, пробиваясь в подсознание, чтобы быть замеченными. Я слушала каждую по несколько секунд, переключалась на следующую. Некоторые не хотели просто так быть забитыми, старательно находили причины остаться. Взывали к моей чувствительности. Когда я ловила себя на новой мысли, она криво усмехалась: - Мы знаем тебя лучше, чем кто-либо.
   Наступает время обеда. Иногда я его оттягиваю, но чаще всего заказываю отварной рис с тертой морковью и репчатым луком уже в 12.
Эти восемь минут – единственное время, когда я нахожусь в большой комнате с родными. Дедушка всегда разгадывает кроссворды на своем привычном месте. Уже когда я подсаживаюсь рядом на диван (принципиально избегая табуреток вокруг стола), поджимая под себя ноги, он протягивает мне пульт от включенного телевизора. Знает, что это мое время. Мои восемь минут, когда я смотрю новости, события, реже шоу и рекламу. Хотя реклама меня порой интересует больше, чем новые катастрофы и поимка преступников, с тех пор, как я увлеклась маркетингом. Не советую при мне произносить это слово с ударением на е. Как ножом по железу.
   Бабушка уже разлила сок в пару небольших чашек. Остальное убрала, приоритетно подальше от моего взгляда. Что-что, а водохлеб я еще тот, за раз спокойно и двухлитровый осилю, с перерывами в пару минут.
В разваренный рис добавляю тертую морковь. Ем прямо из кастрюльки. Зачем пачкать лишнюю посуду для меня?
   В последнее время вместо новостей смотрю олимпийские игры по спортивному каналу, воодушевляет. Неважно победили наши или другие – главное мастерство. Я могу восхищаться только теми людьми, которые этого заслуживают. А кто он – немец, китаец или норвежец – мне все равно. Иногда телевизор излучает какую-то теплоту, чувствую это через выпуклый экран. Чувствую радость побед и оправданных надежд. Чувствую счастье и искренность. Искренность – несравнимое наслаждение для души, которая живет в мире масок.
В такие минуты мое сердце наполняется настоящими эмоциями, которые подначивают меня всплакнуть. Над трагедиями не плачу, даже выдавить не могу.
   Потом снова компьютер, вышивка, уроки, мысли, состояние отягощенности и опустошенности. Нет желания общаться. За неделю устаю от людей, от их взглядов, от того, что то-то постоянно рядом. Хоть сама знаю, что одиночество – не мое.
В личном сообщении на сайте «Привет. Как у тебя дела?». Самый что ни есть дурацкий вопрос, потому что ответ на него им не нужен. Поэтому я, как и большинство отвечаю односложно. У меня это – «нормально». Из-за количества друзей страдают качественные отношения с ними. Осознание этого пришло ко мне очень давно. Потому что моя жизнь построена практически только на количественных отношениях. В моем характере быть рядом и в тоже время не с тобой. Строю жизнь на «привет» и «пока».
   Когда это стало осушать мою душу, я решила что-то изменить. Постаралась посмотреть на мир глазами ребенка. Мне жаль людей, которые «строят» из себя взрослых, но из себя ничего не представляют. Думают, что они повзрослели, а на самом деле тот же детский спектакль с взрослыми гримасами. Единственное, чему они действительно научились со временем – усидчивость и умение хорошо скрывать свои желания.
Эгоизм – поистине самый ужасный порок, и самый естественный. Эгоизм – это наша часть, она в нас так же как желание питаться и дышать. Эгоизм нужен для самозащиты организма от внешней среды. Эгоизм подразумевает под собой то, что человек больше беспокоится о себе, своем благополучии, нежели о других. Поэтому он необходим нам как вода и воздух. И он будет всегда частью тебя, даже если ты самоотверженный смельчак.
   С новыми мыслями я каждый день открываю заново.
   Лето. Лавочка. Я сижу в парке, смотрю как мамаши проходят с детьми, как голуби порхают с место на место в поисках новой подачки. На клумбах в полном цвету оранжевые бархотки. Все так обыденно и все так уникально и ново для меня.
Как же все продумано в этом мире. У птиц есть крылья. Как они так быстро взлетают? Так ловко маневрируют между людей?
   Ребенок присел на корточки. Трогает асфальт маленькими ручонками. Он рад. Рад всему, что видит сейчас. Даже теплый асфальт доставляет ему бесконечную радость. А дальше? Как по сценарию: Витя! Не пачкай руки! Что-то во мне тогда больно ломалось, и я надевала солнечные очки, защищавшие меня не от солнца, а от эмоций, которые уже начали скатываться по щеке.
   Просто я чувствовала жизнь. Представляла как подо мной, в миллиардах километров   находится огненное ядро планеты. А чуть повыше   - корни деревьев. Разве не чудо? Уходят корнями в «ничто». Зависают в неизвестном магнетизме, как и сама земля.
Она правда кружится. Когда это явно происходит вы обычно спрашиваете у окружающих: «В каком ухе звенит?» Чтобы желание, которое вам удалось загадать, обернувшись вокруг земли, снова вернулось к вам, но уже исполненным. Иногда желания не успевают вернуться. Чаще так и бывает. И тогда оно исполняется у другого.
Ужинаю я обычно в 5-6, когда возвращаюсь поздно вечером из института – могу и после восьми. Обычно это гора порезанных цитрусовых, киви, штук пять – шесть яблок, иногда груша или виноград, в общем все, чего не пожалели для меня родители. Мама звонит два раза в день, отец – только если ему что-то нужно (наверное, у него эту привычку я позаимствовала). Не вижу их месяцами. Странно, но не могу надолго привязаться к человеку, все равно отдаляюсь. Родные, но такие далекие, что порой кажется: их и вовсе нет. Я бы, наверное, могла по переживать, но не тянет.
   Бабушка с дедушкой по мере моего отлучения из комнаты стараются хоть как-то привести в порядок все, что я за пару часов там раскидала. А в благодарность я не мешаю им смотреть телевизор, разгадывать кроссворды, готовить что-то, пить кучу ненужных таблеток и мерить давление. Лучше внучки не придумаешь, не так ли?
Поход в ванную сопровождается набором из одежды, полотенца с Крошкой енотом и какой-либо книги. Кошка обычно приходит ко мне через пару минут и без стеснения садится рядом на стиральную машинку.
    Соль, пена, погружение в теплую воду – на это не променяю и безлимитный скоростной интернет. Задаюсь мыслью – зачем я худею? Ответ находится сразу, но в разрез с мотивами большинства по поводу этого, я просто хочу казаться хрупкой, маленькой и незаметной. Я часто, очень часто ловлю себя на мысли, что хочу быть незаметной. Иметь возможность «оп» - и пропасть с поля зрения. Зачем, почему? Комплексы, стресс, нервы? Неважно. Я – это я. Подстраиваться под мнения остальных я не хочу. Даже если это касается моего давления, которое чаще ниже среднего. А зачем его делать таким как у всех? И что это «среднее»? Это мое давление. То, в котором я чувствую себя хорошо. Стремление привести все в норму есть в каждом человеке, но то, что эта норма написана таким же человеком как вы – не берете в расчет. Пичкаете себя препаратами, витаминами, лекарствами, внушая себе, что все пройдет. Если смогли внушить – молодцы, а нет – зря тратили деньги. Ваш организм продуман до мелочей, к слову, вы знаете об этом с 8 класса. И есть в нем одна функция, которая называется иммунитет. Если очень захотеть и не травить себя понапрасну таблетками, ограничиваясь лишь немногими самыми необходимыми, то ваш организм обязан поправиться. А если нет – значит у вас проблемы в организме, а не только ОРЗ.
Когда я в ванной на меня сразу набрасывается толпа мыслей, пользуясь тем, что я пока что не читаю и не сосредотачиваюсь на чем-то и вгрызаются в подсознание. Болтают и болтают. Иногда стихами, иногда философствуют, иной раз что-то вспоминают, но времени отдышаться у меня нет. Так и живу, круглосуточно генерируя свои мысли.
    Но если их не записывать, они исчезают, рассыпаются на частички и их очень трудно сложить и понять суть. Я часто пишу прозу. Но только недавно поняла, что пишу не для кого-то, а для себя. Чтобы не раскрошились хрупкие мысли, потому что действительно жаль, ведь некоторые были очень даже интересные. И все-таки чаще я ничего не записываю. А после ванной уже и не помню практически ни единой. Странно, кажется от ванной и до комнаты расстояние в пару секунд заполнено десятков новых мыслей, требующих внимание.
На ночь я обычно что-то читаю или смотрю в онлайн. Кровать так с утра и не разбирается. Родные давно махнули на это рукой, боятся, что если разберу обратно стелить не стану. Лягу так и укроюсь первым попавшимся под руку. Я бы с удовольствием спала на полу, жаль, там часто пыльно и ковра нет. Хотя жарким летом я этим уже не гнушаюсь.
    В постели меня ждет плюшевый медведь и кошка, облюбовавшая себе место в моих ногах. В последнее время она любит ложиться мне на грудь. Ну, вот хоть кто-то еще, кроме меня считает, что она удобнее, чем раньше! Я выключаю компьютер после того как послушаю в своем плей-листе пару песен или музыку. Рок, фольк, транс, попса – не важно. Главное чувства, которые проникают в тебя вместе со звуками и словами. Грусть, радость, желание двигаться в ритме песни, вызывают воспоминания и иногда даже придают силы продолжать жить. Каждый день начиная с чистого листа. Три шага назад, один вперед. Завтра – мое сегодня.
    Я знаю, что мне что-то снится ночью, но утром вспомнить ничего не могу. Ни полетов, ни пейзажей, ни лиц, ни прикосновений, ни чувств. Только осознание того, что это было и может повториться заново. В мой следующий новый день.